Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_- угарно!:crazy А шо тут горело?:derisive Вот сижу и думаю, хто бы мне пожрать принес!;)
Лан, ща возьму пистолет, схожу к соседям...;)

  28598



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

Chertenok Хороший способ. Надо попробовать :crazy
-_TRIADA_- Анекдоты клевые. Про тараканчиков - зачет. Побольше тебе находить их в компе!;)

  28600



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

а вот еще...

90. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
91. Первый обман в жизни? СОСКА
92. В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
93. В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
94. Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
95. Не яйца красят человека, а человек яйца!
96. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
97. Никогда не ешьте натощак...
98. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
99. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
100. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
101. Ложка упала и давай валяться.
102. Это мой будущий первый муж, мама.
103. Пошел в баню покупать яйца.
104. Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
105. Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
106. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
107. Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
108. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
109. Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
110. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
111. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
112. Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
113. "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
114. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
115. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
116. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
117. Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
118. Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
119. Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
120. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
121. На Родине хорошо, а дома лучше.
122. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
123. Пролетарии всех стран - пролетайте....
124. Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
125. ...Все генитальное - просто...
126. Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
127. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
128. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
129. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
130. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
131. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
132. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
133. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
134. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
135. "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

  28603



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Butterfly,Chertenok пасиба!! постараюсь побольше понаходить.

  28611



Yorichka Gender_Женский

10 сообщений

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

*****
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

*********
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

**********
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

*********
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

  28953



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

50 правил готов

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями,
замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,
напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после
твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив
руки крестообразно на груди.

7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный,
багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть
старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.
Hеважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Hе упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Hапример, когда
эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор
и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Hикогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп,
поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь
ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Hе веришь - попробуй сам(а)...
хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати
немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы
заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Hикогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Hострадамуса и
Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по
черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками.
Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне
достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.

21. Hапиши на себя некролог.

22. Hикогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство
самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети
изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть
пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай
что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Hапример, на
работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к
сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу"
Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead
(см. п. 26).

28. Hе пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к
себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить,
например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!".
Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не
существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты
признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя
ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе
нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо
просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни
должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на
немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто
ничего не понял!

35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы
бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе
удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин
- возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь
по-рок-н-ролльному.

36. Hе особенно заботься о текстах своих песен. Hеважно, что в них нет смысла -
главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Hе забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только
можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом,
средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими
расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой
ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о
смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще
высказывай желание умереть. Hо не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже
если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную
добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего
целомудрия.

44. Hе обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего.
Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of
Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно
клиническими случаями. По возможности прослушай

курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных
повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся,
напросись в ассистенты к патологоанатому.

Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки
трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо
сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо
этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое
истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
^^^^ Конец

  29155



Krasno_Chornaya

251 сообщений

-_TRIADA_- А я на каком-то сайте видела эту инфу. Прикольно! А главное, правильно!:) Это я про 50-ый пункт.

  29168



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

-_TRIADA_- Оооо. Знакомые правила, где-то я их уже читала... Многие из них, кстати, правдивые. Большинство готов пытаются придерживатся их, если конечно они тру!:blink

  29182



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Блин это прямо какие-то ЭМО-готы:blink

И чем им не нравится Paradise Lost????класная группа!!!

  29211



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Журнал «Оклады Академии наук».
Сорокопроцентный раствор формализма.
Локально-инструментальный ансамбль.
Кочка зрения.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гробоотвод.
Грубить с плеча.
Восточные слабости.
Мало сливочное.
Горец от ума.
Капец первой гильдии.
Благодраность.
Переселение в душ.
Шведский стул.
Травмай.
Облачно с пояснениями.

  29319



Krasno_Chornaya

251 сообщений

Железобекон... все зубы сломаешь:crazy

  29340



Linkamanka Gender_Женский

106 сообщений

Butterfly Мне понравилось!!!Если можешь,напиши ещё чё нибудь вроде этого...

  29431



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

-Скажите, в чем вы храните свои збережения?
-В мечтах...:rolleyes

Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня подрастает то, что мы сделали прошлым летом."

  29841



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Yorichka, да уж, "работник"!:crazy И про глухонемых тож понравилось.:derisive

  29974



Perfection Gender_Женский

20 сообщений

Тёща обращается к зятю:
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
-А, это? Тефлоновое покрытие...

