Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

  5209



Бесёнок

273 сообщений

Стоит на остановке беременная женщина.
К ней подходит другая,с сынишкой спрашивает:
-Кого ждёшь?
-Девочку.
Мальчик увидел толстого дядю и спросил:
-Кого ждёшь?
-Автобус.
-Родишь покатаемся?

  5294



Angel Gender_Женский

7 сообщений

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!
***
Разговаривают два друга. Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню…
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нассегодня, молоко или говядина?"
***
Новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители…
***
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
***
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
:):):)

  5296



Бесёнок

273 сообщений

It's very funny!!!:):):)

  5297



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

как-то без эмоций. после анекдотов Ромы Трахтенерга нет сил смеяться.

  5313



_unkind_

сообщений

хм,вот тут я с тобой согласен Романыч юморист ещё тот.

  5315



_unkind_

сообщений

принцесса и метталист новая история слушаем и смеёмся:

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и *б*т ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и *б*т принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают. без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, *б*т
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала, перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, *б*т принцессу и
убивает ее. Затем он вновь *б*т ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он *б*т труп в третий раз,
сжигает его и *б*т напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

LOVE METAL:
Герой выходит из леса, пытается строить глазки дракону.
Последний, будучи жестким гетеросексуалом, оскорбляется,
сжигает героя огненным плевком, НЕ ест его по причине презрения.
Принцесса вообще не при делах.

Goth-рыцарЪ:
(вес в чОрном, кажанОм и заклебках с
шыпами) верхом на гробе с колесиками поет про бессмысленность
и жестокость жизни, рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках
очередной жертвы.

Grunge Metal:
герой приплетаицца к замку, они вместе с
драконом бухают, после чего идут *б*ть принцессу. та
под кайфом, ей п*х*р.

Goregrind:
герой приходит с парочкой моньяков, режут
дракона и принцессу, *б*т их кишки.

Porngrind: герой *б*т принцессу, *б*т дракона, *б*т
сокровища дракона, *б*т замок, *б*т окружающей лес и
окрестности, в конце истории др*ч*т до остановки
сердца.

Avantgarde Grindcore:
приплетается валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим
оркестром. х*р*чат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают от *х*я.

Powerviolence Grindcore:
приходит герой, заколачивает
из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-
десяток, орёт принцессе про разваленность общества,
Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце
концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.

Русский рокер:
Принцесса предпочитает дракона...

Русский рокер (вариант 2):
приходит к заску пешком от междугороднего автобуса
(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на
Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука,
говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыыми получил з/п неделю назад, дракон в покатах
смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-еру и Glam-еру
расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост
дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....",
рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется
после меня"

АРТ прынц:
Приплывает из леса, как Трубадур, с акустической
гитарой и песне "Про чудный город на Неве". Дракон
уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на
свете лучше нету", машинально (под песню про Неву)
отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц
осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о
свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса
понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или
Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и
пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей
отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на
поиски Абрамовича.

Блюз:
приходит маленький Ма, *б*т Дракона Принцессой до смерти.
выпивает батл белой из горла. кидает пустым батлом в трупик
Дракона с торчащей из него тушкой Принцессы. вздр*ч*в*ет на
всё это дело. грит: вот это блюз! и уходит под ля-минор.

Brutal Death / Gore Grind (а-ля Cannibal Corpse):
Приходит главный герой (по-видимому с бойни,обвешаный потрохами
и весь чумазый в растворе крови в фикалиях).Дракона здесь пока
опустим,ибо самое интересное он будет вытворять с принцесой.
Он не забыл прихватить с собой своих коллег и пациентов(последние
оказались вмеру расчленёнными , лишённые рассудка и оживлёнными
после своей мучительной смерти).Принцесса же оказалась на редкость
податлива.В то время как зомби поедают конечности принцессы, наш
главный герой неспеша проделовать некую операцию на её гениталиях,
а его коллеги занимаются рукоблудием над принцессой,которая в свою
очередь дрыгается в порывах оргазма.По завершении операции (все её
соответствующие внутренности вынуты через соответствуюее место)он
проделывает в её теле несколько дополнительных дырок и они все
вместе совокупляются с ней через новосозданные отверстия.
Принцесса (!) начинает ещё сильнее стонать в оргазме.По завершении
сего процесса они окончательно расчленяют её на отдельные куски
и напоследок др*ч*т на её останки.Затем появляется дракон ,который
с большим аппетитом поглощает всё их творение... Хепи енд.
ФФух, вроде всё

