Страницы 7 из 19«12345678910111213141516171819 »

Автор Сообщение
Gender_Женский   -_TRIADA_-   00:41 10.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №30831  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

94 сообщений    

yAnA: звеняйте..следуйщий раз обезательно напишу...;)
[white]my life is Linkin Park)))[/white]

[img]http://rivne.at.ua/Untitled-2.gif[/img]
Gender_Женский   Butterfly   04:44 10.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №30849  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

334 сообщений    

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
-И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela. Да будет так - ENTER!
Gender_Женский   KenjiMS   19:21 10.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №31032  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1166 сообщений    

Пишите по теме! Флудить в чат!
[center][grey][b]I am not killer, but don't push me.
...sometimes we all mad. this is madness...
TOMORROW I WILL BE GONE/ I DO NOT KNOW WHEN I WILL BE BACK
BUT IN THIS WORLD EVERYSING CAN CHANGE JUST LIKE THAT...[/b][/grey][/center]
[img]http://s019.radikal.ru/i643/1204/ba/81558b20de61.jpg[/img]
Gender_Женский   Kasandra   17:13 21.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №32180  

Онлайн статус


Banned


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

3 сообщений    

Приезжает американец в Лондон. Ходит по городу и спрашивает гида:
- Почему у вас в англии всё такое маленькое? Вот это здание у нас было бы в 10 раз больше...
- Само собой, сэр, это психбольница.
Rylezzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!
Gender_Женский   -_TRIADA_-   21:21 21.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №32217  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

94 сообщений    

чтото вроде афоризмов...также можно использовать некоторые как дивизы..

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
[white]my life is Linkin Park)))[/white]

[img]http://rivne.at.ua/Untitled-2.gif[/img]
Gender_Женский   Регана   18:18 23.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №32585  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

319 сообщений    

Девушка вышла замуж, пишет письмо маме по электронной почве:
«Мама, мне еще до свадьбы говорили, что он - настоящий сексуальный маньяк, а я не верила. Он требует спать с ним везде - на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьтботр оои оштрд...»

Приходит женщина к врачу.
-Доктор, мой муж в постели ничего не может. А я хочу, чтобы он опять стал как бык.
Доктор внимательно ее оглядывает.
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если хотите, чтобы он стал, как бык, нужно начать с рогов.

Сидит мужчина на лавочке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом села дама:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Мужчина в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

В ресторан заходит эстет и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В Ж*ПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «конфуз»?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет «конфуз».
- Ну а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

Стоит в комнате перед зеркалом мужик в трусах, вертится, мускулами играет и бормочет:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько можно повторять: не чмо, а мачо!
[green]Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. (Г.Гейне)[/green]

[purple]Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.[/purple]

[yellow]Как невозвратно далеки
Ушедших голоса!
Но вечно слышу их шаги
И вижу их глаза.[/yellow]
Gender_Мужской   prs   02:03 24.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №32724  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

886 сообщений    

-_TRIADA_- классные афоризмы, некоторые даже очень правдивые!
[url=http://userbars.ru/][img]http://img175.imageshack.us/img175/3914/16940301ha1.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img394.imageshack.us/img394/6249/fleur3sz2.jpg[/img][/url]
Gender_Мужской   Linkin Wlad   16:15 26.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33167  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

9 сообщений    

Летят два кирпича. Один у второго спрашивает:
-Ты куда летишь?
-Не важно. Лишь бы человек хороший.

