Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

🢀12345678910111213141516 🢂


Брат Анатолий 115 сообщений	Приходит студент в столовую и заказывает: "2 сосиски!" Все вокруг:"Жирует!" Студент: "И 18 вилок".

Брат Анатолий 115 сообщений	Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Брат Анатолий 115 сообщений	Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - от*зди ску! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Брат Анатолий 115 сообщений	привели зека больного на сифилис в камеру к наркоману-зека !!!!! ну,сидит больной,тут бац ухо отпало ,наркоман ничего ...... на второй день 2 ухо отпало,тоже ничего........на 3 день нос......2 уха и нос больной выкидывал через окно !!!!! но туту наркоман не выдержал : - Ты чё ,мужик,думаешь я не вижу как ты отсюда потихоньку линяешь...???

Sword of Justice 100 сообщений	[b]Брат Анатолий[/b] +1 - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! :crazy:crazy:crazy

Sword of Justice 100 сообщений	Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки спрашивает, - Анка, а у тебя батя случайно не столяром был? - Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил? - Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье... Дальше ползут, ВасильИваныч опять, - Анка , а може у тебя отец сталеваром был? - Опять не угадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь? - Да груди у тебя Анка - литые..... Петька сзади... - А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был? - Угадал! - То-то я уже полчаса в борозде ползу... Семейная пара занимается сексом. Жена: -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да… - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…

Брат Анатолий 115 сообщений	Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно!! советую всем почитать))) Рассказ неудачника)) Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и папкой так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаётсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, науя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам тоже прейдёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. КАПЕЦ!!!. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бл писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо пи*ец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моему ат запаха еанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароч нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасться на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит противоположный угол надо целиться. И тут полный пиец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у неё как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуо в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого уя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хем, эта да тут можно испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я её шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб неё...

Sword of Justice 100 сообщений	[b]Брат Анатолий[/b], рассказ действительно ржачный. Смеялась от души. Спасибо, что поднял настроение и за то, что маты прикрыл)

Брат Анатолий 115 сообщений	Да не за что, всегда рад)))

Анюта Шинодик 248 сообщений	Колыбельные)))))) Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час, Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете, В паутине дремлют мушки… СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш.

Анюта Шинодик 248 сообщений	Русская народная интерпретация "Сумерок":crazy Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственном магазине в деревне. В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни. 102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся. Одно из достоинств Чарли, ... заботливый. В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила! И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама. И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал: - Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься. В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...: - Кто это? - спросила я. - А, это Фе Калены. Они сами по себе. - Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена. - Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак. - Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью. И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля .... - А это кто? – я спросила. - Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника. Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ. И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу. Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард. - Прогуливал? - Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?! Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся. Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю: - У тебя глаза разного цвета? - Да, это фингал просто. Мне пора. Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня. Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня. - Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена. - Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи! Дальше Эдвард сказал: - А вот тапки на! У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я! О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?! Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой: - Садись! Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил: - Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём. - Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки. Эдвард заржал. - Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись! - Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня. - Белла, я не могу от тебя оторваться. - И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо. Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно! Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо? Говорю: - Я знаю кто ты! Он: - Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу! Апотамкин! - Белла, где моя овца? - ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать. - Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала. Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я. Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить. - А вдруг я не понравлюсь твоим? - Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?! Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя. Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке. Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(насторожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается. Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале. Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить. Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать. Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня. Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро. И далее: Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь! Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция. Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого! На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках. Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи. Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике

Chertenok 2865 сообщений	Колись, при зустрічі, люди змімали капелюх... а тепер витягують з вуха наушник... Дівчатам ляльки... хлопцям - машинки, а після 18 все навпаки... Вони посварились... Вона написала, що йде на побачення... він написав, що йде на пиво з друзями... вони зустрілись в хлібному магазині... Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри, не спорить і не існує... Вона - моє повітря... а взнавши про це - не дає мені дихати... Коли не хочеться жити... йду спати... В Любовному трикутнику... один кут завжди тупий... Дурак не той, в кого нема друзів... а той, хто думає, що всі "Друзі вконтакті" - справді друзі... Ніколи не кажи " Просто друзі"...Друзі - це зовсім не просто... Любов - це коли ти розумієш, що на чужій сторінці ти проводиш більше часу, ніж на своїй... Дівчата сваряться з тими, з ким хочуть помиритись... інших вони посилають... Не люби нікого і ти будеш подобатись всім. (Яскравий приклад - Доктор Хаус). У всіх дівчат одне на думці... нібито всі хлопці думають про одне... Докотились...При знайомстві ми вже не питаємось телефон... ми питаємось "А ти є в контакті?" Ми постійно сидимо в неті... і чекаємо, коли біля ави одної людини появиться надпис "online"...і в кожного ця людина своя... Ромашці пофіг любить він тебе, чи ні... Вона жити хоче!.. Любов - це коли ти ставиш ім'я коханої людини на пароль... і хочеш розказати про це цілому світу...але мовчиш... Не бійся робити те, що не вмієш!!! Ковчег зроблений людиною, без будь-якої освіти!... А професіонали збудували "Титанік"... Навіть якщо б хлопці знали про що думають дівчата... вони все-одно не повірили б... Не вмієш кохати?... то сиди і дружи... Якщо друг мого друга - мій друг... а ворог мого друга - мій ворог, то дівчина мого друга - моя дівчина??? Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус... В гостях добре... а вдома - інтернет... Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години... Без інтернету... комп'ютер - великий МР3

