Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Stink, Клевые анекдоты, и сразу настроение появилось!:)

  17536



Stink Gender_Женский

220 сообщений

а этог ваще ржачь:crazy:crazy:crazy

письмо труэмо
Здравствуйте, я труэмо и у меня возникла неразрешима ситуация. Не могу убить себя. Дома родители попрятали от меня ножи. Пытался биться головой об стену - остаюсь жив. Плакал. Лезвии дома закончились. В канцелярский магазин меня не пускают. Плакал. Пытался выколоть глаз значком - страшно. Я плачу и плачу и мне от этого не лучше. Тыкал себя шариковой ручкой в ногу - не помогает. Что делать? Ведь если я не убью себя я же не эмо. А я эмо, причем труэмо.

  17567



Stink Gender_Женский

220 сообщений

ЗАВЕДИ СЕБЕ ЭМО ПРАВИЛЬНЫЙ УХОД:crazy (ПОДРОБНАЯ ИНСТРУКЦИЯ)
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

  17576



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит: Медвеженок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой. А ежик опять кричать: медвежонок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отойди в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. Лошадка! Лошадк-а-а! - закричал ежик.

Ассенизатор жалуется другу: Познакомился с девушкой, а она говорит, что от меня дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: Возьми хвойный экстракт, залезь в ванную и хорошо себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: Как теперь? Понюхай. Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, как - будто кто-то под елкой нагадил.

Идет пьяный по улице. Врезался в столб и упал. Поднимается, снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, садится на тротуар: Ладно, подожду, пока митинг закончится.

Ты кем работаешь? Ландшафтным дизайнером. Это как? Да на бульдозере.




Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: Первые два месяца вы будете получать по 800; в месяц, а потом по 1000;. Хорошо, тогда я пожалуй прийду через два месяца.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Лежат на крыше два кирпича, молодой и старый. Молодой говорит: Давай спрыгнем! Старый: А может не будем? Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: Ой, хана нам! Мужик то в каске! Старый: Всегда вас, молодых надо учить. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: Чего?

Новый русский гуляет с женой по Парижу. Вдруг видит Эйфелеву башню и говорит: Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли.




На уроке в школе: Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? Вовочка: Я знаю! Из джунглей. Почему ты так считаешь? А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: Опять эти обезьяны отключили электричество.

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном мерседесе. Я люблю тебя, говорит блондинка. Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет и даже на этот мерс! И мне наплевать, говорит парень. Я - водитель, а шеф на совещании.

Сидит на берегу реки парень. Вдруг слышит: Да пошел ты! Думает: "Че такое"? Тут снова: Да пошел ты! Минут через пять снова: Да пошел ты! Парень уже боится. Тут смотрит: из-за поворота на лодке плывет мужик, гребет чайными ложками. Парень начинает ржать: Ты бы еще вилки взял! Да пошел ты!!!

Почему ты продал свою скрипку? Я случайно узнал, что мой сосед купил себе ружье...

  18367



Nox

1127 сообщений

Stink рульное письмо труэмо:)
Chertenok Респект за пьяного на "митинге" :):happy:derisive

  18382



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Chertenok, классные анекдоты!!! Про кирпичи больше всего понравились:crazy

  18399



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним толиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

***
- Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
- Таки успокойся, Сарочка, я его сумел продать.

***
- Смотри, я себе флэшку купил!
- Дурак! Это туалетная бумага!
- А я-то думал, почему 54 метра такие дешевые.

  18708



xak-s Gender_Мужской

612 сообщений

БАШорг победил в голосовании Рунета! Поздравляю аппруверов и всех хотя бы редко забегающих на этот цитатник!

Вот еще одна цитата, число голосов за которою вы видите сами. причем это меньше, чем за сутки!


Цитата

393351 [ + 4440 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-11-28 01:12
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?


Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы б#я, мы все умрем, что же делоть, на##й атака, пи###ц, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган


  18861



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH, клевые анекдоты. Умеют же евреи даже мусором торговать!:crazy

  18867



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Недавно каннибала поймали! Да ну? На чем погорел-то? Пельмени продавал: "Моя семья"!

Один интернет-зависимый спрашивает другого: Ты вчера телик вечером не смотрел? Нет, а что? Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло!