Жил был Иван-дурак и было у него косоглазие. Пошел куда глаза глядят и разорвался.
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img207.imageshack.us/img207/8008/lp2ce4.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img261.imageshack.us/img261/8476/shinodall6.jpg[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img155.imageshack.us/img155/4858/w810idp3.gif[/img][/url]
Gender_Мужской   Linkin Wlad   15:09 28.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33491  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

9 сообщений    

Пятачек спрашивает у Винни-Пуха:
-Это правдада, что к тебе приедут родственники, а ты еще ничего не наготовил?
-Что пятачек, страшно?
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img207.imageshack.us/img207/8008/lp2ce4.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img261.imageshack.us/img261/8476/shinodall6.jpg[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img155.imageshack.us/img155/4858/w810idp3.gif[/img][/url]
Gender_Женский   -_TRIADA_-   00:58 29.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33584  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

94 сообщений    

Linkin Wlad: про пятачка супер)))))
[white]my life is Linkin Park)))[/white]

[img]http://rivne.at.ua/Untitled-2.gif[/img]
Gender_Женский   Chertenok   16:55 30.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33721  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Регана, про доктора и мачо жесть!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? А я его наказал за двойку!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

А это шуточный стих, нашла в дневах.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...;)
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   shinNa   19:00 30.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33733  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Мужская солидарность.
Муж возвращается домой весьма поздно. Жена грозно:
- Где был?
- Как где- у друга был. У Васи, ты его знаешь. Не веришь - спроси.
Жена звонит Васе. Вася:
- Что значит он у меня был. Да он и сейчас у меня!

Вечером в деревенской избушке дед пристаёт к старухе:
- Бабка, а бабка. Мы вот всю жизнь с тобой прожили, а ты мне признайся - хоть раз изменяла?
- Ни разу, дедок. А ты?
- и я ни разу. А помнишь, бабка, к тебе Васька приходил?
- Ах, девичья память!
Бабка прыгает со скамеечки, подбегает к комоду, поворачивает ключик, открывает, а оттуда - кости на пол сыплются...

На курицу нвехал танк. Она выскочила из-под него, оттряхивается, довольная и говорит:
- Вот это мужчина, вот это прижал!!!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Мужской   FANRock   21:57 30.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33762  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

318 сообщений    

shinNa,про солидарность это верно тут написано,хочеш сделать лучше а получается как всегда.
Нет ничего более важного, чем внутренний Мир Человека,
Ведь в конце концов, это единственное, что останется с нами на века...
Gender_Женский   shinNa   22:01 30.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33764  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

FANRock. Вот именно. И иногда не важно какого ты пола. Лучше всегда сто раз перепроверить.
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   Chertenok   15:18 31.03.2008 GMT+03 часа(ов)         №33848  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

shinNa, анекдоты просто жесть! А не этот ли скилет из шкафа, который на авике дергается? :-= Может бабка собрала его кости и подключила под ток? А вдруг оживет!;)
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   shinNa   00:16 01.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №33892  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Chertenok, возможно всё. Если бабка была продвинутая, то могла конечно такое сделать. Вообще - не плохо получилось


Скончался продвинутый геймер и попал в ад. Через день Сатана звонит апостолу Петру и требует: "Заберите его поскорей!"
- А в чём дело?
- Да он костры затушил, котлы попереворачивал, грешников выпустил, чертей разогнал и требует, чтобы ему предоставили следующий уровень!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   -_TRIADA_-   23:35 04.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34400  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

94 сообщений    

shinNa: про геймера улет!!!!!!!))))))))))))))
[white]my life is Linkin Park)))[/white]

[img]http://rivne.at.ua/Untitled-2.gif[/img]
Gender_Женский   Регана   00:57 06.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34517  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

319 сообщений    

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.
[green]Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. (Г.Гейне)[/green]

[purple]Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.[/purple]

[yellow]Как невозвратно далеки
Ушедших голоса!
Но вечно слышу их шаги
И вижу их глаза.[/yellow]
Gender_Женский   shinNa   16:24 06.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34557  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Приходит репортёр в психбольницу брать интервью у врача. Здание высокое - замучился подниматься. Наконец добравшись видит такую картину в одной из палат: больный стянули со всех кроватей одеяла и подушки и пододвинули их ко окну. Репортёр спрашивает больных:
- А чего это вы делаете?
- В самолёт играем.
- А врач ваш где?
- А мы его первым рейсом пустили.
____________
На уроке русского языка:
Учитель: Какое время у предложения "Я ещё молода"
Ученик: Для вас - прошедшее, Марьиванна.
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   Butterfly   20:42 06.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34578  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