Chertenok 2865 сообщений	Сьогодні їхав у тролейбусі... Подавився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся.... Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду. _______________________________________________ Сьогодні в аптеці: - Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів). - НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу. _______________________________________________ ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці… ууу: чхнув? ххх: плюнув… _______________________________________________ Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою. _______________________________________________ Статус друга в асьці. Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають _____________________________________________ Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека... _______________________________________________ Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця: — Маски є? — Немає. — Марля? — Немає. — Хоч бинт широкий є??? — Ні, немає. Бабця, злісно: — МЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!! _______________________________________________ Діалог в Тернополі, в аптеці. Фармацевт (ф) і покупець (п). п: Доброго дня, маски є? ф: Нема. п: А якісь ліки від грипу є? ф: Нема. п: То дайте револьвер і один патрон… _______________________________________________ Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу: — Тату, а чому ти більше не кашляєш? _______________________________________________ … — Тату? — ТАААТУУУУ!!!! _______________________________________________ А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом. _______________________________________________ Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу. _______________________________________________ Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось. _______________________________________________ - ... - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!... _______________________________________________ Карантин-це коли ранок починається о 15-00 _______________________________________________ До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)... _______________________________________________ Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає: - шо, балєєш, сука? _____________________________________________________________________________________________ А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема... _______________________________________________ Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк. _______________________________________________ Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…!!!»

Sword of Justice 100 сообщений	ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))):crazy

Morenn 6 сообщений	1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... -Спишь? -Не, мля, жду пока ты позвонишь! 2.Сидишь в контакте и пишут тебе... -Что делаешь? -Пипец, с парашутом прыгаю, *ать, что не видно??? 3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ... -Что, руку поламал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил померить! 4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, блин! 5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает... -Стоишь? -Не, ля, летаю! 6.Следующее утро после нового года.... -Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, мля, прошлогодний! 7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жевачек! 8.Звонок на домашний телефон.... -Ало, ты где? -В космосе блин! 9.-Ало! -Ало, а куда я попал? -А куда ты ля целился???!!! 10. -Добрый день, у вас хлеб свежий? -Да! -и*дато! -Вам давать? -Нет, не надо слушайте у когонить есть анекдоты о LP???

[Natashka LP] 839 сообщений	[b]Morenn[/b] зайди вот сюда >>>> http://www.linkin-park.biz/forums.php?m=posts&q=80

Morenn 6 сообщений	Вы хотите возвращения Леры в Ранетки? Собираем подписи за её возвращение в группу! Она The Best=) Я двумя руками за! Она самая кульная из группы Да да да!!! Она секси!!! Да ранеточки ничто без нашей лерусиньки! Она лапусечка создает такую атмосферу в группе! Сцучки они все крашенные выгнали нашу куколку!! Ага, Ранетки без Леры уже не те Ужас, а кто знает причину её ухода??? Я читал много жёлтой прессы на эту тему, они все хотят оклеветать честное имя нашей Лерочки. Я им не верю, и уверен в том, что причина ухода - творческие разногласия участниц Я уверена, Лера хотела писать НАСТОЯЩУЮ музыку а эти сучки - загребать денег Oraculum, представляешь, у неё было день рождение и она девчонок позвала, так помимо того что она совершила такой благородный поступок, они отказались...представляешь?????!!!(!) Как?? Отказались?! Ну и дуры!!! Действительно, Ранетки без Лерочки уже не те... они без неё много потеряют... она лучшая!!! Они уже её потеряли....ааах! я так плакала из за её ухода! Кошмар, как жалко наше солнышко! Она так старалась, похлеще пьяного маэсро Холопайнена выкладывалась! а как скрипела...эээ...то есть пела! У неё был чудесный крик! Я знаю, она обучается скримингу и гроулингу! Талантище!!! Слушайте, я тут подумала, а вдруг один из нас РАНЕТКА?? И они почитают наши отзывы и вернут Валерию КОЗЁЛ? Sofee Neion, скажу тебе честно мы и письма писали, и под окнами у Анечки стояли, и в стихах им даже написали, что нужно вернуть Лерусика, но всё абсолютно бесполезно...НО я искренне надеюсь, да чего уж там, я уверенна Лерка КОЗЁЛ напишет новый альбом РАНЕТКИ-ЧМОШКИ и они ещё услышат её и будут себе локти кусать! Вот так! Вот гадёныши, не хотят её к себе возвращать(((( А ведь так хорошо было, когда она была в их группе! Хм, надеюсь, что она такой альбом напишет! :):) Желаю ей удачи)) :) Скажу тебе по секрету у неё соавтором будет Киркоров, уж они то захерачат НАСТОЯЩИЙ музон! О, это ж гениально! Клёвая музыка, думаю, получится! :) Насчёт Петросяна идея тож неплохая))) А не Петросян ли? Чего Петросян? Петросяна соавтором? Интересная мысль, завтра же позвоню Лерочке... люди это реально нашла на сайте темку про ранеток пацстолупаласразу!

Sword of Justice 100 сообщений	Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, Б..ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку!

