Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

  9627



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

  9628



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

“Я расскажу вам как развивался этот кошмарный сценарий”. – Шинода, 25, сидит под зонтиком рядом с Starbucks. Рэпер – Японский американец во втором поколении, чей отец, будучи маленьким мальчиком жил в Штатах, в лагере интернирования во время второй мировой войны – объясняет, как он совмещал учебу в Art Canter College of Design в Пасадене, Калифорния, с шоу и репетициями во время болезненного роста Linkin Park.

“Я занимался с девяти до четырех, с четырех до семи и с семи до десяти вечера”, - говорит он, пробираясь через пробку на Ventura Freeway. “Оттуда я ехал к группе, на репетицию, в Голливуд, потом я возвращался обратно, в дом моих родителей и работал над рисованием до тех пор, пока у меня не оставалось сил. Потом я просыпался утром и делал это все снова”.

“Неделя могла быть отвратительной”, - продолжает Шинода. “Особенно если в пятницу у нас было шоу. Я пытался уговорить моих друзей прийти, а они говорили: Извини, но в понедельник у меня зачет, и я не успею закончить второй или третий рисунок, если пойду на ваше шоу”.

У каждого в Linkin Park есть своя версия этой истории – балансирования между школой, работой и тяжелым трудом нахождения в группе, не принадлежащей ни одному крупному лейблу. Бурдон, 23, был официантом, работал в боулинг-клубе и изучал бухгалтерский учет в Колледже Санта-Моники. Ханн тоже посещал художественный центр, где он встретил Шиноду, но ушел оттуда после первого же года, чтобы быть внештатным иллюстратором, заниматься дизайном монстров и роботов для кино. Делсон делил свое время между UCLA (где получил степень бакалавра связи), написанием песен в спальне Шиноды и практикой в Zomba Music, где его боссом был Джеф Блю. “Брэд прекрасно знал, что надо делать, чтобы подписать контракт”, - говорит Блю. “Он помогал мне рассылать демо Macy Gray и делать ее витрины”.

Linkin Park не только одна из самых образованных групп nu-металла (Фаррелл, рожденный в Массачусетсе, сосед Делсона по комнате в UCLA, имеет степень по философии); они, безусловно, одни из самых организованных. Каждый участник, в соответствии со своими склонностями отвечает за определенные творческие и деловые интересы группы. Как говорит Ханн, “Мы, наверное, единственные, кто так к этому относится. Это наша карьера, и принимаем это всерьез”.

Он и Шинода отвечают за визуальное оформление; они создали рисунки для обложки Hybrid Theory. Делсон и Бурдон специализируются на финансах и маркетинге. Беннингтон занимается дизайном одежды и пишет все тексты вместе с Шинодой. Фаррелл, покинул группу перед записью Hybrid Theory, но вернулся прямо к его релизу. Он пишет регулярные репортажи о туре для сайта Linkin Park – не простая задача: Linkin Park отыграли 324 шоу в прошлом году, почти по одному шоу в день.

“Они лучшие люди из всех, которых вообще можно встретить в бизнесе, если я могу так выразиться в отношении того, что они делают”, - говорит Роб Мак-Дермотт, который стал менеджером группы в феврале 2000 года. “Многие рок-группы говорят: Эй, у нас запись, и они думают, что это очень просто. Эти парни отталкиваются от разных перспектив. Они строят песню”.

“Это очень демократично – никогда не бывает ничего такого, чтобы кто-то в группе не понимал, что происходит”, - говорит Бурдон, который начал играть на ударных в третьем классе, после того, как родители взяли его на концерт Aerosmith. (Мама Бурдона, Пэтти, была школьной подружкой их барабанщика, Джо Крамера, он даже доверил ей помочь ему в поисках названия группы). Усердие Бурдона в любых делах исходит из его детства: будучи маленьким мальчиком, он провел три часа сидя в углу, стараясь научиться завязывать шнурки. “Я сидел в том углу, пока не сделал это”, - говорит он, усмехаясь. “Это та вещь, которая естественна для нас всех – сильная рабочая этика”.

