Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 10 из 37«1234567891011121314151617181920 »Последняя



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

***
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!

  20179



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговор двух блондинок: - Говорят, Новый год в этом году выпадет на пятницу. - Надеюсь, не на 13?!

Сын олигарха идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын олигарха). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты че в школу на джипе? - Да так... У нас сегодня сбор металлолома.

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девушкой познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри, какая модель навороченная!

  20190



Nox

1127 сообщений

Chertenok люблю анекдоты про блондинок. Старенький, но мой самый любимый:
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

  20193



Linka_Marinka Gender_Женский

6 сообщений

в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.

  20336



Linka_Marinka Gender_Женский

6 сообщений

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

  20339



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

В детстве чтобы Змей Горыныч был как все мама заплетала его в косичку

  20354



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Два туриста осматривают в музее мумию, над которой висит табличка "1076г.н.э." - А че означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер машины, которая этого мужика задавила!

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые - хитрые. Ну я не раздеваясь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили!

Что ты будешь делать, когда увидишь зеленого человечка? - Не знаю, скажу ему "Привет"... - Дебил! Надо улицу переходить!

Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.

Мужик заходит в туалет, снимает штаны, садится. Слышит голос: - Привет! Он: - Привет! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - А ты угадай! Потом слышит: - - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

Приходит мужчина в ресторан, заказывает суп. Официант приносит ему заказ. Мужчина заглядывает в тарелку, подзывает официанта. - А почему в моей тарелке с супом муха??? - Извините! Паук в отпуске.

  20380



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Ныкто. Справа нол и слева нол.

Быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! - Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!

Мама, купи собаку! - Нет! - Ну, мама, ну купи собаку! - Я же сказала: нет! Продай ее кому-нибудьдругому!!!

Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  20385



Queen of the Damned Gender_Женский

1 сообщений

Если вы ждете оччень важного звонка и никак не можете дождаться, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки

  20389



RO-94 Gender_Мужской

129 сообщений

надпись в зоопарке . страусОв не пугать полы бетонные

  20415



Nox

1127 сообщений

Queen of the Damned это не анекдот-это закон подлости Я так делала

  20416



RoBo

10 сообщений

Однажды, умирая, старик решил поделить свое наследство между тремя сыновьями..."О*уеть, #ля!!!" - сказал четвертый сын.

  20690



UNhappy Gender_Мужской

5 сообщений

короч:плывёт мужик по озеру...вдруг из глубины голос:мужик а мужик!что лучше прибавить 2 или отнять 2?
мужик:ну допустим прибавить...вылезает на берег а у него 4 яйца!!!!!пришёл к врачу рассказал ему всё а врач ему:ты мол сплавай там ещё разок...так мужик и сделал...плывёт и вдруг опять голос:мужик а мужик...что лучше прибавить 4 или отнять 4?


или вот:мент тормозит машину и говорит:"почему в машине два водителя!?"
водитель:"стоило из-за этого всю машину окружать!?!?!?!"

  20698



Desperate Gender_Мужской

2 сообщений

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"...Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать:по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаеш,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок,как пришло твоё письмо, приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая,матирилась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

  21275



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**у!!!

  21418



FromYou Gender_Женский

104 сообщений

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!

— Пока не научишься!




Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...





В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

  21926



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

***
Час "пик". В автобусе теснота. Женщина обращается с стоящему рядом мужику:
- Может, вы ещё ляжете на меня?
- Смотри-ка, размечталась!!

***
- Я шотландец!
- Если ты шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

  22049



FromYou Gender_Женский

104 сообщений

Desperate
жгёшь!

P.S.А в реале пройдет?

  22089



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Читать нада наращивая темп (по-коментаторски)

итак

Коментатор:
Приветствуем всех на всемирном чемпионате по литрболу!!!
И сразу начнем!
На старт выходит английский спортсмен,он будет пить брэнди рюмками.
Пьет: первая,вторая,3я,4я,5,6,7-загнулся английский спортсмен!
Пока меняют английского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит немецкий спортсмен,он будет пить пиво бокалами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10-загнулся немецкий спортсмен!
Пока меняют немецкого спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит румынский спортсмен,он будет пить вино графинами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20-загнулся румынский спортсмен!
Пока меняют румынского спортсмена украинский спортсмен разминается портвейном.
На старт выходит русский спортсмен,он будет пить водку стаканами.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50-загнулся русский спортсмен!
Пока меняют русского спортсмена украинский спортсмен выходит на старт.
Он будет пить самогон черпаками.
Пьет: первый,второй,3й,5,10,20,30,50,100,200-загнулся украинский черпак!
Пока меняют украинского черпака украинский спортсмен разминается портвейном.

ху,наконец-то дописал.

  22125



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Подходит генерал к солдатам:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплевывался. Что ж, все мы так начинали.

Чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса? Санта-Клаус всегда в костюме, трезвый и один, а Дед Мороз - в халате, пьяный и с какой-то девкой.

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В БЕЛЫХ ТАПОЧКАХ? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!

  22217



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Главная причина всех несчастий в жизни лузера:
Бог не только не дал, но и взял кое-что

  24403



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Учитель - находка для шпиона

  24576



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее :в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых:
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: 'Где Стyденческий билет ? ' - отвечают ' Hе знаю, не ел !'.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане 'КОЛОБОК'.
Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос 'Что такое лекция?' - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.


Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

  24620



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..


STINK, а можно еще дневники про эмо? плиззз...

  24621



Rokna8 Gender_Женский

15 сообщений

Встречаются три богатыря: Добрыни Никитич, Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
- Я Илья из Мурома
- Я Добрыня из Никиты
- А я Алёшка!
- Откуда?
- Да, из далека...

  24624

Страницы 10 из 37«1234567891011121314151617181920 »Последняя