Chertenok 2865 сообщений	[b]Sword of Justice[/b] +1! оба анекдота понравились :derisive

Maria Link 48 сообщений	Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. ___________________________________________________________________ Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил! ____________________________________________________________________ В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... ____________________________________________________________________ Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. _______________________________________________________________ - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! _______________________________________________________________ Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? _______________________________________________________________ Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. _____________________________________________________________________ Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос: - Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

Chertenok 2865 сообщений	[b]Maria Link[/b], про Ксюху порадовала :crazy +1)

Nox 1127 сообщений	подборочка с баша:-= Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :) Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли... red: найди конституцию того пожалуйста aleshnya: кого? demandred: того aleshnya: кого demandred: страна такая У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы. Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!! Ребёнок одним словом описал рабочие будни))) Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже поуй. Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! ) X: привет Y: замуж хочу! X: контакт удалил себя* На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте... Препод: -Эт что с ним? Мой сосед: -У него мозг взорвался. Препод: -А, ну бывает, продолжаем без него... Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову: - Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО! Всегда ценила в мужчинах откровенность. Alex_51 у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие Alex_51 я поинтересовался, нафига Alex_51 они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ" xxx: Научи целоваться :) yyy: Shift+6 Shift+8

Sword of Justice 100 сообщений	X: привет Y: замуж хочу! X: контакт удалил себя:derisive за решающих мужчин!:drink :crazy

Maria Link 48 сообщений	- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! ____________________________________________________________________________________ Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. ______________________________________________________________________________________ Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! Кто это тебя?! _______________________________________________________________________________________ Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены! ________________________________________________________________________________________ Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! _________________________________________________________________________________________ Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер! ________________________________________________________________________________________ На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! _________________________________________________________________________________________ Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! ________________________________________________________________________________________ За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. :happy:):happy:)

Chertenok 2865 сообщений	[b]Maria Link[/b], классная подборка! :crazy

Sword of Justice 100 сообщений	Перлы преподавателей :crazy Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Chertenok 2865 сообщений	Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!:crazy:crazy:crazy Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ " Идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу... В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, зашей, а? - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию". Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос: - Как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге: - Hа колесах!!! - А что едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... - Но у коровы нет крыльев! - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

