Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 12 из 37«123456789101112131415161718192021222324252627 »Последняя



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_- угарно! А шо тут горело? Вот сижу и думаю, хто бы мне пожрать принес!;)
Лан, ща возьму пистолет, схожу к соседям...;)

  28598



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

Chertenok Хороший способ. Надо попробовать
-_TRIADA_- Анекдоты клевые. Про тараканчиков - зачет. Побольше тебе находить их в компе!;)

  28600



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

а вот еще...

90. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
91. Первый обман в жизни? СОСКА
92. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
93. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
94. Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
95. Не яйца красят человека, а человек яйца!
96. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
97. Никогда не ешьте натощак...
98. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
99. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
100. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
101. Ложка упала и давай валяться.
102. Это мой будущий первый муж, мама.
103. Пошел в баню покупать яйца.
104. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
105. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
106. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
107. Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
108. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
109. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
110. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
111. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
112. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
113. "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
114. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
115. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
116. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
117. Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
118. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
119. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
120. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
121. На Родине хорошо, а дома лучше.
122. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
123. Пролетарии всех стран - пролетайте....
124. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
125. ...Все генитальное - просто...
126. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
127. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
128. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
129. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
130. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
131. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
132. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
133. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
134. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
135. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

  28603



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Butterfly,Chertenok пасиба!! постараюсь побольше понаходить.

  28611



Yorichka Gender_Женский

10 сообщений

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

*****
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

*********
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

**********
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

*********
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

  28953



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

50 правил готов

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями,
замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,
напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после
твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив
руки крестообразно на груди.

7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный,
багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть
старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.
Hеважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Hе упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когда
эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор
и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп,
поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь
ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)...
хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати
немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы
заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса и
Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по
черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками.
Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне
достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.

21. Hапиши на себя некролог.

22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство
самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети
изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть
пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай
что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, на
работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к
сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу"
Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead
(см. п. 26).

28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к
себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить,
например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!".
Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не
существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты
признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя
ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе
нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо
просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни
должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на
немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто
ничего не понял!

35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы
бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе
удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин
- возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь
по-рок-н-ролльному.

36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла -
главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только
можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом,
средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими
расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой
ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о
смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще
высказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже
если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную
добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего
целомудрия.

44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего.
Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of
Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно
клиническими случаями. По возможности прослушай

курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных
повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся,
напросись в ассистенты к патологоанатому.

Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки
трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо
сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо
этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое
истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
^^^^ Конец

  29155



Krasno_Chornaya

251 сообщений

-_TRIADA_- А я на каком-то сайте видела эту инфу. Прикольно! А главное, правильно! Это я про 50-ый пункт.

  29168



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

-_TRIADA_- Оооо. Знакомые правила, где-то я их уже читала... Многие из них, кстати, правдивые. Большинство готов пытаются придерживатся их, если конечно они тру!

  29182



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Блин это прямо какие-то ЭМО-готы

И чем им не нравится Paradise Lost????класная группа!!!

  29211



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Журнал «Оклады Академии наук».
Сорокопроцентный раствор формализма.
Локально-инструментальный ансамбль.
Кочка зрения.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гробоотвод.
Грубить с плеча.
Восточные слабости.
Мало сливочное.
Горец от ума.
Капец первой гильдии.
Благодраность.
Переселение в душ.
Шведский стул.
Травмай.
Облачно с пояснениями.

  29319



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Железобекон... все зубы сломаешь

  29340



Linkamanka Gender_Женский

106 сообщений

Butterfly Мне понравилось!!!Если можешь,напиши ещё чё нибудь вроде этого...

  29431



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

-Скажите, в чем вы храните свои збережения?
-В мечтах...

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня подрастает то, что мы сделали прошлым летом."

  29841



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Yorichka, да уж, "работник"! И про глухонемых тож понравилось.

  29974



Perfection Gender_Женский

20 сообщений

Тёща обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-А, это? Тефлоновое покрытие...

-Ты кем будешь на карнавале?
-Шреком!
-А маску купил?
-Пока нет. А ты кем будешь?
-Красавицей!
-А маску купила?

-Пап, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Винни-Пух и Пятачок думают, где бы им пообедать.
-Пятачок, а пошли к Кролику! -предлагает Винни.
-А разве там после вчерашнего что-нибудь осталось?
-Да. Кролик...

  29977



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Perfection: клевые анегдоты, а про маску вообще жесть!!;)

  29982



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

  29984



Perfection Gender_Женский

20 сообщений

-_TRIADA_- Пасибки

  29995



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

  30144



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

В тюремной камере: Ты из - за чего сюда попал? Из - за простуды. Как это? Очень просто, я чихнул, а сторож проснулся.

Объявление в разделе "Работа": "Вы молоды, умны, образованны и комуникабельны? Вы хотите зарабатывать 3000 тысячи долларов в месяц и премиальные? Вам нравится каждую неделю ездить за границу в командировки? Так вот, идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!"

На нудистском пляже: Девушка, вы мне нравитесь. Да я вижу!

  30152



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Chertenok: про нудистский пляж просто жесть!!!!!!

  30155



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

учитель тоже человек
* занятия будут проходить раз в неделю- в среду и в четверг.
* вы должны быть грамотными людями.
* пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* после Павла 1 на российском престоле женщин не было.
* для илюстрации возьмем две воображаемые страны: америку и Британию.
* этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* в результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* я завтра неожиданно дам вам контрольную.

  30297



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_-, ага третий пункт. И я о том же. А то продавать тут школу собрались, шо ж мы тада знать будем?

  30827



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

незнаю как вы, а я не смогла найти отличия...
http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=77

  30828



Nox

1127 сообщений

-_TRIADA_- К таким постам надо приписывать "Не для слабонервных" Тогда бы я туда не заходила...Ужжжжас


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
(с)

  30830

Страницы 12 из 37«123456789101112131415161718192021222324252627 »Последняя