334 сообщений    

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Gender_Женский   Chertenok   22:53 06.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34593  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

shinNa, Регана, Butterfly, все анекдоты рульные!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Регана   22:59 06.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34595  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

319 сообщений    

Смеялась до упаду. Очень точный анекдот. ;)

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами, заходит в комнату, садится в кресло и включает телевизор. Через пять минут перед экраном становится жена с плакатом "А знаешь, почему?"
[green]Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. (Г.Гейне)[/green]

[purple]Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.[/purple]

[yellow]Как невозвратно далеки
Ушедших голоса!
Но вечно слышу их шаги
И вижу их глаза.[/yellow]
Gender_Женский   shinNa   19:33 07.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34700  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из углов тупой.


Отец семейства состарился и завещал всё своё наследство трём сыновьям.
- Офигительно! - подмал четвёртый сын.


- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - ещё один седой волос на голове!
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка ещё почище, чем я! Бабушка то вся седая!


Сегодня в очередной раз наша футбольная сборная порадовала болельщиков!!! На этот раз итальянских!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
  Krasno_Chornaya   01:34 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34715  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

251 сообщений    

shinNa Мда... не повезло четвертому сыну!
Gender_Женский   shinNa   13:53 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34748  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинае рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам! Куда же вы?
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!



Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   Chertenok   15:00 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34763  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

shinNa, про футболистов в точку.;) Сегодня наши мальчики собрались смотреть игру. Так пожелаем нашей команде выиграть! Чтобы не зря пропал вечер...;)
Про мусор и агента жесть! А вот одеколон бы еще нужно понюхать. А то вдруг он еще че - нить уничтожает... А потом плакать будем, что не сможем восстановить. Например: запах плоти, страстное влечение. Нам же ЭТО еще как пригодицца!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   shinNa   15:28 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34769  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Конечно пригодиться!Хе -

Однажды в квартире на потолке появилось чёрное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той кватртиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире у Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут чёрное пятно на потолке. А,да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.



Русские и американцы плывут рядом на двух подводных лодках. Русские:
- Кто бросил валенок на пульт?
Американцы:
- А у нас в Америке нет такого беспорядка...
- Я спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америке!!! Кто бросил валенок на пульт?


Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась. Может поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем. А?
- Да нет, ты подумай только: такая вонь, грязь...
- Да ничего... Привыкнет!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   LOVE   17:11 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34776  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

Вот какие песни поют исполнители поп-музыки(сначала смешно,а потом аж плакать хочется):
* * *
Наши руки – не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это – предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически – песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима – знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки – до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят – не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   shinNa   23:34 08.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34806  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

LOVE - я не могу - СУПЕРРРРРР!!! Я угарала на полную катушку! Вообще очень здорово.
Я вот тут тоже нарыла весёлые песенки.
ПЕСНЬ ПЕРВАЯ
Я Мужиков лупила.
Второй инвалид, третьего убила.
Четвёртый упал с балкона,
А первый давно ничего не помнит.
Но пятый мой совсем не такой,
Смеётся он когда его бью,
Вчера лупила сковородой
Безполезно!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

Ведь я же сперва незнала,
Что я с мазахистом, судьбу связала.
Что делать теперь незнаю.
Я локти с досады своей кусаю.
Ах лучше бы он был зоофил,
Собачку я ему бы нашла.
Ну как же я намучилась с ним,
Помогите!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