JAZZ
Герой является вдупель пьяный и укуренный. Долго объясняет дракону
что такое свинг, тот сдыхает, на выдержав такого издевательства,
так и не поняв, почему вторая доля важнее первой и почему
Майлс Девис лох, а Колтрейн и Монк тру.
Принцесса, жестока оттр*х*н*я за непонимание важности лидийской
хроматической концепции для импровизации, сидит в темнице. А герой,
со своей бандой, устраивают бешеный джем, после которого пускают
принцессу по кругу столько раз, сколько диезов в лидийском фа-диез мажоре.
Дух короля, отца бедной принцессы и любовника дракона, не выдержав позора,
вызывает бурю, которая разрушает замок, погребая под обломками нашего героя
и его друзей, а на развалинах устраивает концерт фабрики звёзд с ведущим
Малаховым и Веркой Сердючкой. Справедливость восстановлена,
ТРУ мьюзик форева!
Занавес...

  5317



_unkind_

сообщений

Mr_Ficus> Сейчас захожу в комнату к маман... на столе лежит пачка из-под гигиенических прокладок. На ней надпись NEW... Вот только пачка относительно меня, когда на неё взгляд упал, располагалась вверх ногами... Прочитал как MEN... У меня был шок и ступор...
Приколол))))))

  5669



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что делаете?!! С веревки снимайте!
_________________________________________

-Ой, я парашют забыл взять!
-Не вздумай возращаться! Плохая примета!

  5706



ymka Gender_Женский

187 сообщений

прикольная ссылка тык

А щас для разминки вот, найдите 3 отличия. Каверзная головоломка, для самых зорких(тех, которые уже прошли испытание,прошу не комментировать и не подсказывать,хе-хе,до поры до времени,пускай остальные тоже помучаются=)): суды

Далее - похититель курсора

  5721



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие в журнале "Крокодил".

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда - Вер, дай шампунь. - Там же в ванной полно шампуня! - Да тут на всех написано - для сухих волос, а я уже голову намочила...

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. после долгих споров и дебатов отправляют текст. - "Изя всё." Через два дня приходит ответ от родственников, " Ой."

  5832



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Он никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает смотреть их оценки. - Так, Комань. У тебя очень низкая успеваемость. По тебе армия плачет, ох как плачет! Голос с задних рядов; - Да пусть плачет! Пусть хоть вся изрыдается - мне по барабану, я девушка!

На Руси всегда встречали гостей хлебом и солью. На третий день гости умоляли дать им хотя бы глоток воды...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

А он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Потом голову ему оторвал, мозги по стенке! Потом сел на голову и поскакал... Ну всё, спокойной ночи, сынок.

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо.

  5868



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Девушка, давайте я вам помогу? - Нет, спасибо! Сумка не тяжёлая! - Да я не про сумку. Я - пластический хирург...

Морская свинка, морской котик, морской ёж. Сколько ещё зверей пройдёт через руки Герасима?

Приходит мужик к доктору и жалуется. - Доктор, у меня голова кружится и мухи вокруг летают! - Вы дихлофос нюхали? - Нюхал! Не помогает!!!

Получив на день рождения скейт, девочка подумала, что это самый лучший подарок на свете. Правда, уже через час она поняла, что ошиблась - лучший подарок, всё - таки, новые передние зубы.

  5870



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Бизнесмен говорит коллеге; - Никак не могу попасть к вам на приём. - Какие проблемы? Договоритесь о встрече с моей секретаршей. - С ней - то я договорился и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

Двое играют в морской бой. - Д-6? - Ранил. - Д-6? - Ранил. - Д-6? - Ты что, садист?

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!!!

  5872



kurba Gender_Женский

43 сообщений

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!

а вот еще:
-Алло,это Федя?
-Не Федя.
-Не Федя?
-НЕ ФЕЕДЯ!!
-А раз ты не Федя,чего берешь трубку??

  5918



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Нашла на другом форуме.
СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа –– постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему – то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

  5954



Bad Mad Alien Gender_Мужской

610 сообщений

пацталом =)

  5957



Бесёнок

273 сообщений

Таинство Масленицы Или Как Правильно Приготовить Блин.




Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

  5961



Бесёнок

273 сообщений

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц
простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да,
Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не
видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его
избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,
очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до
потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

  5966



ymka Gender_Женский

187 сообщений

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

  5994



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Сначала предлогаю вам прочитать небольшоой отрывок из "Войны и мир"

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Перечитайте теперь этот отрывок через строчку!

