Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,ему еще предстоит подняться с локтей.
***
Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
И что, вы сразу вскакиваете?
Hет, лежу как убитый...
***
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
***
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

Belka! Все способы хороши, но с шефом нужно попробовать! Правда после такой шутки может выгнать с работы...;)

[b]Chertenok[/b], угадала :D

*****
Сидит Майк на скамейке. Грустный такой, задумчивый... Мимо проходит Честер:
— Майк, ты чё такой грустный?
— Эх, дружище, долгая история...
— Ну всё-таки?
— *со вздохом* ладно. садись, я расскажу...
Чес садится рядом. Майк:
— Понимаешь, Чес... эта скамейка покрашена...

*****
Ползёт Майк по пустыне. Видит — колодец. Подползает с криком:
— О, Боже! Водаааа!!!
Из колодца выглядывает обалдевшая морда Чеса:
— ГДЕ??

*****
Майк с Чесом идут по улице. Мимо проходит симпотичная девушка. Майк:
— Ой, Чес, кажется, она мне улыбнулась!
— Да ладно тебе! Я, когда тебя первый раз увидел, тоже чуть со смеху не помер!

Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod

Реклама - двигатель торговли?

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США изпользует слоган
"It takes a strong man to make a tender chicken" - "Чтобы приготовить нежного ципленка,
требуется сильный мужчина". В переводе на испанский эта фраза означает:
"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица тала нежной".

Компания Clairol представила в Германии сухие дезодоранты со логаном "Mist Stick" -
"Туманный дезодорант". В Германии слово Mist на сленге означает "навоз".

Electro lux вывел свои пылеосы на рынок США, изпользуя слоган
"Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Уронили мишку напол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке всунут вени
Мишка должен много денег:crazy

[quote][b]RoBo :[/b]
Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod
[/quote]

Интересно, а если их перекрасить, они поумнеют? Врядли...:crazy

Прикольно))

Не знаю было или нет, но это типа высказываний.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Иволки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Отец сыну: - Не понимаю, почему двойка. Написано же "классная работа"!!!

Ну и класс мне попался тупой! Обьясняю теорему - не понимают. Обьясняю второй раз. Не понимают. В третий раз обьясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Встречаются два рака, один спрашивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. А то вот недавно взяли мы с другом по пузырю и так наклеили...

ЗАДАЛИ В ШКОЛЕ НАПИСАТЬ СОЧ. ПРО МАМУ И ЧТОБЫ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ СЛОВАМИ-МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ПЕРВОГО ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ.ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ В ДЕРЕВНЮ,ГРИБЫ СОБИРАЛИ,ХОРОШО ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВТОРОЙ ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ НА МОРЕ.КУПАЛИСЬ,ЗАГОРАЛИ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!

Встречаются еврей и русский.
Еврей говорит: вот представляеш, завтра война, столько дел, надо деньги из банка забрать, золото купить соли и спичек,
Русский: даааааа, дел много.
Еврей: а тебе то что, взял ружьё и на фронт!?

-Слушай, а как твоя жена в постели?..
-Да как тебе сказать... Одни говорят-так,другие-этак...

***
- Почему это я должна пропускать этих пешеходов на полосатых переходах?!
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и
буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подеску


***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАи - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Ребята и девченки! Вы все молодцы, анекдоты просто супер!!! Выкладываем еще и поднимаем друг другу настроение!!!:derisive

Случай в парикмахерской.
Клиент:
- А что если мне не понравится стрижка?
Мастер:
- Тогда вы можете забрать свои волосы обратно!

Разговор двух подруг.
-Сцуко,прикинь,намекнула ему,что хочу утром проснуться от анального секса..
-И что?
-Что-что!Проснулась от того,что это кабель,сцуко,мне нежно свой х*й в лицо тычет

На Украине есть политик Виктор Драч.Так на его юбилей в местной газете"День" втавили его фотографию и написали скромно "Дручу 60 лет!"

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Потому что любила дни рождения отмечать!

Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что? А вдруг рванет?
- А, ерунда! У меня ещё одна есть!

Зоопарк. Обезьяна-директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один - просят подобрать " прикид."Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Другая девушка: - Анька, очнись, ты не в АЙСЬКЬЮ!

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

В зоопарке. Мама! Купи мне слона! А чем мы его будем кормить? Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! А с тобой иначе нельзя. Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Что - то сегодня холодновато. Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее. Вы тоже не замерзнете. На вас очки надеты.

Полезные советы: Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.

Если в ульях вместо пчел поселить комаром, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать


-Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Не каждый из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда

Девушка - это звезда. А звёзды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!:drink

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?

В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Стоят на против друг-друга два дома,в одном живёт молодая девушка,а на против сексуальный извращенец.
Девушка приходит домой раздевается,сексуальный извращенец смотрит на неё.
На следующее утро девушка звонит ему и говорит:
-Ты не помнишь,куда я свой лифчик положила?:-=

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..