Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 5 из 37«1234567891011121314151617181920 »Последняя



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

  9627



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

  9628



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

“Я расскажу вам как развивался этот кошмарный сценарий”. – Шинода, 25, сидит под зонтиком рядом с Starbucks. Рэпер – Японский американец во втором поколении, чей отец, будучи маленьким мальчиком жил в Штатах, в лагере интернирования во время второй мировой войны – объясняет, как он совмещал учебу в Art Canter College of Design в Пасадене, Калифорния, с шоу и репетициями во время болезненного роста Linkin Park.

“Я занимался с девяти до четырех, с четырех до семи и с семи до десяти вечера”, - говорит он, пробираясь через пробку на Ventura Freeway. “Оттуда я ехал к группе, на репетицию, в Голливуд, потом я возвращался обратно, в дом моих родителей и работал над рисованием до тех пор, пока у меня не оставалось сил. Потом я просыпался утром и делал это все снова”.

“Неделя могла быть отвратительной”, - продолжает Шинода. “Особенно если в пятницу у нас было шоу. Я пытался уговорить моих друзей прийти, а они говорили: Извини, но в понедельник у меня зачет, и я не успею закончить второй или третий рисунок, если пойду на ваше шоу”.

У каждого в Linkin Park есть своя версия этой истории – балансирования между школой, работой и тяжелым трудом нахождения в группе, не принадлежащей ни одному крупному лейблу. Бурдон, 23, был официантом, работал в боулинг-клубе и изучал бухгалтерский учет в Колледже Санта-Моники. Ханн тоже посещал художественный центр, где он встретил Шиноду, но ушел оттуда после первого же года, чтобы быть внештатным иллюстратором, заниматься дизайном монстров и роботов для кино. Делсон делил свое время между UCLA (где получил степень бакалавра связи), написанием песен в спальне Шиноды и практикой в Zomba Music, где его боссом был Джеф Блю. “Брэд прекрасно знал, что надо делать, чтобы подписать контракт”, - говорит Блю. “Он помогал мне рассылать демо Macy Gray и делать ее витрины”.

Linkin Park не только одна из самых образованных групп nu-металла (Фаррелл, рожденный в Массачусетсе, сосед Делсона по комнате в UCLA, имеет степень по философии); они, безусловно, одни из самых организованных. Каждый участник, в соответствии со своими склонностями отвечает за определенные творческие и деловые интересы группы. Как говорит Ханн, “Мы, наверное, единственные, кто так к этому относится. Это наша карьера, и принимаем это всерьез”.

Он и Шинода отвечают за визуальное оформление; они создали рисунки для обложки Hybrid Theory. Делсон и Бурдон специализируются на финансах и маркетинге. Беннингтон занимается дизайном одежды и пишет все тексты вместе с Шинодой. Фаррелл, покинул группу перед записью Hybrid Theory, но вернулся прямо к его релизу. Он пишет регулярные репортажи о туре для сайта Linkin Park – не простая задача: Linkin Park отыграли 324 шоу в прошлом году, почти по одному шоу в день.

“Они лучшие люди из всех, которых вообще можно встретить в бизнесе, если я могу так выразиться в отношении того, что они делают”, - говорит Роб Мак-Дермотт, который стал менеджером группы в феврале 2000 года. “Многие рок-группы говорят: Эй, у нас запись, и они думают, что это очень просто. Эти парни отталкиваются от разных перспектив. Они строят песню”.

“Это очень демократично – никогда не бывает ничего такого, чтобы кто-то в группе не понимал, что происходит”, - говорит Бурдон, который начал играть на ударных в третьем классе, после того, как родители взяли его на концерт Aerosmith. (Мама Бурдона, Пэтти, была школьной подружкой их барабанщика, Джо Крамера, он даже доверил ей помочь ему в поисках названия группы). Усердие Бурдона в любых делах исходит из его детства: будучи маленьким мальчиком, он провел три часа сидя в углу, стараясь научиться завязывать шнурки. “Я сидел в том углу, пока не сделал это”, - говорит он, усмехаясь. “Это та вещь, которая естественна для нас всех – сильная рабочая этика”.