Делсон и Шинода, школьные друзья, сделали первую музыку для Xero в 1996 году. К тому времени, как Беннингтон заменил первого вокалиста группы Марка Уэйкфилда, и Xero сменили название на Hybrid Theory, Шинода, пианист с классическим образованием, много работал с программой Pro Tools, что привело к изданию группой независимого CD в 1999 году.

Бурдон рассказывает о Points Of Authority с альбома Linkin Park в качестве примера умений Шиноды: “Брэд написал эти рифы, а потом ушел домой. Майк решил разрезать это все на кусочки, а потом перестроил их на компьютере”. Бурдон говорит, что Шинода переписал рифф Делсона так основательно, “что Брэду пришлось учиться своей собственной партии у компьютера”. Но Делсон не обиделся: “Майк – гений”, - заявляет он.

Не напуганные апатией звукозаписывающей компании, Hybrid Theory использовали специалистов хип-хоп-промоушна, чтобы создать аудиторию. Комбинируя работу с Интернетом и электронной почтой, Hybrid Theory основали свою собственную уличную команду: они оставляли сообщения на сайтах других групп, чтобы привлечь внимание к себе, загружали MP3 со своих демо, и рассылали бесплатные футболки, стикеры и кассеты людям, которые просили. “Они завалили почтовое отделение рядом с моей старой квартирой”, говорит Бурдон. “Коробки для приоритетной почты были бесплатными, так что я собрал их все и смылся. Мы упаковывали это все у меня дома. Моя гостиная превратилась в почтовую комнату”.

Сейчас Linkin Park работают с той же энергией и логикой. (Им снова пришлось сменить название, когда оказалось, что в Warner Bros уже есть другая группа с таким же названием). Путешествуют Linkin Park на двух тур-автобусах: один оборудован как передвижная студия для написания и записи музыки; другой – только для группы, это не тусовочная зона. Алкоголь, курение и гости строго запрещены; когда Беннингтон берет с собой Саманту, они остаются в автобусе-студии.

Та же политика распространяется на раздевалку группы во время шоу. “Нам просто хочется иметь чистую рабочую среду”, - говорит Бурдон, буквально помешавшийся на вечеринках в старшей школе, но бывший трезвенником в последние пять лет. “Мы не верим в стандарты этой индустрии – быть группой в дороге, значит тусоваться и напиваться. Вы ходите на работу пьяными каждый день?”

  9629



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все анекдоты рульные! Особенно про Вовочку. Так ему и не пришлось отдохнуть!!!:derisive

  10580



RockWay Gender_Мужской

245 сообщений

однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли

  10585



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Виталий Кличко:
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, любимый.
- Значит так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой.
И постоянно держи темп.

Вчера на светской вечеринке
Борис Моисеев показал, что у него
нормальная ориентация. В потверждение
он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Три часа ночи! У вас совесть есть???

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!

  10597



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Хорошие анекдоты! Давай еще!!!:)

  10599



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RockWay :
однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли



Но нашли же!:crazy

  10600



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

В магазине:
- А что это увас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.


***
Практика - это когда все работают, но ничего не понятно.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой могут совмещатся:
ничего не работает и ничего не понятно.

***
- Пап, дай денег!
- Нету у меня денег, возьми у мамы...
- А она не спалит?
- Господи, но пойдём, я на шухере постою.

***
- Представте, мой отец знает, что я курю...
- И что?
- Он заставил меня скурить всю пачку...
- Ну и..? Всё нормально!
- Да, нормально. Жду пока он узнает, что я пью.

***
Футбольный судья другу:
- Когда я ночью целую девушку, утром у неё на лбу страшные кровопотёки!
- А ты б фуражечку снимал!
- Может мне ещё свисток изо рта вынимать?

