Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

[quote][b]LOVE :[/b]
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!
[/quote]

Типа бутылка пива одна? Ну он дает!!!Все анекдоты про Вовочку всегда самые рульные!:crazy

 

***
- Алло, это военкомат?
- Да, а кто это?
- Петя!
- Годен!

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
- Не давно в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.
- А оказалось, что он банальный бабай!

 

[red]Ну ето наверно все знают:
[/red]

Маленький Вова лимонку нашол
Папа подумал что енто лимон
Взял вилку принялся есть
Челюсть нашли километров за шесть

 

Марья Васильевна на уроке говорит:
-Дети напишите мини-сочинение на тему "Чтобы я загадал,если с неба мне в руку упала звезда.
Вовочка не заставил ждать:
-Новую руку!!!

 

Летит орел.Вылезает из его зада глист и так по-деловому спрашивает:
-Какая у нас высота,командир?
Орел:
-1000 метров.
-Понятно,-глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается,и снова вылизает глист:
-Какая у нас высота,командир?
-5000 метров.
Глист:
-Нормально,только ты смотри не обделайся,а то экипаж беспокоится.

[hr]
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
-Правильно!Пусть дети Африки узнают,что есть вещи по-страшнее голода!

[hr]
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника.Оказалось,что тот не только дышит,но и думает,а после использования грязно ругается.

 

чисто нац анекдот ))))....летит Ю. Тимошенко (типа прем"ер министр) в москву к Путину за цены на газ договариватся...посидели за столом ,пообщались про политику ну и Путин говорит ..-я снижу украине цену на газ если ты мне минет замутиш))) Тимошенко говорит - хорошо зделаю токо ложись на стол..Путин лег на стол Тимошенко Отсо***а...ну после всего етого рутин и спрашывает- а че все таки на столе???
Тимошенко-- мы украинцы перед вами москалями никогда на колени не станем !!!:-=

 

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!



Тосты:
С тех пор, как на небе Солнце и Луна,
Что может быть лучше друзей и вина?

 

Доктор, со мной что - то не в порядке. Мне только 40 лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас ОТЛИЧНОЕ!

Собака - поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

 

Реклама, обьявления.
Играем на похоронах. Группа картежников - экстремалов.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и ПРОЧАЯ ХЕрОТЕНЬ!!!

Решаю любые примеры по математике за 3 - й и 4 - й классы. Гарантия - 120%!!!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по - идиотски!

Специализированный институт с уклоном от армии.

Срочно! Требуется девушка - репетитор перед свадьбой! Желательно - преподаватель ВУЗа.

 

Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

 

Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон

 

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды

 

Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью

 

2[b]Nastya[/b] Прямо задавила анекдотами!!!:)

Попал геймер а ад. Убивает, мочит всех, добрался до Дьявола, и его замочил.
Сверху спустили верёвку в рай.
"О, бонус-левел!"-обрадовался геймер.

Главная заповедь геймера "Спаси и сохранись"

 

Реальный случай. Кароч стою на остановке. Поъезжает автобус. Из автобуса выходит ПАФОСная тёлка, вся в белом, - шапочка белая, курточка белая, сапожки белых, даж перчатки белые. Какой-то бомж-синяк [выберите нужное] подаёт ей руку. Она спускается и демонстративно выбрасывает перчатку в мусорку. Бл*, патом долго ржало: бомж-синяк с деловым видоном еб*ашит ей в спину с ноги, снимает кроссовок и с отвращением посылает его в ту же мусорку.

 

Студент - негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа.
Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая,
я терпел, но когда она стала белая...

Сын спрашивает у отца - бизнесмена: - Пап, у нас есть что - нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их
домах так и написано: " В этом доме жил и работал..."

Летит новый русский на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может. Наконец - то кое - как
останавливают и спрашивают: - Ты че так гнал? - Так там при въезде написано: " Москва - 860!"

Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба, купи мне Reebok! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Подлетает муха к слону: - Хочешь кайф испытать? - Хочу. - Выставь хобот вперед. Слон послушно протянул
хобот. Муха залетела в него и через некоторое время вылетела через пятую точку. Муха: - Ну как? - Кайф!
Повтори! Муха повторила. Слон: - Еще! Муха: - Последний раз! Она снова влетела в хобот, а слон подставил
его к попе и пробормотал: - Кайф! Вечный кайф.

