Страницы 5 из 19«12345678910111213141516171819 »

Автор Сообщение
Gender_Женский   Chertenok   15:35 18.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17536  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Stink, Клевые анекдоты, и сразу настроение появилось!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Stink   18:50 18.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17567  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

а этог ваще ржачь

письмо труэмо
Здравствуйте, я труэмо и у меня возникла неразрешима ситуация. Не могу убить себя. Дома родители попрятали от меня ножи. Пытался биться головой об стену - остаюсь жив. Плакал. Лезвии дома закончились. В канцелярский магазин меня не пускают. Плакал. Пытался выколоть глаз значком - страшно. Я плачу и плачу и мне от этого не лучше. Тыкал себя шариковой ручкой в ногу - не помогает. Что делать? Ведь если я не убью себя я же не эмо. А я эмо, причем труэмо.
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Gender_Женский   Stink   19:09 18.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №17576  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

220 сообщений    

ЗАВЕДИ СЕБЕ ЭМО ПРАВИЛЬНЫЙ УХОД (ПОДРОБНАЯ ИНСТРУКЦИЯ)
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
фак ваш гламуррр)Hate LP? Fuck you!!!
Gender_Женский   Chertenok   07:12 25.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18367  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит: Медвеженок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой. А ежик опять кричать: медвежонок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отойди в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. Лошадка! Лошадк-а-а! - закричал ежик.

Ассенизатор жалуется другу: Познакомился с девушкой, а она говорит, что от меня дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: Возьми хвойный экстракт, залезь в ванную и хорошо себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: Как теперь? Понюхай. Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, как - будто кто-то под елкой нагадил.

Идет пьяный по улице. Врезался в столб и упал. Поднимается, снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, садится на тротуар: Ладно, подожду, пока митинг закончится.

Ты кем работаешь? Ландшафтным дизайнером. Это как? Да на бульдозере.




Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: Первые два месяца вы будете получать по 800; в месяц, а потом по 1000;. Хорошо, тогда я пожалуй прийду через два месяца.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Лежат на крыше два кирпича, молодой и старый. Молодой говорит: Давай спрыгнем! Старый: А может не будем? Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: Ой, хана нам! Мужик то в каске! Старый: Всегда вас, молодых надо учить. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: Чего?

Новый русский гуляет с женой по Парижу. Вдруг видит Эйфелеву башню и говорит: Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли.




На уроке в школе: Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? Вовочка: Я знаю! Из джунглей. Почему ты так считаешь? А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: Опять эти обезьяны отключили электричество.

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном мерседесе. Я люблю тебя, говорит блондинка. Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет и даже на этот мерс! И мне наплевать, говорит парень. Я - водитель, а шеф на совещании.

Сидит на берегу реки парень. Вдруг слышит: Да пошел ты! Думает: "Че такое"? Тут снова: Да пошел ты! Минут через пять снова: Да пошел ты! Парень уже боится. Тут смотрит: из-за поворота на лодке плывет мужик, гребет чайными ложками. Парень начинает ржать: Ты бы еще вилки взял! Да пошел ты!!!

Почему ты продал свою скрипку? Я случайно узнал, что мой сосед купил себе ружье...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
  Nox   12:14 25.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18382  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1127 сообщений    

Stink рульное письмо труэмо
Chertenok Респект за пьяного на "митинге"
__________________________________________________________________________________________________________________
They say we've lost our minds
We've just gained control.
Gender_Мужской   DANCH   12:53 25.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18399  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Chertenok, классные анекдоты!!! Про кирпичи больше всего понравились
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Мужской   DANCH   16:48 27.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18708  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним толиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

***
- Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
- Таки успокойся, Сарочка, я его сумел продать.

***
- Смотри, я себе флэшку купил!
- Дурак! Это туалетная бумага!
- А я-то думал, почему 54 метра такие дешевые.
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Мужской   xak-s   22:17 28.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18861  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

612 сообщений    

БАШорг победил в голосовании Рунета! Поздравляю аппруверов и всех хотя бы редко забегающих на этот цитатник!

Вот еще одна цитата, число голосов за которою вы видите сами. причем это меньше, чем за сутки!


Цитата

393351 [ + 4440 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-11-28 01:12
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?


Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы б#я, мы все умрем, что же делоть, на##й атака, пи###ц, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган


Gender_Женский   Chertenok   22:34 28.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18867  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

DANCH, клевые анекдоты. Умеют же евреи даже мусором торговать!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   22:46 28.11.2007 GMT+03 часа(ов)         №18869  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Недавно каннибала поймали! Да ну? На чем погорел-то? Пельмени продавал: "Моя семья"!