Делсон и Шинода, школьные друзья, сделали первую музыку для Xero в 1996 году. К тому времени, как Беннингтон заменил первого вокалиста группы Марка Уэйкфилда, и Xero сменили название на Hybrid Theory, Шинода, пианист с классическим образованием, много работал с программой Pro Tools, что привело к изданию группой независимого CD в 1999 году.

Бурдон рассказывает о Points Of Authority с альбома Linkin Park в качестве примера умений Шиноды: “Брэд написал эти рифы, а потом ушел домой. Майк решил разрезать это все на кусочки, а потом перестроил их на компьютере”. Бурдон говорит, что Шинода переписал рифф Делсона так основательно, “что Брэду пришлось учиться своей собственной партии у компьютера”. Но Делсон не обиделся: “Майк – гений”, - заявляет он.

Не напуганные апатией звукозаписывающей компании, Hybrid Theory использовали специалистов хип-хоп-промоушна, чтобы создать аудиторию. Комбинируя работу с Интернетом и электронной почтой, Hybrid Theory основали свою собственную уличную команду: они оставляли сообщения на сайтах других групп, чтобы привлечь внимание к себе, загружали MP3 со своих демо, и рассылали бесплатные футболки, стикеры и кассеты людям, которые просили. “Они завалили почтовое отделение рядом с моей старой квартирой”, говорит Бурдон. “Коробки для приоритетной почты были бесплатными, так что я собрал их все и смылся. Мы упаковывали это все у меня дома. Моя гостиная превратилась в почтовую комнату”.

Сейчас Linkin Park работают с той же энергией и логикой. (Им снова пришлось сменить название, когда оказалось, что в Warner Bros уже есть другая группа с таким же названием). Путешествуют Linkin Park на двух тур-автобусах: один оборудован как передвижная студия для написания и записи музыки; другой – только для группы, это не тусовочная зона. Алкоголь, курение и гости строго запрещены; когда Беннингтон берет с собой Саманту, они остаются в автобусе-студии.

Та же политика распространяется на раздевалку группы во время шоу. “Нам просто хочется иметь чистую рабочую среду”, - говорит Бурдон, буквально помешавшийся на вечеринках в старшей школе, но бывший трезвенником в последние пять лет. “Мы не верим в стандарты этой индустрии – быть группой в дороге, значит тусоваться и напиваться. Вы ходите на работу пьяными каждый день?”

  9629



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все анекдоты рульные! Особенно про Вовочку. Так ему и не пришлось отдохнуть!!!

  10580



RockWay Gender_Мужской

245 сообщений

однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли

  10585



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Виталий Кличко:
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, любимый.
- Значит так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой.
И постоянно держи темп.

Вчера на светской вечеринке
Борис Моисеев показал, что у него
нормальная ориентация. В потверждение
он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Три часа ночи! У вас совесть есть???

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!

  10597



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Хорошие анекдоты! Давай еще!!!

  10599



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RockWay :
однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли



Но нашли же!

  10600



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

В магазине:
- А что это увас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.


***
Практика - это когда все работают, но ничего не понятно.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой могут совмещатся:
ничего не работает и ничего не понятно.

***
- Пап, дай денег!
- Нету у меня денег, возьми у мамы...
- А она не спалит?
- Господи, но пойдём, я на шухере постою.

***
- Представте, мой отец знает, что я курю...
- И что?
- Он заставил меня скурить всю пачку...
- Ну и..? Всё нормально!
- Да, нормально. Жду пока он узнает, что я пью.

***
Футбольный судья другу:
- Когда я ночью целую девушку, утром у неё на лбу страшные кровопотёки!
- А ты б фуражечку снимал!
- Может мне ещё свисток изо рта вынимать?