***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тело, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг останки Буратино.

P.S. Думаю, пока хватит

  10646



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Супружеская пара празднует шестидесятилетие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
-Слушай, старая, за 60 лет мы с тобой вырастили 5 сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
Бабка опустив глаза:
-Знаешь дед грешила я....
Дед
-ну и кто отец первого сына?
-Ты....

Мальчик плачет:
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
Папа:
-Не болтай а тени сильнее, засранец!!!

  10656



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1.Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2.Скажите:'Черт я ведь знал что не стоило есть это дерьмо'
3.Уроните на пол камень и скажите:'Блин!Мой стеклянный глаз!'
4.Скажите:'Ой черт, вода холодная'
5.Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на 20. Вздохните с облегчением.
6.Скажите:'Любопытно...больше всплыло, чем потонуло'
7.Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:'Шеф я вас вижу!'

  10657



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,ему еще предстоит подняться с локтей.
***
Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
И что, вы сразу вскакиваете?
Hет, лежу как убитый...
***
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
***
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

  10786



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

:derisive DANCH! Все анекдоты рульные.

  10787



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все способы хороши, но с шефом нужно попробовать! Правда после такой шутки может выгнать с работы...;)

  10788



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

FROM THE INSIDE! А что насчет будильника? Это ты не про себя? Да шучу я, шучу!!!:-=

  10801



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Chertenok, угадала :D

  10839



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
FROM THE INSIDE :
Chertenok, угадала :D



Я так и предположила. Никто не любит будильник, особенно по утрам!:rolleyes

  10905



RoBo

10 сообщений

*****
Сидит Майк на скамейке. Грустный такой, задумчивый... Мимо проходит Честер:
— Майк, ты чё такой грустный?
— Эх, дружище, долгая история...
— Ну всё-таки?
— *со вздохом* ладно. садись, я расскажу...
Чес садится рядом. Майк:
— Понимаешь, Чес... эта скамейка покрашена...

*****
Ползёт Майк по пустыне. Видит — колодец. Подползает с криком:
— О, Боже! Водаааа!!!
Из колодца выглядывает обалдевшая морда Чеса:
— ГДЕ??

*****
Майк с Чесом идут по улице. Мимо проходит симпотичная девушка. Майк:
— Ой, Чес, кажется, она мне улыбнулась!
— Да ладно тебе! Я, когда тебя первый раз увидел, тоже чуть со смеху не помер!

  10971



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверно, боксер?
- Нет, зубной врач!

***
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, на даный момент не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет. Вот, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Офис. Девять вечера. Два измученых бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

  11005



RoBo

10 сообщений

Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod

  11036



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше.
Пол-ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - съешь "Твикс"!

***
Институт.Сессия. Экзамен по физике.
Студент благоволучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Это что такое?
- "С"- скорость света.
- Дурак!!! Это скобка. Три. Иди!

***
- Ты кем хочешь стать, когда выростешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить- не надо!

***
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованую резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?... Шизик за рулем!

  11060



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Реклама - двигатель торговли?

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США изпользует слоган
"It takes a strong man to make a tender chicken" - "Чтобы приготовить нежного ципленка,
требуется сильный мужчина". В переводе на испанский эта фраза означает:
"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица тала нежной".

Компания Clairol представила в Германии сухие дезодоранты со логаном "Mist Stick" -
"Туманный дезодорант". В Германии слово Mist на сленге означает "навоз".

Electro lux вывел свои пылеосы на рынок США, изпользуя слоган
"Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Electrolux".

  11061



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

В России до сих пор есть панки-староверы,которые фак показывают тремя пальцами.

