Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

🢀12345678910111213141516 🢂


LyS_Chelsea 409 сообщений	ну я буду старатся

LyS_Chelsea 409 сообщений	- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки! - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, квартиру купил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно... меньше и смысла нет. - Как перевести "Оnе mоrе timе"? - Ещё раз. - Как перевести "Оnе mоrе timе"? Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! -Совсем ох@&ли!!! Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет: - Галю! - Мыкола ты? - Я - Чого ореш? - Галю надо! - Та нема ее, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

cgy 2865 сообщений	[b]LyS_Chelsea[/b], первый и последний ващеее...

LyS_Chelsea 409 сообщений	[b]Chertenok[/b] что ваще? такие плохие?

cgy 2865 сообщений	[b]LyS_Chelsea[/b], неее, чуть не обмочилась:blush:crazy:crazy:crazy с последнего.;) Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами!

cgy 2865 сообщений	Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил. Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!! Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

LyS_Chelsea 409 сообщений	[b]Chertenok[/b] анегдоты просто оборжаца можна:crazy:crazy:crazy:crazy

cgy 2865 сообщений	Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!» Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА ! Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. -Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел? Сколько гостя не корми, он все равно напьется... Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы... Навеено вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. " Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. Она еще несовращеннолетняя. У семи нянек... четырнадцать сисек. Место клизмы изменить нельзя. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять... Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Чем удобряли, то и выросло... Нам разум дал стальные руки-крюки! Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. Лучший способ полового воспитания - метод Брайля. Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. ...и от полученных знаний скончался на месте Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо... Телеграмма с курорта. "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК" Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека. Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде. Сун-цзу Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" "Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе... Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: -А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить... Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай!! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: - Я что - ошибся квартирой? Жена: - На тебя, блин, не угодишь! Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

cgy 2865 сообщений	Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. - Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала. - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... - Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! - А ты-то откуда знаешь? - Не поверите - я свою бабушку в казино встретил! - Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное. - Почему? - Если он умрет - его хоронить не надо. - Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее! Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. Телепрограмма на первую декаду января: По всем каналам сериал: "Город принял". Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

cgy 2865 сообщений	"С легким паром": - Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить! - Гюльчатай, открой лифчик-то.... Приветливо раздвинутые ноги. Беззубому правосудию остается только отсасывать. - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана! Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал. - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: Думали решить послать сходить купить выпить. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни? Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками. - Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера. - Она что, у тебя и туда вату подкладывает? Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Жена мужу: - Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! - Ой, да ладно!!! - Извини, пошутил. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

cgy 2865 сообщений	* * Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.. * * * Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему: - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик. - Васю позовите. - Вася здесь не живет!!! Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик. - Вася дома? - ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! - Да зае....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь! * * * В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. * * * Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну и нах...й вы там закрылись? * * * Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. * * * Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пиз....у испортил!!! * * * Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. * * * Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Админ с Ziza.ru прислал, я уписался. Мож ему приз вручим? В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом. Она: -Ты кто?!!! Он: - А я где?!!! ▬Рядовой Ухогорлонос? ▬Я! ▬Рядовой Серобуромалиновый? ▬Я! Рядовой Изподвыподверта? ▬Я! ▬Ни..я себе фамилия!!! ▬Я!

cgy 2865 сообщений	Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, "А не сжечь ли мне ее?". Но так в огонь и не бросил - жаба задушила. Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье! Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал! Чапаев просыпается утром с большого бодуна, осматривает свой китель и орёт: ▬Петька, ты посмотри, какая-то мразь мне вчера весь китель заблевала! ▬Ага, Василий Иванович, эта мразь вам ещё и в штаны нас...а! *** Наташа Ростова на бал танцевать пришла, а трусики забыла надеть под платье и не заметила. Танцует себе спокойно. Тут кавалер её подбросил, она упала на пол и приклеилась(образовался вакуум). Стали думать, как её от пола отодрать. Один говорит: ▬Может с нижнего этажа просверлим дырочку в полу, воздух пройдёт, она отклеится? ▬Ты чё, сдурел, тут паркет такой дорогущий! ▬Ну тогда давайте её за соски покрутим, она взмокнет, мы её за уши на кухню оттащим, а там хе..я, линолеум!!! Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! - Где это ты накачал такие мускулы на руке? - Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: - Эй, носильник! - Я не насильник. - Ну, потаскун! - Я не потаскун. - А кто ты? - Я - бляха N7! Немного похабный, но очень смешной Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

