|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:-Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:- Это было два. Конь спотыкается в третий раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает пистолет и со словами: - Это было три - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так? Конь все - таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было раз!
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Гена! А нас будут стричь? - Отстань! Спроси вон у крысы. - Крыса, а нас будут стричь? - Я не крыса, я ежик.
Приезжает группа Продиджи в Киев. У самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб - соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Отец сыну: - Не понимаю, почему двойка. Написано же "классная работа"!!!
Ну и класс мне попался тупой! Обьясняю теорему - не понимают. Обьясняю второй раз. Не понимают. В третий раз обьясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Встречаются два рака, один спрашивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. А то вот недавно взяли мы с другом по пузырю и так наклеили...
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Идет наркоман по улице и видит: на него медведь бежит. Пробежал медведь, уронил наркомана. Встает нарик, видит: на него олень бежит. Пробежал олень и сбил наркомана. Наркоман снова встал, видит: на него заяц бежит. И подумал: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!" Но и тот его увалил. И тут слышит голос: "Мужик, отойди от карусели!"
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Москва - как персонаж повести "ВИЙ" уже три кольца вокруг нарисовала, а они все лезут и лезут...
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
ЗАДАЛИ В ШКОЛЕ НАПИСАТЬ СОЧ. ПРО МАМУ И ЧТОБЫ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ СЛОВАМИ-МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ПЕРВОГО ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ.ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ В ДЕРЕВНЮ,ГРИБЫ СОБИРАЛИ,ХОРОШО ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВТОРОЙ ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ НА МОРЕ.КУПАЛИСЬ,ЗАГОРАЛИ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
В ОДЕССЕ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МАГАЗИН РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ - "SHOP ТЫ СДОХ"
|
|
|
Cooller667
17 сообщений
|
Встречаются еврей и русский.
Еврей говорит: вот представляеш, завтра война, столько дел, надо деньги из банка забрать, золото купить соли и спичек,
Русский: даааааа, дел много.
Еврей: а тебе то что, взял ружьё и на фронт!?
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
ДА, ЕВРЕИ ОНИ ТАКИЕ!
АНЕКДОТ ОТ ХАРЛАМОВА:
УМЕРЛА У ЕВРЕЯ ЖЕНА.РЕШИЛ ОН РАЗМЕСТИТЬ НЕКРОЛОГ В ГАЗЕТЕ.ДЕНЕГ ХВАТИЛО ТОЛЬКО НА 2 СЛОВА:
-САРА УМЕРЛА.
В РЕДАКЦИИ ЕГО ПОЖАЛЕЛИ И РАЗРЕШИЛИ ДОБАВИТЬ 2 СЛОВА БЕСПЛАТНО.НУ ЕВРЕЙ И ДОБАВИЛ:
САРА УМЕРЛА.ПРОДАМ ШИФОНЕР...
|
|
|
Cooller667
17 сообщений
|
-Слушай, а как твоя жена в постели?..
-Да как тебе сказать... Одни говорят-так,другие-этак...
|
|
|
Cooller667
17 сообщений
|
Дураки не мамонты, не вымрут.
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
***
- Почему это я должна пропускать этих пешеходов на полосатых переходах?!
- Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и
буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подеску
***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАи - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
[quote][b]LOVE :[/b]
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!
[/quote]
Типа бутылка пива одна? Ну он дает!!!Все анекдоты про Вовочку всегда самые рульные!:crazy
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Ребята и девченки! Вы все молодцы, анекдоты просто супер!!! Выкладываем еще и поднимаем друг другу настроение!!!:derisive
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
***
- Алло, это военкомат?
- Да, а кто это?
- Петя!
- Годен!
***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
***
- Не давно в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.
- А оказалось, что он банальный бабай!
|
|
|
Cooller667
17 сообщений
|
Случай в парикмахерской.
Клиент:
- А что если мне не понравится стрижка?
Мастер:
- Тогда вы можете забрать свои волосы обратно!
|
|
|
Cooller667
17 сообщений
|
[red]Ну ето наверно все знают:
[/red]
Маленький Вова лимонку нашол
Папа подумал что енто лимон
Взял вилку принялся есть
Челюсть нашли километров за шесть
|
|
|
Ch3Z! [LP]™
9 сообщений
|
Разговор двух подруг.