  11067



Stink Gender_Женский

220 сообщений

Уронили мишку напол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке всунут вени
Мишка должен много денег:crazy

  11079



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Прикольные анекдоты, мне понравились, особенно про бокс и про шоколад!!! Про студента тоже ничего! :)

  11097



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RoBo :
Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod



Интересно, а если их перекрасить, они поумнеют? Врядли...:crazy

  11098



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Здраствуйте. Я хотел поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

***
Ночь. Пьяный мужик идёт домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это таоке?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

***
-Где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины???

  11213



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

Прикольно))

  11220



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Анекдоты просто супер! Все три. Давай еще!!!:crazy

  11808



LANA

22 сообщений

Не знаю было или нет, но это типа высказываний.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Иволки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

  11818



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:-Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:- Это было два. Конь спотыкается в третий раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает пистолет и со словами: - Это было три - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так? Конь все - таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было раз!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Гена! А нас будут стричь? - Отстань! Спроси вон у крысы. - Крыса, а нас будут стричь? - Я не крыса, я ежик.

Приезжает группа Продиджи в Киев. У самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб - соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

  12346



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Отец сыну: - Не понимаю, почему двойка. Написано же "классная работа"!!!

Ну и класс мне попался тупой! Обьясняю теорему - не понимают. Обьясняю второй раз. Не понимают. В третий раз обьясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Встречаются два рака, один спрашивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. А то вот недавно взяли мы с другом по пузырю и так наклеили...

  12352



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идет наркоман по улице и видит: на него медведь бежит. Пробежал медведь, уронил наркомана. Встает нарик, видит: на него олень бежит. Пробежал олень и сбил наркомана. Наркоман снова встал, видит: на него заяц бежит. И подумал: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!" Но и тот его увалил. И тут слышит голос: "Мужик, отойди от карусели!"

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Москва - как персонаж повести "ВИЙ" уже три кольца вокруг нарисовала, а они все лезут и лезут...

  12353



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ЗАДАЛИ В ШКОЛЕ НАПИСАТЬ СОЧ. ПРО МАМУ И ЧТОБЫ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ СЛОВАМИ-МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ПЕРВОГО ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ.ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ В ДЕРЕВНЮ,ГРИБЫ СОБИРАЛИ,ХОРОШО ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВТОРОЙ ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ НА МОРЕ.КУПАЛИСЬ,ЗАГОРАЛИ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!

  12506



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

В ОДЕССЕ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МАГАЗИН РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ - "SHOP ТЫ СДОХ"

  12533



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Встречаются еврей и русский.
Еврей говорит: вот представляеш, завтра война, столько дел, надо деньги из банка забрать, золото купить соли и спичек,
Русский: даааааа, дел много.
Еврей: а тебе то что, взял ружьё и на фронт!?

  12539



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ДА, ЕВРЕИ ОНИ ТАКИЕ!
АНЕКДОТ ОТ ХАРЛАМОВА:
УМЕРЛА У ЕВРЕЯ ЖЕНА.РЕШИЛ ОН РАЗМЕСТИТЬ НЕКРОЛОГ В ГАЗЕТЕ.ДЕНЕГ ХВАТИЛО ТОЛЬКО НА 2 СЛОВА:
-САРА УМЕРЛА.
В РЕДАКЦИИ ЕГО ПОЖАЛЕЛИ И РАЗРЕШИЛИ ДОБАВИТЬ 2 СЛОВА БЕСПЛАТНО.НУ ЕВРЕЙ И ДОБАВИЛ:
САРА УМЕРЛА.ПРОДАМ ШИФОНЕР...

  12543



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

-Слушай, а как твоя жена в постели?..
-Да как тебе сказать... Одни говорят-так,другие-этак...

  12580



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Дураки не мамонты, не вымрут.

  12581



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Почему это я должна пропускать этих пешеходов на полосатых переходах?!
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и
буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подеску


***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАи - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

  12665



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
LOVE :
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!



Типа бутылка пива одна? Ну он дает!!!Все анекдоты про Вовочку всегда самые рульные!:crazy

  12668



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ребята и девченки! Вы все молодцы, анекдоты просто супер!!! Выкладываем еще и поднимаем друг другу настроение!!!:derisive

  12670



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Алло, это военкомат?
- Да, а кто это?
- Петя!
- Годен!

