Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 13 из 37«12345678910111213141516171819202122232425262728 »Последняя



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

yAnA: звеняйте..следуйщий раз обезательно напишу...;)

  30831



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
-И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela. Да будет так - ENTER!

  30849



KenjiMS Gender_Женский

1166 сообщений

Пишите по теме! Флудить в чат!

  31032



Kasandra Gender_Женский

3 сообщений

Приезжает американец в Лондон. Ходит по городу и спрашивает гида:
- Почему у вас в англии всё такое маленькое? Вот это здание у нас было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психбольница.

  32180



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

чтото вроде афоризмов...также можно использовать некоторые как дивизы..

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

  32217



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Девушка вышла замуж, пишет письмо маме по электронной почве:
«Мама, мне еще до свадьбы говорили, что он - настоящий сексуальный маньяк, а я не верила. Он требует спать с ним везде - на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьтботр оои оштрд...»

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, мой муж в постели ничего не может. А я хочу, чтобы он опять стал как бык.
Доктор внимательно ее оглядывает.
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Сидит мужчина на лавочке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом села дама:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Мужчина в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В ресторан заходит эстет и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж*ПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «конфуз»?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
- Ну а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Стоит в комнате перед зеркалом мужик в трусах, вертится, мускулами играет и бормочет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько можно повторять: не чмо, а мачо!

  32585



prs Gender_Мужской

886 сообщений

-_TRIADA_- классные афоризмы, некоторые даже очень правдивые!

  32724



Linkin Wlad Gender_Мужской

9 сообщений

Летят два кирпича. Один у второго спрашивает:
-Ты куда летишь?
-Не важно. Лишь бы человек хороший.

Жил был Иван-дурак и было у него косоглазие. Пошел куда глаза глядят и разорвался.

  33167



Linkin Wlad Gender_Мужской

9 сообщений

Пятачек спрашивает у Винни-Пуха:
-Это правдада, что к тебе приедут родственники, а ты еще ничего не наготовил?
-Что пятачек, страшно?

  33491



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

Linkin Wlad: про пятачка супер)))))

  33584



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Регана, про доктора и мачо жесть!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? А я его наказал за двойку!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

А это шуточный стих, нашла в дневах.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...;)

  33721



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Мужская солидарность.
Муж возвращается домой весьма поздно. Жена грозно:
- Где был?
- Как где- у друга был. У Васи, ты его знаешь. Не веришь - спроси.
Жена звонит Васе. Вася:
- Что значит он у меня был. Да он и сейчас у меня!



Вечером в деревенской избушке дед пристаёт к старухе:
- Бабка, а бабка. Мы вот всю жизнь с тобой прожили, а ты мне признайся - хоть раз изменяла?
- Ни разу, дедок. А ты?
- и я ни разу. А помнишь, бабка, к тебе Васька приходил?
- Ах, девичья память!
Бабка прыгает со скамеечки, подбегает к комоду, поворачивает ключик, открывает, а оттуда - кости на пол сыплются...

На курицу нвехал танк. Она выскочила из-под него, оттряхивается, довольная и говорит:
- Вот это мужчина, вот это прижал!!!

  33733



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

shinNa,про солидарность это верно тут написано,хочеш сделать лучше а получается как всегда.

  33762



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

FANRock. Вот именно. И иногда не важно какого ты пола. Лучше всегда сто раз перепроверить.

  33764



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, анекдоты просто жесть! А не этот ли скилет из шкафа, который на авике дергается? :-= Может бабка собрала его кости и подключила под ток? А вдруг оживет!;)

  33848



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Chertenok, возможно всё. Если бабка была продвинутая, то могла конечно такое сделать. Вообще - не плохо получилось




Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: "Заберите его поскорей!"
- А в чём дело?
- Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!

  33892



-_TRIADA_- Gender_Женский

94 сообщений

shinNa: про геймера улет!!!!!!!))))))))))))))

  34400



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

  34517



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Приходит репортёр в психбольницу брать интервью у врача. Здание высокое - замучился подниматься. Наконец добравшись видит такую картину в одной из палат: больный стянули со всех кроватей одеяла и подушки и пододвинули их ко окну. Репортёр спрашивает больных:
- А чего это вы делаете?
- В самолёт играем.
- А врач ваш где?
- А мы его первым рейсом пустили.
____________
На уроке русского языка:
Учитель: Какое время у предложения "Я ещё молода"
Ученик: Для вас - прошедшее, Марьиванна.

  34557



Butterfly Gender_Женский

334 сообщений

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  34578



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, Регана, Butterfly, все анекдоты рульные!

  34593



Регана Gender_Женский

319 сообщений

Смеялась до упаду. Очень точный анекдот. ;)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами, заходит в комнату, садится в кресло и включает телевизор. Через пять минут перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь, почему?"

  34595



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из углов тупой.


Отец семейства состарился и завещал всё своё наследство трём сыновьям.
- Офигительно! - подмал четвёртый сын.


- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - ещё один седой волос на голове!
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка ещё почище, чем я! Бабушка то вся седая!


Сегодня в очередной раз наша футбольная сборная порадовала болельщиков!!! На этот раз итальянских!

  34700



Krasno_Chornaya

251 сообщений

shinNa Мда... не повезло четвертому сыну!

  34715



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинае рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам! Куда же вы?
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!



Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота!

  34748

Страницы 13 из 37«12345678910111213141516171819202122232425262728 »Последняя