Почему в бассейнах все в шапочках плавают? Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Компания "Ниссан" выпустила новую модель "женского" автомобиля - "Ниссан Стринги". На светофорах врезаются в попу.

Почему японцы - такая умная нация? У них нет блондинок!

В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо. Почему? Очень скучаю по Пятнице.

  18869



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Читала ляпы комментаторов:Титов рвётся в штрафную,
За него хватается защитник,
Стягивает с него трусы и...
Одиннадцатиметровый!!!!!!!
А нет,орбитру показалось...

  18966



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Точно показалось. Таких и не бывает.:crazy

  18975



Rabbit Gender_Мужской

104 сообщений

Вовочка на литературе.
вовочка рассказывает стишок - Стоит статуя в лучах заката , сделал паузу , и сказал, а вместо куя стоит граната .
Марья Ивановна говорит - вовочка а можно без куя. Можно сказал быстро мальчик и начал - Стоит статуя совсем без куя , рука поднята а в ней граната !

  19023



RO-94 Gender_Мужской

129 сообщений

вор пролез ночью в комноту студенту и лазиит по полком . вдруг студент проснулся и спрашивает - ты что ищеш ? - денги - ответил вор и студент отвечает - аа , ну если найдеш разбудеш.

  19130



Nox

1127 сообщений

RO-94:) точно про студентов:)

  19158



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

опять комментаторы(извините если изкажаю факты):
"по левому флангу бежит Ващук,а следом за ним его друг по жизни Тимащук.
Ктати,они женаты...":)

  19271



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Новая партия анекдотов доставлена!!!!

***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

***
Я хочу быть пожарником
и ездить на большой красной машине.
На Ferrari.

***
Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

  19283



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

LOVE, что любим, о том и пишем!;)
DANCH, тогда я тоже хочу быть пожарным...:rolleyes

  19427



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: "Да - а - а! Ключица сломана, два ребра, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Фотошопе все исправим!"

  19441



Squide Gender_Мужской

478 сообщений

Стоит на плацу прапор и объясняет солдатам правила поведения при ядерной атаке.
-Летит вертафлёт..
-Товарищ прапорщик не вертафлёт а вертолёт!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Значит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик не ядрёную а ядерную.
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Летит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу,что вы будете делать?
-Спасать товарища прапорщика!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя,остальные 100 отжиманий!

  19481



Perfection Gender_Женский

20 сообщений

=Squide/MC=прикольно :)

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!

-Агент Джонс, вы снова украли мою травку!
-Почему я??
-Много улыбаетесь.

-Апчхи!
-Будь здоров
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не умничай!
-Да пошёл ты!

  19612



gool7

10 сообщений

Спасибо,повеселили.Из последних особенное спасибо за этот -Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!

  19716



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора восторге. Просят повторить осенью.

***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуcнее было!

***
Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат,
ему страшно хотелось сделать себе татуировку.

  20031



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе... Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые 10 минут , он просит счет и расплачивается.

Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал забавную историю папе.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели! - У меня нет наличных... - Тогда чего приперлась?! Пошла вон отсюда! - У меня только кредитная карточка. - И снова здравствуйте!!!

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая , он наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

На рынке продается говорящий попугай. У него к одной лапке привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дергаешь за синюю - говорит по-английски, дергаешь за красную - по-французски. - А если дернуть за обе сразу? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет?! Упаду!!!

Уважаемый Бэн Ладен! От спор сибирской язвы, присланных Вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее...

1 сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики, как мальчики, а у тебя , Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я Катя! - А по яйцам? - Не надо!!! - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!

  20100



Michael Gender_Мужской

24 сообщений

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган

  20108



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

***
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!

  20179



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговор двух блондинок: - Говорят, Новый год в этом году выпадет на пятницу. - Надеюсь, не на 13?!

Сын олигарха идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын олигарха). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты че в школу на джипе? - Да так... У нас сегодня сбор металлолома.

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девушкой познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри, какая модель навороченная!