LyS_Chelsea 409 сообщений	lol анекдоты просто умора

[Natashka LP] 839 сообщений	Это точно!!!)))

cgy 2865 сообщений	Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает: "Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка." Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Есть вопросы ? - Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай ! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю ! -------------------------------------------------------------------------------- Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил... Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит. Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с некоторым дaже недоумением. Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!! Оpел (удивленно): Hичего... 8-O Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~ -------------------------------------------------------------------------------- Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш. Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется ! Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер ! -------------------------------------------------------------------------------- Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: -------------------------------------------------------------------------------- - Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр ! -------------------------------------------------------------------------------- Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом. - Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ? - Да это я болею, а так я белая, пушистая ! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик ! Дай закуpить ! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай ! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела ! -------------------------------------------------------------------------------- Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит: - Вот это pяха ! Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот, вылетает медведь, yвидел бегемота и опять: - Вот это пачка ! Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев, тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит: - Вот это грызло ! Бегемот обиженно и cпpашивает: - Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ? Медведь (мечтательно и задумчиво): - Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть ! -------------------------------------------------------------------------------- Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны : - Ты что лежиш то ? - Да вот замерзла . - Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? - - А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали. -------------------------------------------------------------------------------- Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: - А как насчет порыгать ??? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класно маскиpуются . -------------------------------------------------------------------------------- Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу: - Hихххуя себе пельмешек! -------------------------------------------------------------------------------- - Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном ! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь ! - Это еще почему ?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ? - Hу, так я щас спущусь ... -------------------------------------------------------------------------------- Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет: - О-о-х, как мне херово !!! идет, идет - О-о-х, как мне херово !!! Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!! А медведь: - Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там ? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". -------------------------------------------------------------------------------- Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил ! - А зато в море ходит ! -------------------------------------------------------------------------------- Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает: - Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть... - Молчи, стаpый пень ! А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит: - Да ты не очень... Облезешь весь... Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и воpона pядом ходит... А стаpый петух и говоpит: - Hу вот, говоpил я тебе... - Молчи стаpый пень, воpону спугнешь... -------------------------------------------------------------------------------- Ползет червяк на всречу ему слон идет Слон и гворит --- Привет голова на Х$#@$ А червяк отвечает Привет - привет Х#$%# на голове (-: -------------------------------------------------------------------------------- Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт: - Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O - Яблoк пoжpать... - Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ??? - А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй... -------------------------------------------------------------------------------- - Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ? - А гдe пoймают - там и пpyт... -------------------------------------------------------------------------------- Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд. Заяц спрашивает: - Далеко еще до моря ? - Километров 200-300 будет. - Во гады какой пляж отгрохали ! -------------------------------------------------------------------------------- Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием. Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!? Да вот решила бегемоту п*&%ы дать.... А чем он тебе не нравится ??? Да пасть у него слишком большая - 8==>..... Крокодил уплывая :> - ню,ню.... -------------------------------------------------------------------------------- Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8\| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." -------------------------------------------------------------------------------- Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло. Лиса: Hет, башня. Волк: Hет, гусеницы. Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее спpашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи... Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q -------------------------------------------------------------------------------- Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит: - Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли. - Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю... - Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~ -------------------------------------------------------------------------------- Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает. Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе: - Вот, pыжая, шапку бы.... - Дык все пpодала, может тебе папаху дать ? - По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание. - А у меня нет желаний. - Может, тебе нужна квартира ? - У меня великолепная пятикомнатная. - Может, дача нужна ? - Нет, у меня шикарная двухэтажная. - Может, тебе нужна автомашина ? - Нет, у меня новенькая "Волга". - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ? - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя. - Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка. - Е@#$й карась, да не посмертно !.. -------------------------------------------------------------------------------- - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...? -------------------------------------------------------------------------------- Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как, - вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может ! -------------------------------------------------------------------------------- Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего... -------------------------------------------------------------------------------- Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык: - Ты откуда ? - От верблюда ! -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует ! -------------------------------------------------------------------------------- Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа ! -------------------------------------------------------------------------------- Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь ? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

