Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

[b]LyS_Chelsea[/b], радуйся наздоровье... только когда буду радоваться я, будешь подпевать :crazy

 

Сразу прошу прощения за маты, не я придумала, я только бессовестно стырила. Смеялась до слез...

[b]Переводы названий групп и песен на русский[/b]

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере

Iron Maiden - Childhood's End
Железное Целко - Децкий конец

Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк

Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Х"й

The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба

W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина

Blind Guardian- Follow the Blind
Охранник блинов- Следуй за блинами

Iced Earth- Horror Show
Mорозко- Хорошо!

Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером

DVAR - думаете это "слово" на иврите - хрен
переводим

ВМФК - военно-морской флот Кубы... вот она истина!

The Beatles - Rubber Soul
Бутылки - Рубль сорок

The Beatles - Abbey Road
Бутылки - Рубероид

Motorhead - We are Motorhead
Моторбашка - ВИА Моторбашка

Rolling Stones - Aftermath
Роги Стонут - Автамат

Nightwish - Wishmaster
Ночьная Вошь - Изготовитель вшей

Dimmu Borgir - Cataclysm Children
Дима Боргин (ну это все и так знают) - Дети кошачей клизмы

Black Sabbath - Electric Funeral
Тёмный Шалашш - Электрик умирал

Rainbow - Rainbow Eyes
Рэмбо - Глаза Рэмбо

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо - Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Death - Evil Dead
ДедЫ - Злой Дед

Annihilator - W.T.Y.D
АннальныйИнголятор(?) - В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Motorhead - Ace of Spades
Автослесарь - Мастер лопаты

Carcass - Pedigree Butchery
Каркающая Задница - Из чего делают Чаппи

Red Hot Chili Peppers - What It Is
горячие эстонские парни - шо ето?

ROYAL HUNT - Clown In The Mirror
Охота за Роялем - Посмори в зеркало, там - клоун

RHAPSODY - Queen Of The Dark Horizons
Рэп с Оди (Оди - типа крутой мазафакер наверн) - Каралева темных (чорных, ниггас)

MECHANICAL POET - Stormchild
Механический поёт - Сыночка штормит

DORO - Burn It Up
Дура - Сожги это наверх

FRAMESHIFT - In An Empty Room
Дерьмо в рамке - и на стене в пустой комнате

Anathema - Sleepless
А нафига - Слиплись

Behemoth - Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам - Свиний вид (Штормит после Балтики9)

Lustmord - Strange Attractor
Страстная морда - Подозрительный трактор

Cannibal Corpse - Shredded Humans
Они самые! - Шрёдер умён

Cannibal Corpse - Gallery Of Siucide
Конь И"ал Корпус - Голые и сальные

Catamenia - The Ancient
Кот Имел Меня - Пациент

Emperor - Wrath Of The Tyrant
Ем первым - Об рот вытираю

Lord Belial - Kamia
Отбеливатель - Камнем, бл"!

Perished - Dance Of The Elves
Пердишь - Давился, но ел

Messiah - Ressurection
Мы ссали - Я ссу редко (вариант - Режут Ретьку)

Ozzy Osbourne - Mama, I'm Coming Home
Гарик Сукачев - Мама, роди меня обратно

AC/DC - Hells Bells
Не влезай, убьет! - Аццкая полифония

AC/DC - Who Made Who
Переходник - Сдача ДНК на определение отцовства

Notre Dame - Dracula Sucks!
Горбушка - Спартак параша - победа будет наша!

Yngwie Malmsteen - Revalation (Drinking With The Devil)
Александр Розенбаум - Воспоминания (Как я бухал с русскими)

Marduk - Dracole Wayda
Мордульгенция - Дырокол! ВАЙ, да?

Moray Eel - Boo
Уморил! - Блюээээ...