  20190



Nox

1127 сообщений

Chertenok люблю анекдоты про блондинок:). Старенький, но мой самый любимый:
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

  20193



Linka_Marinka Gender_Женский

6 сообщений

в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.:)

  20336



Linka_Marinka Gender_Женский

6 сообщений

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

  20339



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

В детстве чтобы Змей Горыныч был как все мама заплетала его в косичку:)

  20354



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Два туриста осматривают в музее мумию, над которой висит табличка "1076г.н.э." - А че означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер машины, которая этого мужика задавила!

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые - хитрые. Ну я не раздеваясь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили!

Что ты будешь делать, когда увидишь зеленого человечка? - Не знаю, скажу ему "Привет"... - Дебил! Надо улицу переходить!

Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.

Мужик заходит в туалет, снимает штаны, садится. Слышит голос: - Привет! Он: - Привет! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - А ты угадай! Потом слышит: - - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает суп. Официант приносит ему заказ. Мужчина заглядывает в тарелку, подзывает официанта. - А почему в моей тарелке с супом муха??? - Извините! Паук в отпуске.

  20380



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Ныкто. Справа нол и слева нол.

Быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! - Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!

Мама, купи собаку! - Нет! - Ну, мама, ну купи собаку! - Я же сказала: нет! Продай ее кому-нибудьдругому!!!

Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  20385



Queen of the Damned Gender_Женский

1 сообщений

Если вы ждете оччень важного звонка и никак не можете дождаться, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки :)

  20389



RO-94 Gender_Мужской

129 сообщений

надпись в зоопарке . страусОв не пугать полы бетонные

  20415



Nox

1127 сообщений

Queen of the Damned это не анекдот-это закон подлости:) Я так делала:crazy

  20416



RoBo

10 сообщений

Однажды, умирая, старик решил поделить свое наследство между тремя сыновьями..."О*уеть, #ля!!!" - сказал четвертый сын. :crazy

  20690



UNhappy Gender_Мужской

5 сообщений

короч:плывёт мужик по озеру...вдруг из глубины голос:мужик а мужик!что лучше прибавить 2 или отнять 2?
мужик:ну допустим прибавить...вылезает на берег а у него 4 яйца!!!!!пришёл к врачу рассказал ему всё а врач ему:ты мол сплавай там ещё разок...так мужик и сделал...плывёт и вдруг опять голос:мужик а мужик...что лучше прибавить 4 или отнять 4?


или вот:мент тормозит машину и говорит:"почему в машине два водителя!?"
водитель:"стоило из-за этого всю машину окружать!?!?!?!"

  20698



Desperate Gender_Мужской

2 сообщений

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"...Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать:по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаеш,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок,как пришло твоё письмо, приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая,матирилась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

  21275



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**у!!!

  21418



FromYou Gender_Женский

104 сообщений

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

— Пока не научишься!




Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...





В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

  21926



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

***
Час "пик". В автобусе теснота. Женщина обращается с стоящему рядом мужику:
- Может, вы ещё ляжете на меня?
- Смотри-ка, размечталась!!

***
- Я шотландец!
- Если ты шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

  22049



FromYou Gender_Женский

104 сообщений

Desperate
жгёшь!:crazy

P.S.А в реале пройдет?

  22089



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Читать нада наращивая темп (по-коментаторски)

итак

Коментатор:
Приветствуем всех на всемирном чемпионате по литрболу!!!
И сразу начнем!
На старт выходит английский спортсмен,он будет пить брэнди рюмками.
Пьет: первая,вторая,3я,4я,5,6,7-загнулся английский спортсмен!
Пока меняют английского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит немецкий спортсмен,он будет пить пиво бокалами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10-загнулся немецкий спортсмен!
Пока меняют немецкого спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит румынский спортсмен,он будет пить вино графинами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20-загнулся румынский спортсмен!
Пока меняют румынского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит русский спортсмен,он будет пить водку стаканами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50-загнулся русский спортсмен!
Пока меняют русского спортсмена украинский спортсмен выходит на старт.
Он будет пить самогон черпаками.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50,100,200-загнулся украинский черпак!
Пока меняют украинского черпака украинский спортсмен разминается портвейном.

ху,наконец-то дописал.

  22125



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Подходит генерал к солдатам:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплевывался. Что ж, все мы так начинали.

Чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса? Санта-Клаус всегда в костюме, трезвый и один, а Дед Мороз - в халате, пьяный и с какой-то девкой.

