Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 11 из 37«1234567891011121314151617181920212223242526 »Последняя



prs Gender_Мужской

886 сообщений

[tarantula] про студентов зачьот! прям себя узнаю.

  24634



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

фразы из школьных сочинений:

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

  24673



Stink Gender_Женский

220 сообщений

43 правила ЭМО :
1.Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Е**ть-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъе*енное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - нии*ацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть нии*ацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ни**ёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ни**ацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ни**ацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

  25123



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Stink "6. Слушай Staind - они ниибацца круты." - я считаю так же,но не пускаю сопли и нюни,не мочу свои трусы,не закатываю истерик,не читаю Достоевского,и ваще ничего из перечисленного не делаю(кроме выше мной указанного) как это понимать???)))

  25127



Chertenok

сообщений

согласен с 28 пунктом-песня крутая

  25147



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Про свиней прикольно. Если на них еще черный комбинезончик одеть, то будет ваще ТРУ!

  25203



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

— Подлец, в лучшем случае.

— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…. Все-таки мы очень разные….
* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

— Сынок, кто это тебя так?

— Да трое напали, хотели часы отобрать.

— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
* * *

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
* * *

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию…

Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно…
* * *

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
* * *

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
* * *

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.
* * *

Продавец полосатых палок остановил машину:

— Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.

Жена говорит мужу-водителю:

— Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни взять! Хорошо, что ты не согласился.
* * *

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?
* * *

Мальчик приходит из цирка.

— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!

— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил

  26339



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Девушки о парнях (Часть 1.)

Вредные привычки мужей (цитаты с форума)
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

а мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)



А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня… только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

  27926



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А это продолжение.;)
Девушки о парнях (Часть 4.)
когда зеваю, а рядом муж - засовывает мне палец в рот, а если особая удача ему улыбается - своё хозяйство пытается запихать...

мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..

А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..

А вот , что меня бесило и гасило всякое желание - у меня был один , он когда пил что-нибудь ( чай , сок ) из стакана , как-то это так делал , что одновременно всасывал в себя ртом и воздух с сильным шумом , то есть не пил , а просто засасывал чай как ,мля , пылесос . Блин , деревня , как услышишь , так прям антипатия какая-то пробуждалась . Еще когда отопьет спиртное , даже если вино или шампанское , всегда сморщится , как будто лимонного сока хватанул , да еще и не глотает сразу ,а перекатывает жидкость из одной щеки в другую со сморщенной миной )) Мрак ! Ну и наконец , любил смешивать продукты в одной тарелке , когда ел . Смешает , скажем , творог с кусочками сыра и зальет все это йогуртом да еще и сахаром посыпет , тоже противно было, как похлебка для собаки ))

А у меня был классический пример безграмотного типа. Имея высшее образование, он умудрялся так и продолжать говорить: пинджак, транвай, лаболатория! Говорить серьезно,не кривляясь...

мой запарил :( в туалет идёт всегда газету с собой берёт и на полу оставляет, уже библиотека а не туалет


А мой кароче любит свои яйца на батарее греть =( Я ему говорю, что это для потенции вредно

Мой носки бросает в корзину с бельем, козявки складывает в носовой платок. Зато когда во время секса задом к себе разворачивает, сразу начинает искать у меня на спине прыщи и давить их. Несколько раз скандалила- бесполезно... А ещё он каждый вечер смотрит новости, причем по всем каналам. С 7 вечера до полуночи он смотрит только новости. Зато мне не разрешает сидеть в инете, и если видит, что я начала клацать по клаве, отрывается от новостей и приходит читать, что и кому я пишу. И обязательно критикует. То содержание, то орфоргафию. Но с этим мириться можно. Предыдущий мой МЧ пил каждый день, распускал руки и трахнул мою 15 летнюю сестру...

а мой один раз описался во сне! проснулся, будит меня и так жаалостливо говорит: "только не убивай, а?". у меня истерика от смеха часа два была, это точно! =)))

А мой нежно так среди ночи называет меня Васей и сзади пристраивается, к чему бы это?