Burzum - Tomhet
Борзой - Шляпа Тома

Burzum - En Ring Tii Aa Herske
Борзой - Кольцо ты... Ааа, херово!

Megadeth-A tout le monde
Мегадед-А тут ли манда?

 

[b]Butterfly[/b], трубку он курил и табак! ;) Но табак был непростым, по - видимому это была марихуана или гашиш.:crazy Иначе бы он не рассказывал им этот бред.:derisive

 

А это моя порция анекдотов.:derisive
ЧЁРНЫЙ ЮМОР...:black eye:crazy
А за мной красиво ухаживал один майор!... Каждый день забрасывал меня гранатами...

Встречаются два кента. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат?
- Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые
тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Мужик на похоронах тёщи гороко рыдает и бьёт себя по голове... Люди начинают переглядываться,
некоторые из присутствующих крутят пальцем у виска и многозначительно подмигивают. Наконец - то
кто - то не выдерживает и участливо так говорит: - Ну... ты того... чего уж убиваться - то? - Да есть чего,
- отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на 50 000$ застраховать - а я ему сказал,
что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда
мне это идёт? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж мрачно: - Сто рублей в час.

Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание ? - Для вас, голубчик, - выздоровление...

Интеллигенты, они такие нежные! Однажды, один интеллигент вышел погулять и попал под каток. Ну, друзья
его подобралии принесли домой, жене. А она думает: "Ну на фиг он мне такой нужен?" и приспособила его, как коврик
для вытирания ног. Потом он запачкался, она его постирала в машинке и повесила на балкон сушить. А он простудился и умер.

Прибегает мужик к своему другу патологоанатому: - Друг, выручай! Нужны рука и сердце!!!

 

[b]Kuzia[/b], это я о футболистах...;):blush Хочешь за футболиста замуж?:derisive

Я вот была в дневах и стыбрила ЭТО.:crazy Ну а шо! Смотрю, выложено, думаю, дай - ка возьму и наших пользователей порадую. Да пусть простит меня Русик Терентьев.;)Раз выложил, знач и нам можно.:-=




100 веселых историй про секс.:derisive
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.
***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.
***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! — и˛застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злоб­но говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.
***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.
***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел­ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство”.
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
***
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не˛падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
***
Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто?
— Ну, да, довольно часто, — ответил я.
— Не меньше трех раз в неделю?
— Да нет, не меньше. Гораздо больше.
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.
***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.
***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе “троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
***
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.
***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
— Кого он танцевал? — поинтересовался я.
— Петрушку, — ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…
***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович
***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.
***
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.
***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.
***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. “В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
***
Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.
***
Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● “Лиз пищала, как влажный каучук”.
● “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
● “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
● “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.
***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
***
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
***
— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…
***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
***
ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.
***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку — таково второе положение.
(…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.
***
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
***
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
***
Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
***
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.
***
Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.
***
Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.
***
Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать.
***
ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли.
Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.
***
Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?”
***
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
***
Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
***
Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.
***
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
***
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
ольга, читательница МН
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
***
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости.
Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!
***
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
***
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
***
Секс между мужчиной и˛женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
***
Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.
***
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.
***
Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.
***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить то.
***
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
***
Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
***
Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.
***
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной.
***
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
***
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
***
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
***
Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”.

 

ну я напишу 2 таких коротенких армейских анекдота потому что больше нече не умею :
1:
Идет по дороге старший прапорщик , а за ним ещо один осел.

2:
На плацу стоит взвод, прапорщик ведет опрос:
- Иванов!
- Я (Иванов)
- В Москве был?
- Нет(Иванов)
- Мудак. Петров!
- Я (петров)
- В Москве был?
- Нет (Петров)
- Мудак.Сидоров!
- Я (Сидоров)
- В Москве был?
- Нет(Сидоров)
- Тоже самоое.
Вдруг поднимаеться рука со строя:
- Товарищ , прапорщик, а вы в городе Бердичев были?
- Нет ( прапорщик)
- Вот видете!

