Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

[green]афоризмы-2[/green]
1. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
2. Назвался клизмой - полезай в жопу
3. Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
4. Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
5. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
6. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
7. 100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
8. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
9. У цыпленка две ноги. Особенно левая.
10. Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят
11. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
12. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
13. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
14. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
15. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
16. Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
17. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
18. Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
19. Как живешь ? -- Регулярно !
20. Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
21. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]
22. У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
23. ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
24. Сколько волка не корми, он все ест и ест...
25. Не бросай товарища в бидэ.
26. Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
27. Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
28. Любите Родину, Мать Вашу
29. Доехала хорошо, целую, Крыша ...
30. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
31. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
32. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
33. Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...
34. Теща-целка.
35. Баба с возу и волки сыты.
36. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
37. Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
38. А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
39. Федерасты
40. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
41. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
42. Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
43. Будете проходить мимо - проходите!
44. Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
45. Зубов бояться - в рот не давать.

 

Факты про Анатолия Вассермана


На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.


Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

 

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался:dirol! - подумала NT

 

Дети с училкой снялись на фотку. Училка убеждает каждого купить себе по фотке:
- Вы только представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."
Вовочка с последней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Возвращается жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой.

Муж избивает любовника. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

 

[b]-_TRIADA_-[/b] угарно!:crazy А шо тут горело?:derisive Вот сижу и думаю, хто бы мне пожрать принес!;)
Лан, ща возьму пистолет, схожу к соседям...;)

 

а вот еще...

90. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
91. Первый обман в жизни? СОСКА
92. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
93. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
94. Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
95. Не яйца красят человека, а человек яйца!
96. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
97. Никогда не ешьте натощак...
98. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
99. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
100. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
101. Ложка упала и давай валяться.
102. Это мой будущий первый муж, мама.
103. Пошел в баню покупать яйца.
104. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
105. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
106. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
107. Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
108. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
109. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
110. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
111. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
112. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
113. "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
114. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
115. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
116. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
117. Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
118. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
119. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
120. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
121. На Родине хорошо, а дома лучше.
122. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
123. Пролетарии всех стран - пролетайте....
124. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
125. ...Все генитальное - просто...
126. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
127. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
128. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
129. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
130. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
131. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
132. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
133. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
134. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
135. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

*****
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

*********
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

**********
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

*********
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

 

[b]-_TRIADA_-[/b] А я на каком-то сайте видела эту инфу. Прикольно! А главное, правильно!:) Это я про 50-ый пункт.

 

Блин это прямо какие-то ЭМО-готы:blink

И чем им не нравится Paradise Lost????класная группа!!!

 

Железобекон... все зубы сломаешь:crazy

 

-Скажите, в чем вы храните свои збережения?
-В мечтах...:rolleyes

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня подрастает то, что мы сделали прошлым летом."

 

Тёща обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-А, это? Тефлоновое покрытие...

-Ты кем будешь на карнавале?
-Шреком!
-А маску купил?
-Пока нет. А ты кем будешь?
-Красавицей!
-А маску купила?

-Пап, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Винни-Пух и Пятачок думают, где бы им пообедать.
-Пятачок, а пошли к Кролику! -предлагает Винни.
-А разве там после вчерашнего что-нибудь осталось?
-Да. Кролик...

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

[b]Chertenok[/b]: про нудистский пляж просто жесть!!!!!!:happy

 

[b]-_TRIADA_-[/b], ага третий пункт. И я о том же.:derisive А то продавать тут школу собрались, шо ж мы тада знать будем?:crazy

 

[b]-_TRIADA_-[/b] К таким постам надо приписывать "Не для слабонервных":) Тогда бы я туда не заходила...Ужжжжас:OhMyGod:OhMyGod:OhMyGod

:)
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
(с)

 

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
-И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela. Да будет так - ENTER!

 

Приезжает американец в Лондон. Ходит по городу и спрашивает гида:
- Почему у вас в англии всё такое маленькое? Вот это здание у нас было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психбольница.

 

Девушка вышла замуж, пишет письмо маме по электронной почве:
«Мама, мне еще до свадьбы говорили, что он - настоящий сексуальный маньяк, а я не верила. Он требует спать с ним везде - на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьтботр оои оштрд...»

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, мой муж в постели ничего не может. А я хочу, чтобы он опять стал как бык.
Доктор внимательно ее оглядывает.
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Сидит мужчина на лавочке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом села дама:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Мужчина в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В ресторан заходит эстет и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж*ПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «конфуз»?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
- Ну а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Стоит в комнате перед зеркалом мужик в трусах, вертится, мускулами играет и бормочет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько можно повторять: не чмо, а мачо!

 

Летят два кирпича. Один у второго спрашивает:
-Ты куда летишь?
-Не важно. Лишь бы человек хороший.

Жил был Иван-дурак и было у него косоглазие. Пошел куда глаза глядят и разорвался.

 

[b]Linkin Wlad[/b]: про пятачка супер))))):happy

 

Мужская солидарность.
Муж возвращается домой весьма поздно. Жена грозно:
- Где был?
- Как где- у друга был. У Васи, ты его знаешь. Не веришь - спроси.
Жена звонит Васе. Вася:
- Что значит он у меня был. Да он и сейчас у меня![hr]
Вечером в деревенской избушке дед пристаёт к старухе:
- Бабка, а бабка. Мы вот всю жизнь с тобой прожили, а ты мне признайся - хоть раз изменяла?
- Ни разу, дедок. А ты?
- и я ни разу. А помнишь, бабка, к тебе Васька приходил?
- Ах, девичья память!
Бабка прыгает со скамеечки, подбегает к комоду, поворачивает ключик, открывает, а оттуда - кости на пол сыплются...[hr]
На курицу нвехал танк. Она выскочила из-под него, оттряхивается, довольная и говорит:
- Вот это мужчина, вот это прижал!!!

 

[b]FANRock[/b]. Вот именно. И иногда не важно какого ты пола. Лучше всегда сто раз перепроверить.

 

[b]Chertenok[/b], возможно всё. Если бабка была продвинутая, то могла конечно такое сделать. Вообще - не плохо получилось[hr]

Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: "Заберите его поскорей!"
- А в чём дело?
- Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!

 

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

 

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

Смеялась до упаду. Очень точный анекдот. ;)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами, заходит в комнату, садится в кресло и включает телевизор. Через пять минут перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь, почему?"

 

[b]shinNa[/b] Мда... не повезло четвертому сыну!:crazy