Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

[b]-_TRIADA_-[/b] угарно!:crazy А шо тут горело?:derisive Вот сижу и думаю, хто бы мне пожрать принес!;)
Лан, ща возьму пистолет, схожу к соседям...;)

 

а вот еще...

90. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
91. Первый обман в жизни? СОСКА
92. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
93. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
94. Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
95. Не яйца красят человека, а человек яйца!
96. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
97. Никогда не ешьте натощак...
98. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
99. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
100. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
101. Ложка упала и давай валяться.
102. Это мой будущий первый муж, мама.
103. Пошел в баню покупать яйца.
104. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
105. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
106. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
107. Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
108. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
109. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
110. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
111. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
112. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
113. "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
114. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
115. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
116. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
117. Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
118. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
119. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
120. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
121. На Родине хорошо, а дома лучше.
122. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
123. Пролетарии всех стран - пролетайте....
124. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
125. ...Все генитальное - просто...
126. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
127. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
128. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
129. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
130. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
131. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
132. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
133. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
134. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
135. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

*****
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

*********
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

**********
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

*********
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

 

[b]-_TRIADA_-[/b] А я на каком-то сайте видела эту инфу. Прикольно! А главное, правильно!:) Это я про 50-ый пункт.

 

Блин это прямо какие-то ЭМО-готы:blink

И чем им не нравится Paradise Lost????класная группа!!!

 

Железобекон... все зубы сломаешь:crazy

 

-Скажите, в чем вы храните свои збережения?
-В мечтах...:rolleyes

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня подрастает то, что мы сделали прошлым летом."

 

Тёща обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-А, это? Тефлоновое покрытие...

-Ты кем будешь на карнавале?
-Шреком!
-А маску купил?
-Пока нет. А ты кем будешь?
-Красавицей!
-А маску купила?

-Пап, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Винни-Пух и Пятачок думают, где бы им пообедать.
-Пятачок, а пошли к Кролику! -предлагает Винни.
-А разве там после вчерашнего что-нибудь осталось?
-Да. Кролик...

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

[b]Chertenok[/b]: про нудистский пляж просто жесть!!!!!!:happy

 

[b]-_TRIADA_-[/b], ага третий пункт. И я о том же.:derisive А то продавать тут школу собрались, шо ж мы тада знать будем?:crazy

 

[b]-_TRIADA_-[/b] К таким постам надо приписывать "Не для слабонервных":) Тогда бы я туда не заходила...Ужжжжас:OhMyGod:OhMyGod:OhMyGod

:)
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
(с)

 

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
-И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela. Да будет так - ENTER!

 

Приезжает американец в Лондон. Ходит по городу и спрашивает гида:
- Почему у вас в англии всё такое маленькое? Вот это здание у нас было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психбольница.

 

Девушка вышла замуж, пишет письмо маме по электронной почве:
«Мама, мне еще до свадьбы говорили, что он - настоящий сексуальный маньяк, а я не верила. Он требует спать с ним везде - на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьтботр оои оштрд...»

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, мой муж в постели ничего не может. А я хочу, чтобы он опять стал как бык.
Доктор внимательно ее оглядывает.
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Сидит мужчина на лавочке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом села дама:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Мужчина в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В ресторан заходит эстет и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж*ПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «конфуз»?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
- Ну а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Стоит в комнате перед зеркалом мужик в трусах, вертится, мускулами играет и бормочет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько можно повторять: не чмо, а мачо!

 

Летят два кирпича. Один у второго спрашивает:
-Ты куда летишь?
-Не важно. Лишь бы человек хороший.

Жил был Иван-дурак и было у него косоглазие. Пошел куда глаза глядят и разорвался.

 

[b]Linkin Wlad[/b]: про пятачка супер))))):happy

 

Мужская солидарность.
Муж возвращается домой весьма поздно. Жена грозно:
- Где был?
- Как где- у друга был. У Васи, ты его знаешь. Не веришь - спроси.
Жена звонит Васе. Вася:
- Что значит он у меня был. Да он и сейчас у меня![hr]
Вечером в деревенской избушке дед пристаёт к старухе:
- Бабка, а бабка. Мы вот всю жизнь с тобой прожили, а ты мне признайся - хоть раз изменяла?
- Ни разу, дедок. А ты?
- и я ни разу. А помнишь, бабка, к тебе Васька приходил?
- Ах, девичья память!
Бабка прыгает со скамеечки, подбегает к комоду, поворачивает ключик, открывает, а оттуда - кости на пол сыплются...[hr]
На курицу нвехал танк. Она выскочила из-под него, оттряхивается, довольная и говорит:
- Вот это мужчина, вот это прижал!!!

 

[b]FANRock[/b]. Вот именно. И иногда не важно какого ты пола. Лучше всегда сто раз перепроверить.

 

[b]Chertenok[/b], возможно всё. Если бабка была продвинутая, то могла конечно такое сделать. Вообще - не плохо получилось[hr]

Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: "Заберите его поскорей!"
- А в чём дело?
- Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!

 

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

 

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

Смеялась до упаду. Очень точный анекдот. ;)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами, заходит в комнату, садится в кресло и включает телевизор. Через пять минут перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь, почему?"

 

[b]shinNa[/b] Мда... не повезло четвертому сыну!:crazy

 

[b]shinNa[/b], про футболистов в точку.;) Сегодня наши мальчики собрались смотреть игру. Так пожелаем нашей команде выиграть!:drink Чтобы не зря пропал вечер...;)
Про мусор и агента жесть!:crazy А вот одеколон бы еще нужно понюхать.:derisive А то вдруг он еще че - нить уничтожает... А потом плакать будем, что не сможем восстановить. Например: запах плоти, страстное влечение. Нам же ЭТО еще как пригодицца!:blush:derisive

 

Вот какие песни поют исполнители поп-музыки(сначала смешно,а потом аж плакать хочется):
* * *
Наши руки – не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это – предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически – песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима – знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки – до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят – не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)

 

Уххххх...ЖЁСТКО!:crazy

 

Ойёёй! про меня песенка:blush

 

Из серии "футбольный анекдот"

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:- Так ты еще и глухой !!!


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!


Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...


Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"


Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Продолжение следует.....