LyS_Chelsea 409 сообщений	[b]Chertenok[/b] анегдот про золотую рыбку и про воробья порадовал:crazy:crazy

cgy 2865 сообщений	Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена и все зубы здоровые... Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! Да как же такое могло получиться? И сам не знаю, я сажал кабачки... Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя... Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная! Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" окажется вашей партнерше плоской шуткой. - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это? - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки. Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

cgy 2865 сообщений	- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: -сколько у вас было партнеров? -ну, пять или шесть... -что-то не густо. -да уж, не задалась неделька... Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей *уйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Заходит проктолог в травмпункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит врачу: помогите. Врач отвечает, милейший, у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр... Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог. Стоматолог: - Ну наконец-то, свежий воздух! Патологоанатом: - И люди, живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!

cgy 2865 сообщений	Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу: -Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе? - Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса... - Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился!

LyS_Chelsea 409 сообщений	[b]Chertenok[/b]:crazy:crazy:crazy:crazy изз этих анекдотов теперь у мя поднялось настроение спасибо

[Natashka LP] 839 сообщений	[b]Chertenok[/b]Я оч долго ржала! Пасиба!!!!!:)

cgy 2865 сообщений	новая партия анегдотиков, ток я не курила, чесслово!:crazy Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!" Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие! Наркоман звонит в пожарную охрану.. - але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный.... оператор: - Так, хорошо, как до вас добраться??? наркоман: - От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине! Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит. Останавливается такси. Нарк: - Шеф, свободен? - Свободен. - Выходи, потанцуем. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает. -Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше. -Тут раз, мужик на дорогу выбигает. -Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль. -Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит. -Он опять кричит, ну тормозиии!!! -Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози Встречаются у кабинета нарколога два друга. - Ты кодироваться? - Ну да. А ты? - И я... - А что случилось? - Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!.. - У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!! Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму... Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт - Горько, горько! Второй даёт ему пинка и говорит: - Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем! Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь????? Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: -А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: -У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз... Первый испугано: -Почему?! -Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!! Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я... Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах! Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

[Natashka LP] 839 сообщений	Да уж:happy Ты отожгла [b]Chertenok[/b]!! Спасибо тебе))

Chertenok 2865 сообщений	а это нашла в дневах, оборжалась, пока читала.:crazy Круто! Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых... В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську. Итак, кого выбирает поколение next? ХIХ век Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин! Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена). Затворница ...Никто не знал, какая там Затворница жила, Какая сила тайная Меня туда влекла... Комментарии Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!! Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные) KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ! Соловьиная любовь ...Нередко внимала заря Моей серенаде прощальной В тот час, как, проснувшись, малютка моя Плескалася в ванне хрустальной... Комментарии Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время. Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ) саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу. Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем! Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.) ХХ век Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.) Девушку ты эту не бросил? Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств. Она отдалась без упрека, Она целовала без слов... ...Она не твердила: «Не надо», Обетов она не ждала. - Как сладостно дышит прохлада, Как тает вечерняя мгла!.. Комментарии Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил? Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся! Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.))) Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия? Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше. Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.) Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет? Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак. Нежность Чувству на свободе Вольно налегке, Точно рвет поводья Лошадь в мундштуке... Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо». Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки)) валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака. Не плачь, не морщь опухших губ, Не собирай их в складки. Разбередишь присохший струп Весенней лихорадки... Комментарии Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак. Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!! Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!! Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже! Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.) Разлука ...Она была так дорога Ему чертой любою, Как моря близки берега Всей линией прибоя... Комментарии Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец. Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок. Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!! Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче. Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»: Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут) Блок: Боря, ты жив??? Толстой: я вас всех вы... и высушу Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений. Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.) Набоков, забей! Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите». ...И на земле мы многое забыли, Лишь изредка воспомнится во сне... ...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц Могу узнать по этой пыли звездной, Оставшейся на кончиках ресниц... Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора. Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым. александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы. allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься? Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг. Как оценили других поэтов Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.) Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...» Стерва: Какого пола у вас друг? 11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...» Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...» Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?» Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет» Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь. Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...» Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка. Дарья Завгородняя ждет ваших откликов на сайте А может, в «консерватории» что-то не так? Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»