ПЕСНЬ ВТОРАЯ
В порыве страстного брожения
Я окисляюсь от тоски
Душа не выдержит давления
разорвется на куски
Мне нет покоя в этом мире
Инертна воля как азот
И как Аш два Эс О Четыре
Любовь мне сердце жжет и жжет
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Ты помнишь плыли мы на лодке
Здесь - Аш два О, там - небосклон
В тот вечер словно царской водкой
Тобою был я растворен
Душа моя слилась с твоею
Того не выскажут слова
Как окись кальция с водою
Как едкий натрий с Цэ О Два
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Клянусь я фосфором и хлором
Что ты дороже мне всего
Полна полна любви раствором
Пробирка сердца моего
Не родятся наши дети
Не подарят нам цветы
Ведь дороже всех на свете
Мне растворы кислоты

Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя

ПЕСНЬ ТРЕТЬЯ
Ты сегодня мне принёс
Кошку дохлую за хвост
И она такая жирная
Мы засели в камыши
Чтоб наесться от души
И запеть песню про ландыши
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Пусть неяркая на вид
Аромат зато манит
В нем и все очарование
Закусили мы без слов
И запели про любовь
Словно первое признание
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Съедим кошку
с объедением
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет

ПЕСНЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Ничего на свете лучше нету
Чем распить втроем бутылку эту!
Тем, кто дружен не страшны тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.
Мы свое призванье не забудем:
На троих распить мы раздобудем!
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша - по семьсот на братца,
Наше счастье - до дому добраться.
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   LOVE   22:04 11.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №34919  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

Уххххх...ЖЁСТКО!
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   shinNa   23:45 13.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35216  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Ещё песни...
1) Если ты сошёл сума -
Это школа господа.
Вас замучила ну прям до посиненья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.

Сколько будет дважды два.
Не скажу сейчас вам я.
У меня увы нет даже настроенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.

Для чего она нужна.
Эта школа господа.
Чтобы парить мо'зги целыми там днями.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.

Первокласснику совет.
Чтобы было меньше бед.
Ты прогуливай свои уроки смело.
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!


2)Помню, шел я по тенистой Street
и встретил Women,
Но потом подумал - This Is Girl!
Я спросил - What Is You Name твой?
Ты сказала - Дуня,
И я понял сразу - Love пришел.
Girl, Girl...
Мне понравился твой Face и твой прекрасный Hayer,
Heard мой застучал под пиджаком.
И тогда в свой левый Hand я взял твои два Hand`a,
И пошли Together In My дом.
Girl, Girl...
Только лишь I Kiss My Lady,
Засверкали Star на небе,
This Is Good, как рыбе в море,
Вот такая вот вам Story.
Girl, Girl,
Столько лет прошло, а мы с тобою не Together,
В разных Городках, на разных Street.
Я себе от этой Love несчастной вены резал,
People весь об этом говорит...
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   LOVE   22:04 14.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35419  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

Ойёёй! про меня песенка
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   shinNa   21:25 16.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35784  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Матч был жарким, и я решил сходить за пивом. Пока я ходил за пивом, нам забили три мяча. Вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Письмо из психушки: "Мама, нам построили бассейн, мы в него ныряем. А если будем хорошо себя вести, нам ещё и воду туда нальют."
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   Kuzia   14:30 17.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35828  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

Из серии "футбольный анекдот"

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:- Так ты еще и глухой !!!


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!


Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...


Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"


Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Продолжение следует.....
Gender_Мужской   prs   21:34 17.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35920  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

886 сообщений    

Kuzia "Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши..."


в каждой шутке есть доля правды, а в этом анекдоте эта доля правды превосходит долю шутки...
[url=http://userbars.ru/][img]http://img175.imageshack.us/img175/3914/16940301ha1.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img394.imageshack.us/img394/6249/fleur3sz2.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Kuzia   21:36 17.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №35921  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

prs, я знаю другой вариант: в каждой шутке есть доля шутки, все остальное - правда.
Gender_Женский   LOVE   23:02 18.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36209  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

