Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 14 из 37Первая«456789101112131415161718192021222324 »Последняя



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, про футболистов в точку.;) Сегодня наши мальчики собрались смотреть игру. Так пожелаем нашей команде выиграть! Чтобы не зря пропал вечер...;)
Про мусор и агента жесть! А вот одеколон бы еще нужно понюхать. А то вдруг он еще че - нить уничтожает... А потом плакать будем, что не сможем восстановить. Например: запах плоти, страстное влечение. Нам же ЭТО еще как пригодицца!

  34763



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Конечно пригодиться!Хе -

Однажды в квартире на потолке появилось чёрное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той кватртиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире у Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут чёрное пятно на потолке. А,да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.



Русские и американцы плывут рядом на двух подводных лодках. Русские:
- Кто бросил валенок на пульт?
Американцы:
- А у нас в Америке нет такого беспорядка...
- Я спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америке!!! Кто бросил валенок на пульт?


Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась. Может поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем. А?
- Да нет, ты подумай только: такая вонь, грязь...
- Да ничего... Привыкнет!

  34769



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Вот какие песни поют исполнители поп-музыки(сначала смешно,а потом аж плакать хочется):
* * *
Наши руки – не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
* * *
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это – предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои – две створки в ворота рая…
* * *
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически – песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима – знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки – до колена… А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири – не гири. Улетят – не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
* * *
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
* * *
Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)

  34776



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

LOVE - я не могу - СУПЕРРРРРР!!! Я угарала на полную катушку! Вообще очень здорово.
Я вот тут тоже нарыла весёлые песенки.
ПЕСНЬ ПЕРВАЯ
Я Мужиков лупила.
Второй инвалид, третьего убила.
Четвёртый упал с балкона,
А первый давно ничего не помнит.
Но пятый мой совсем не такой,
Смеётся он когда его бью,
Вчера лупила сковородой
Безполезно!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

Ведь я же сперва незнала,
Что я с мазахистом, судьбу связала.
Что делать теперь незнаю.
Я локти с досады своей кусаю.
Ах лучше бы он был зоофил,
Собачку я ему бы нашла.
Ну как же я намучилась с ним,
Помогите!

А я лупила, я лупила его
Опять, опять, опять.
Я, так намаялась бить тебя,
Моя попытка номер пять.
А я лупила, я лупила его
Лопатой и метлой.
Ему приятно от этого,
И он смеётся на домной.

ПЕСНЬ ВТОРАЯ
В порыве страстного брожения
Я окисляюсь от тоски
Душа не выдержит давления
разорвется на куски
Мне нет покоя в этом мире
Инертна воля как азот
И как Аш два Эс О Четыре
Любовь мне сердце жжет и жжет
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Ты помнишь плыли мы на лодке
Здесь - Аш два О, там - небосклон
В тот вечер словно царской водкой
Тобою был я растворен
Душа моя слилась с твоею
Того не выскажут слова
Как окись кальция с водою
Как едкий натрий с Цэ О Два
Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя
Зачем мне теперь жена?
У меня есть химия
И пробирку разорвав
Кислота летит мне в глаз
Клянусь я фосфором и хлором
Что ты дороже мне всего
Полна полна любви раствором
Пробирка сердца моего
Не родятся наши дети
Не подарят нам цветы
Ведь дороже всех на свете
Мне растворы кислоты

Единственная моя
химия любимая
Ты неповторимая
Химия моя

ПЕСНЬ ТРЕТЬЯ
Ты сегодня мне принёс
Кошку дохлую за хвост
И она такая жирная
Мы засели в камыши
Чтоб наесться от души
И запеть песню про ландыши
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Пусть неяркая на вид
Аромат зато манит
В нем и все очарование
Закусили мы без слов
И запели про любовь
Словно первое признание
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет
Съедим кошку
с объедением
Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Белый букет

ПЕСНЬ ЧЕТВЁРТАЯ
Ничего на свете лучше нету
Чем распить втроем бутылку эту!
Тем, кто дружен не страшны тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.
Мы свое призванье не забудем:
На троих распить мы раздобудем!
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят ВИНО-ПИВО-ВОДЫ!
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша - по семьсот на братца,
Наше счастье - до дому добраться.

  34806



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Уххххх...ЖЁСТКО!

  34919



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ещё песни...
1) Если ты сошёл сума -
Это школа господа.
Вас замучила ну прям до посиненья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.
Если голова трещит.
Не при чём здесь Айбоит.
Вы не доживёте и до воскресенья.