Chertenok 2865 сообщений	Вовочка реально опаздывает на занятия... марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ? в- у меня дед умер .... м- и - как умер ? в- да у нас с утра квартира сгорела ... м.и - и что неужели сгорел .... в .- нет он в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ? в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ...... м.и - и что сгорел???? в. нет в окно выпрыгнул .... м.и - и что разбился ......?? в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ...... м.и - и что случилось то ?????? в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его..... Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит." Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку зауярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку зауярить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, за*уярьте чёрную. Математичка: - Вовочка! Нашёл свой двучлен? - Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем классом подчёркивать человеческое уродство. Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...". Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Chertenok 2865 сообщений	- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!? - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил. Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь! - Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. - Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Chertenok 2865 сообщений	- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения! Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это её отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня по заднице... Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. - Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!! Вовочка подымает голову: - Пап, ты хорошо слышал? - Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна? Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Chertenok 2865 сообщений	Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё? - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету... Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева. - Поматросил и бросил, Мариванна! Дочка: - Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали? - Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю! - А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить Просыпается профессор медицины, после вчерашних экзаменов y себя дома. Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле продрал глаза, опа, что-то странное почyял. Подходит к зеркалy смотрит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо рyк, рyки вместо ног, на теле раны и на грyди кровью написано: "Hy, это я не смогy быть хирyргом??? Вовочка."

Chertenok 2865 сообщений	Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36 ! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - гей - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул. Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!! Папа отвечает а ты матом ругаться не будешь??? Не буду:((( Купил Подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!! Не обижай кота Ваську!!! Ладно Подходит к бабушке - Ба купи мне патронташ Не кури Ладно Вовочка затягивается и говорит - Ну всё пипец кот... Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спрашивает: - А не @банет? - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!?? Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: - А ты чего в школьном платье пpишла? - Так ведь завтpа в школy... Идет урок. Учительница: - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем? Учительница (смущаясь): - Ну, наверное, та, которая сосет... - Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Chertenok 2865 сообщений	КОГДА ДОЛГО НЕТ СЕКСА. Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному. Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…" Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… В умелых руках и уй – балалайка! Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, лять, во второй! Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. . Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. лять. баная страна. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук Я знаю секс, как свои пять пальцев. . Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит: -А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. -Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. -Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…

Chertenok 2865 сообщений	Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой. Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю, двумя руками черпай!

[Natashka LP] 839 сообщений	1 и 3 ваще умора...Пасиба[b]Chertenok[/b]:)

Chertenok 2865 сообщений	Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Chertenok 2865 сообщений	Прикольные объявления "Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! * Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет. * Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая. * Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы. * Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете! * Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей. * Аудио-прокат видео-кассет. * Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу. * Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые! * Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4. * Бесплодие. Гарантия. * Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36. * Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки). * Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра. * Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому. * Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. * Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак". * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. * Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. * Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно. * Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать. * Быстро и качественно сделаем любую халтуру. * Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор). * Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол. * В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. * В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека. * В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта." * В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр. * В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!" * В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. * В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе. * В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым." * В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов. * В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$. * В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! * В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение. * В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России. * В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля. * В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами. * В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. * В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход. * В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин. * В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается". * В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно." * В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели. * В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал". * В унитаз не пукать. * В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. * В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно. * В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы. * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей". * В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж." * ВАЗ 2121 - точно в очко. * Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. * Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам. * Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10. * Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов. * Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам! * Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS". * Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан. * Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. * Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку. * Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm. * Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете. * Возьму деньги на реализацию. * Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках. * Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель. * Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску. * Всуну нос в не свое дело. * Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет. * Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас! * Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен. * Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен. * Вызов алкоголика-собеседника на дом. * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. * Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки. * Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид. * Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать. * Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. * Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты. * Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс. * Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. * Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой. * Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать. * Группа зоофилов снимит свиноферму. * Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности. * Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей. * Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди. * Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения. * Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть. *** Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

[Natashka LP] 839 сообщений	[b]Chertenok[/b] Я надеюся это не настоящиЕ)))))) Так прикольна:crazy

Chertenok 2865 сообщений	[b][Natashka LP][/b], конечно же нет, это же приколы:derisive

FromYou 104 сообщений	анекдоты просто умора!)) причем половина пошлые) прочитала не всё,но Chertenok, как всегда молодец!