 

А это старое, доброе армянское радио))

1. -Почему камбала плоская?
-Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. -Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
-Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.

3. -Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. -Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
-Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...

5. -Чем лекарство отличается от пива?
-Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. -Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

7. -Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
-Название "Жопорожец" говорит само за себя.

8. -Какая нация самая красивая?
-Спасибо за комплимент.

9. -Почему клоп плоский?
-Чтобы на нем было удобнее спать.

10. -Какой должна быть женщина?
-Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

11. -Кто такая шансонетка?
-Это женщина, у которой нет шансов.

12. -Почему нет мяса?
-Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара-
ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

13. -Какой самый главный орган у женщины?
-Журнал "Работница".

14. -Почему мужчины носят макси-пиджаки?
-Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

15. -Кто такой автотурист?
-Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться
у собственной машины.

16. -Что такое бизнес?
-Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

17. -Что такое бизнес по-русски?
-Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

18. -Какой процесс понимается под воспитанием?
-Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.

19. -Можно ли убить тещу полотенцем?
-Можно, если в него завернуть утюг.

20. -Можно ли самовар положить под подушку?
-Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

21. -Будет ли любовь при коммунизме?
-Не будет денег - не будет любви!

22. -Где у человека душа?
-Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

23. -От чего происходят болезни?
-Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

24. -От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
-Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

25. -Что называется сверхточностью?
-Удар комара о телеграфный столб.

26. -Что такое микропорка?
-Лилипут с лилипуткой в постели.

27. -Что такое супер-грохот?
-Два скелета сношаются на железной крыше.

28. -Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
-Круглый сирота.

29. -Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
да, если коней не съедят в Иркутске.

30. -Может ли отец быть младше сына?
-В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он
ему - не родной.

31. -Кто пьет коньяк при новой цене?
-ВОРы и ЧИЖи.
-Почему? Непонятно!
-Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвы-
чайно интересная женщина.

32. -Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и
те же макароны?
-Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

33. -Можно ли глотать шарикоподшипники?
-Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

34. -Какая разница между телевизором и ночным горшком?
-Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем ви-
мость лучше.

35. -Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
-Посмотрите в словаре на букву "ж"

 

[b]dante_10[/b], не знаю, где ты их нарыл, но настроение поднялось!:crazy:crazy:crazy

 

3,17,19,31 очень понравились

 

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
расследованию авиационных происшествий.


- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

 

Bот анигдот про чукчу:
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.:)

 

[b]Yana96[/b], письмо Джейн понравилось.;) и поскриптум тож.:crazy
[b]Crusader[/b], а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?:derisive

 

[b]Chertenok[/b]
[quote]Crusader, а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?[/quote]

Я воще не пью,:walkman и рад этому.:)

 

[b]Nox[/b] класс:derisive

 

Маленький Нострадамус маме:

-Мам,а что у нас сегодня на ужин?

-А то ты сука не знаешь!

 

- Сыграем в дурака?
- Не, знаешь я всегда проигрываю.

Стучится наркоман к бабушке в квартиру. Она открывает и говорит, что тот ошибся этажами. Нарик подумал и говорит:
- Ну чтож бабка! ЗАХОДИ РАЗ УЖ ПРИШЛА!


В психиатрической больнице врач заходит в палату.
- Сегодня пойдем в бассейн. Будете хорошо себя вести включу воду.

К мужику в квартиру постучались. Открывает дверь, там нарик стоит. Мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
Через полчаса стучится снова. Происходит тоже самое. Ещё через полчаса опять мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
- Ну блин ну ты даешь, мужик. Ты везде живешь, где же тогда я буду жить??

 

[b]shinNa[/b], хвалю тебя за анекдоты, особенно про твою любимую химию! было ржачно!!!!:derisive

 

Не анекдот, но все же весело :)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..."
(ранний Маяковский)

 

Чёрный юмор:
Детский дом для инвалидов.Новый год.Мальчик без ручек,без ножек подползает к своему подарочку,открывает зубами и так радостно:
-Ой,скакалочка!