madi_bourdon 39 сообщений	Был обычный день. Майк шёл себе по-тратуару. И вдруг, он ощущает как хочет поесть шоколада. В этот же момент, он видит прямо перед ним лежащую шоколадку. Обрадовавшись, он берет в руки пластинку и с особым нетерпением открывает, затем, вместо ожидаемого он видит что…-Черви!!! – он закричал: - а-а-а-а-а! – таким криком и просыпается сегодня утром Майк Шинода. Честер, спокойно сидящий перед компом, вздрогнул, и с интересом спросил: -Кого эт ты там увидел? -Тебя! -Меня? Я был настолько страшен?? -Ну да! Ты, был мелкий, и тебя было так много! И вся кожа была белой, но слизистой! Чез с непонятком посмотрел на Майка: -Так значит, я был весь белый… -И слизистый! -Я был маленьким, и меня было много… ммм, что-то не могу представить, а ещё что? -А ещё у тебя был нос чёрный! -Ого! Я себя таким, знаешь, почему-то никогда не представлял… - задумчиво сказал Чез Тут вмешался Феникс, который молча читал газету: -А очков у него там не было? И вдруг, в комнату врывается Билл Каулитз с особо счастливой улыбкой. -Парни, парни! Все вниз! Смотрите, что я купил! Все трое сначала недопоняли -Постойте, а что у нас тут делает гомосячина?? -Да у нас тут и трансы есть! Ты забыл? У нас совместный концерт рокеров! – напомнил Феня Шиноде. -Ах, да! Забываю вечно! Только вот эту я что-то не замечал. -Так идёмте же посмотрим, что там принесли! – Чезу не терпелось спуститься, и они уже шли вниз по лестнице. Видят, как толпа собралась в гостиной. Было очень любопытно узнать, что происходит. Они подошли ближе, и увидели какую-то длинную палку в центре. -Эт чё-за хрень такая?! – приподняв брови, сказал в непонятке Шинода. -А эт не хрень, это мой новый светильник. Если нажать в эту маленькую кнопочку, то он весь будет гореть в яркий белый цвет! Прикольно же, не так-ли? -Мда… Прикольно… очень!.. Билл начал рассказывать все инструкции своего эксклюзивного светильника… В этот момент, Joe Hahn долго на него смотрел задумчиво. Рядом с ним стоял Jared Leto. Джо спрашивает: -А почему у этой девушки такой грубый голос как у мужика? -Не знаю, - задумался Джаред – А может он и есть мужик. В наше время это трудно стало различить. -Да.… А я не подвожу глаза как девчонки - одним глазком он посмотрел на солиста 30 seconds. «А я тоже!» - чуть ли не сказал Лето, но промолчал. Билл продолжал хвастаться своим светильником. В это время, главный cinema bizarrисту Страйфи надоело, что Билл уже несколько минут в центре внимания: -Может, хватит, а! насмотрелись мы уже твоим светильником!! – воскликнул он. -Нееет, я его ещё не включил даже! Ща включу! – Билл нажал в ту самую «кнопочку». Все ждали того момента, когда эта лампочка, наконец, зажжётся. Но почему-то этого не случилось. -Похоже, твоя палка не работает – сказал Шинода -Не может быть! Она должна была работать! – взволнованный солист Tokio hotel решил попросить помощи у брата: -Ну, Том! Помоги! Том Каулитз вышел из толпы с безразличным полусонным лицом, и подошёл к светильнику. Он молча протянул руку, и нажал в ту самую кнопку. Вдруг, вся гостиная стала белой в белом. Все смотрели раскрытым ртом. -Скока раз те говорить, что эта кнопка ВКЛ, а эта ВЫКЛ, придурок!! - с таким же полусонным лицом сказал Том, и пошёл обратно, как ни в чём не бывало. Остальные молча провожали его взглядом. -Хэхэ, хэ, правда, мой братец умник, да? – сказал смущенный Билл. Остальные посмотрели друг на друга полуоткрытыми глазами, и разошлись все, кроме Страйфи. -Стараешься произвести на себя впечатление? – сказал он -Шёл бы ты, подражалище! -Что-что?? Эт кто тут именно любит подражать?! -Ты! А кто же ещё?! -Как ты ещё смеешь… - начинал ругаться мальчик из Cinema bizarre. Bill закрыл уши, и громко запел припев «love is dead». Страйфи разозлился, и схватил его руки, пытаясь оторвать от ушей. Откуда-то вышел Густав: -А что, мы уже выступаем? Репетиция? Где-то слышу голос Билла, а я ещё не поел! -Да нет, мы здесь не причём! – Георг посмотрел на дерущихся - это у Билла самого репетиция, пошли завтракать! -Пошли! – довольно улыбнулся в ответ Густав, и пошли они завтракать, взявшись за руки… Роб вышел из туалета, и заметил что там вытворяют парни. Он долго и тупо на них смотрел, и тоже пошагал на кухню. В дом вошёл Бэн Муди(еванесенс) с двумя булками хлеба. Сразу же увидев беспредел, он решил разъединить немцев. -Эйэйэй, парни, перестаньте! -Ты гадина! – кто-то из них обращался кому-то из них. -Перестаньте говорю! Или я щас того металлиста вызову! – угрожающим тоном высказал Бэн. Парни после этого сразу же перестали драться. -Не надо металлиста звать – побоялись ребята. Бэн схватил их за футболки и привёл в кухню. Наконец, все собрались за большой стол в просторной кухне. Было очень шумно. -М-м-м! Кто готовил завтрак?? – спросил изумлённый Честер -Amy Lee готовила! – воскликнул довольный Муди. -Cool!! Молодец, Эмми!! Очень вкусно! Эмми скромно улыбнулась в ответ. -А я помогала! – вмешалась Аврил -Да. Ты тоже молодец. Хорошо, Аврил – сказал Чез в ответ. Майк Шинода медленно закусывая еду, пристально смотрел на Shannon Leto, который сидел напротив. Тот не знал куда себя деть от этого жуткого взгляда. Вдруг, он уронил бокал, и пролил на себя. И тут Майк заржал как сумасшедший. Все посмотрели в эту сторону. Майк не переставал хохотать, а бедный Лето, в растерянности вытирал салфеткой брюки. Остальные же, ничего не говоря, продолжали дальше себя накармливать. Все закончили жратву, и стол выглядел просто отвратительным. Люди начинали потихоньку вставать. Последний встал Бэн Муди, и сказал на последок: -Ну, девочки, за работу! Девочки посмотрели друг на друга, а за тем, на стол – «фиии., жуть, какая!». А девочек-то было всего две: Аврил и Эмми. И вдруг, Аврил выскочила: -Да не собираюсь я убирать всякое дерьмо отсюда!! Почему нам не предоставили служанок?! – возмутилась она. -Ну, давай, вызывай спец. Службу! -Я уже иду! – побежала она за телефоном. Все собирались на репетицию. Некоторые красились, в том числе и некоторые парни, некоторые подбирали подходящую одежду, а разумные собирали инструменты, настраивая их. -Эй, Билл, подержи-ка мою гитару! – кинув гитару, крикнул Том. -И мою тоже! – кинул Георг за ним. -Эй, парни! Эт для меня слишком тяжело! Нихочу я держать ваши гитары, и вообще, я не люблю гитары!! -Ладно, продержишься! – вешал Брэд свою гитару на хрупкую шею Билла. -Нет, ну вы обнаглели совсем! – возмущался он. -Присмотри! – оставил на него ещё и Феникс. -Эй, а я… - с недовольством бормотал Билл. Все гитаристы вручали ему свои инструменты. Приехал такси. И вся толпа смотрела на одну жалкую жёлтую машину. -И какая же часть нас туда влезет? - сказал полуоткрытыми глазами Майк -Ну, я точно влезу! – выскочил из толпы Роб, и быстро залез в машину. И как не в чём не бывало, он тихо сидел, смотря в другую сторону и поставив руки на колени. Все остальные посмотрели друг на друга и зашумели. Они начали сразу же толкать друг друга, чтобы добраться до машины. В результате, водитель был вышвырнут, а половине всей толпы удалось туда залезть. Роб был задавлен. Машина была забита. Получилось, что за рулём сел Джо Хан. -Ну, поехали же! Мы все задохнёмся скоро! -А…Э…, Ребят, Я нне, то есть, не совсем, а умею, тока я никогда не в-водил. – еле выговорил Джо -Что?!! -Что за хрень ты несёшь! А ну пошёл отсюда! – Майк решил сесть за руль, и выкинул Хана прочь от машины, и они быстро поехали. Все остальные не знали что делать. -Ну, что же теперь? – спросил растерянный Джо Хан посмотрев на остальных. Остальные думали о том же. -Пешком? – предложил Георг -С ума сошёл??!! Знаешь сколько нам метров придётся пройти! - возмутился Страйфи. -Ну, незнаю, эт не главное! Просто пешком я не собираюсь! -А давайте на общественном транспорте! Я люблю автобусы! – сказал Густав, после чего, все посмотрели на него жутким взглядом: -Ну уж нееет, не быть этому! -Нет! -Ненавижу! -Ну и … же ты, Густав! – шумели все ребята. Билл Каулитз всё ещё стоял там над присмотром куча гитар: -Ну вы всё там? – Билл не получил ответа – Эё!! Что вы там обсуждаете? Где половина?? Где Том???...Ауу, заберите свои гитары! -Эй, тащи их сюда! – крикнул Джаред -Что??? Тащить??? Ну уж неет! Я выбрасываю их на фиг!!! Надоели все! -Эй, парни! А что если мы украдём чью-то машину?? -А почему бы нам просто не вызвать такси? – сказала, наконец, разумная Эмми Ли. Все затихли. -Такси? -А хорошая идея! -Какой ум! – парни не замечали, что на самом деле, это они недоумки, и стали восхищаться женским умом. Наконец, они вызвали такси, и уместились. Билл и Страйфи начали ругаться из-за одного места. -Убери свой поганый зад! -Сам убери! -Да для тебя одного, один целый КАМАЗ нужен! -А ты… -НУ ХВАТИТ!!! – взбесилась Эмми Ли – мне надоели ваши бесконечные крики! Ещё одно слово, и вы убираетесь отсюда! В конце концов, для Билла и Страйфи пришлось вызвать отдельное такси. Но в двоём они всё равно не умещались. Таксист, чьи уши уже были почти глухими, заорал: -ПРИЕХАЛИ!!! Парни затихли, и заметили что они уже на месте. Они гневно взглянули друг на друга и вышли по разным дверям. -Ух! Воздух-то какой! Чем в этой дыре с этим… - хотел договорить Билл -Не смей! – остановил его Страйфи. -Ты кто такой, чтобы меня перебивать! -Я… - продолжали парни ругаться… Эмми Ли посмотрела на них, и откатила глаза к небу. Она позвала Роба. -Займись ими! Я не буду больше с ними разговаривать! -ОК! Эмми пошла к зданию. Роб подошёл к парням, и тупо смотрел не них -Эй, а вы кто? – произнёс он Те посмотрели в непонятке -То есть, мальчики или девочки? Они же, откатили глаза к небу. -Ну, начинается! Ты чё, слепой?! -А-а-а. значит, девочки. – улыбнулся Роб. -Да нееет!!! Я – парень, он – парень! Запарили людей!! – сказал Билл взбесившись. -Ой, извините – недопонял Роб – просто, всех вызывают в зал, для репетиции. -Мы идём -Ну, пошли. Они уже были на месте. Суетились, туда-сюда ходили организаторы. А рокеры их даже не замечали. Было очень шумно. Один из организаторов вышел на сцену: -Так-так-так! Что за бардак! Давайте всё По-порядку! Я не вижу Майка! Где он, где Майк? – долго смотрел он по сторонам -Да здесь я! - сказал Майк, который стоял сзади -О! Майк! Ты начинаешь концерт! -А почему я? -А можно я! – вышел из толпы Брэд. Все посмотрели на него приподняв брови. -Ладно – пошёл обратно он Так вот - продолжал организатор – ты выходишь на сцену, и говоришь: «Здравствуйте!» а потом начинаем! -И? -Как «и»? -И всё? -А что?? -Эт кем высранный сценарий? Обалдеть можно! -А что не так? -Знаешь, иди-ка ты домой со своими бумажками! Без тя как нить обойдёмся! – сказал рэпер, и решил сам взяться за дело. Он подошёл к микрофону: -Пацаны, девчонки, гомики, мужики! Все сюда! Рокеры подошли ближе. -Все подкидывают идею, как интересно провести концерт. Только письменно и анонимно! Потом выберем лучшую идею. -ОК! – сказал Роб -Что за идеи? Я ничего не понял! Объясните! – бегал Джо. -Тебе ничё понимать и не надо! – сказал Чез -Через час собираем! – раскомандывался Майк . Он сошёл со сцены. -Эй, а в чём проблема, Майк? С чего эт ты стал всё организовывать? Где этот очкарик? – поинтересовался Чез. -Я его отправил домой. Лучше нас, всё равно, никто ничего не устроит! -Не слишком ли ты самоуверен, Майк Шинода!!?? – сказал мимо проходящий Шеннон Лето. Майк