Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 6 из 37«12345678910111213141516 »Последняя



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RoBo :
Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.



Интересно, а если их перекрасить, они поумнеют? Врядли...

  11098



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Здраствуйте. Я хотел поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

***
Ночь. Пьяный мужик идёт домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это таоке?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

***
-Где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины???

  11213



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

Прикольно))

  11220



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Анекдоты просто супер! Все три. Давай еще!!!

  11808



LANA

22 сообщений

Не знаю было или нет, но это типа высказываний.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Иволки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

  11818



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:-Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:- Это было два. Конь спотыкается в третий раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает пистолет и со словами: - Это было три - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так? Конь все - таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было раз!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Гена! А нас будут стричь? - Отстань! Спроси вон у крысы. - Крыса, а нас будут стричь? - Я не крыса, я ежик.

Приезжает группа Продиджи в Киев. У самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб - соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

  12346



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Отец сыну: - Не понимаю, почему двойка. Написано же "классная работа"!!!

Ну и класс мне попался тупой! Обьясняю теорему - не понимают. Обьясняю второй раз. Не понимают. В третий раз обьясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Встречаются два рака, один спрашивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. А то вот недавно взяли мы с другом по пузырю и так наклеили...

  12352



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идет наркоман по улице и видит: на него медведь бежит. Пробежал медведь, уронил наркомана. Встает нарик, видит: на него олень бежит. Пробежал олень и сбил наркомана. Наркоман снова встал, видит: на него заяц бежит. И подумал: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!" Но и тот его увалил. И тут слышит голос: "Мужик, отойди от карусели!"

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Москва - как персонаж повести "ВИЙ" уже три кольца вокруг нарисовала, а они все лезут и лезут...

  12353



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ЗАДАЛИ В ШКОЛЕ НАПИСАТЬ СОЧ. ПРО МАМУ И ЧТОБЫ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ СЛОВАМИ-МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ПЕРВОГО ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ.ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ В ДЕРЕВНЮ,ГРИБЫ СОБИРАЛИ,ХОРОШО ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВТОРОЙ ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ НА МОРЕ.КУПАЛИСЬ,ЗАГОРАЛИ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!

  12506



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

В ОДЕССЕ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МАГАЗИН РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ - "SHOP ТЫ СДОХ"

  12533



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Встречаются еврей и русский.
Еврей говорит: вот представляеш, завтра война, столько дел, надо деньги из банка забрать, золото купить соли и спичек,
Русский: даааааа, дел много.
Еврей: а тебе то что, взял ружьё и на фронт!?

  12539



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ДА, ЕВРЕИ ОНИ ТАКИЕ!
АНЕКДОТ ОТ ХАРЛАМОВА:
УМЕРЛА У ЕВРЕЯ ЖЕНА.РЕШИЛ ОН РАЗМЕСТИТЬ НЕКРОЛОГ В ГАЗЕТЕ.ДЕНЕГ ХВАТИЛО ТОЛЬКО НА 2 СЛОВА:
-САРА УМЕРЛА.
В РЕДАКЦИИ ЕГО ПОЖАЛЕЛИ И РАЗРЕШИЛИ ДОБАВИТЬ 2 СЛОВА БЕСПЛАТНО.НУ ЕВРЕЙ И ДОБАВИЛ:
САРА УМЕРЛА.ПРОДАМ ШИФОНЕР...

  12543



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

-Слушай, а как твоя жена в постели?..
-Да как тебе сказать... Одни говорят-так,другие-этак...

  12580



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Дураки не мамонты, не вымрут.

  12581



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Почему это я должна пропускать этих пешеходов на полосатых переходах?!
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и
буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подеску


***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАи - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

  12665



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
LOVE :
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!



Типа бутылка пива одна? Ну он дает!!!Все анекдоты про Вовочку всегда самые рульные!

  12668



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ребята и девченки! Вы все молодцы, анекдоты просто супер!!! Выкладываем еще и поднимаем друг другу настроение!!!

  12670



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Алло, это военкомат?
- Да, а кто это?
- Петя!
- Годен!

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
- Не давно в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.
- А оказалось, что он банальный бабай!

  12672



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Случай в парикмахерской.
Клиент:
- А что если мне не понравится стрижка?
Мастер:
- Тогда вы можете забрать свои волосы обратно!

  12677



Cooller667 Gender_Мужской

17 сообщений

Ну ето наверно все знают:


Маленький Вова лимонку нашол
Папа подумал что енто лимон
Взял вилку принялся есть
Челюсть нашли километров за шесть

  12678



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

Разговор двух подруг.
-Сцуко,прикинь,намекнула ему,что хочу утром проснуться от анального секса..
-И что?
-Что-что!Проснулась от того,что это кабель,сцуко,мне нежно свой х*й в лицо тычет

  13313



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

Марья Васильевна на уроке говорит:
-Дети напишите мини-сочинение на тему "Чтобы я загадал,если с неба мне в руку упала звезда.
Вовочка не заставил ждать:
-Новую руку!!!

  13315



Ch3Z! [LP]™ Gender_Мужской

9 сообщений

На Украине есть политик Виктор Драч.Так на его юбилей в местной газете"День" втавили его фотографию и написали скромно "Дручу 60 лет!"

  13318



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

Летит орел.Вылезает из его зада глист и так по-деловому спрашивает:
-Какая у нас высота,командир?
Орел:
-1000 метров.
-Понятно,-глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается,и снова вылизает глист:
-Какая у нас высота,командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально,только ты смотри не обделайся,а то экипаж беспокоится.



Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
-Правильно!Пусть дети Африки узнают,что есть вещи по-страшнее голода!



ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника.Оказалось,что тот не только дышит,но и думает,а после использования грязно ругается.

  13350



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Потому что любила дни рождения отмечать!

Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что? А вдруг рванет?
- А, ерунда! У меня ещё одна есть!

Зоопарк. Обезьяна-директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется.

  13444

Страницы 6 из 37«12345678910111213141516 »Последняя