-Сцуко,прикинь,намекнула ему,что хочу утром проснуться от анального секса..
-И что?
-Что-что!Проснулась от того,что это кабель,сцуко,мне нежно свой х*й в лицо тычет
|
|
|
Ch3Z! [LP]™
9 сообщений
|
Марья Васильевна на уроке говорит:
-Дети напишите мини-сочинение на тему "Чтобы я загадал,если с неба мне в руку упала звезда.
Вовочка не заставил ждать:
-Новую руку!!!
|
|
|
Ch3Z! [LP]™
9 сообщений
|
На Украине есть политик Виктор Драч.Так на его юбилей в местной газете"День" втавили его фотографию и написали скромно "Дручу 60 лет!"
|
|
|
rainLP
249 сообщений
|
Летит орел.Вылезает из его зада глист и так по-деловому спрашивает:
-Какая у нас высота,командир?
Орел:
-1000 метров.
-Понятно,-глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается,и снова вылизает глист:
-Какая у нас высота,командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально,только ты смотри не обделайся,а то экипаж беспокоится.
[hr]
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
-Правильно!Пусть дети Африки узнают,что есть вещи по-страшнее голода!
[hr]
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника.Оказалось,что тот не только дышит,но и думает,а после использования грязно ругается.
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Потому что любила дни рождения отмечать!
Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что? А вдруг рванет?
- А, ерунда! У меня ещё одна есть!
Зоопарк. Обезьяна-директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется.
|
|
|
Vizarion
17 сообщений
|
чисто нац анекдот ))))....летит Ю. Тимошенко (типа прем"ер министр) в москву к Путину за цены на газ договариватся...посидели за столом ,пообщались про политику ну и Путин говорит ..-я снижу украине цену на газ если ты мне минет замутиш))) Тимошенко говорит - хорошо зделаю токо ложись на стол..Путин лег на стол Тимошенко Отсо***а...ну после всего етого рутин и спрашывает- а че все таки на столе???
Тимошенко-- мы украинцы перед вами москалями никогда на колени не станем !!!:-=
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один - просят подобрать " прикид."Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Другая девушка: - Анька, очнись, ты не в АЙСЬКЬЮ!
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.
Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!
Тосты:
С тех пор, как на небе Солнце и Луна,
Что может быть лучше друзей и вина?
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!
- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Доктор, со мной что - то не в порядке. Мне только 40 лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас ОТЛИЧНОЕ!
Собака - поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
В зоопарке. Мама! Купи мне слона! А чем мы его будем кормить? Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! А с тобой иначе нельзя. Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Что - то сегодня холодновато. Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее. Вы тоже не замерзнете. На вас очки надеты.
Полезные советы: Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.
Если в ульях вместо пчел поселить комаром, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Реклама, обьявления.
Играем на похоронах. Группа картежников - экстремалов.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и ПРОЧАЯ ХЕрОТЕНЬ!!!
Решаю любые примеры по математике за 3 - й и 4 - й классы. Гарантия - 120%!!!
Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по - идиотски!
Специализированный институт с уклоном от армии.
Срочно! Требуется девушка - репетитор перед свадьбой! Желательно - преподаватель ВУЗа.
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать
-Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?
Не каждый из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда
Девушка - это звезда. А звёзды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!:drink
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью
|
|
|
Nastya
47 сообщений
|
Стоят на против друг-друга два дома,в одном живёт молодая девушка,а на против сексуальный извращенец.
Девушка приходит домой раздевается,сексуальный извращенец смотрит на неё.
На следующее утро девушка звонит ему и говорит:
-Ты не помнишь,куда я свой лифчик положила?:-=
|
|
|
Dark Murder
145 сообщений
|
2[b]Nastya[/b] Прямо задавила анекдотами!!!:)
Попал геймер а ад. Убивает, мочит всех, добрался до Дьявола, и его замочил.
Сверху спустили верёвку в рай.