188 сообщений    

ахахаЛюблю футбол!!!
[blue][b]Я ДАРЮ ТЕБЕ БУКЕТЫ АЛЫХ РОЗ ИЗ МОЕГО ЗАПЯСТЬЯ,,, Я ХОЧУ НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС О ТОМ,ЧТО ЗНАЧИТ СЧАСТЬЕ,,,[/b][/blue]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i031.radikal.ru/0805/2b/6a74e0b2d920.jpg[/IMG][/URL]
Gender_Женский   shinNa   23:27 18.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36217  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

664 сообщений    

Хорошие анекдоты - полный ржач

Ученик приходит из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну, чем вы сегодня в школе занимались?
- Да вот на химии опыты со взрывчатыми веществами проводили.
- А что завтра в школе будете делать?
- В какой школе, бабушка?


- В понедельник всегда себя чувствую Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места!
- Да!
- Больше туда не ходите!
[img]http://s59.radikal.ru/i164/0807/69/ff61214c7cd3.jpg[/img]
[b][blue]Linkin Park - ангелы моей жизни...
Gender_Женский   Kuzia   13:36 19.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36351  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

Из серии "футбольный анекдот", часть 2.

Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков:
на стадион привезли свежее пиво.


Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ? И у меня 10.
- Слушай, может в футбол сыграем?


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол ...

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже...

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчание.
- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"?


- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.

Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Продолжение опять следует......
Gender_Мужской   CHUVACHEK   00:48 20.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36400  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

117 сообщений    

Когда ты укуриный или пьяный, то идет такой анекдот)):
"ЛЕТЯТ ДВА ШАРИКА, ОСОБЕННО ПЕРВЫЙ"))))))))))))
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
Gender_Женский   Kuzia   15:31 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36706  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

CHUVACHEK, почему именно обкуренный или пьяный? Мне вот такой анекдот рассказали:

Идет мишка по лесу, видит - машина горит. Сел в машину и взгорел.

Ты знаешь, я часа три не могла отойти от него. Я и сейчас, когда его писала, еле сдерживала улыбку. Вот смешно мне, прямо не могу!
Gender_Женский   Chertenok   16:02 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36714  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

shinNa, LOVE, Kuzia, Классные анекдоты! Хоть настроение поднялось.

prs, это намёк?;) Надо подумать над этим предложением.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   [tarantula]   17:55 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36721  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

572 сообщений    

Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
[blue]someday will remember[/blue]
Gender_Мужской   FANRock   19:17 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36735  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

318 сообщений    

[tarantula],я такое где-то уже видел,если бы не знал то посмеялся,а так к сожалению просто прочитал.Хотя про номер 6 всё таки забыл
Нет ничего более важного, чем внутренний Мир Человека,
Ведь в конце концов, это единственное, что останется с нами на века...
Gender_Мужской   CHUVACHEK   19:23 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36737  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

117 сообщений    

Kuzia Может быть)) но мне его рассказывали, когда я был пьяным))
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
Gender_Женский   Kuzia   19:27 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36739  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

CHUVACHEK, понятненько))))) а когда пьяный, то вообще от любого анекдота прет)))
Gender_Мужской   CHUVACHEK   19:39 22.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36743  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

117 сообщений    

KuziaТочняк))
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
[img]http://img244.imageshack.us/img244/2805/userbar13.gif[/img]
[img]http://img205.imageshack.us/img205/2189/lp6.gif[/img]
Gender_Женский   Kuzia   14:05 23.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36874  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение/тему"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Gender_Женский   Chertenok   14:18 23.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36875  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

[tarantula], это точно, номер 8 - так и есть.;)

Kuzia, номер 31! Удалила, потому, что уже есть такая тема, были маты или оскорбления, что не допустимо на нашем форуме.:-= Или пост написан не по теме. В общем три в одном флаконе.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Kuzia   14:31 23.04.2008 GMT+03 часа(ов)         №36877  

Онлайн статус


Listener


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

559 сообщений    

Chertenok, ну... эт было б не так смешно! А вообще неплохой вариант!
Страницы 7 из 19«12345678910111213141516171819 »