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
- Не давно в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.
- А оказалось, что он банальный бабай!

  12672



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Случай в парикмахерской.
Клиент:
- А что если мне не понравится стрижка?
Мастер:
- Тогда вы можете забрать свои волосы обратно!

  12677



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Ну ето наверно все знают:


Маленький Вова лимонку нашол
Папа подумал что енто лимон
Взял вилку принялся есть
Челюсть нашли километров за шесть

  12678



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

Разговор двух подруг.
-Сцуко,прикинь,намекнула ему,что хочу утром проснуться от анального секса..
-И что?
-Что-что!Проснулась от того,что это кабель,сцуко,мне нежно свой х*й в лицо тычет

  13313



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

Марья Васильевна на уроке говорит:
-Дети напишите мини-сочинение на тему "Чтобы я загадал,если с неба мне в руку упала звезда.
Вовочка не заставил ждать:
-Новую руку!!!

  13315



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

На Украине есть политик Виктор Драч.Так на его юбилей в местной газете"День" втавили его фотографию и написали скромно "Дручу 60 лет!"

  13318



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

Летит орел.Вылезает из его зада глист и так по-деловому спрашивает:
-Какая у нас высота,командир?
Орел:
-1000 метров.
-Понятно,-глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается,и снова вылизает глист:
-Какая у нас высота,командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально,только ты смотри не обделайся,а то экипаж беспокоится.



Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
-Правильно!Пусть дети Африки узнают,что есть вещи по-страшнее голода!



ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника.Оказалось,что тот не только дышит,но и думает,а после использования грязно ругается.

  13350



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Потому что любила дни рождения отмечать!

Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что? А вдруг рванет?
- А, ерунда! У меня ещё одна есть!

Зоопарк. Обезьяна-директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется.

  13444



Vizarion Gender_Мужской

17 сообщений

чисто нац анекдот ))))....летит Ю. Тимошенко (типа прем"ер министр) в москву к Путину за цены на газ договариватся...посидели за столом ,пообщались про политику ну и Путин говорит ..-я снижу украине цену на газ если ты мне минет замутиш))) Тимошенко говорит - хорошо зделаю токо ложись на стол..Путин лег на стол Тимошенко Отсо***а...ну после всего етого рутин и спрашывает- а че все таки на столе???
Тимошенко-- мы украинцы перед вами москалями никогда на колени не станем !!!:-=

  13467



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один - просят подобрать " прикид."Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Другая девушка: - Анька, очнись, ты не в АЙСЬКЬЮ!

  13495



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!



Тосты:
С тех пор, как на небе Солнце и Луна,
Что может быть лучше друзей и вина?

  13570



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

  13571



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Доктор, со мной что - то не в порядке. Мне только 40 лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас ОТЛИЧНОЕ!

Собака - поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

  13907



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

В зоопарке. Мама! Купи мне слона! А чем мы его будем кормить? Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! А с тобой иначе нельзя. Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Что - то сегодня холодновато. Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее. Вы тоже не замерзнете. На вас очки надеты.

Полезные советы: Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.

Если в ульях вместо пчел поселить комаром, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

  13908



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Реклама, обьявления.
Играем на похоронах. Группа картежников - экстремалов.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и ПРОЧАЯ ХЕрОТЕНЬ!!!

Решаю любые примеры по математике за 3 - й и 4 - й классы. Гарантия - 120%!!!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по - идиотски!

Специализированный институт с уклоном от армии.

Срочно! Требуется девушка - репетитор перед свадьбой! Желательно - преподаватель ВУЗа.

  13909



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать


-Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Не каждый из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда

Девушка - это звезда. А звёзды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!:drink

  14028



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

  14100



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?

  14101

🢀12345678910111213141516 🢂