посмотрел в его сторону, и заржал громко: -Какая смешная интонация!!! – и ржал дальше. Тот подумал, «как будто, мало было, его стреляние взглядом, и тот ржач!» он засмутился и пошёл дальше. И вдруг, послышался детский смех. Сюда приползал один малыш. За ним прибежала Анна – Постой! -Эй, это же Отис!! – появилась на лице Майка улыбка, которая была ещё шире. Он поднял сына на руки, и поцеловал – что вы здесь делаете, Анна?? -Твой сын не переставал напрашиваться к папе – сказала она с улыбкой. -Ух-ты! Вся семейка собралась! - сказал Шеннон Лето И в этот момент Отис громко засмеялся детским хохотом. -Даааа… Яблоко от яблони не далеко падает – произнёс Чез, после чего все заржали. Все начали подшучивать и играть с Отисом. Оказалось, что все любят детей. Затем все проголодались, и пошли обедать, после, гуляли по городу без всякого «секиюрити», встречая своих фанов. Так и прошла эта репетиция… Следующее утро, всё начиналось почти так же. На этот раз, они все нормально вызвали такси, и поехали благополучно. Шла репетиция. На сцене звучала песня Аврил “I can do better”. Все танцевали весело под музыку. Майк и Честер составили программу. Они организовали всё просто суперски. Всё шло нормально, и вдруг, все барабанщики исчезли. -Эё, мы выступаем! Где Роб? – сказал Честер Все они разбирались между собой на улице. Майк вышел и следовал туда же. -Hey, what’s wrong, Rob?? С каких пор ты стал участвовать в разборках? -Они говорят, все барабаны на сцене не уместятся. Говорят, надо выбрать, какой лучше. Я сказал, конечно же мои барабаны самые лучшие! И почему-то все расшумелись – сказал спокойным голосом Роб. -А вы что думаете? – спросил Майк -Я привык к своим -А мне по барабанам как-то! – сказал Густав Вдруг, Феникс говорит: -Эй, а ведь это можно решить! – он предложил устроить тест со всеми барабанами. Они все так и сделали. А ведь его идея оказалось гениальной. -Хорошо, что ты начал думать, Феня! – сказал довольный Майк. В результате оказалось, что самый крупный, удобный, и красивый барабан – это барабаны Роба. Все неохотно смерились с этим, и начали репетировать именно с ним. А ведь он оказался и вправду удобным. Все барабанщики привыкали. Линки выступали на сцене. После второго куплета и припева “In pieces”, Бред превосходно играл проигрыш. Билл долго и задумчиво смотрел на это выступление. После окончания его, он обратился к гитаристу. -Hey, Бред! Бред! – он шёл туда. Тот посмотрел на него безразличными глазами: -Что значит «Бред»?? Я старше тебя на 10 лет, подросток! -Ладно, дядя Бред! Бред задумался: -Нет, лучше просто «Бред»! -Мне вдруг захотелось научиться играть на гитаре, ты так классно играешь! Научишь? -О-о-о. с чего эт вдруг?? Ну я не сомневаюсь, что я классно играю, но тебе-то зачем?! -Да-так. Захотелось. -Хорошо. Так уж и быть. Научу. Буешь играть как я! -Ооо! Круто! – обрадовался подросток. После репетиции все пошли в свой большой особняк. Они вошли, и почувствовали что-то не очень приятное. -Пахнет чем-то подгорелым – сказал Страйфи -А от тебя помойкой! – продолжил Билл -А ты похож на осла! -Эй, кажется из кухни идёт запах – сказал Феникс. Они пошли туда, и обнаружили как в кухне болтается Joe Hahn! Он взглянул на всех – что? -Эх, Jozzic! Ни водить не умеешь, ни готовить, какой же из тебя хозяин! – сказал сочувствующе Майк. -Ну, я не виноват! Всё шло нормально, пока я не закончил резать овощи, эта ваша плита, нормально не работает! -Ладно-ладно, только не плач! – утешал его рэпэр -Эй, люди! Я уже заказал большой стол в ресторане! Поехали! – сказал бодрый Чез -Ура! –воскликнули проголодавшиеся люди. Только Роб выглядел хмурым – Ненавижу куда-то ехать!... На следующее утро, все встали рано, и ходили бодро. У всех было отличное настроение, ведь это был день долгожданного концерта! -Я хочу посмотреть телик! - примчался сюда Билл, где сидел и Страйфи. – Что же ты смотришь? «отчаянные домохозяйки»?? -Тебе-то что! -А мужики не смотрят сериалы! -А я смотрю! -А я хочу другое посмотреть! -Посмотри в своей комнате! -Тот слишком маленький! -И я теперь должен… - в это время подошла Эми Ли. -Парни, перестаньте! Образумьтесь, наконец! Посмотрели бы на себя со стороны, никакого отличия от пятилетних детей! Сколько можно! Хватит ругаться! Сегодня последний день. Потерпите хотя бы день! Прошу вас!!! – она ушла злая на них Парни стыдясь посмотрели друг на друга. -Ладно, так уж и быть! Смотри дальше свой сериал. Пойду к себе. – Билл пошел. До начала концерта оставалось несколько минут… Рокеры были спокойны, и все готовы. Людей было слишком много, полным-полно! И не было слышно ничего, кроме голосов Фанов. На сцене звучала музыка. Туда вышел Майк. Люди закричали ещё громче! Он поприветствовал всех своей неповторимой улыбкой. -КАК НАСТРОЕНИЕ???? -УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!!COOOOLL!!!!!! – кричали все -ОТЛИЧНО!!ТАК ЗНАЧИТ СЕЙЧАС СТАНЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!...А ПОЧЕМУ?...ДА ПОТОМУ ЧТО, НА СЦЕНЕ ВСЕ ВАШИ КУМИРЫ!!!!! ПОПРИВЕТСТВУЙТЕ!!!ВЫ ГОТОВЫ??? -УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!! -ОТЛИЧНО!! LET’S GO!!!!! - таким образом и начинался концерт. Все начиналось просто отпадно! На сцене выступала группа CINEMA BIZARRE, и круто зажигали(modern lover)! На следующем их выступлении, к удивлению всех, Страйфи позвал на сцену Билла Каулитза и весь TOKIO HOTEL. Они выступили вместе. Солисты обоих групп выглядели счастливыми и хорошо совмещались. Фанаты были просто в восторге! Amy Lee смотрела на них с широкой улыбкой, и была очень рада видеть их вместе на сцене. И продолжался концерт до самой полуночи………. THE END