Сколько будет дважды два.
Не скажу сейчас вам я.
У меня увы нет даже настроенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.
Здесь дурак я как всегда.
Счастья нету - вот беда.
И простого может даже быть везенья.

Для чего она нужна.
Эта школа господа.
Чтобы парить мо'зги целыми там днями.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.
Я даю совет всем вам.
Спите лучше по утрам.
И другими занимайтесь вы делами.

Первокласснику совет.
Чтобы было меньше бед.
Ты прогуливай свои уроки смело.
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!
В школу даже ни ногой.
На учебники будь злой.
Вот тогда тебе тут будет толк и дело!


2)Помню, шел я по тенистой Street
и встретил Women,
Но потом подумал - This Is Girl!
Я спросил - What Is You Name твой?
Ты сказала - Дуня,
И я понял сразу - Love пришел.
Girl, Girl...
Мне понравился твой Face и твой прекрасный Hayer,
Heard мой застучал под пиджаком.
И тогда в свой левый Hand я взял твои два Hand`a,
И пошли Together In My дом.
Girl, Girl...
Только лишь I Kiss My Lady,
Засверкали Star на небе,
This Is Good, как рыбе в море,
Вот такая вот вам Story.
Girl, Girl,
Столько лет прошло, а мы с тобою не Together,
В разных Городках, на разных Street.
Я себе от этой Love несчастной вены резал,
People весь об этом говорит...

  35216



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

Ойёёй! про меня песенка

  35419



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Матч был жарким, и я решил сходить за пивом. Пока я ходил за пивом, нам забили три мяча. Вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Письмо из психушки: "Мама, нам построили бассейн, мы в него ныряем. А если будем хорошо себя вести, нам ещё и воду туда нальют."

  35784



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Из серии "футбольный анекдот"

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!
Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:- Так ты еще и глухой !!!


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!


Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...


Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"


Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


- Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.
Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Продолжение следует.....

  35828



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Kuzia "Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши..."


в каждой шутке есть доля правды, а в этом анекдоте эта доля правды превосходит долю шутки...

  35920



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

prs, я знаю другой вариант: в каждой шутке есть доля шутки, все остальное - правда.

  35921



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ахахаЛюблю футбол!!!

  36209



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Хорошие анекдоты - полный ржач

Ученик приходит из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну, чем вы сегодня в школе занимались?
- Да вот на химии опыты со взрывчатыми веществами проводили.
- А что завтра в школе будете делать?
- В какой школе, бабушка?


- В понедельник всегда себя чувствую Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места!
- Да!
- Больше туда не ходите!

  36217



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Из серии "футбольный анекдот", часть 2.

Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков:
на стадион привезли свежее пиво.


Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ? И у меня 10.
- Слушай, может в футбол сыграем?


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол ...

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже...

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчание.
- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"?


- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.

Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Продолжение опять следует......

  36351



CHUVACHEK Gender_Мужской

117 сообщений

Когда ты укуриный или пьяный, то идет такой анекдот)):
"ЛЕТЯТ ДВА ШАРИКА, ОСОБЕННО ПЕРВЫЙ"))))))))))))

  36400



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

CHUVACHEK, почему именно обкуренный или пьяный? Мне вот такой анекдот рассказали:

Идет мишка по лесу, видит - машина горит. Сел в машину и взгорел.

Ты знаешь, я часа три не могла отойти от него. Я и сейчас, когда его писала, еле сдерживала улыбку. Вот смешно мне, прямо не могу!

  36706



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, LOVE, Kuzia, Классные анекдоты! Хоть настроение поднялось.

prs, это намёк?;) Надо подумать над этим предложением.

  36714



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

  36721



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

[tarantula],я такое где-то уже видел,если бы не знал то посмеялся,а так к сожалению просто прочитал.Хотя про номер 6 всё таки забыл

  36735



CHUVACHEK Gender_Мужской

117 сообщений

Kuzia Может быть)) но мне его рассказывали, когда я был пьяным))

  36737



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

CHUVACHEK, понятненько))))) а когда пьяный, то вообще от любого анекдота прет)))

  36739



CHUVACHEK Gender_Мужской

117 сообщений

KuziaТочняк))

  36743



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение/тему"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

  36874



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

[tarantula], это точно, номер 8 - так и есть.;)

Kuzia, номер 31! Удалила, потому, что уже есть такая тема, были маты или оскорбления, что не допустимо на нашем форуме.:-= Или пост написан не по теме. В общем три в одном флаконе.

  36875



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Chertenok, ну... эт было б не так смешно! А вообще неплохой вариант!

  36877

Страницы 14 из 37Первая«456789101112131415161718192021222324 »Последняя