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!

  22217



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Главная причина всех несчастий в жизни лузера:
Бог не только не дал, но и взял кое-что

  24403



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Учитель - находка для шпиона

  24576



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее :в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: 'Где Стyденческий билет ? ' - отвечают ' Hе знаю, не ел !'.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане 'КОЛОБОК'.
Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос 'Что такое лекция?' - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.


Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

  24620



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..


STINK, а можно еще дневники про эмо? плиззз...:happy

  24621



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Встречаются три богатыря: Добрыни Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
- Я Илья из Мурома
- Я Добрыня из Никиты
- А я Алёшка!
- Откуда?
- Да, из далека...

  24624



prs Gender_Мужской

886 сообщений

[tarantula] про студентов зачьот! прям себя узнаю.

  24634



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

фразы из школьных сочинений:

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

  24673



Stink Gender_Женский

220 сообщений

43 правила ЭМО :
1.Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Е**ть-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъе*енное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - нии*ацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть нии*ацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ни**ёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ни**ацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ни**ацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

  25123



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Stink "6. Слушай Staind - они ниибацца круты." - я считаю так же,но не пускаю сопли и нюни,не мочу свои трусы,не закатываю истерик,не читаю Достоевского,и ваще ничего из перечисленного не делаю(кроме выше мной указанного) как это понимать???)))

  25127



Chertenok

сообщений

согласен с 28 пунктом-песня крутая:)

  25147



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Про свиней прикольно. Если на них еще черный комбинезончик одеть, то будет ваще ТРУ!:derisive:crazy

  25203



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

— Подлец, в лучшем случае.

— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…. Все-таки мы очень разные….
* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

— Сынок, кто это тебя так?

— Да трое напали, хотели часы отобрать.

— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
* * *

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
* * *

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию…

Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно…
* * *

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
* * *

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
* * *

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.
* * *

Продавец полосатых палок остановил машину:

— Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.

Жена говорит мужу-водителю:

— Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни взять! Хорошо, что ты не согласился.
* * *

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?
* * *

Мальчик приходит из цирка.

— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!

— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил

  26339



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Девушки о парнях (Часть 1.):derisive

Вредные привычки мужей (цитаты с форума)
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

а мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня… только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

  27926



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А это продолжение.;)
Девушки о парнях (Часть 4.)
когда зеваю, а рядом муж - засовывает мне палец в рот, а если особая удача ему улыбается - своё хозяйство пытается запихать...

мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..

А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..

А вот , что меня бесило и гасило всякое желание - у меня был один , он когда пил что-нибудь ( чай , сок ) из стакана , как-то это так делал , что одновременно всасывал в себя ртом и воздух с сильным шумом , то есть не пил , а просто засасывал чай как ,мля , пылесос . Блин , деревня , как услышишь , так прям антипатия какая-то пробуждалась . Еще когда отопьет спиртное , даже если вино или шампанское , всегда сморщится , как будто лимонного сока хватанул , да еще и не глотает сразу ,а перекатывает жидкость из одной щеки в другую со сморщенной миной )) Мрак ! Ну и наконец , любил смешивать продукты в одной тарелке , когда ел . Смешает , скажем , творог с кусочками сыра и зальет все это йогуртом да еще и сахаром посыпет , тоже противно было, как похлебка для собаки ))

А у меня был классический пример безграмотного типа. Имея высшее образование, он умудрялся так и продолжать говорить: пинджак, транвай, лаболатория! Говорить серьезно,не кривляясь...

мой запарил :( в туалет идёт всегда газету с собой берёт и на полу оставляет, уже библиотека а не туалет


А мой кароче любит свои яйца на батарее греть =( Я ему говорю, что это для потенции вредно

Мой носки бросает в корзину с бельем, козявки складывает в носовой платок. Зато когда во время секса задом к себе разворачивает, сразу начинает искать у меня на спине прыщи и давить их. Несколько раз скандалила- бесполезно... А ещё он каждый вечер смотрит новости, причем по всем каналам. С 7 вечера до полуночи он смотрит только новости. Зато мне не разрешает сидеть в инете, и если видит, что я начала клацать по клаве, отрывается от новостей и приходит читать, что и кому я пишу. И обязательно критикует. То содержание, то орфоргафию. Но с этим мириться можно. Предыдущий мой МЧ пил каждый день, распускал руки и трахнул мою 15 летнюю сестру...