Chertenok 2865 сообщений	[b]FromYou[/b], сорри, но не я их придумала, выложила в оригинале, шобы было интереснее читать. Так шо все претензии к интернету.:derisive

Chertenok 2865 сообщений	вот нашла про кота историю...:crazy Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

FromYou 104 сообщений	:crazy:crazy:crazy:crazy такая умора хорошо,не все коты такие а этот кот - просто цирк

Chertenok 2865 сообщений	История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...)))

[Natashka LP] 839 сообщений	Угарнооо!!:crazy А ситуации, то жизненные!!!))):)

Mary_Word 155 сообщений	Что за маршрутка! :crazy

Chertenok 2865 сообщений	Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от***и суу!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась. Бомж находит бутылку, открывает её, а там джин: - Загадывай желание! Тот загадывает: - Хочу иметь пятиэтажный дом с окнами на море, с думя бассейнами, вертолёт... Джин: - Ты чё, рехнулся? Посмотри в чём я сам живу! – Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается. – Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя… Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках! По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок... Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов. Друг рассказал. Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз! - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены. Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Mon@ 43 сообщений	-Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится,когда берут его вещи,и кусается. -Доктор,у меня правый глаз +3,а левый +1. Что делать? -Ну,правый глаз выигрывает! Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше.Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй,уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно: -Да,видел! -Так что ж ты тогда в него наступил?

Chertenok 2865 сообщений	:crazy:rolleyes

Chertenok 2865 сообщений	Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь? - Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется! Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?.. С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое. Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! ...Видели бы вы его глаза... Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем?-спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь? Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить! Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! Из сообщений на одном из форумов об отдыхе Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!! Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу? Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы! В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни". Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый??? - А он детский, фруктовый... - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! -Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной? -- Я выброшу в окно и его , и его трость! - Какую трость? -- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают! Вот так бывает, когда мысли смешиваются... Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом: - алле! Зайка, привет! Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете? (так же тоненько): - Суки, я хочу петь у вас басом! BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся? То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врач (женщина) говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить! Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос : -Откройте заднюю дверь!!! Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика: - Гандон, бл#, дверь открой! Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!! На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки: -Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!! Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать-отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала. Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю что в стране кризис! Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит: - Вась, возьми меня с собой на охоту! Он ей в ответ: - Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!! Она опять: - Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить! Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился... Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит: - Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй! А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит: - Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить. Тут Вася вспоминает: - Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!! Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ: - Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? ххх:ты теплые вещи взял? yyy:да, семь бутылок. Отдыхает братва на канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят: - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться... - Да никаких проблем, привозите. - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим. - Хорошо, сделаем. - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим. - Ну хорошо, сделаем. - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим. - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем. - Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим. - Ну ладно и с пальмочками разберемся. Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят. Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!" "Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?" - Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:) - ВСЕ!!!:) Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. 1: а почему у твоего кота кличка Тюбик? 2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову... - Гарри Потера читал? - Ну да. - Грят в 6й книге Гендальфа убьют - О_о Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!! Особенно, если окончил юр.фак. Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что , Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы "....стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,все очень трепетно к ним относимся , а тут - одни кости!!! Еле успокоила,говорю, понарошку это... Едем дальше, с Серым Волком.значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать ,коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет,везде его ловят и бьют, вот , правда ,дурак какой то, прости господи!!! Дальше -хуже. Родные братья!,обзавидывались и порубали родственника на части,пока тот дрых!При этом обокрали подчистую....О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!!Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,каннибализм,разбой, садисткие испытания ,просто убийства и с отягачающими, воровство,грабежи, кражи,педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!! На фиг, на фиг!Взяли сказочку про шалуна Карлсона,врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки ,по моему тожа Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может... Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит: – Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер. Гости отвечают: – Так мы же за него и пьем! Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу. -Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем.... -Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь. Я неуместно пошутила от нетерпения: - Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер? - Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали! - Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! - Поручик Ржевский не оттуда... - Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились? Вчера иду домой с работы. Депрессия весенняя: нет в жизни счастья, все надоело, начальник - черт и т.п... Вдруг гляжу - на скамеечке у дома сидит одна моя знакомая поэтесса, пьет прямо из горла "Рябину на коньяке"(третьесортная сивуха, выпускаемая местным спиртпредприятием, по слухам делают ее из конфискованного ментами самогона) и в голос рыдает. Ну я - к ней, узнать что стряслось, правда не из сочувствия, а скорее из любопытства. Тут она и выдает: - А-а-а, мля! Сегодня в первый раз пошла на улицу без шапки-и-и... При-и-ическу сделала-а-а... На свидание-е-е. Таакой мальчик!!! И всему - писец пришел! - А что произошло-то? - спрашиваю. - Дошла до парка, села на лавку...У-у-у... И тут слышу какой-то шорох над голово-о-ой... Ну, думаю, грачи прилетели. Поднимаю голову, посмотреть на птиц. Заметь, улыбаюсь. А там - ВОРОНЫ! Вначале даже не поняла, что закапало... А потом уже поздно было... Засрали с ног до головы-ы-ы... И тут любимый пришел (долгий глоток из бутылки)... Прикинь, он так ржал, что натурально пернул, да еще сказал, мол, классно выглядишь...Сцуко... Депрессию, как рукой сняло))) <Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? - Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"... - Априори? - Точно! Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии: - Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что? - Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

