Страницы 4 из 19«12345678910111213141516171819 »

Автор Сообщение
Gender_Мужской   Vizarion   17:20 13.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13467  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

17 сообщений    

чисто нац анекдот ))))....летит Ю. Тимошенко (типа прем"ер министр) в москву к Путину за цены на газ договариватся...посидели за столом ,пообщались про политику ну и Путин говорит ..-я снижу украине цену на газ если ты мне минет замутиш))) Тимошенко говорит - хорошо зделаю токо ложись на стол..Путин лег на стол Тимошенко Отсо***а...ну после всего етого рутин и спрашывает- а че все таки на столе???
Тимошенко-- мы украинцы перед вами москалями никогда на колени не станем !!!:-=
Take everything from the inside!!!...
Gender_Женский   Chertenok   21:46 13.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13495  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один - просят подобрать " прикид."Продавец: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Другая девушка: - Анька, очнись, ты не в АЙСЬКЬЮ!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Nastya   07:59 15.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13570  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!



Тосты:
С тех пор, как на небе Солнце и Луна,
Что может быть лучше друзей и вина?
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   08:03 15.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13571  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Почем-му стоиш-шь?- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Chertenok   08:17 21.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13907  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Доктор, со мной что - то не в порядке. Мне только 40 лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас ОТЛИЧНОЕ!

Собака - поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   08:30 21.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13908  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

В зоопарке. Мама! Купи мне слона! А чем мы его будем кормить? Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! А с тобой иначе нельзя. Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Что - то сегодня холодновато. Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее. Вы тоже не замерзнете. На вас очки надеты.

Полезные советы: Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем.

Если в ульях вместо пчел поселить комаром, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   08:42 21.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №13909  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Реклама, обьявления.
Играем на похоронах. Группа картежников - экстремалов.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и ПРОЧАЯ ХЕрОТЕНЬ!!!

Решаю любые примеры по математике за 3 - й и 4 - й классы. Гарантия - 120%!!!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по - идиотски!

Специализированный институт с уклоном от армии.

Срочно! Требуется девушка - репетитор перед свадьбой! Желательно - преподаватель ВУЗа.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Nastya   14:06 22.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14028  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать


-Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - сказал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Не каждый из тех, кто безгранично верит в свои силы, в конце концов побеждает, но тот, кто в них не верит, не побеждает никогда

Девушка - это звезда. А звёзды прекрасны ночью. Поднимем наши бокалы за полярные ночи!
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:42 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14100  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:42 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14101  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спращивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, - отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:43 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14102  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:43 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14103  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу. Сколько я должен?
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:44 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14104  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:44 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14105  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:44 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14106  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:45 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14107  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:45 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14108  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Женский   Nastya   05:54 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14109  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

47 сообщений    

Стоят на против друг-друга два дома,в одном живёт молодая девушка,а на против сексуальный извращенец.
Девушка приходит домой раздевается,сексуальный извращенец смотрит на неё.
На следующее утро девушка звонит ему и говорит:
-Ты не помнишь,куда я свой лифчик положила?:-=
Бывает так,что лучший друг тебя продаст,
Да за пятак а ты дурак готов простить,
Такой пустяк.....(Год Змеи)
Gender_Мужской   Dark Murder   16:55 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14140  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

145 сообщений    

2Nastya Прямо задавила анекдотами!!!

Попал геймер а ад. Убивает, мочит всех, добрался до Дьявола, и его замочил.
Сверху спустили верёвку в рай.
"О, бонус-левел!"-обрадовался геймер.

Главная заповедь геймера "Спаси и сохранись"
Gender_Мужской   Тёма   20:51 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14179  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

7 сообщений    

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
Worship nobody, less than think about other, care of enemy, step back under pressure, but not in the soul, and then inflict a death-blow.
Gender_Мужской   Тёма   20:58 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14185  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

7 сообщений    

Реальный случай. Кароч стою на остановке. Поъезжает автобус. Из автобуса выходит ПАФОСная тёлка, вся в белом, - шапочка белая, курточка белая, сапожки белых, даж перчатки белые. Какой-то бомж-синяк [выберите нужное] подаёт ей руку. Она спускается и демонстративно выбрасывает перчатку в мусорку. Бл*, патом долго ржало: бомж-синяк с деловым видоном еб*ашит ей в спину с ноги, снимает кроссовок и с отвращением посылает его в ту же мусорку.
Worship nobody, less than think about other, care of enemy, step back under pressure, but not in the soul, and then inflict a death-blow.
Gender_Мужской   DANCH   21:20 23.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14189  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей",
бодро обгоняющих шикарный джип.
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   Chertenok   09:17 25.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14274  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Студент - негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа.
Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая,
я терпел, но когда она стала белая...

