Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Точно показалось. Таких и не бывает.:crazy

вор пролез ночью в комноту студенту и лазиит по полком . вдруг студент проснулся и спрашивает - ты что ищеш ? - денги - ответил вор и студент отвечает - аа , ну если найдеш разбудеш.

опять комментаторы(извините если изкажаю факты):
"по левому флангу бежит Ващук,а следом за ним его друг по жизни Тимащук.
Ктати,они женаты...":)

LOVE, что любим, о том и пишем!;)
DANCH, тогда я тоже хочу быть пожарным...:rolleyes

Стоит на плацу прапор и объясняет солдатам правила поведения при ядерной атаке.
-Летит вертафлёт..
-Товарищ прапорщик не вертафлёт а вертолёт!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Значит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик не ядрёную а ядерную.
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Летит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу,что вы будете делать?
-Спасать товарища прапорщика!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя,остальные 100 отжиманий!

Спасибо,повеселили.Из последних особенное спасибо за этот -Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе... Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые 10 минут , он просит счет и расплачивается.

Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал забавную историю папе.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели! - У меня нет наличных... - Тогда чего приперлась?! Пошла вон отсюда! - У меня только кредитная карточка. - И снова здравствуйте!!!

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая , он наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

На рынке продается говорящий попугай. У него к одной лапке привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дергаешь за синюю - говорит по-английски, дергаешь за красную - по-французски. - А если дернуть за обе сразу? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет?! Упаду!!!

Уважаемый Бэн Ладен! От спор сибирской язвы, присланных Вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее...

1 сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики, как мальчики, а у тебя , Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я Катя! - А по яйцам? - Не надо!!! - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!

***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

***
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!

[b]Chertenok[/b] люблю анекдоты про блондинок:). Старенький, но мой самый любимый:
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Два туриста осматривают в музее мумию, над которой висит табличка "1076г.н.э." - А че означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер машины, которая этого мужика задавила!

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые - хитрые. Ну я не раздеваясь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили!

Что ты будешь делать, когда увидишь зеленого человечка? - Не знаю, скажу ему "Привет"... - Дебил! Надо улицу переходить!

Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.

Мужик заходит в туалет, снимает штаны, садится. Слышит голос: - Привет! Он: - Привет! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - А ты угадай! Потом слышит: - - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает суп. Официант приносит ему заказ. Мужчина заглядывает в тарелку, подзывает официанта. - А почему в моей тарелке с супом муха??? - Извините! Паук в отпуске.

Если вы ждете оччень важного звонка и никак не можете дождаться, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки :)

[b]Queen of the Damned[/b] это не анекдот-это закон подлости:) Я так делала:crazy

короч:плывёт мужик по озеру...вдруг из глубины голос:мужик а мужик!что лучше прибавить 2 или отнять 2?
мужик:ну допустим прибавить...вылезает на берег а у него 4 яйца!!!!!пришёл к врачу рассказал ему всё а врач ему:ты мол сплавай там ещё разок...так мужик и сделал...плывёт и вдруг опять голос:мужик а мужик...что лучше прибавить 4 или отнять 4?


или вот:мент тормозит машину и говорит:"почему в машине два водителя!?"
водитель:"стоило из-за этого всю машину окружать!?!?!?!"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**у!!!

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

***
Час "пик". В автобусе теснота. Женщина обращается с стоящему рядом мужику:
- Может, вы ещё ляжете на меня?
- Смотри-ка, размечталась!!

***
- Я шотландец!
- Если ты шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

Читать нада наращивая темп (по-коментаторски)

итак

Коментатор:
Приветствуем всех на всемирном чемпионате по литрболу!!!
И сразу начнем!
На старт выходит английский спортсмен,он будет пить брэнди рюмками.
Пьет: первая,вторая,3я,4я,5,6,7-загнулся английский спортсмен!
Пока меняют английского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит немецкий спортсмен,он будет пить пиво бокалами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10-загнулся немецкий спортсмен!
Пока меняют немецкого спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит румынский спортсмен,он будет пить вино графинами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20-загнулся румынский спортсмен!
Пока меняют румынского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит русский спортсмен,он будет пить водку стаканами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50-загнулся русский спортсмен!
Пока меняют русского спортсмена украинский спортсмен выходит на старт.
Он будет пить самогон черпаками.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50,100,200-загнулся украинский черпак!
Пока меняют украинского черпака украинский спортсмен разминается портвейном.

ху,наконец-то дописал.

Главная причина всех несчастий в жизни лузера:
Бог не только не дал, но и взял кое-что

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее :в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: 'Где Стyденческий билет ? ' - отвечают ' Hе знаю, не ел !'.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане 'КОЛОБОК'.
Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос 'Что такое лекция?' - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.


Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Встречаются три богатыря: Добрыни Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
- Я Илья из Мурома
- Я Добрыня из Никиты
- А я Алёшка!
- Откуда?
- Да, из далека...

фразы из школьных сочинений:

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

[b]Stink[/b] "6. Слушай Staind - они ниибацца круты." - я считаю так же,но не пускаю сопли и нюни,не мочу свои трусы,не закатываю истерик,не читаю Достоевского,и ваще ничего из перечисленного не делаю(кроме выше мной указанного) как это понимать???)))

Про свиней прикольно. Если на них еще черный комбинезончик одеть, то будет ваще ТРУ!:derisive:crazy

Девушки о парнях (Часть 1.):derisive

Вредные привычки мужей (цитаты с форума)
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

а мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня… только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

:)

пасиба:happy

[green]афоризмы-2[/green]
1. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
2. Назвался клизмой - полезай в жопу
3. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
4. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
5. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
6. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
7. 100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
8. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
9. У цыпленка две ноги. Особенно левая.
10. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят
11. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
12. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
13. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
14. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
15. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
16. Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
17. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
18. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
19. Как живешь ? -- Регулярно !
20. Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
21. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]
22. У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
23. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
24. Сколько волка не корми, он все ест и ест...
25. Не бросай товарища в бидэ.
26. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
27. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
28. Любите Родину, Мать Вашу
29. Доехала хорошо, целую, Крыша ...
30. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
31. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
32. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
33. Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...
34. Теща-целка.
35. Баба с возу и волки сыты.
36. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
37. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
38. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
39. Федерасты
40. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
41. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
42. Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
43. Будете проходить мимо - проходите!
44. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
45. Зубов бояться - в рот не давать.

Факты про Анатолия Вассермана


На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.


Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался:dirol! - подумала NT