Chertenok 2865 сообщений	Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух... Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой. - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена. Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... - Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури... Звонок в дверь. Стоят двое: - Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу! - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? Да, но только по электронной. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? - У вас есть рыба без костей? - Нет! Но есть колбаса без мяса! - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета! - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия! - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!! - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля... - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»... - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. - Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Chertenok 2865 сообщений	позитивчик :) Свадьба в украинском селе. Жених спит мордой в оливье. Друзья его трясут- будят: - Васю, проснись, в тебе ж свадьба, а ти спиш. - Шо, га? Яка свадьба, ви шо? - В тебе свадьба. - Та ви шо? А хто нівєста? - Та он сидить у білому платті. - А як ії звати? - Та чи Галя, чи Поліна. - ЧИПОЛІНО???!!!!

prs 886 сообщений	Чиполино улыбнул))) день просто сегодня хороший, солнечный, веселый!

Chertenok 2865 сообщений	- Дочка, мне бы к врачу… - К какому? Дед на секунду задумывается и бодро рапортует: - К *уевому! Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне: - А у нас все такие… Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба :crazy

Mon@ 43 сообщений	Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра * Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело.Работу зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." * Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Chertenok 2865 сообщений	-Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку... Фамилии... - Под г.Кировом есть деревня Бздюли. Так там все по фамилии Бздюлевы. - У отца был персональный водитель с фамилией Шофер. - Во Владивостоке есть человек по фамилии ЛЮЦИФЕР. Причем в старой телефонной книге он указан один, а по новой базе данных их уже трое таких. Размножаются, чертово семя... - В телефонном справочнике г. Таганрога есть фамилия на букву "Ы" - Ыэнпуу, трудно сказать откуда берёт корни эта фамилия, но она подарила много радости маленьким "телефонным террористам": - "Алё, это ЫЭНПУУУУУУ?????!!!!!" - В Белгородской области есть деревня Факовка. - В НовГУ препод по английскому Волкова, а учатся студенты по учебнику Зайцевой. - В Англии есть врач по фамилии Трупп. - В Комратском Государственном Университете имеется преподаватель с не менее интересной и устрашающей фамилией - ЗАВАЛЬНЮК. - На одной фирме служит женщина по фамилии Скорая. Когда звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: "Скорая слушает". Многие пугаются, извиняются и бросают трубку... - в г.Тарко-Сале есть начальник с фамилией ляБЛЯ. - В Екатеринбурге в крупной компании, которая пишет софт в том числе и для центробанка, работает в должности Ведущего программиста!!! человек по фамилии Глюков!!! На визитке так и написано: Глюков - ведущий программист. - В Киевскиом техникуме радиоэлектроники был лаборант по фамилии Пирожок, а зав. учебным процессом - Сметана. Идут они как-то по коридору в нашем направлении вместе, что-то обсуждают. А третий препод (обладатель вполне нейтральной фамилией Дорошенко) увидел их, зашел в аудиторию и заявил нам: "Щас сюда придет пирожок со сметаной".