он часто называет меня толстой. и очень часто называет меня "очень умной". но я все равно его очень-очень-очень-очень-люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Когда начали жить вместе- у мене шок! Взрослый мужчина, не пацан, из интеллигентной семьи, а такое! Подмышки не бреет, особенно летом торчали пакли из под рук. Дезодорант и он - вещи не совместимые, потняком в машине воняяет - можно повеситься. Лобковые волосы не стрижет - прям куст ракитняка. Заставить помыться с мылом или гелем для душа - скандал! Я вчера мылся с мылом кричит! Пердит (не пукает) специально - громко , на показ, вонюче -можно топор вешать. Гордиться этим. Носки трусы ,домашний спортивный костюм разбрасывает по всему полу в спальне. Во сне сучит ножками как паучок. Завтракает на кухне без трусов , распластав яйца на стуле. Проявление нежности в его понимании - зацапать своей лапой мою сисю и трусить минут 5, ударить по попе. Секс только в спальне . И только по расписанию. Во время секса корчит такие рожи, когда я сверху , что я иногда ржунимагу, иногда пугаюсь. Молчит как партизан. Только козлиное мычание "Мгуууумгееегэхх" вместо нежных слов.


А мой притуляется ко мне во сне. Я отодвигаюсь, он ко мне. Картина под утро: я на краю и он по диагонали. Но ведь, зараза, спит нормально когда в кровати один, а не по диагонали! Еще пытается свою костлявую, но тяжелую ногу на меня закинуть, к заднице пристроится со всеми вытекающими последствиями и храпит во сне)) А иногда говорит во сне. Спрошу-ответит. Темы только по работе))….баб не упоминает


А мой, когда идет в душ, одевает чистые трусы на голову и поет песню:"Заправлены в планшеты космические карты.."….типа космонавт…)))))


Мой муж через 5 лет совместной жизни проникся к груди, невозможно расслабиться, постоянно за соски дергает (ужасно бесит), но я не дремлю, я его за пипиську дергаю. Умора заключается в том, что мы боимся друг друга. Я всегда опасаюсь, как бы он меня за грудь не ущепнул, а он свою пипиську прячет…..

У моего бывшего была привычка класть свои вонючие носки возле кровати,причем с моей стороны, у изголовья. Говорила клади в ванную. Не послушал. Так я его носки по карманам его брюк распихала. После того как он случайно прелюдно достал из кармана вонючий носок - теперь складывает в ванной. Но мне влетело за мое остроумие!!

и почему все мужики как напьются, начинают играть в игру:"Кто в доме хозяин"?)))) Мой всегда начинает орать, возмущаться, раньше я обижалась, а сейчас утра дожидаюсь, и отрываюсь на нем…. а он бегает, убирает, готовит, извиняется, а мне прикольно, особенно, когда ему плохо

вспомните слова из песни:"..каждый кто не первый, тот у нас второй"...проверенно...у меня не мало было партнеров, даже после замужества, и как прикольно, когда в минуты нежности ты признаешься мужчине, что он у тебя второй (в смыслке после мужа), и что только с ним решилась на измену. Какая же довольная физиономия в этот момент у мужчин!!!))))))))))))))))))))


А мой возлюбленный любит нюхать мои трусики, которые я носила целый день ) А еще подкрадывается, когда я лежу и читаю книжку, хватает за ножки и тоже нюхает! Вырываюсь, а он не пускает! И довольно сообщает, что вкусно пахнет))) Любит нюхать подмышки (благо, что все, что он нюхает - это дезодоранты и кремы, а не пот и всякая гадость). Но все равно, поначалу было стремно. А потом привыкла)))

  27927



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

  28077



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Сто самых популярных афоризмов 1998 года
1. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
2. Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
3. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
4. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
5. Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
6. ... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
8. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
9. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
10. Из энциклопедии будущего: Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
11. (Вкладчикам ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!
12. В графе "иждивенцы" написал: государство.
13. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
14. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
15. -Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
16. Трое в лодке, не стесняясь собаки
17. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
18. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
19. В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
20. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
21. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
22. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !
23. Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
24. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
25. Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
26. В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.
27. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
28. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
29. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
30. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
31. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
32. Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
33. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
35. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
36. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
37. У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
38. Навеено вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "
39. Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
40. цитата: "Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
41. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
42. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
43. Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
44. Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!"
45. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Человек произошел от женщины О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!..
Может ли женщина быть над подполковником?.. Чуждый чарам чудный член...
Естественное право сходить налево О, открой свои чудные чакры!..
Третьим лишним будешь?.. Спермоисточник
Секс-бомж Универсексуал
Преголубые любители прекрасного
Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и Алеша Попович...
Девушка с большими загадочными ногами... Не девушка - памперсик!...
Кондомовитая девушка Контрацептуальная реклама
Просто, как все генитальное Топорнографический фильм
Портили вкус, девок и воздух... Эротический триллер " За письки из подполья..."
Пэттинг по пейджеру Не girl, а кровь с йогуртом!..
Гурты импортнокопытных телок Я вас люблю!..Но не всех сразу...
-Как вы относитесь к идее открытия публичных домов?
-Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду... Футымодель
Если деду 45 - деда огурец опять!..
Девки голосисястые спать не дают...

47. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
48. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
49. Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...
50. "From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".
51. Может быть, кто-то еще не слышал: Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
2.Пивные пятна отмываются. 10.Пивные пробки не кусаются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 12.У пива никогда не болит голова.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
6.Пиво никогда не опаздывает.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

8.Пиво не ревнует к другому пиву.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое.

21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
52. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
53. Всего 9 грамм инвестиций и вы недвижимость
54. Точность - вежливость снайперов.
55. (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
56. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)
57. Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...
58. Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
59. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
60. В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА
61. Билл - гей. Тсc...
62. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
63. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
64. Член не нос - назад не шмыгнешь
65. Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
66. Пямятка для пишущих статьи:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; объём статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
67. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?
68. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
69. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
70. Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
71. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
72. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
73. Милый! Не выводи себя из меня!
74. Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.
75. Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.
76. Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи
77. В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
78. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
79. Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ!" Подпись: "Жена".
80. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
81. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
82. Привлекательные женщины отвлекают.
83. Жизнь коротка. Потерпи немножко...
84. Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
85. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
86. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
87. Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
88. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
89. Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
90. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
91. Она еще несовращеннолетняя.
92. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
93. Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
94. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
95. Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают.
96. "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
97. Не стой где попало - а то опять попадет.
98. А теперь белый танец: куры топчут петухов.
99. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

  28094



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

  28095



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_-, Супер!!! Насмеялась от души! Афоризмы просто жесть.

  28097



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

пасиба

  28178



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

Женское и мужское толкование слов


Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

  28179



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

афоризмы-2
1. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
2. Назвался клизмой - полезай в жопу
3. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
4. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
5. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
6. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
7. 100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
8. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
9. У цыпленка две ноги. Особенно левая.
10. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят
11. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
12. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
13. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
14. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
15. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
16. Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
17. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
18. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
19. Как живешь ? -- Регулярно !
20. Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
21. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]
22. У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
23. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
24. Сколько волка не корми, он все ест и ест...
25. Не бросай товарища в бидэ.
26. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
27. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
28. Любите Родину, Мать Вашу
29. Доехала хорошо, целую, Крыша ...
30. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
31. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
32. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
33. Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...
34. Теща-целка.
35. Баба с возу и волки сыты.
36. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
37. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
38. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
39. Федерасты
40. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
41. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
42. Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
43. Будете проходить мимо - проходите!
44. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
45. Зубов бояться - в рот не давать.

  28182



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_-, супер! А вот № 36 не тока французское желание...

  28217



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Факты про Анатолия Вассермана


На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.


Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

  28300



Chertenok

сообщений

Отличные факты,особенно те ,что про Чака Норриса=)

  28302



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

  28309



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Сообщение, полученное по e-mail в воскpесенье утpом:
"Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддppуугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! "

  28402



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Дети с училкой снялись на фотку. Училка убеждает каждого купить себе по фотке:
- Вы только представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."
Вовочка с последней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Возвращается жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой.

Муж избивает любовника. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

  28493



Krasno_Chornaya

251 сообщений

В яркий солнечный день программист гуляет со своей девушкой.
- Маш, посмотри, какое синее небо! Прям как Windows 98!

- Запомни, сынок: только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- О чем вы подумаете, прекрасная незнакомка, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
- О том, что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

  28494



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

  28594



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

47. Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
48. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
49. Семи пядей в лобке.
50. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
51. Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.
52. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
53. Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
54. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
55. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
56. Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
57. Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается
58. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком
59. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
60. Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит
61. Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
62. Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
63. Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
64. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
65. Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
66. Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
67. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
68. Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
69. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
70. Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
71. "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
72. Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
73. Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
74. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
75. Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
76. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
77. Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
78. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
79. ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
80. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
81. Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
82. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
83. Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
84. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
85. Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
86. Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
87. Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
88. ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
89. "Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.

  28597

Страницы 11 из 37«1234567891011121314151617181920212223242526 »Последняя