Сын спрашивает у отца - бизнесмена: - Пап, у нас есть что - нибудь почитать из фантастики или мистики?
Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их
домах так и написано: " В этом доме жил и работал..."

Летит новый русский на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может. Наконец - то кое - как
останавливают и спрашивают: - Ты че так гнал? - Так там при въезде написано: " Москва - 860!"

Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба, купи мне Reebok! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Подлетает муха к слону: - Хочешь кайф испытать? - Хочу. - Выставь хобот вперед. Слон послушно протянул
хобот. Муха залетела в него и через некоторое время вылетела через пятую точку. Муха: - Ну как? - Кайф!
Повтори! Муха повторила. Слон: - Еще! Муха: - Последний раз! Она снова влетела в хобот, а слон подставил
его к попе и пробормотал: - Кайф! Вечный кайф.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   09:18 25.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14275  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово,
ей обьясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая
лампочка, врете - красная. Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

К заправке со страшной скоростью подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный
бак, и и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже давно выключила.
Это инструктор дрожит!!!

Душа Билла Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ничего не приготовил?
Что, Пятачек, страшно?

В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходит милиция, скрутили его и в "козел". Он все
забивает. Привозят в отделение, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает.
Суд, а он забивает. Судья спрашивает: - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Наркоман
поднимает голову: - О - па, менты!!!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   09:18 25.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14276  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Сынок, зачем ты берешь в школу папину фотографию? А учительница сказала,
что хотела бы взглянуть на того идиота, который делал это домашнее задание.

Больница № 39 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована
в грязелечебницу.

Пьяный муж звонит в дверь, ему открывает жена. Он заходит, поворачивается к ней
спиной и говорит: "Мне на третий".

Идет девочка, видит, стоит в углу горшок и плачет. Она спрашивает у него: - Почему
ты плачешь? А он: "Тебе бы в душу так наложили.

Гена заходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что, Чебурашка... - Что? - Я вот никак не
могу решить, с чем же тебя поздравить: с 8 Марта или с 23 февраля.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   rainLP   21:07 26.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14543  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

249 сообщений    

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
-Вы воспитываете его слишком строго.
-Почему?
-Когда я спросил,как его зовут,он ответил: Вова Перестань.
[IMG]http://i038.radikal.ru/0802/80/e5d59ef429c1.jpg[/IMG]
Gender_Женский   Lerkin_Park   09:53 27.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14551  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1 сообщений    

- Ты чего такой грустный? За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи из носа кровь пошла, так я ей жгут на шею наложил.


Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит...


- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
[red]IN THE END...[/red]
Gender_Женский   Chertenok   10:46 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14689  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до пяти атмосфер.

Когда Дженнифер Лопес совершает прогулку, она ворочает миллионами.

Учительница на уроке ботаники: - Пестик и тычинки - это половые органы цветов. Ученик в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...

Будьте добры, этой колбаски 100 граммов. Пожалуйста, балычка 150 граммов.Еще будьте любезны, этого сыра граммов 200 и вон того 100 граммов. Очередь: - Зае...л!!! Интеллигент(указывая пальчиком)- А вот "имел" я вас, вас и пожалуй вас самым неестественным способом!

Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13? - Потому что ты родился 24 июля, кретин.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   10:55 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14690  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Ты видел сон про обезьянку и бегемота? НЕт. Посмотри, прикольный.

"Семь бед - один ответ", - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: - Это что, так и было? - Нет, это так БУДЕТ!

Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я ... И там я... Раздается стук в дверь. - Кто там? - Я! Мужик с удивлением: - И там я...

Шампунь"Амнезия". Забудь про перхоть.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   11:06 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14691  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара о КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть? - Не вопрос! Стринги вообще перекусываю!!!

Жена мужу: "Хватит мне поддакивать, я уже десять минут как молчу!"

Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует своих служащих, я смеюсь до слез.Вообще - то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   11:11 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14692  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!

Зима 41-го. Под Москвой из подбитого горящего немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...

Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи. - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Знаешь, чем богатый отличается от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену с многими нулями, всеравно, в какой это валюте! - Бедному, пожалуй, тоже всеравно.

Прочитал недавно слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   11:45 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14694  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Тише! - говорит учитель ученикам. - Когда я обьясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Два придурка на нудистском пляже с биноклем. - Дай, дай. Вон таза камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Неудачно начался день для известного российского боксера-супертяжа Николая Валуева: утром он начал бриться и сломал рубанок...