Chertenok 2865 сообщений	Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка. - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму Сидят три кота. Один говорит: Я такой ленивый жрать зовут а я не иду Другой говорит: А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит :А вы слышали вчера часа два кот орал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было.

MissyParkedLincoln 11 сообщений	утро 14 февраля,аптека: -здраствуйте -закончилось

Chertenok 2865 сообщений	Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

ReMM 61 сообщений	Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно! Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды…" Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: — Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество! Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один. - У меня их нет, например, - сомневается второй. - И у тебя есть! - Какие? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой! - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку… Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама! - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: моя бабушка все время думает, что это караоке, — и поет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.." Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому: Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь! Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…» Громкий шепот со сцены: Пятая и шестая снежинки - на выход. Спрашивают у мальчика: -А кто твой отец? -Дед мороз!!! -Как это? -Да мама говарит:"Пришёл на новый год сделал подарок и ушёл!!! Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! - 1,2,3, Девочка ты победила! - А я не играла! Новая акция от Билайн: Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими! Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка,если ты дергнешь за это колечко-я получу три дня отпуска! - Товарищ генерал к тебе жена пришла. - Не к тебе а к вам.. - Неет к тебе, к нам она вчера приходила. Чем военный инженер отличается от гражданского: Военный строит орудия, а гражданский - мишени. Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? ? Да, можем. А вы где? ? В тюрьме. ( Я ето с газеты брал

Lyanka 19 сообщений	ОГО!Чертёнок,да ты просто жжошь! хехе...воть небольшая порция юмора от меня...остальное будет попожже - просто я уже устала... [u]А сейчас - рекламная пауза...[/u] новая щётка "Рич асесс" проникает даже в труднодоступные местаю - а у меня нет зубов в труднодоступных местах! новинка от Wrigley's: ничто так не жуёться как...сопли! новые прокладки "олвэйс - зимние" - крылышки до колен! новые сжигатели жира - братья Козловы с огнемётомю Новый "Ариэль" отличаеться от обычных дешёвых стиральных порошков тем,что являеться дорогим стиральным порошком. Лотерея Минздрава "Лото-больной"ю Еженедельно разыгрываються от трёх до пяти дней, плоскостопие для призовников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы. изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге новые прокладки "олвэйз" выдержат даже серную кислоту... новая русская народная сказка "Отморозко" Супербатончик "Винт" - для тех,кто вправду крут! Гематоген - для тех,кто попроще. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо" "Орбит белоснежный" - побелеют даже золотые коронки А это моя тёща - она живёт в "doom'e" на 12 уровне великолепный 100%-ный чай! С ещё большим содержанием чая! вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке. мы отбираем самые лучшие зёрна кофе,а остальное отправляем вам. мы поели супчик "магги" - не хватило нам бумаги! водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра. Вчера Саша узнала,что у неё диабет,но её радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Вчера я открыл для себя водку "олвэйз". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту. вы едите "Растишку" от "Данон"? От "Данон" я ем "Мезим". Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг". "Галина Бланка" - пища панка. "Доместос" - избавит вашу семью от идиотов! духи "Панель №5" За чашечкой "Нескафэ" ваши сокровенные мысли превратяться в желания,а за бутылкой водки - в действия. ...если вы поругались с начальником,на вас наорала жена и затопили алкоголики-соседи,то только моя программа...окончательно испортит вам настроение! каждый,кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли. капля никотина убивает лошадь,а капля "Фэири" убивает жирную лошадь кофе "Нескафэ" сделан из зёрен, тщательно отобраных у негров. Уничтожение крыс. Приносить с 9.00 до 1й7.00.Станция юннатов. Приму в подарок компьютер (можно б\у),срочно. купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак. купи 5 чебуреков и собери собаку. купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша Майонез "Ряба": сьел - и вся морда в крапинку Мальчик сьел килограмм селёдки,полкило солёных огурцов и запил это всё молоком,смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Мегановость: в дополнение к мылу "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ". МТС - люди говорят,ФСБ - мы записываем. Мы на Pepsi cтавим крест - пиво поколенье NEXT! Наша сборная поедет на Чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от "Сникерса! не убивайте жену домашней работой,пусть за вас это сделает электричество! "Тефаль" - ты всегда думаешь о нас! ООО "Тампакс": осушение болот освежитель воздуха "Гороховый - для сильных духом мужчин. новый мужской дезодорант "ПОТ эффект"!пот - это круто! Покупайте шампунь "Низорал-супер" и ваша перхоть уйдёт сама!неторопливо,закутавшись в волосы... Попробуйте "Харакири"!Откройте для себя внутренний мир... После того, как я стала пользоваться кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой,что я не могу спать в кровати - всё время соскальзываю... Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в вашем доме. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха,и резко,с треском,худеет прямо у всех на глазах! С годами зубные пасты становятся всё лучше,а зубы всё хуже. Сделай из мухи слона! Гранатомёт "Муха" - лучшее средство от слонов! Сигареты "Пётр І" - проруби окно в лёгких! "Сникерс": попробовав раз,лечусь и сейчас... Соберите 500 обёрток от кубиков "Магги" и выиграйте бесплатное лечение язвы! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! Шампунь "Шамту" - мои волосы стали настолько пышными,что даже ширинка не выдерживает! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаёться сухим! Только с места сдвинуться не может... Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать шансы! Суперакция от Кока-Кола для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!" Суперпредложение от МТС ДжиЭсЭм-тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно! Существуют 6 признаков нездоровых волос. Наш шампунь добавит вам ещё один. Тампоны "Тампакс" - в каждой сотой упаковке хлопушка с сюрпризом! Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания,но и стирает бельё! Турагенство "Моисей". Туры по Египту.