  6000



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

  6006



ITOS Gender_Мужской

12 сообщений

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре
Рассыпался сахар - к миру
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям
Упала вилка - кто-то придет
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит
Упало мыло - ждите неожиданностей
Ласточки низко летают - будет дождь
Коровы низко летают - рассыпался кокаин
Треснуло зеркало - к беде
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос - к пьянке
Чешется в паху - к врачу
Чешется жопа - к приключениям

  6012



Бесёнок

273 сообщений

Прикольная кнопка.




З.Ы.: Умка мне это напомнило твоё ТЫК!:derisive




А вот ещё одна прикольная штучка.

  6104



xak-s Gender_Мужской

612 сообщений

Я сделал кнопку!

Бесёнок, убедительно тебя прошу: НИКАДА НА ХЕР НЕ ВЫСТАВЛЯЙ ТАКИХ КНОПОК!!!!!!!
Я НАХ ЧУТЬ В 2 НОЧИ НЕ УСРАЛСЯ ПОСЛЕ 2-ОЙ. БЛ*ТЬ! НЕ БАНЬТЕ11 У МЕНЯ АЖ СЛЁЗЫ! ДА ТАК И Е**УТЬСЯ МОЖНО!!!!!!!
Всё! Я в шоке! Простите! Будете тыкать во вторую, сделайте звук потише. А то я чуть не обосралсо, когда выкл. громкий Faint LP и начал проходить грёбаную второю кнопку...
Простите ещё раз.

  6117



Bad Mad Alien Gender_Мужской

610 сообщений

ЁПТА МЛЯТЬ. Думал обосрусь на*

  6125



ymka Gender_Женский

187 сообщений

хаха...да ладно вам!! прикольно!!! ну вы меня насмешили своей реакцией!!!

  6129



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
ymka :
хаха...да ладно вам!! прикольно!!! ну вы меня насмешили своей реакцией!!!



Интересно, а какая у тебя была реакция? Напиши.

  6144



ymka Gender_Женский

187 сообщений

у меня??..ну конечно я тоже сначала испугалась, а потом как поняла, что это прикол, начала ржать....

  6145



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
xak-s :
Я сделал кнопку!

Бесёнок, убедительно тебя прошу: НИКАДА НА ХЕР НЕ ВЫСТАВЛЯЙ ТАКИХ КНОПОК!!!!!!!
Я НАХ ЧУТЬ В 2 НОЧИ НЕ УСРАЛСЯ ПОСЛЕ 2-ОЙ. БЛ*ТЬ! НЕ БАНЬТЕ11 У МЕНЯ АЖ СЛЁЗЫ! ДА ТАК И Е**УТЬСЯ МОЖНО!!!!!!!
Всё! Я в шоке! Простите! Будете тыкать во вторую, сделайте звук потише. А то я чуть не обосралсо, когда выкл. громкий Faint LP и начал проходить грёбаную второю кнопку...
Простите ещё раз.



Нет, никто не будет банить. У всех была реакция на эту кнопку. Даже у самой ( Бесёнка), ей очень она понравилась, а то бы она её не выложила.

  6146



xak-s Gender_Мужской

612 сообщений

Это успокаивает. ymka, я бы тоже поржал, но не в наушниках на 85 % громкости и в 2 ночи. :)

  6162



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Вообще класс!!!Прикольно!!

  6171



Бесёнок

273 сообщений

Извените!:black eye
Народ я же не знала, что вы ночью смотреть будете!!!(Блин смешно становиться даже от вашей реакции.)

З.Ы.: xak-s прости меня!Правда!Я больше так не буду...(Ну по - крайней мере постараюсь!)
В следующий раз я напишу предупреждение.Я не знала, что у вас реакция такая будет...:)

  6200



Бесёнок

273 сообщений

Переделанное стихотворение А.Блока:

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пипец.

  6221



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А мне этот стих больше нравится в оригинале!

  6240



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Капля никотина убивает лошадь, а капля кокаина заставляет её чесать нос копытом!!!:crazy

Товарищ милиционер! Позавчера моя жена вышла прогуляться - и до сих пор не вернулась.
Опишите её. Как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье...Да, с ней была собака! - Какая порода? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, тёмненькие. Ушки, как у кошечки, - остренькие. Грудка белая, а на спинке есть чёрная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый...!!!

Я - весёлая вдова. Нужен муж, а лучше два!

Проведу любой банкет: С юбиляром или нет.

Ложу паркет. Нареканиев нет.

Рубаха - парень познакомится с пеньюар - девицей для создания совместного гардероба!

Диплом любого вуза - для вашего карапуза.

Я ещё не пожилая, да и площадь есть жилая!!!

Продам авто после аварии - в бассейн упало в дельфинарии.