К наркоману должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает: чтобы не забыть, напишу на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наркоман берет бумажку и читает:- Кто там вопросительный знак. Ему отвечают: - Это мы запятая твои друзья.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   DANCH   11:47 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14695  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Классные анекдоты, мне понравились!

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат Калашникова.
- Ну, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой папа сейчас стоит со скрипкой в Сбербанке

***
Мужик приходит жаловатся в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что сее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
- Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   Chertenok   12:00 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14696  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари - по паре!"

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Прийдется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает: - А чем могу помочь!??? - Как чем?
Ты сигнализацию поставь...

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы 10 лет.

В автобусе бабулька с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   12:20 28.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14700  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячным залом. Смотрит на публику и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! - Все плачут. - Laugh! - Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! - Зал пришлось отмывать две недели.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет - весь ну прямо никакой: - О-о-о-ой!... О-о-о-ой!... Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто - то ломанулся вызывать " Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот - хоба - на! - вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой! О-о-о-ой цве -е-е-тет калина-а-а-аа в поле у ручья -а-а!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Stink   20:01 30.10.2007 GMT+03 часа(ов)         №14993  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

Чем отличаеться раздавленая собака
И раздавленый мент
Перед собакой есть тормозной след
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Gender_Женский   Chertenok   08:32 04.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №15559  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Этот Сергеев - очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не
зевал, дорогая. Он просто хотел что - то сказать.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем и орет во все горло: - Граждане,
задержите пожалуйста трамвай: я на работу опаздываю! Пассажиры стучат
водителю, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни: с
картошкой - по пять рублей, а с мясом по семь!!!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   08:33 04.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №15560  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Колобок, колобок, я тебя съем! - Господи, как меня все достали: во - первых: я
беременная. А во - вторых: я Дюймовочка!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную... - И у нас все это есть, только без перегородок.

Был в Нью- Йорке, там меня так избили в негритянском квартале... - За что? -
Да ни за что - зашел в хлебный, попросил пол буханки черного.



Почему новые русские так подстрижены? Потому что каждый раз, когда заходят
в парикмахерскую, они говорят: "Короче!"
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   08:35 04.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №15561  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить,
что пять "Мерседесов", один лимузин, три квартиры в центре и две виллы на островах
куплены за ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты че,
обалдел? Откуда у народа такие деньги?!!!

Ночь в секс - шопе: спят усталые игрушки...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим
матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю... Мужик: - Сосед, ты
зачем коту на ухо орешь? - Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Умер новый русский. Друганы решили ему поставить памятник. Пришли на кладбище, а
там каких памятников только нет: и бюсты и в полный рост. Подумали и поставили
памятник в виде сотового телефона, а внизу написали: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   DANCH   11:31 04.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №15579  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Прикольные анекдоты!!! Больше понравился про игрушки

***
Миссионер в пустыне втретился со львом.
В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чуства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***
Сын с интересом спрашивает отца:
- Пап, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
А отец ему отвечает:
- Кому бабушка, а кому тёща... Подай мне ещё патронов, сынок!

***
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видкли?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Вот этот анекдот наверно слышали:
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива",
в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите новое реалити-шоу "Самый последний герой"!

***
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил

***
Она играла в любимую игру и была уже на 179845 уровне,
когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!!! Смотрите в новом сезоне!
Ума Турман в фильме "Убить Билла-2"

***
- Все, хватит баловства, пора деньги зарабатывать, -
пробормотал Гарри Поттер, раскрагивая свою палочку в черно-белые полоски
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   KenjiMS   16:46 09.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №16335  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1166 сообщений    

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б***ь пи***ц - то ну его на х*й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.
[center][grey][b]I am not killer, but don't push me.
...sometimes we all mad. this is madness...
TOMORROW I WILL BE GONE/ I DO NOT KNOW WHEN I WILL BE BACK
BUT IN THIS WORLD EVERYSING CAN CHANGE JUST LIKE THAT...[/b][/grey][/center]
[img]http://s019.radikal.ru/i643/1204/ba/81558b20de61.jpg[/img]
Gender_Женский   KenjiMS   16:47 09.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №16336  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1166 сообщений    

Шедевры из протоколов.
...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
[center][grey][b]I am not killer, but don't push me.
...sometimes we all mad. this is madness...
TOMORROW I WILL BE GONE/ I DO NOT KNOW WHEN I WILL BE BACK
BUT IN THIS WORLD EVERYSING CAN CHANGE JUST LIKE THAT...[/b][/grey][/center]
[img]http://s019.radikal.ru/i643/1204/ba/81558b20de61.jpg[/img]
Gender_Женский   Stink   16:52 11.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №16616  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