"О, бонус-левел!"-обрадовался геймер.
Главная заповедь геймера "Спаси и сохранись"
|
|
|
Тёма
7 сообщений
|
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
|
|
|
Тёма
7 сообщений
|
Реальный случай. Кароч стою на остановке. Поъезжает автобус. Из автобуса выходит ПАФОСная тёлка, вся в белом, - шапочка белая, курточка белая, сапожки белых, даж перчатки белые. Какой-то бомж-синяк [выберите нужное] подаёт ей руку. Она спускается и демонстративно выбрасывает перчатку в мусорку. Бл*, патом долго ржало: бомж-синяк с деловым видоном еб*ашит ей в спину с ноги, снимает кроссовок и с отвращением посылает его в ту же мусорку.
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
***
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей",
бодро обгоняющих шикарный джип.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Студент - негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа.
Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая,
я терпел, но когда она стала белая...
Сын спрашивает у отца - бизнесмена: - Пап, у нас есть что - нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их
домах так и написано: " В этом доме жил и работал..."
Летит новый русский на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может. Наконец - то кое - как
останавливают и спрашивают: - Ты че так гнал? - Так там при въезде написано: " Москва - 860!"
Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба, купи мне Reebok! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Подлетает муха к слону: - Хочешь кайф испытать? - Хочу. - Выставь хобот вперед. Слон послушно протянул
хобот. Муха залетела в него и через некоторое время вылетела через пятую точку. Муха: - Ну как? - Кайф!
Повтори! Муха повторила. Слон: - Еще! Муха: - Последний раз! Она снова влетела в хобот, а слон подставил
его к попе и пробормотал: - Кайф! Вечный кайф.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово,
ей обьясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая
лампочка, врете - красная. Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.
К заправке со страшной скоростью подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный
бак, и и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже давно выключила.
Это инструктор дрожит!!!
Душа Билла Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ничего не приготовил?
Что, Пятачек, страшно?
В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходит милиция, скрутили его и в "козел". Он все
забивает. Привозят в отделение, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает.
Суд, а он забивает. Судья спрашивает: - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Наркоман
поднимает голову: - О - па, менты!!!
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Сынок, зачем ты берешь в школу папину фотографию? А учительница сказала,
что хотела бы взглянуть на того идиота, который делал это домашнее задание.
Больница № 39 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована
в грязелечебницу.
Пьяный муж звонит в дверь, ему открывает жена. Он заходит, поворачивается к ней
спиной и говорит: "Мне на третий".
Идет девочка, видит, стоит в углу горшок и плачет. Она спрашивает у него: - Почему
ты плачешь? А он: "Тебе бы в душу так наложили.
Гена заходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что, Чебурашка... - Что? - Я вот никак не
могу решить, с чем же тебя поздравить: с 8 Марта или с 23 февраля.
|
|
|
rainLP
249 сообщений
|
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
-Вы воспитываете его слишком строго.
-Почему?
-Когда я спросил,как его зовут,он ответил: Вова Перестань.
|
|
|
Lerkin_Park
1 сообщений
|
[green]- Ты чего такой грустный? За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи из носа кровь пошла, так я ей жгут на шею наложил.[/green]
[red]Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит... [/red]
[blue]- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.[/blue]
[pink]На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный [/pink]
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до пяти атмосфер.
Когда Дженнифер Лопес совершает прогулку, она ворочает миллионами.
Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Ученик в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...
Будьте добры, этой колбаски 100 граммов. Пожалуйста, балычка 150 граммов.Еще будьте любезны, этого сыра граммов 200 и вон того 100 граммов. Очередь: - Зае...л!!! Интеллигент(указывая пальчиком)- А вот "имел" я вас, вас и пожалуй вас самым неестественным способом!
Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13? - Потому что ты родился 24 июля, кретин.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Ты видел сон про обезьянку и бегемота? НЕт. Посмотри, прикольный.
"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка, беря в руки нож.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: - Это что, так и было? - Нет, это так БУДЕТ!
Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я ... И там я... Раздается стук в дверь. - Кто там? - Я! Мужик с удивлением: - И там я...
