Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



prs Gender_Мужской

886 сообщений

3,5,8,12,18,19,32,33 - улыбнули :)

  40244



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

3,17,19,31 очень понравились

  40314



Crusader Gender_Мужской

54 сообщений

Может быть вам не понравится но мне один чел прожужал этим анегдотом ушы:
Посадыл дед репку,
Выросла репка
и зарезала деда!:crazy

  41072



KenjShina Gender_Женский

33 сообщений

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
расследованию авиационных происшествий.


- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

  41073



KenjShina Gender_Женский

33 сообщений

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

  41081



Crusader Gender_Мужской

54 сообщений

Bот анигдот про чукчу:
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.:)

  41082



Crusader Gender_Мужской

54 сообщений

Зацените кто как напивается:
Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дым
Голубой - в *опу
гробовщик - в смерть
Скотник - до поросячьего визга.

И еще прикол -
Звонит рагневаная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер ПЕНТИУМ, а вы мне продали САМСУНГ!!!

  41084



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Yana96, письмо Джейн понравилось.;) и поскриптум тож.:crazy
Crusader, а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?:derisive

  41089



Session Gender_Женский

28 сообщений

Очень интересные и смешные анекдоты))молодцы, хорошая тема):)

  41097



Crusader Gender_Мужской

54 сообщений

Chertenok

Цитата
Crusader, а ты как напиваешься? Или ваще не пьёшь?


Я воще не пью,:walkman и рад этому.:)

  41167



Nox

1127 сообщений

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "и ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... 2х негров: "1й - как пройти в... 2 - давай спросим у тех лысых парней..."
... электрика: "так, питание я отключил..."
... аквалангиста: "да нет здесь никаких акул..."

  44322



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Nox класс:derisive

  44383



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

Ну анекдот не про ЛП и страшненький,но все-таки стоящий:
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

  44440



rock_lady Gender_Женский

5 сообщений

Маленький Нострадамус маме:

-Мам,а что у нас сегодня на ужин?

-А то ты сука не знаешь!

  44452



[email protected] Gender_Женский

30 сообщений

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль...


- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!


Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!


Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

  44462



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

- Сыграем в дурака?
- Не, знаешь я всегда проигрываю.

Стучится наркоман к бабушке в квартиру. Она открывает и говорит, что тот ошибся этажами. Нарик подумал и говорит:
- Ну чтож бабка! ЗАХОДИ РАЗ УЖ ПРИШЛА!


В психиатрической больнице врач заходит в палату.
- Сегодня пойдем в бассейн. Будете хорошо себя вести включу воду.

К мужику в квартиру постучались. Открывает дверь, там нарик стоит. Мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
Через полчаса стучится снова. Происходит тоже самое. Ещё через полчаса опять мужик говорит:
- Ты ошибся. Я здесь живу.
- Ну блин ну ты даешь, мужик. Ты везде живешь, где же тогда я буду жить??

  44464



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ну и анектоты. Смеялась до упаду. Здорово!

Анекдоты на тему химии:

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!


***

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.



***

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.



***

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?




***

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.




***

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.


***

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

  44566



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

shinNa, хвалю тебя за анекдоты, особенно про твою любимую химию! было ржачно!!!!:derisive

  44574



[email protected] Gender_Женский

30 сообщений

Хи - хи!!!
вод ище:
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: п...лей от работников водоканала!


Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!



Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
а оттуда - товарный поезд...



Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...



- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.



Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.


:)У меня этих анекдотов на компе больше тыщи, хотите могу все выложить!!!

  44590



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Не анекдот, но все же весело :)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..."
(ранний Маяковский)

  44691



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина.




- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо, я и сам умею...



- У вас в больнице пациенты часто умирают?
- Да нет. Только один раз!




Расшифровали чёрный ящик потерпевшего крушенье самолёта. Последние слова пилота:
- Витёк! Гляди как я умею!..

  44725



BzZ... Gender_Женский

58 сообщений

Чёрный юмор:
Детский дом для инвалидов.Новый год.Мальчик без ручек,без ножек подползает к своему подарочку,открывает зубами и так радостно:
-Ой,скакалочка!