-Ты кем будешь на карнавале?
-Шреком!
-А маску купил?
-Пока нет. А ты кем будешь?
-Красавицей!
-А маску купила?

-Пап, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Винни-Пух и Пятачок думают, где бы им пообедать.
-Пятачок, а пошли к Кролику! -предлагает Винни.
-А разве там после вчерашнего что-нибудь осталось?
-Да. Кролик...

  29977



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Perfection: клевые анегдоты, а про маску вообще жесть!!;)

  29982



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

  29984



Perfection Gender_Женский

20 сообщений

-_TRIADA_- Пасибки

  29995



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

  30144



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

В тюремной камере: Ты из - за чего сюда попал? Из - за простуды. Как это? Очень просто, я чихнул, а сторож проснулся.

Объявление в разделе "Работа": "Вы молоды, умны, образованны и комуникабельны? Вы хотите зарабатывать 3000 тысячи долларов в месяц и премиальные? Вам нравится каждую неделю ездить за границу в командировки? Так вот, идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!"

На нудистском пляже: Девушка, вы мне нравитесь. Да я вижу!

  30152



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Chertenok: про нудистский пляж просто жесть!!!!!!:happy

  30155



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

учитель тоже человек
* занятия будут проходить раз в неделю- в среду и в четверг.
* вы должны быть грамотными людями.
* пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* после Павла 1 на российском престоле женщин не было.
* для илюстрации возьмем две воображаемые страны: америку и Британию.
* этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
* в результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
* я завтра неожиданно дам вам контрольную.

  30297



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-_TRIADA_-, ага третий пункт. И я о том же.:derisive А то продавать тут школу собрались, шо ж мы тада знать будем?:crazy

  30827



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

незнаю как вы, а я не смогла найти отличия...:blush
http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=77

  30828



Nox

1127 сообщений

-_TRIADA_- К таким постам надо приписывать "Не для слабонервных":) Тогда бы я туда не заходила...Ужжжжас:OhMyGod:OhMyGod:OhMyGod

:)
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!
(с)

  30830



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

yAnA: звеняйте..следуйщий раз обезательно напишу...;)

  30831



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
-И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela. Да будет так - ENTER!

  30849



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Пишите по теме! Флудить в чат!

  31032



Kasandra Gender_Женский

3 сообщений

Приезжает американец в Лондон. Ходит по городу и спрашивает гида:
- Почему у вас в англии всё такое маленькое? Вот это здание у нас было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психбольница.

  32180



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

чтото вроде афоризмов...также можно использовать некоторые как дивизы.. :crazy

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

  32217



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Девушка вышла замуж, пишет письмо маме по электронной почве:
«Мама, мне еще до свадьбы говорили, что он - настоящий сексуальный маньяк, а я не верила. Он требует спать с ним везде - на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьтботр оои оштрд...»

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, мой муж в постели ничего не может. А я хочу, чтобы он опять стал как бык.
Доктор внимательно ее оглядывает.
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Сидит мужчина на лавочке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом села дама:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Мужчина в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В ресторан заходит эстет и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж*ПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «конфуз»?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
- Ну а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Стоит в комнате перед зеркалом мужик в трусах, вертится, мускулами играет и бормочет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько можно повторять: не чмо, а мачо!

  32585



prs Gender_Мужской

886 сообщений

-_TRIADA_- классные афоризмы, некоторые даже очень правдивые!

  32724



Linkin Wlad Gender_Мужской

9 сообщений

Летят два кирпича. Один у второго спрашивает:
-Ты куда летишь?
-Не важно. Лишь бы человек хороший.

Жил был Иван-дурак и было у него косоглазие. Пошел куда глаза глядят и разорвался.

  33167



Linkin Wlad Gender_Мужской

9 сообщений

Пятачек спрашивает у Винни-Пуха:
-Это правдада, что к тебе приедут родственники, а ты еще ничего не наготовил?
-Что пятачек, страшно?