Один интернет-зависимый спрашивает другого: Ты вчера телик вечером не смотрел? Нет, а что? Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло!

Почему в бассейнах все в шапочках плавают? Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Компания "Ниссан" выпустила новую модель "женского" автомобиля - "Ниссан Стринги". На светофорах врезаются в попу.

Почему японцы - такая умная нация? У них нет блондинок!

В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо. Почему? Очень скучаю по Пятнице.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   LOVE   06:24 01.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №18966  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

Читала ляпы комментаторов:Титов рвётся в штрафную,
За него хватается защитник,
Стягивает с него трусы и...
Одиннадцатиметровый!!!!!!!
А нет,орбитру показалось...
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   Chertenok   10:04 01.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №18975  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Точно показалось. Таких и не бывает.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   Rabbit   20:48 01.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19023  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

104 сообщений    

Вовочка на литературе.
вовочка рассказывает стишок - Стоит статуя в лучах заката , сделал паузу , и сказал, а вместо куя стоит граната .
Марья Ивановна говорит - вовочка а можно без куя. Можно сказал быстро мальчик и начал - Стоит статуя совсем без куя , рука поднята а в ней граната !
Жизнь игра , а настоящая игра всегда мания .
Gender_Мужской   RO-94   14:37 02.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19130  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

129 сообщений    

вор пролез ночью в комноту студенту и лазиит по полком . вдруг студент проснулся и спрашивает - ты что ищеш ? - денги - ответил вор и студент отвечает - аа , ну если найдеш разбудеш.
IN THE END
  Nox   15:44 02.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19158  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1127 сообщений    

RO-94 точно про студентов
__________________________________________________________________________________________________________________
They say we've lost our minds
We've just gained control.
Gender_Женский   LOVE   09:57 03.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19271  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

опять комментаторы(извините если изкажаю факты):
"по левому флангу бежит Ващук,а следом за ним его друг по жизни Тимащук.
Ктати,они женаты..."
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Мужской   DANCH   12:43 03.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19283  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Новая партия анекдотов доставлена!!!!

***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

***
Я хочу быть пожарником
и ездить на большой красной машине.
На Ferrari.

***
Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   Chertenok   03:07 04.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19427  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

LOVE, что любим, о том и пишем!;)
DANCH, тогда я тоже хочу быть пожарным...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   KenjiMS   11:35 04.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19441  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1166 сообщений    

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: "Да - а - а! Ключица сломана, два ребра, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Фотошопе все исправим!"
[center][grey][b]I am not killer, but don't push me.
...sometimes we all mad. this is madness...
TOMORROW I WILL BE GONE/ I DO NOT KNOW WHEN I WILL BE BACK
BUT IN THIS WORLD EVERYSING CAN CHANGE JUST LIKE THAT...[/b][/grey][/center]
[img]http://s019.radikal.ru/i643/1204/ba/81558b20de61.jpg[/img]
Gender_Мужской   Squide   16:41 04.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19481  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

478 сообщений    

Стоит на плацу прапор и объясняет солдатам правила поведения при ядерной атаке.
-Летит вертафлёт..
-Товарищ прапорщик не вертафлёт а вертолёт!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Значит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик не ядрёную а ядерную.
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Летит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу,что вы будете делать?
-Спасать товарища прапорщика!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя,остальные 100 отжиманий!
[img]http://s40.radikal.ru/i089/0811/5d/b75de1c78e35.jpg[/img]

[img]http://i064.radikal.ru/0908/15/94e6d57421b4.png[/img]

cooookkkkiiiieeeessss....)))
Gender_Женский   Perfection   18:51 05.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19612  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

20 сообщений    

=Squide/MC=прикольно

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!

-Агент Джонс, вы снова украли мою травку!
-Почему я??
-Много улыбаетесь.

-Апчхи!
-Будь здоров
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не умничай!
-Да пошёл ты!
...everything that has a beginning has an end...
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img241.imageshack.us/img241/1094/lpfan21ay0.png[/img][/url]
  gool7   00:59 07.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №19716  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

10 сообщений    

Спасибо,повеселили.Из последних особенное спасибо за этот -Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!
Gender_Мужской   DANCH   10:18 11.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20031  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора восторге. Просят повторить осенью.

***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуcнее было!

***
Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат,
ему страшно хотелось сделать себе татуировку.
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   Chertenok   20:25 11.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20100  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе... Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые 10 минут , он просит счет и расплачивается.

Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал забавную историю папе.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели! - У меня нет наличных... - Тогда чего приперлась?! Пошла вон отсюда! - У меня только кредитная карточка. - И снова здравствуйте!!!

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая , он наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

На рынке продается говорящий попугай. У него к одной лапке привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дергаешь за синюю - говорит по-английски, дергаешь за красную - по-французски. - А если дернуть за обе сразу? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет?! Упаду!!!

Уважаемый Бэн Ладен! От спор сибирской язвы, присланных Вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее...

1 сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики, как мальчики, а у тебя , Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я Катя! - А по яйцам? - Не надо!!! - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   Michael   02:02 12.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20108  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

24 сообщений    

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган
For me: "It's Easier To Run replacing this pain with something wrong I'ts so much Easier To Go than face all this pain here all alone"
******************************************************************
I don't want: "To be alone... On a Valentine's Day"
Gender_Мужской   DANCH   16:53 13.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20179  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

***
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   Chertenok   22:15 13.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20190  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Разговор двух блондинок: - Говорят, Новый год в этом году выпадет на пятницу. - Надеюсь, не на 13?!

Сын олигарха идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын олигарха). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты че в школу на джипе? - Да так... У нас сегодня сбор металлолома.

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девушкой познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри, какая модель навороченная!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
  Nox   22:36 13.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20193  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1127 сообщений    

Chertenok люблю анекдоты про блондинок. Старенький, но мой самый любимый:
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
__________________________________________________________________________________________________________________
They say we've lost our minds
We've just gained control.
Gender_Женский   Linka_Marinka   18:55 15.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20336  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

6 сообщений    

в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.
Gender_Женский   Linka_Marinka   19:02 15.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20339  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

6 сообщений    

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Gender_Женский   rainLP   20:55 15.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20354  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

249 сообщений    

В детстве чтобы Змей Горыныч был как все мама заплетала его в косичку
[IMG]http://i038.radikal.ru/0802/80/e5d59ef429c1.jpg[/IMG]
Gender_Женский   Chertenok   11:16 16.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20380  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Два туриста осматривают в музее мумию, над которой висит табличка "1076г.н.э." - А че означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер машины, которая этого мужика задавила!

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые - хитрые. Ну я не раздеваясь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили!

Что ты будешь делать, когда увидишь зеленого человечка? - Не знаю, скажу ему "Привет"... - Дебил! Надо улицу переходить!

Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.

Мужик заходит в туалет, снимает штаны, садится. Слышит голос: - Привет! Он: - Привет! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - А ты угадай! Потом слышит: - - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает суп. Официант приносит ему заказ. Мужчина заглядывает в тарелку, подзывает официанта. - А почему в моей тарелке с супом муха??? - Извините! Паук в отпуске.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   11:35 16.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20385  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Ныкто. Справа нол и слева нол.

Быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! - Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!

Мама, купи собаку! - Нет! - Ну, мама, ну купи собаку! - Я же сказала: нет! Продай ее кому-нибудьдругому!!!

Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Queen of the Damned   11:57 16.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20389  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1 сообщений    

Если вы ждете оччень важного звонка и никак не можете дождаться, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки
Gender_Мужской   RO-94   16:27 16.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20415  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

129 сообщений    

надпись в зоопарке . страусОв не пугать полы бетонные
IN THE END
  Nox   16:30 16.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20416  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1127 сообщений    

Queen of the Damned это не анекдот-это закон подлости Я так делала
__________________________________________________________________________________________________________________
They say we've lost our minds
We've just gained control.
  RoBo   14:23 20.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20690  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

10 сообщений    

Однажды, умирая, старик решил поделить свое наследство между тремя сыновьями..."О*уеть, #ля!!!" - сказал четвертый сын.
[IMG]http://rm.foto.radikal.ru/0709/ef/f7ce2a59f505.gif[/IMG]
[b]shut up when I'm talking to you!!!
[red]Shut Up!![/red][/b]
Gender_Мужской   UNhappy   15:42 20.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №20698  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

5 сообщений    

короч:плывёт мужик по озеру...вдруг из глубины голос:мужик а мужик!что лучше прибавить 2 или отнять 2?
мужик:ну допустим прибавить...вылезает на берег а у него 4 яйца!!!!!пришёл к врачу рассказал ему всё а врач ему:ты мол сплавай там ещё разок...так мужик и сделал...плывёт и вдруг опять голос:мужик а мужик...что лучше прибавить 4 или отнять 4?