судный день
стоит огромная толпа
бог сказал разойтись умным в права красивым влево
все разошлись остлась только обезьяна
бог спрашивает а ты почему на месте осталась?
Обезяна: так мне чтож разорваться теперь??
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Gender_Женский   Chertenok   21:04 12.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №16832  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2865 сообщений    

DANCH, а мне понравились про тещу и про кота.;)
Stink, про обезьяну тож прикольно. Ток ты не написала, как она бегала от одних к другим, типа не зная какой сделать выбор.





Приихала доярка в Москву для того, щоб ии нагородили медаллю за гарну роботу. А вона заховала гаманець у пазуху. Выйшла казати на трибуну речь. "Дорогии москвичи!" , тоди мац, нема гаманця на грудях. Вона и продовжуе: "Йоб...ни вы уркачи!" Я думала вы люди хороши, а вы спизд.ли в мене гроши! И не оставили ни пьятака... В мене думка така: "Х..я вам, а не молока!!!"
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Stink   13:20 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17236  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

Только без обид, лчно я когда прочитала ржала долго
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила–мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то–то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать в срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Ёпти. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что–то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто–то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие–то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the f*ck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.f*ck!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра



Если понравилось могу выложить еще, нужно только ваше согласие
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Gender_Женский   LOVE   15:28 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17249  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

ТАНЬ ЭТО ВАЩЕ СУПЕР!!!!! ПОЛНЫЙ УЛЁТ!!!!
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Мужской   Dark Murder   16:28 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17262  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

145 сообщений    

STINK
Можешь выложить? То только не про ЭМО. Их и так жалко,а эта статейка...
Кстати, посты про эмо запрещены
Gender_Мужской   DANCH   16:55 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17269  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за 10 лет!

***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего 2 месяца!
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   LOVE   17:19 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17276  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

-ДОРОГОЙ У НАШЕЙ НЕВЕСТКИ ЕСТЬ ЛЮБОВНИК!
-ЭТО ЕЁ ПРОБЛЕМЫ
-НО ОНА ЗАМУЖЕМ ЗА НАШИМ СЫНОМ!
-ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ
ЗНАЕШЬ ЧТО! МНЕ ИЗВЕСТНО ЧТО ЕЁ ЛЮБОВНИК ЭТО ТЫ!
ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ
ДОРОГОЙ НУ А КАК ЖЕ Я?!?!
ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   Stink   18:31 16.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17281  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

Анегдоты!!! про панков но про эмо смешнне
22:32
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!

*****

Панковские похороны. Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух. Те его
спрашивают: "Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил».

*****

Город наркоманов в Чуйской долине в Казахстане.
Жарко. Полдень. По улице идет девушка, в руке у нее сумочка. Вдруг
к ней подползает обкуренный панк, вырывает сумочку из рук и падает
лицом в грязь. Девушка садится на землю возле панка и начинает канючить:
- Гражданин, отдайте мне мою сумочку! Она мне очень нужна!
Панк поднимает голову и хрипит:
- Нееее....
Девушка продолжает канючить:
- Гражданин, ну отдайте мне мою сумочку! Она мне очень, очень нужна!
Панк:
- Нееее....
Девушка:
- Тогда я сейчас позову милицию.
Панк:
- Валяй!
Девушка кричит:
- Милиция!
Из-за угла выползает милиционер. За ним - собака. Девушка рассказывает
ему все, что произошло. Милиционер обращается к панку:
- Гражданин! Отдайте девушке ее сумочку - она ей очень, очень нужна!
Панк:
- Неее....
Милиционер:
- Я на вас собаку сейчас натравлю!
Панк:
- Валяй!
Милиционер (собаке):
- Косяк! А ну фас его!
Косяк:
- Неее, хозяин... Можно я на него лучше погавкаю?
Милиционер:
- Валяй!
Косяк:
- Пых! Пых!

*****

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

*****

Сидят два панка, пьют пиво...
К ним приближается мент.
Один панк другому:
- вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда ваши документы и пройдемте...

*****

Поймал мент металлиста панка и голубого. Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю. Так и запишем: работник
по металлу. Дальше Панка вызывает. Ну а ты кто - спрашивает? Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой. Так и запишем: парикмахер. Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся, а гомик ему и говорит:
Ну что
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Страницы 4 из 19«12345678910111213141516171819 »