 

Сынок, зачем ты берешь в школу папину фотографию? А учительница сказала,
что хотела бы взглянуть на того идиота, который делал это домашнее задание.

Больница № 39 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована
в грязелечебницу.

Пьяный муж звонит в дверь, ему открывает жена. Он заходит, поворачивается к ней
спиной и говорит: "Мне на третий".

Идет девочка, видит, стоит в углу горшок и плачет. Она спрашивает у него: - Почему
ты плачешь? А он: "Тебе бы в душу так наложили.

Гена заходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что, Чебурашка... - Что? - Я вот никак не
могу решить, с чем же тебя поздравить: с 8 Марта или с 23 февраля.

 

[green]- Ты чего такой грустный? За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи из носа кровь пошла, так я ей жгут на шею наложил.[/green]

[red]Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит... [/red]

[blue]- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.[/blue]

[pink]На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный [/pink]

 

Ты видел сон про обезьянку и бегемота? НЕт. Посмотри, прикольный.

"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: - Это что, так и было? - Нет, это так БУДЕТ!

Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я ... И там я... Раздается стук в дверь. - Кто там? - Я! Мужик с удивлением: - И там я...

Шампунь"Амнезия". Забудь про перхоть.

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!

Зима 41-го. Под Москвой из подбитого горящего немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...

Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи. - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Знаешь, чем богатый отличается от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену с многими нулями, всеравно, в какой это валюте! - Бедному, пожалуй, тоже всеравно.

Прочитал недавно слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!...

 

Классные анекдоты, мне понравились!:)

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат Калашникова.
- Ну, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой папа сейчас стоит со скрипкой в Сбербанке

***
Мужик приходит жаловатся в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что сее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
- Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!

 

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячным залом. Смотрит на публику и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! - Все плачут. - Laugh! - Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! - Зал пришлось отмывать две недели.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет - весь ну прямо никакой: - О-о-о-ой!... О-о-о-ой!... Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто - то ломанулся вызывать " Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот - хоба - на! - вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой! О-о-о-ой цве -е-е-тет калина-а-а-аа в поле у ручья -а-а!

 

Этот Сергеев - очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не
зевал, дорогая. Он просто хотел что - то сказать.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем и орет во все горло: - Граждане,
задержите пожалуйста трамвай: я на работу опаздываю! Пассажиры стучат
водителю, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни: с
картошкой - по пять рублей, а с мясом по семь!!!

 

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить,
что пять "Мерседесов", один лимузин, три квартиры в центре и две виллы на островах
куплены за ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты че,
обалдел? Откуда у народа такие деньги?!!!

Ночь в секс - шопе: спят усталые игрушки...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим
матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю... Мужик: - Сосед, ты
зачем коту на ухо орешь? - Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Умер новый русский. Друганы решили ему поставить памятник. Пришли на кладбище, а
там каких памятников только нет: и бюсты и в полный рост. Подумали и поставили
памятник в виде сотового телефона, а внизу написали: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".

 

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б***ь пи***ц - то ну его на х*й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

 

судный день
стоит огромная толпа
бог сказал разойтись умным в права красивым влево
все разошлись остлась только обезьяна
бог спрашивает а ты почему на месте осталась?
Обезяна: так мне чтож разорваться теперь??:crazy

 

Только без обид, лчно я когда прочитала ржала долго:crazy
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила–мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то–то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать в срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Ёпти. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что–то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто–то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие–то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the f*ck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.f*ck!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра



Если понравилось могу выложить еще, нужно только ваше согласие:)

 

STINK
Можешь выложить? То только не про ЭМО. Их и так жалко,а эта статейка...
Кстати, посты про эмо запрещены:)

 

-ДОРОГОЙ У НАШЕЙ НЕВЕСТКИ ЕСТЬ ЛЮБОВНИК!
-ЭТО ЕЁ ПРОБЛЕМЫ
-НО ОНА ЗАМУЖЕМ ЗА НАШИМ СЫНОМ!
-ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ
ЗНАЕШЬ ЧТО! МНЕ ИЗВЕСТНО ЧТО ЕЁ ЛЮБОВНИК ЭТО ТЫ!
ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ
ДОРОГОЙ НУ А КАК ЖЕ Я?!?!
ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