Lyanka 19 сообщений	[u] Пришло время стишков...[/ u] Девочка Маша по полю шла, девочка Маша гранату нашла. "Дёрни колечко" - дядя сказал, долго над полем сандалик летал...долго я буду помнить во сне синие глазки её на сосне. Дочка у мамы спросила конфетку,мама сказала:"Сунь пальци в розетку". Всё обгорело:и шкура, и кости,долго смеялись над шуткою гости. Дочка у мамы спросила конфетку,мама сказала:"Сунь пальци в розетку". Всё,что осталось свернули в газетку. Долго стонал крокодил-старичок:в жопе застрял пионерский значок. Маленький мальчик зенитку нашёл, ТУ104 в Москву не дошёл. Маленький мальчик нашёл пулемёт,больше в деревне никто не живёт. Маленький мальчик нашёл автомат,в братской могиле лежит детский сад. Маленький мальчик нашёл ружьецо,маленький глазик заглянул в дульцо,маленький пальчик нажал на курок - с визгом летели мозги в потолок. Маленький мальчик в лифте катался,в лифте внезапно трос оборвался. Бедненький папа среди костей искал кроссовки за 40 рублей. Маленький мальчик на кране катался,старенький трос вдруг оборвался. Не было слышно ни крика,ни стона,только торчала рука из бетона. Бедная мама зашла в магазин,смотрит - в стене улыбаеться сын. Маленький мальчик по стройке гулял, в бочку с бензином нечаяяно упал. Только успел он высунуть нос,добренький дядя спичку поднёс. Маленький мальчик по стройке гулялся,сзади к нему экскаватор подобрался. Не было слышно ни визга, ни свиста и тут получился завтрак туриста. Бабушка внученьку очень любила,мину в постельку ей подложила. Под утро послышалось два ядерных взрыва: внученька бабушку тоже любила. Бабушка со школы ждала,цианистый калий в ступке толкла,но дедушка бабушку опередил,внучку гвоздями к забору прибил. Воть ещё небольшая порция. остальное - пожжжжжже)))

LoveJoy 367 сообщений	[b]Lyanka[/b] =) прикольно))) у меня маленькое дополнение к одному из стишков Маленький мальчик у речки бродил Мимо него проплывал крокодил Долго кряхтел крокодил-старичок В жопе застрял пионерский значок

🢀12345678910111213141516 🢂

Вход на сайт

Регистрация

Форум - Общий - Юмор - Анекдоты