Bright Fan 10 сообщений	Madin4ik! Ti genii! Ya znala! Vse kruto! Molodec!

ArishA 2 сообщений	самые ТОЧНЫЕ ПрИмЕтЫ))))) 1. Если третий день не хочется работать, знaчит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не нaдо вставать, знaчит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, знaчит утром плохо! Если утром хорошо, знaчит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомoбиле и вас сильно ударили - выйдете и пoсмотрите: если ударило сзaди - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Если голова болит - знaчит, онa есть... 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машинa, либо новая женa. 7. Чем лучше виднa грудь - тем хуже зaпoминaется лицо. 8. Ежели дети идут в школу нaрядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 9. Если, выходя из пoмещения, вы зaцепитесь зa ручку двери, то oбязaтельно туда вернётесь. 10. Если вокруг солнца пoявились круги - пoра проветрить комнaту и вымыть окнa. 11. Если водка пьётся тяжело и нaтужно - жди её oбратно! 12. Низколетящие голуби нaд головой - к стирке. 13. Если в дождливую пoгоду вы зaбыли зонтик, то вы oбязaтельно промокнете. 14. Если вы тихо материтесь, знaчит у вас простужено горло. 15. Если перхоть двигается - это вши! 16. Кто ищет, тот что-то знaет

Ludmi_La 15 сообщений	madi_bourdon, класный рассказ!!! У тебя талант, продолжай писать дальше!!

madi_bourdon 39 сообщений	спасибо!!! это я написала от скуки. Скучала по ним всем))))

Chertenok 2865 сообщений	Просьбы в парикмахерской) 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло" 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Все дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перед до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне челку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство мое в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

Chertenok 2865 сообщений	[b]Дикий Абарай[/b], нашла в дневниках, посмеялась и сюда скопировала) Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!:crazy:crazy:crazy

Sword of Justice 100 сообщений	Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда: - Это общество защиты животных? - Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел? - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.. - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница... - Может ли мужчина залезть в бутылку? - Да, если там - голая женщина. На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.

Hexe 441 сообщений	[green]Во время футбольного матча болельщик замечает внизу трибуны одно свободное место. Он спускается и спрашивает у мужчины, сидящего рядом, занято ли это место. - Нет, - отвечает мужчина. - Обычно я брал с собой жену, но она умерла, и я пришел один. - Почему же вы не пригласили кого-нибудь из друзей? - Не мог. Они все на похоронах. - Отчего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают! - Вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.[/green]

Hexe 441 сообщений	[green]1. Глаза смеялись веселой улыбкой 2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами 3. Маяковский спал, положив под голову колено 4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью 5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор 6. Охотники наложили кучу и разложили костер 7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий» 8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью» 9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям 10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло 11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве 12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов 13. Фамусов вышел в задний проход и уехал 14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку 15. Она рвала цветы и кормила мать 16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли 17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом 18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал 19. Печорин мне понравился, но немножко не так, как нам надо 20. Катерина сиганула в холодную воду 21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину 22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются. 23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр. 24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами 25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов 26. Катерина бросилась в реку по личному делу 27. Гагарин был первым проходимцем в космосе 28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов. 29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны. 30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками. 31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет. 32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло. 33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом. 34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки. 35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана) 36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества….. 37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку. 38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.[/green]

Chertenok 2865 сообщений	- Почему это у вас тушь такая дорогая?! - Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают. - Так уж и все? - Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения. - А если кто не упадет? - Упадет. Сам не упадет, мы поможем. - Ух, ты! - Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует. - И даже Виталик упадет? - Виталик – в первую очередь! - И про Зинку свою забудет? - Разумеется! - Интересненько… А крем этот почему такой дорогой? - С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти. - Точно захлебнутся? - Фирма гарантирует! - Насмерть? - Нет… Насмерть – это вот этот крем… - Ого! Еще дороже! - Ну, так насмерть же… - А Зинка точно захлебнется? - Зинка – первая! - Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть… - Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче! - Здравствуйте, Зиночка...

Chertenok 2865 сообщений	Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял! Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой. Диалог, значит, между ними: - Ты от чего умеp? - Замеpз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана... Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья. - Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались... Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не бл**ь - больна я!!! Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь???

Зараки 346 сообщений	[green] #ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже Катюшка: ого!!! m/ #ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся ** Объявление в подъезде: 18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей. Друг первый раз в общаге. xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке? yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги? xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется... xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова.... в общем как удобнее и проще yyy: вас там пять что-ли? batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20. vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров? batarejka: Никогда. А что? WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки... OSIRIS: А как се процесор вибрать? ANARKI: Это от мамки зависит. OSIRIS: Мамка согласна! ANARKI: Как скажешь... ** Собираюсь купить авто, советуюсь с другом: KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года? iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

[Anna_lp] 110 сообщений	МАМА : "Вовочка,не пей сырую воду!а то отравишься!и вообще отойди от унитаза! ________________ На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: -"Дети,а что можно получить от курицы?" -"Мясо можно получить! -Молодец! Петя тоже тянет руку. -Ну,Петенька? -Яички. -Молодец Петенька!ну а ещё что? Класс молчит. -Ну,Вовочка,а ты что скажешь? -Не знаю... -Ну,а чём ты спишь? -На лавочке! -А под голову что кладёшь? -Валенок! -А папа твой на чём спит? -На полу! -А под головой у него что? -Второй валенок! -Ну,а дедушка твой на чём спит? -На печке! -А под головой у него что? -Подушка! -А что можно получить,если у дедушки подушку разрезать? -Пизд*лей конкретных получить можно! _______________

RockGirl 68 сообщений	На урок английского языка пришел проверяюший и сел на единственно свободное место - рядом с вовочкой. Учительница пишет какую-то фразу на доске: - Дети, переведите это. Вдруг она роняет мелок, нагинается, задирается юбка и всё становится видно. Она поднимает мелок, смотрит на клас, вроде всё нормально. Вовочка поднял руку. - Да Вовочка? - С такой задницей не в школе работать надо! Училка разозлилась и выгнала его из класса. Через пару минут Вовочка просовывает голову в дверь и говорит: - А ты, старый Хрыч! Не знаеш - не подсказывай!