или вот:мент тормозит машину и говорит:"почему в машине два водителя!?"
водитель:"стоило из-за этого всю машину окружать!?!?!?!"
come with me to find a happiness...
Gender_Мужской   Desperate   17:35 26.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №21275  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2 сообщений    

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"...Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать:по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаеш,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок,как пришло твоё письмо, приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая,матирилась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Когда это началось
Мне было нечего сказать
Я просто потерялся в пустоте внутри меня
Я совсем запутался...
Gender_Женский   Chertenok   08:25 28.12.2007 GMT+03 часа(ов)         №21418  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**у!!!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   FromYou   02:47 01.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №21926  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

104 сообщений    

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

— Пока не научишься!




Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...





В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Gender_Мужской   DANCH   17:19 02.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №22049  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

167 сообщений    

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

***
Час "пик". В автобусе теснота. Женщина обращается с стоящему рядом мужику:
- Может, вы ещё ляжете на меня?
- Смотри-ка, размечталась!!

***
- Я шотландец!
- Если ты шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.
I like Linkin Park and I am so proud it!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gender_Женский   FromYou   21:09 02.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №22089  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

104 сообщений    

Desperate
жгёшь!

P.S.А в реале пройдет?
Gender_Мужской   prs   22:42 02.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №22125  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

886 сообщений    

Читать нада наращивая темп (по-коментаторски)

итак

Коментатор:
Приветствуем всех на всемирном чемпионате по литрболу!!!
И сразу начнем!
На старт выходит английский спортсмен,он будет пить брэнди рюмками.
Пьет: первая,вторая,3я,4я,5,6,7-загнулся английский спортсмен!
Пока меняют английского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит немецкий спортсмен,он будет пить пиво бокалами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10-загнулся немецкий спортсмен!
Пока меняют немецкого спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит румынский спортсмен,он будет пить вино графинами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20-загнулся румынский спортсмен!
Пока меняют румынского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит русский спортсмен,он будет пить водку стаканами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50-загнулся русский спортсмен!
Пока меняют русского спортсмена украинский спортсмен выходит на старт.
Он будет пить самогон черпаками.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50,100,200-загнулся украинский черпак!
Пока меняют украинского черпака украинский спортсмен разминается портвейном.

ху,наконец-то дописал.
[url=http://userbars.ru/][img]http://img175.imageshack.us/img175/3914/16940301ha1.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img394.imageshack.us/img394/6249/fleur3sz2.jpg[/img][/url]
  Krasno_Chornaya   01:31 04.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №22217  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

251 сообщений    

Подходит генерал к солдатам:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплевывался. Что ж, все мы так начинали.

Чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса? Санта-Клаус всегда в костюме, трезвый и один, а Дед Мороз - в халате, пьяный и с какой-то девкой.

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!
Gender_Женский   Rokna8   14:11 22.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №24403  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

15 сообщений    

Главная причина всех несчастий в жизни лузера:
Бог не только не дал, но и взял кое-что
[url=http://userbars.ru/][img]http://img442.imageshack.us/img442/9918/bluefirejt7.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img126.imageshack.us/img126/838/lp31co6.png[/img][/url]
Gender_Женский   Rokna8   18:55 23.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №24576  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

15 сообщений    

Учитель - находка для шпиона
[url=http://userbars.ru/][img]http://img442.imageshack.us/img442/9918/bluefirejt7.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img126.imageshack.us/img126/838/lp31co6.png[/img][/url]
Gender_Женский   [tarantula]   10:23 24.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №24620  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

572 сообщений    

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее :в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: 'Где Стyденческий билет ? ' - отвечают ' Hе знаю, не ел !'.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане 'КОЛОБОК'.
Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос 'Что такое лекция?' - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.


Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
[blue]someday will remember[/blue]
Gender_Женский   [tarantula]   10:34 24.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №24621  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

572 сообщений    

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..


STINK, а можно еще дневники про эмо? плиззз...
[blue]someday will remember[/blue]
Gender_Женский   Rokna8   11:26 24.01.2008 GMT+03 часа(ов)         №24624  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

15 сообщений    

Встречаются три богатыря: Добрыни Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
- Я Илья из Мурома
- Я Добрыня из Никиты
- А я Алёшка!
- Откуда?
- Да, из далека...
[url=http://userbars.ru/][img]http://img442.imageshack.us/img442/9918/bluefirejt7.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img126.imageshack.us/img126/838/lp31co6.png[/img][/url]
Страницы 5 из 19«12345678910111213141516171819 »