***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тело, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг останки Буратино.

P.S. Думаю, пока хватит

  10646



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Супружеская пара празднует шестидесятилетие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
-Слушай, старая, за 60 лет мы с тобой вырастили 5 сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
Бабка опустив глаза:
-Знаешь дед грешила я....
Дед
-ну и кто отец первого сына?
-Ты....

Мальчик плачет:
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
Папа:
-Не болтай а тени сильнее, засранец!!!

  10656



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1.Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2.Скажите:'Черт я ведь знал что не стоило есть это дерьмо'
3.Уроните на пол камень и скажите:'Блин!Мой стеклянный глаз!'
4.Скажите:'Ой черт, вода холодная'
5.Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на 20. Вздохните с облегчением.
6.Скажите:'Любопытно...больше всплыло, чем потонуло'
7.Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:'Шеф я вас вижу!'

  10657



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,ему еще предстоит подняться с локтей.
***
Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
И что, вы сразу вскакиваете?
Hет, лежу как убитый...
***
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
***
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

  10786



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Все анекдоты рульные.

  10787



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все способы хороши, но с шефом нужно попробовать! Правда после такой шутки может выгнать с работы...;)

  10788



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

FROM THE INSIDE! А что насчет будильника? Это ты не про себя? Да шучу я, шучу!!!:-=

  10801



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Chertenok, угадала

  10839



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
FROM THE INSIDE :
Chertenok, угадала



Я так и предположила. Никто не любит будильник, особенно по утрам!

  10905



RoBo

10 сообщений

*****
Сидит Майк на скамейке. Грустный такой, задумчивый... Мимо проходит Честер:
— Майк, ты чё такой грустный?
— Эх, дружище, долгая история...
— Ну всё-таки?
— *со вздохом* ладно. садись, я расскажу...
Чес садится рядом. Майк:
— Понимаешь, Чес... эта скамейка покрашена...

*****
Ползёт Майк по пустыне. Видит — колодец. Подползает с криком:
— О, Боже! Водаааа!!!
Из колодца выглядывает обалдевшая морда Чеса:
— ГДЕ??

*****
Майк с Чесом идут по улице. Мимо проходит симпотичная девушка. Майк:
— Ой, Чес, кажется, она мне улыбнулась!
— Да ладно тебе! Я, когда тебя первый раз увидел, тоже чуть со смеху не помер!

  10971



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверно, боксер?
- Нет, зубной врач!

***
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, на даный момент не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет. Вот, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Офис. Девять вечера. Два измученых бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

  11005



RoBo

10 сообщений

Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.

  11036



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше.
Пол-ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - съешь "Твикс"!

***
Институт.Сессия. Экзамен по физике.
Студент благоволучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Это что такое?
- "С"- скорость света.
- Дурак!!! Это скобка. Три. Иди!

***
- Ты кем хочешь стать, когда выростешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить- не надо!

***
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованую резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?... Шизик за рулем!

  11060



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Реклама - двигатель торговли?

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США изпользует слоган
"It takes a strong man to make a tender chicken" - "Чтобы приготовить нежного ципленка,
требуется сильный мужчина". В переводе на испанский эта фраза означает:
"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица тала нежной".

Компания Clairol представила в Германии сухие дезодоранты со логаном "Mist Stick" -
"Туманный дезодорант". В Германии слово Mist на сленге означает "навоз".

Electro lux вывел свои пылеосы на рынок США, изпользуя слоган
"Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Electrolux".

  11061



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

В России до сих пор есть панки-староверы,которые фак показывают тремя пальцами.

  11067



Stink Gender_Женский

220 сообщений

Уронили мишку напол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке всунут вени
Мишка должен много денег

  11079



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Прикольные анекдоты, мне понравились, особенно про бокс и про шоколад!!! Про студента тоже ничего!

  11097

Страницы 5 из 37«1234567891011121314151617181920 »Последняя