  6416



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Обьявление на заборе: Заплатил налоги - и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

" Мохнатая алгебра! "

Достойное продолжение таких книг, как " Пернатая грамота ", " Членистоногая геометрия ", " Лохматая химия ", " Волосатый труд " и " Лысое пение ", которые писатель обьеденил в серию " Уроки живой природы". В доказательство приведём цитату из этой чудесной книги : " мохноногий паучок... оторвали 10 ног... - Сколько стало? - спросим, - Ног ведь было 8! - Не имеет смысла, отрицательные числа!!! :)

Эволюция желаний мужчины.
в 20 лет хочет увлекать женщин,
в 40 лет, чтобы женщина увлекала его,
в 60 лет, чтобы женщина не отвлекала.

Приятного всем аппетита!!! Негласно признав тот факт, что моющее средство остаётся на посуде даже после её тщательного вымывания, компания по производству бытовой химии начала выпуск средств для мытья посуды со вкусом грибов, бекона и сыра!:)

  6424



Бесёнок

273 сообщений

Chertenok про "Мохнатую Алгебру" прикольно!!!

  6425



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ночью, во время празднования окончания школы, трое выпускников стали свидетелями того, как памятник Ленину забрал у них остатки спиртного и сказал : " Учиться, учиться и ещё раз учиться! "

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово! Видел бы ты её мокрой! Не фигура, а загляденье!!!

У вашей собаки хорошая родословная? - У неё? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

Бульдог гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему : - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?.!

  6428



Бесёнок

273 сообщений

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

  6459



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

А где смеяться???

  6525



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Учительница вызывает ученика к доске: - А я урок не выучил. - Садись. "2". - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал. - Ну это на "3". - А я могу по потолку ходить! Прошёл. - Ну это на "4". - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что - то духами не пахнет. - Ну, ладно, мне и "4" хватит.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать? Подсказываю: первая буква "п", последняя "н". - Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом? Подсказываю: первая буква "Т", последняя "в". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя "й". - Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЕМИНГУЭЙ! Но ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ!!!

  6598



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Цитата
Бесёнок :
Ин Стерео где - нибудь!Наш форум вообще умирает!Если не смешно,так выложи тогда что - нибудь своё!Я как папа Карло,хоть как - то стараюсь форум воскресить...Бесполезно!:madДа и по ходу дела уже не стоит...

А ты не бычься :mad. Я у тебя спросил, что смешного в именно этом анекдоте.

  6600



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК

  6601



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

  6603



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Молодец! Хорошие анекдоты. Хотим продолжения.

  6643



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

---------------------------------------------------------------------------
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
----------------------------------------------------------------------------
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  6664



Bad Mad Alien Gender_Мужской

610 сообщений

Хорошо бы также в 70 лет сохраницо :D

  6666



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

:) Это ты точно подметил.

  6667



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сидит мужик на берегу Нила - рыбу ловит.
Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится...
Час сидит, два сидит, рыбы всё нет.
Вдруг всплывает крокодил, и так у мужика участливо
спрашивает:- Что, жарко? - Угу...
- Душно? - Угу... - (С надеждой...) Искупнёшься?

Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит"никакой" наркоман.
Спрашивают: - Слышь, торчок, это чё такое тут строится, а?
- Он, задумчиво сосредоточившись, выдаёт: - О-о-о,
Ващеееее... - Не, ты конкретно скажи, чё здесь будет? - О-о-о, ващееее...
- Слышь, не тупи! У нас , в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё строят?
- О - ваще - хранилише!!!

Новый русский решил жениться.
Будущая тёща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь,
ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьёшь...
Новый русский: - Ну, мамаша, вы и наехали! Ну - ка, дайте адрес этого Гвоздя...

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок...
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Через час мужик отомстить решил,
в ярости прибегает домой, хватает автомат и бежит к берлоге. Вскидывает автомат,
и ... снова осечка. Медведь швыряет автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто - то кладёт лапу ему на плечо. Охотник оглядывается,
медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал всё своё хозяйство,
внук заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в
лес пострелять? Внук обрадовался, пошёл. Через час вернулся,
возбуждённый: - Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Сидит пьяный бомж на лавке, семечки грызёт. Одна упала.
Бомж ей говорит: - Иди сюда! Семечка не двигается.
Он опять ей: - Быстро подошлааа! Семечка лежит.
Тогда бомж психанул и бросил в неё целую горсть: - Приведите её!!!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой.
Ну пришлось взять. А мужикам побухать охота.
Говорит жене: - Ты здесь притаись, а мы на тебя лося гнать будем.
Ты его завали и смотри, никуда не уходи, охраняй.
А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ушли. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, что баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба
с ружьём бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось!
А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

  6668



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я вот с девушкой в инете познакомился. Написала, что спортсменка. Ну, я и подумал: раз спортсменка - значит стройная. И решил встретиться. - А она что, оказалась не спортсменкой? - Нет, действительно спортсменка. Просто сумоистка.