Шампунь"Амнезия". Забудь про перхоть.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара о КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть? - Не вопрос! Стринги вообще перекусываю!!!
Жена мужу: "Хватит мне поддакивать, я уже десять минут как молчу!"
Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует своих служащих, я смеюсь до слез.Вообще - то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!
Зима 41-го. Под Москвой из подбитого горящего немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...
Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи. - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Знаешь, чем богатый отличается от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену с многими нулями, всеравно, в какой это валюте! - Бедному, пожалуй, тоже всеравно.
Прочитал недавно слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!...
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Тише! - говорит учитель ученикам. - Когда я обьясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Два придурка на нудистском пляже с биноклем. - Дай, дай. Вон таза камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Неудачно начался день для известного российского боксера-супертяжа Николая Валуева: утром он начал бриться и сломал рубанок...
К наркоману должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает: чтобы не забыть, напишу на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наркоман берет бумажку и читает:- Кто там вопросительный знак. Ему отвечают: - Это мы запятая твои друзья.
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Классные анекдоты, мне понравились!:)
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат Калашникова.
- Ну, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой папа сейчас стоит со скрипкой в Сбербанке
***
Мужик приходит жаловатся в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что сее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
- Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари - по паре!"
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Прийдется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает: - А чем могу помочь!??? - Как чем?
Ты сигнализацию поставь...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы 10 лет.
В автобусе бабулька с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю!
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячным залом. Смотрит на публику и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! - Все плачут. - Laugh! - Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! - Зал пришлось отмывать две недели.
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет - весь ну прямо никакой: - О-о-о-ой!... О-о-о-ой!... Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто - то ломанулся вызывать " Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот - хоба - на! - вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой! О-о-о-ой цве -е-е-тет калина-а-а-аа в поле у ручья -а-а!
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
Чем отличаеться раздавленая собака
И раздавленый мент
Перед собакой есть тормозной след:):crazy:crazy
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Этот Сергеев - очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не
зевал, дорогая. Он просто хотел что - то сказать.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем и орет во все горло: - Граждане,
задержите пожалуйста трамвай: я на работу опаздываю! Пассажиры стучат
водителю, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни: с
картошкой - по пять рублей, а с мясом по семь!!!
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Колобок, колобок, я тебя съем! - Господи, как меня все достали: во - первых: я
беременная. А во - вторых: я Дюймовочка!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную... - И у нас все это есть, только без перегородок.
Был в Нью- Йорке, там меня так избили в негритянском квартале... - За что? -
Да ни за что - зашел в хлебный, попросил пол буханки черного.
Почему новые русские так подстрижены? Потому что каждый раз, когда заходят
в парикмахерскую, они говорят: "Короче!"
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить,
что пять "Мерседесов", один лимузин, три квартиры в центре и две виллы на островах
куплены за ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты че,
обалдел? Откуда у народа такие деньги?!!!
Ночь в секс - шопе: спят усталые игрушки...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим
матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю... Мужик: - Сосед, ты
зачем коту на ухо орешь? - Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Умер новый русский. Друганы решили ему поставить памятник. Пришли на кладбище, а
там каких памятников только нет: и бюсты и в полный рост. Подумали и поставили
памятник в виде сотового телефона, а внизу написали: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Прикольные анекдоты!!! Больше понравился про игрушки:crazy
***
Миссионер в пустыне втретился со львом.
В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чуства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Сын с интересом спрашивает отца:
- Пап, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
А отец ему отвечает:
- Кому бабушка, а кому тёща... Подай мне ещё патронов, сынок!
***
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видкли?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Вот этот анекдот наверно слышали:
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива",
в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите новое реалити-шоу "Самый последний герой"!
***
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил:crazy
***
Она играла в любимую игру и была уже на 179845 уровне,
когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!!! Смотрите в новом сезоне!
Ума Турман в фильме "Убить Билла-2"
***
- Все, хватит баловства, пора деньги зарабатывать, -
пробормотал Гарри Поттер, раскрагивая свою палочку в черно-белые полоски
|