  33491



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Linkin Wlad: про пятачка супер))))):happy

  33584



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Регана, про доктора и мачо жесть!:crazy

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? А я его наказал за двойку!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

А это шуточный стих, нашла в дневах.:)

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...;)

  33721



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Мужская солидарность.
Муж возвращается домой весьма поздно. Жена грозно:
- Где был?
- Как где- у друга был. У Васи, ты его знаешь. Не веришь - спроси.
Жена звонит Васе. Вася:
- Что значит он у меня был. Да он и сейчас у меня!



Вечером в деревенской избушке дед пристаёт к старухе:
- Бабка, а бабка. Мы вот всю жизнь с тобой прожили, а ты мне признайся - хоть раз изменяла?
- Ни разу, дедок. А ты?
- и я ни разу. А помнишь, бабка, к тебе Васька приходил?
- Ах, девичья память!
Бабка прыгает со скамеечки, подбегает к комоду, поворачивает ключик, открывает, а оттуда - кости на пол сыплются...

На курицу нвехал танк. Она выскочила из-под него, оттряхивается, довольная и говорит:
- Вот это мужчина, вот это прижал!!!

  33733



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

shinNa,про солидарность это верно тут написано,хочеш сделать лучше а получается как всегда.

  33762



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

FANRock. Вот именно. И иногда не важно какого ты пола. Лучше всегда сто раз перепроверить.

  33764



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, анекдоты просто жесть!:crazy А не этот ли скилет из шкафа, который на авике дергается? :-=:derisive Может бабка собрала его кости и подключила под ток? А вдруг оживет!;)

  33848



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Chertenok, возможно всё. Если бабка была продвинутая, то могла конечно такое сделать. Вообще - не плохо получилось




Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: "Заберите его поскорей!"
- А в чём дело?
- Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!

  33892



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

shinNa: про геймера улет!!!!!!!))))))))))))))

  34400



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

  34517



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Приходит репортёр в психбольницу брать интервью у врача. Здание высокое - замучился подниматься. Наконец добравшись видит такую картину в одной из палат: больный стянули со всех кроватей одеяла и подушки и пододвинули их ко окну. Репортёр спрашивает больных:
- А чего это вы делаете?
- В самолёт играем.
- А врач ваш где?
- А мы его первым рейсом пустили.
____________
На уроке русского языка:
Учитель: Какое время у предложения "Я ещё молода"
Ученик: Для вас - прошедшее, Марьиванна.

  34557



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  34578



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, Регана, Butterfly, все анекдоты рульные!:derisive

  34593



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Смеялась до упаду. Очень точный анекдот. ;)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами, заходит в комнату, садится в кресло и включает телевизор. Через пять минут перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь, почему?"

  34595



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из углов тупой.


Отец семейства состарился и завещал всё своё наследство трём сыновьям.
- Офигительно! - подмал четвёртый сын.


- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - ещё один седой волос на голове!
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка ещё почище, чем я! Бабушка то вся седая!


Сегодня в очередной раз наша футбольная сборная порадовала болельщиков!!! На этот раз итальянских!

  34700



Krasno_Chornaya

251 сообщений

shinNa Мда... не повезло четвертому сыну!:crazy

  34715



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинае рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам! Куда же вы?
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!



Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота!

  34748



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, про футболистов в точку.;) Сегодня наши мальчики собрались смотреть игру. Так пожелаем нашей команде выиграть!:drink Чтобы не зря пропал вечер...;)
Про мусор и агента жесть!:crazy А вот одеколон бы еще нужно понюхать.:derisive А то вдруг он еще че - нить уничтожает... А потом плакать будем, что не сможем восстановить. Например: запах плоти, страстное влечение. Нам же ЭТО еще как пригодицца!:blush:derisive

  34763



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Конечно пригодиться!Хе - :crazy

Однажды в квартире на потолке появилось чёрное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той кватртиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире у Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут чёрное пятно на потолке. А,да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.



Русские и американцы плывут рядом на двух подводных лодках. Русские:
- Кто бросил валенок на пульт?
Американцы:
- А у нас в Америке нет такого беспорядка...
- Я спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америке!!! Кто бросил валенок на пульт?


Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась. Может поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем. А?
- Да нет, ты подумай только: такая вонь, грязь...
- Да ничего... Привыкнет!