Я своему мужу почти каждый день говорила, что в доме не чувствуется присутствия мужика. - А он что? - Представляешь: привёл! Теперь с нами какой - то мужик живёт.

Ловись, рыбка, большая, а маленькая - плыви мимо.

Подходит к озеру рыбак - и спрашивает у другого: - Дружище, хорошо клюёт? - Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

  6863



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сардинка увидела подводную лодку - и, испугавшись, спряталась за папу. - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка с людьми, - сказал он.

В камере сидят трое. - За что сидите? - спрашивает новый сокамерник. - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабёж семь получил. - А мне пятнадцать дали - за то, что рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного: два ведра карасей и ... двух водолазов...

  6864



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т. д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.


----------------------------------------
В китайском языке отсутствуют такие слова и выражения, как "потом", "у меня болит голова" и "давай лучше завтра"


----------------------------------------
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!Малдер:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!


----------------------------------------
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. "Это Борман", - подумал Штирлиц. "Да, это я", - подумал Борман.


----------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  6888



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Варианты на тему Винни Пуха:

АРМЕНИЯ - Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ - Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ - Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ - Виначар Пухашвили
ДАНИЯ - Винни Пухсен
ИНДИЯ - Виннира Пуханди
ИСПАНИЯ - дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН - Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ - Вин Ни Пух
РОССИЯ - Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА - Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ - Виниус де Пухле
ЯПОНИЯ - Винихоту Пухинага

  6998



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Сидит Майк Шинода на скамейке очень грустный. Подходит к нему Честер и спрашивает:
- Майк, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Честер, увы… Садись, я расскажу.
Честер сел.
- Понимаешь, - говорит Майк, - эта скамейка покрашена…


Честер застал своего сына с сигаретой, огорчился и говорит ему:
- Сынок, тебе так мало лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы… - тут Честер задумался и уже тише добавил, - а впрочем, кури, кури сынок…

  7280



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Мне понравились анекдоты, про рыбку и про мужыка в брачную ночь. Про Честера с сыном. :crazy

  8156



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается и может убежать."

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит: за ней мужик идёт. Ускоряет шаг - он тоже. Она бежать, мужик за ней. Бросила сумку, оглядывается - мужик всё бежит. Шубу сбрасывает - а мужик всё за ней, не останавливается, чтобы подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет! Нет денег! - А я бесплатно! Бесплатно!

В горах девочки нашли мальчика. Спустя 2 часа женщины доставили мужчину в больницу.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг!

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

  8157



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери! - Как здорово, что они вам подошли!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у Nokia.

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке: - Свободная касса! - Мне презервативы, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представиться - Вован!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильник, набирает какой - то номер... В трубке слышится милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

"Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по "Титанику".

Девушка, а как вас зовут? - Не скажу... - А спорим, угадаю с трёх ударов?

Мы тут с парнями рок - группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое. Васёк даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

  8158



vlada Gender_Женский

7 сообщений

-SKAZI MAMA
-DAJ
SKAZI MAMA-DAJ
-WAS KAK DAM-MAMA!!!

  8248



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Молодая симпатичная девушка останавливает машину как раз под знаком "Стоянка запрещена". Подходит автоинспектор:Вы что, гражданочка, ничего не видите? - Нет...ах, простите, инспектор. Я сразу и не заметила - у вас новая форма?

Двое пьяных едут в машине: - Как проедем мост, поворачивай налево. - Как, а разве не ты за рулём?

На улице со слабым движением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю: - Вы что, не могли меня объехать?! - Я не был уверен, хватит у меня для этого бензина.

Человек сдаёт экзамен на права. Инспектор спрашивает: - Что означает улица с односторонним движением? - Это улица, где в твою машину могут врезаться только сзади...

Новый русский приезжает в автосервиз. - Ребята, у меня что - то с ходовой. - А что за машина? - спрашивают автослесари. - А вон "шестёрка" стоит. - А чего "шестёрку" взял? - удивляются мастера. - Да, братаны посоветовали. Машина, говорят, надёжная. - Так что с машиной? - Да вот, когда до 200 разгоняюсь, взлетает.

  8613

🢀12345678910111213141516 🢂