 

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

во я знаю один ну может его уже писали но извените не заметил!
так вот:
сидят под мостом :наркоман,таксикоман,и придурок!!
наркоман говорит-"час бы уколоться .............о кайфффф!!!!!!!!
таксикоман говорит-"час бы клею понюхать.............вот кайф!!!!!!!
придурок говорит-"вот бы щас дверь от камаза!"
наркоман и таксикоман поворачиваются к нему и с удивлением спрашивают -"а зачем?"
придурок отвечает-"чтоб в окошко посмотреть!"

я думаю комуто будет не смешно но когда я первый заз егоуслышал чуть не упал!:)

 

ты потом вспомни когда настроение будет очень хорошее уржёшся!

 

разные имена винни пуха:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага


"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками.

 

Гиви тебе помидоры нравится?
-Кушать да,а так нет.)))))

 

спасибо.твои тоже смешные)))

 

Приходит мальчик к тете Тане домой,стучится она открывает.
Он спрашивает а Изя дома?
-да,но он кушает.Ты наверно тоже хочеш кушать?
-да
Так сходи домой покушай))))

 

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...



Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.




Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…



В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно
лазить!



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый..



Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

 

[b]shinNa[/b], про колобок и рекламу шампуня ржунимагу!:crazy

[b]RockLP[/b], а чукчам всегда достаётся.:derisive Да и тётя Таня жадиной оказалась.:crazy Не ходи к ней больше.:-=

 

Идут два студента медицинского...
- Эй! Смотри - дедок идет скрючившись, как думаешь, что у него?
- Хм... похоже на гемморой.
- Да ну... скорее паркинсонизм.
- Поспорим?
- Давай.
Подходят к дедку.
- Дедуля, у нас тут спор возник. Скажите у вас гемморой или как считает мой друг - паркинсонизм?
- Эх, сынки, все мы немного ошиблись... Ты думал, что у меня гемморой, ты думал, что у меня паркинсонизм, а я думал что пукну...



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!



Два студента сдавали экзамен профессору на дому. Задержались допоздна. Профессор пожалел их, и разрешил им переночевать в гостиной. На последок профессор им говорит:
- Если я узнаю, что кто-то из вас дотронулся до моей дочери - кастрирую.
Студенты его уверили, что низачто и никогда этого не сделают и он ушел.
Полночь. Один студент просыпается и идет в корридор. Смотрит в одну дверь: две головы , значит профессор и жена. Идет в другую - там одна голова, значит дочка. Ложится к ней.
Просыпается Профессор. Смотрит в комнату - две головы, значит студенты. Смотрит в другую комнату - одна, значит дочка. Подумал он и лег к ней, на всякий случай.
Просыпается второй студент. Смотрит в комнату - две головы, профессор с женой. Смотрит в другой - одна, значит дочь - ложится к ней.

Утром просыпается профессор в гостиной. Заходит в одну комнату - студент с женой. Заходит в другую - студент с дочью. Почесал он затылок и подумал:
- двадцать пять лет я профессор комбинаторики, но таких перестановок никогда не видел.





Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра зашёл в Intеrnеt - до сих пор не явился.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!





Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !




Детский вазелин "Непоседа"- моя первая косметика

 

Ещё один вспомнила:

Русский, немец и англичанин спорят, кто из них лучшее изобретение сделал:
[b]Амереканец:[/b] Мы придумали такой прибор, с помощью которого можно смотреть на самые дальние звёзды - называется телескоп.
[b]Немец:[/b] А мы придумали такой прибор, с помощью которого можно увидеть самые маленькие частицы - называется микроскоп.
[b]Русский:[/b] А мы придумали прибор, с помощью которого можно смотреть сквозь стены - называется ОКНО!