Зараки 346 сообщений	[red] Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет. *** Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! * Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! ! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ... Программист (небрежно): - А че они, б%я, ночью не играют?! * - Ало, я вас слушаю. - Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? - Конечно нет! . . - Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242. * Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! * Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива... * Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... ***

Chertenok 2865 сообщений	[b]Дикий Абарай[/b], про блондинок очень понравилось и про Кашпировского :crazy

Зараки 346 сообщений	[blue] В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные? *** Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr * - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... * Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. * Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й. * SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка". * Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. * - Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! ! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр". * Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия? *** Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: - Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

Зараки 346 сообщений	[orange] Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven " *** Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: Л: -А платить сколько будете ?? Д: - согласен 1000$ за выход!! Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ?? д: -Ага, он самый, это и есть цирк. л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %) * Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. * Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. * Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400. * Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? * Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... * Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... * Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. * Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. * Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! * Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... :) * Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис... *** Земля 2050 год Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil / ** Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. * Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... * Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... * Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории! * - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! ***

Анюта Шинодик 248 сообщений	Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здравствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, ска, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, ска, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) ★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★ Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами. Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!!

Зараки 346 сообщений	[yellow] - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. *** Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." * - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. * У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. * Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника? * Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... * Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"... * Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... * Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." *** Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета. [yellow]

[Anna_lp] 110 сообщений	Дети в школу собирались... Мылись,брились,похмелялись...) _____________ Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: -Она уже спать легла!Может,я чем могу помочь? -Нет,мне нужна Наташа как женщина! Через 5 минут во двор вылетает Наташа в мини юбке и полупрозрачной кофте) -Знаешь , Наташа.-говорит ей Вовочка,-Мой мячик в женский туалет закатился...

Зараки 346 сообщений	[pink] Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? *** При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА * - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. * Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт. * - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. * Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского :) * Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! * [email protected] У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение". * Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят. *** Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную. -Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? -Мелкая, зато фирменная -А фирма какая? -Intel

[Anna_lp] 110 сообщений	Встречаются русская и американская подводки в открытом море.Американский капитан приказывает своим:-"Всем быть вежливыми,а то чуть что,руские сразу торпедную атаку выставляют!".Выходит он значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так :-"Хелло рашн!". Русский капитан:-"Чего???Херово покрашена???ТОРПЕДНАЯ ОТАКА!!!!))) _____________________ Идёт красная шапочка по лесу.Навстечу ей Серый волк -Как же тебе красная шапочка,не страшно.Так поздно в лесу одна! -а чего мне бояться?денег у меня нет,а секс я люблю) ________________ сидят семеро козлят водку пьют.приходит к ним волк,козлятиной поживиться стучиться.один козлёнок увидел его и говорит -давайте волчару уделаем! ну они открывают дверь,и давай волку пинать копытами!он орёт: -Чтож вы делаете ,волки позорные? -Мочли козёл!=) _________________

[Anna_lp] 110 сообщений	и ещё) Выходят 2 блохи из пивбара: -Так что?"-говорит одна-Будем идти так,или собаку подождём?:) _____________________ Сидит наркоман ждёт своих друзей,а уколоться то хочет!терпел он терпел не выдержал!думает-"напишу записку чтобы ничего не забыть!" написал он записку и лежит балдеет.звонок в дверь.подходит он к двери с запиской в руках и начинает читать -"кто там вопросительный знак" из за двери раздаётся -"это мы запятая твои друзья точка" :):):) ______________________ Убежало одеяло,убежала простыня и подушка как лягущка ускакала от меня!Я за свечку она в печку!Я за книжку - та бежать!!!Больще коноплю такую я не буду покупать!!!:crazy:) ________ пока что всё=)

Зараки 346 сообщений	[purple] Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... *** Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный. * Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! * -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение! * Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников??? * Разговор 2-х программистов: - Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ? - Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают... * Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. * Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! * Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена" ): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. ***

Зараки 346 сообщений	[green] Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! *** - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? * Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!" * Беседуют два программиста: -Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял... -И чё? -Да болтали полтора часа. * Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ(оторвавшись от компа): - Конфликт версий! * В сортире лучше быть юзером, чем админом. * Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц? * Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. * Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." *** - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Ocelot 788 сообщений	Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбайн. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбайн по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя. «AI_Disabled» – догадался Фримен ******* На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху: — Привет, Гордон, — сказала Аликс. «Привет, Аликс», — подумал Гордон. **** "Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали тренеры начинающего парашютиста. ***** В ЗАГСе - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. ****** - Б*я, вы мне что загрузили?! Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Зараки 346 сообщений	[green] Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. *** - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. * Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! * Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. * Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! * Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! * - Ну что, где ты, как ты? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат. - А что за сервисный центр-то? - Дык, "Панасоник"! * Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Б%я, заманили баннерами, сссуки! * Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. *** Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...

Зараки 346 сообщений	[green] ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...". *** Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "хуя какая- то..." * -Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор? -Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. * Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. * - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... * Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. * 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. * В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры * Windows XP Professional. Тормозит красиво. * - Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? - тестирует память =)... * Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru * Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа.... * Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! * Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!! * Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! * Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. * Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? * Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... * Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? *** Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!

CamaroLp 220 сообщений	По полу тапки грохотали...[orange][/orange]

Chertenok 2865 сообщений	По селу идут три бабы... Вечер, пасмурно, темно... У забора возле хаты глядь: какое-то "бревно". Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык, Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик. Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, - Нет!- сказала она. Бабы! Здесь не мой мужик лежит. Мой, наверное, у кума, водку "глушит", паразит! Руку сунула вторая и, пощупав, говорит: - Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он ва-а-ще, похоже, бабы, не из нашего села! Золушка Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! Снежная Королева Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка – просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс – Северное выключит Сияние! Принцесса на горошине Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый!:crazy

[Anna_lp] 110 сообщений	[b]Chertenok[/b] [orange]суууупер))))очень долго смеялась,с первого анекдота)):)[/orange]

🢀12345678910111213141516 🢂

Вход на сайт

Регистрация

Форум - Общий - Юмор - Анекдоты