Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 7 из 37«12345678910111213141516171819202122 »Последняя



Vizarion Gender_Мужской

17 сообщений

чисто нац анекдот ))))....летит Ю. Тимошенко (типа прем"ер министр) в москву к Путину за цены на газ договариватся...посидели за столом ,пообщались про политику ну и Путин говорит ..-я снижу украине цену на газ если ты мне минет замутиш))) Тимошенко говорит - хорошо зделаю токо ложись на стол..Путин лег на стол Тимошенко Отсо***а...ну после всего етого рутин и спрашывает- а че все таки на столе???
Тимошенко-- мы украинцы перед вами москалями никогда на колени не станем !!!:-=

  13467



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один - просят подобрать " прикид."Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Другая девушка: - Анька, очнись, ты не в АЙСЬКЬЮ!

  13495



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!



Тосты:
С тех пор, как на небе Солнце и Луна,
Что может быть лучше друзей и вина?

  13570



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

  13571



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Доктор, со мной что - то не в порядке. Мне только 40 лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас ОТЛИЧНОЕ!

Собака - поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

  13907



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

В зоопарке. Мама! Купи мне слона! А чем мы его будем кормить? Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! А с тобой иначе нельзя. Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Что - то сегодня холодновато. Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее. Вы тоже не замерзнете. На вас очки надеты.

Полезные советы: Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.

Если в ульях вместо пчел поселить комаром, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

  13908



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Реклама, обьявления.
Играем на похоронах. Группа картежников - экстремалов.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и ПРОЧАЯ ХЕрОТЕНЬ!!!

Решаю любые примеры по математике за 3 - й и 4 - й классы. Гарантия - 120%!!!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по - идиотски!

Специализированный институт с уклоном от армии.

Срочно! Требуется девушка - репетитор перед свадьбой! Желательно - преподаватель ВУЗа.

  13909



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать


-Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Не каждый из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда

Девушка - это звезда. А звёзды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!

  14028



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

  14100



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?

  14101



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

  14102



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?

  14103



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон

  14104



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена

  14105



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды

  14106



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

  14107



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью

  14108



Nastya Gender_Женский

47 сообщений

Стоят на против друг-друга два дома,в одном живёт молодая девушка,а на против сексуальный извращенец.
Девушка приходит домой раздевается,сексуальный извращенец смотрит на неё.
На следующее утро девушка звонит ему и говорит:
-Ты не помнишь,куда я свой лифчик положила?:-=

  14109



Dark Murder Gender_Мужской

145 сообщений

2Nastya Прямо задавила анекдотами!!!

Попал геймер а ад. Убивает, мочит всех, добрался до Дьявола, и его замочил.
Сверху спустили верёвку в рай.
"О, бонус-левел!"-обрадовался геймер.

Главная заповедь геймера "Спаси и сохранись"

  14140



Тёма Gender_Мужской

7 сообщений

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..

  14179



Тёма Gender_Мужской

7 сообщений

Реальный случай. Кароч стою на остановке. Поъезжает автобус. Из автобуса выходит ПАФОСная тёлка, вся в белом, - шапочка белая, курточка белая, сапожки белых, даж перчатки белые. Какой-то бомж-синяк [выберите нужное] подаёт ей руку. Она спускается и демонстративно выбрасывает перчатку в мусорку. Бл*, патом долго ржало: бомж-синяк с деловым видоном еб*ашит ей в спину с ноги, снимает кроссовок и с отвращением посылает его в ту же мусорку.

  14185



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей",
бодро обгоняющих шикарный джип.

  14189



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Студент - негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа.
Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая,
я терпел, но когда она стала белая...

Сын спрашивает у отца - бизнесмена: - Пап, у нас есть что - нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их
домах так и написано: " В этом доме жил и работал..."

Летит новый русский на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может. Наконец - то кое - как
останавливают и спрашивают: - Ты че так гнал? - Так там при въезде написано: " Москва - 860!"

Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба, купи мне Reebok! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Подлетает муха к слону: - Хочешь кайф испытать? - Хочу. - Выставь хобот вперед. Слон послушно протянул
хобот. Муха залетела в него и через некоторое время вылетела через пятую точку. Муха: - Ну как? - Кайф!
Повтори! Муха повторила. Слон: - Еще! Муха: - Последний раз! Она снова влетела в хобот, а слон подставил
его к попе и пробормотал: - Кайф! Вечный кайф.

  14274



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово,
ей обьясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая
лампочка, врете - красная. Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

К заправке со страшной скоростью подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный
бак, и и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже давно выключила.
Это инструктор дрожит!!!

Душа Билла Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ничего не приготовил?
Что, Пятачек, страшно?

В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходит милиция, скрутили его и в "козел". Он все
забивает. Привозят в отделение, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает.
Суд, а он забивает. Судья спрашивает: - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Наркоман
поднимает голову: - О - па, менты!!!

  14275



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сынок, зачем ты берешь в школу папину фотографию? А учительница сказала,
что хотела бы взглянуть на того идиота, который делал это домашнее задание.

Больница № 39 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована
в грязелечебницу.

Пьяный муж звонит в дверь, ему открывает жена. Он заходит, поворачивается к ней
спиной и говорит: "Мне на третий".

Идет девочка, видит, стоит в углу горшок и плачет. Она спрашивает у него: - Почему
ты плачешь? А он: "Тебе бы в душу так наложили.

Гена заходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что, Чебурашка... - Что? - Я вот никак не
могу решить, с чем же тебя поздравить: с 8 Марта или с 23 февраля.

  14276

Страницы 7 из 37«12345678910111213141516171819202122 »Последняя