  34769



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Вот какие песни поют исполнители поп-музыки(сначала смешно,а потом аж плакать хочется):
* * *
Наши руки – не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это – предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически – песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима – знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки – до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят – не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)

  34776



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

LOVE - я не могу - СУПЕРРРРРР!!! Я угарала на полную катушку! Вообще очень здорово.:crazy:dirol
Я вот тут тоже нарыла весёлые песенки.:crazy:crazy
ПЕСНЬ ПЕРВАЯ
Я Мужиков лупила.
Второй инвалид, третьего убила.
Четвёртый упал с балкона,
А первый давно ничего не помнит.
Но пятый мой совсем не такой,
Смеётся он когда его бью,
Вчера лупила сковородой
Безполезно!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

Ведь я же сперва незнала,
Что я с мазахистом, судьбу связала.
Что делать теперь незнаю.
Я локти с досады своей кусаю.
Ах лучше бы он был зоофил,
Собачку я ему бы нашла.
Ну как же я намучилась с ним,
Помогите!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

ПЕСНЬ ВТОРАЯ
В порыве страстного брожения
Я окисляюсь от тоски
Душа не выдержит давления
разорвется на куски
Мне нет покоя в этом мире
Инертна воля как азот
И как Аш два Эс О Четыре
Любовь мне сердце жжет и жжет
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Ты помнишь плыли мы на лодке
Здесь - Аш два О, там - небосклон
В тот вечер словно царской водкой
Тобою был я растворен
Душа моя слилась с твоею
Того не выскажут слова
Как окись кальция с водою
Как едкий натрий с Цэ О Два
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Клянусь я фосфором и хлором
Что ты дороже мне всего
Полна полна любви раствором
Пробирка сердца моего
Не родятся наши дети
Не подарят нам цветы
Ведь дороже всех на свете
Мне растворы кислоты

Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя

ПЕСНЬ ТРЕТЬЯ
Ты сегодня мне принёс
Кошку дохлую за хвост
И она такая жирная
Мы засели в камыши
Чтоб наесться от души
И запеть песню про ландыши
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Пусть неяркая на вид
Аромат зато манит
В нем и все очарование
Закусили мы без слов
И запели про любовь
Словно первое признание
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Съедим кошку
с объедением
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет

ПЕСНЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Ничего на свете лучше нету
Чем распить втроем бутылку эту!
Тем, кто дружен не страшны тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.
Мы свое призванье не забудем:
На троих распить мы раздобудем!
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша - по семьсот на братца,
Наше счастье - до дому добраться.

  34806



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Уххххх...ЖЁСТКО!:crazy

  34919



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ещё песни...
1) Если ты сошёл сума -
Это школа господа.
Вас замучила ну прям до посиненья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.

Сколько будет дважды два.
Не скажу сейчас вам я.
У меня увы нет даже настроенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.

Для чего она нужна.
Эта школа господа.
Чтобы парить мо'зги целыми там днями.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.

Первокласснику совет.
Чтобы было меньше бед.
Ты прогуливай свои уроки смело.
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!


2)Помню, шел я по тенистой Street
и встретил Women,
Но потом подумал - This Is Girl!
Я спросил - What Is You Name твой?
Ты сказала - Дуня,
И я понял сразу - Love пришел.
Girl, Girl...
Мне понравился твой Face и твой прекрасный Hayer,
Heard мой застучал под пиджаком.
И тогда в свой левый Hand я взял твои два Hand`a,
И пошли Together In My дом.
Girl, Girl...
Только лишь I Kiss My Lady,
Засверкали Star на небе,
This Is Good, как рыбе в море,
Вот такая вот вам Story.
Girl, Girl,
Столько лет прошло, а мы с тобою не Together,
В разных Городках, на разных Street.
Я себе от этой Love несчастной вены резал,
People весь об этом говорит...

  35216



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Ойёёй! про меня песенка:blush

  35419



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Матч был жарким, и я решил сходить за пивом. Пока я ходил за пивом, нам забили три мяча. Вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Письмо из психушки: "Мама, нам построили бассейн, мы в него ныряем. А если будем хорошо себя вести, нам ещё и воду туда нальют."

  35784



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Из серии "футбольный анекдот"

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:- Так ты еще и глухой !!!


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!


Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...


Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"


Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Продолжение следует.....

  35828



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Kuzia "Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши..."


в каждой шутке есть доля правды, а в этом анекдоте эта доля правды превосходит долю шутки...

  35920

🢀12345678910111213141516 🢂