а мой один раз описался во сне! проснулся, будит меня и так жаалостливо говорит: "только не убивай, а?". у меня истерика от смеха часа два была, это точно! =)))

А мой нежно так среди ночи называет меня Васей и сзади пристраивается, к чему бы это?

он часто называет меня толстой. и очень часто называет меня "очень умной". но я все равно его очень-очень-очень-очень-люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Когда начали жить вместе- у мене шок! Взрослый мужчина, не пацан, из интеллигентной семьи, а такое! Подмышки не бреет, особенно летом торчали пакли из под рук. Дезодорант и он - вещи не совместимые, потняком в машине воняяет - можно повеситься. Лобковые волосы не стрижет - прям куст ракитняка. Заставить помыться с мылом или гелем для душа - скандал! Я вчера мылся с мылом кричит! Пердит (не пукает) специально - громко , на показ, вонюче -можно топор вешать. Гордиться этим. Носки трусы ,домашний спортивный костюм разбрасывает по всему полу в спальне. Во сне сучит ножками как паучок. Завтракает на кухне без трусов , распластав яйца на стуле. Проявление нежности в его понимании - зацапать своей лапой мою сисю и трусить минут 5, ударить по попе. Секс только в спальне . И только по расписанию. Во время секса корчит такие рожи, когда я сверху , что я иногда ржунимагу, иногда пугаюсь. Молчит как партизан. Только козлиное мычание "Мгуууумгееегэхх" вместо нежных слов.


А мой притуляется ко мне во сне. Я отодвигаюсь, он ко мне. Картина под утро: я на краю и он по диагонали. Но ведь, зараза, спит нормально когда в кровати один, а не по диагонали! Еще пытается свою костлявую, но тяжелую ногу на меня закинуть, к заднице пристроится со всеми вытекающими последствиями и храпит во сне:))) А иногда говорит во сне. Спрошу-ответит. Темы только по работе:)))….баб не упоминает:)


А мой, когда идет в душ, одевает чистые трусы на голову и поет песню:"Заправлены в планшеты космические карты.."….типа космонавт…)))))


Мой муж через 5 лет совместной жизни проникся к груди, невозможно расслабиться, постоянно за соски дергает (ужасно бесит), но я не дремлю, я его за пипиську дергаю. Умора заключается в том, что мы боимся друг друга. Я всегда опасаюсь, как бы он меня за грудь не ущепнул, а он свою пипиську прячет…..

У моего бывшего была привычка класть свои вонючие носки возле кровати,причем с моей стороны, у изголовья. Говорила клади в ванную. Не послушал. Так я его носки по карманам его брюк распихала. После того как он случайно прелюдно достал из кармана вонючий носок - теперь складывает в ванной. Но мне влетело за мое остроумие!!

и почему все мужики как напьются, начинают играть в игру:"Кто в доме хозяин"?)))) Мой всегда начинает орать, возмущаться, раньше я обижалась, а сейчас утра дожидаюсь, и отрываюсь на нем…. а он бегает, убирает, готовит, извиняется, а мне прикольно, особенно, когда ему плохо

вспомните слова из песни:"..каждый кто не первый, тот у нас второй"...проверенно...у меня не мало было партнеров, даже после замужества, и как прикольно, когда в минуты нежности ты признаешься мужчине, что он у тебя второй (в смыслке после мужа), и что только с ним решилась на измену. Какая же довольная физиономия в этот момент у мужчин!!!))))))))))))))))))))


А мой возлюбленный любит нюхать мои трусики, которые я носила целый день :)) А еще подкрадывается, когда я лежу и читаю книжку, хватает за ножки и тоже нюхает! Вырываюсь, а он не пускает! И довольно сообщает, что вкусно пахнет:)))) Любит нюхать подмышки (благо, что все, что он нюхает - это дезодоранты и кремы, а не пот и всякая гадость). Но все равно, поначалу было стремно. А потом привыкла:))))

  27927



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

  28077

🢀12345678910111213141516 🢂