  44786



BzZ... Gender_Женский

58 сообщений

Цитаты из школьных сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

  44789



Wirus

2 сообщений

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

  44897



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

BzZ..., настроение поднялось ваще!:crazy:crazy:crazy

  45025



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

во я знаю один ну может его уже писали но извените не заметил!
так вот:
сидят под мостом :наркоман,таксикоман,и придурок!!
наркоман говорит-"час бы уколоться .............о кайфффф!!!!!!!!
таксикоман говорит-"час бы клею понюхать.............вот кайф!!!!!!!
придурок говорит-"вот бы щас дверь от камаза!"
наркоман и таксикоман поворачиваются к нему и с удивлением спрашивают -"а зачем?"
придурок отвечает-"чтоб в окошко посмотреть!"

я думаю комуто будет не смешно но когда я первый заз егоуслышал чуть не упал!:)

  45527



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

весело!

  45578



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

ты потом вспомни когда настроение будет очень хорошее уржёшся!

  45586



BzZ... Gender_Женский

58 сообщений

Chertenok я тоже долго смеялась)

  45597



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

разные имена винни пуха:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага


"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками.

  45913



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

вот анекдоты:
-эй таксист
-Я не таксист! Я чемпион по шашкам!

Мужчине на заметку.
"Любимый" - распространенная форма обращения женщины к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

В пустыне вся вода кипяченная.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

  46043



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Гиви тебе помидоры нравится?
-Кушать да,а так нет.)))))

  46051



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смешно!:derisive

  46053



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

спасибо.твои тоже смешные)))

  46054



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

спасибо,RockLP

  46057



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Приходит мальчик к тете Тане домой,стучится она открывает.
Он спрашивает а Изя дома?
-да,но он кушает.Ты наверно тоже хочеш кушать?
-да
Так сходи домой покушай))))

  46093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смефно, прикольно!:-=

  46096



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...



Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.




Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…



В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно
лазить!



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый..



Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

  46116



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

shinNa)))клево.

Едут в поезде грузин,чукча,руский и мать с дочкой.
поезд заходит в тоннель.слышно звук поцелуя и пощечины.
поезд выходит из тоннеля.
Дочка думает:Аа вот моя мать еше кому-то нравится
Мать думает:Вот моя дочь уже кому-то нравится.
Грузин думает:Еше раз в тоннель заедем еше раз поцелую
Руский думает:еше раз полезет целоваться,еше раз ударю
Чукча думает:Еше раз ударят,на следуйший станции сойду)))

  46119



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, про колобок и рекламу шампуня ржунимагу!:crazy

RockLP, а чукчам всегда достаётся.:derisive Да и тётя Таня жадиной оказалась.:crazy Не ходи к ней больше.:-=

  46123



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Chertenok)))да чукчам не везет.А может ты что нибудь расскажешь?:derisive

  46140



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Идут два студента медицинского...
- Эй! Смотри - дедок идет скрючившись, как думаешь, что у него?
- Хм... похоже на гемморой.
- Да ну... скорее паркинсонизм.
- Поспорим?
- Давай.
Подходят к дедку.
- Дедуля, у нас тут спор возник. Скажите у вас гемморой или как считает мой друг - паркинсонизм?
- Эх, сынки, все мы немного ошиблись... Ты думал, что у меня гемморой, ты думал, что у меня паркинсонизм, а я думал что пукну...



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!



Два студента сдавали экзамен профессору на дому. Задержались допоздна. Профессор пожалел их, и разрешил им переночевать в гостиной. На последок профессор им говорит:
- Если я узнаю, что кто-то из вас дотронулся до моей дочери - кастрирую.
Студенты его уверили, что низачто и никогда этого не сделают и он ушел.
Полночь. Один студент просыпается и идет в корридор. Смотрит в одну дверь: две головы , значит профессор и жена. Идет в другую - там одна голова, значит дочка. Ложится к ней.
Просыпается Профессор. Смотрит в комнату - две головы, значит студенты. Смотрит в другую комнату - одна, значит дочка. Подумал он и лег к ней, на всякий случай.
Просыпается второй студент. Смотрит в комнату - две головы, профессор с женой. Смотрит в другой - одна, значит дочь - ложится к ней.

Утром просыпается профессор в гостиной. Заходит в одну комнату - студент с женой. Заходит в другую - студент с дочью. Почесал он затылок и подумал:
- двадцать пять лет я профессор комбинаторики, но таких перестановок никогда не видел.





Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра зашёл в Intеrnеt - до сих пор не явился.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!





Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !




Детский вазелин "Непоседа"- моя первая косметика

  46235



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

смефно! хи-хи:derisive

  46237



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ещё один вспомнила:

Русский, немец и англичанин спорят, кто из них лучшее изобретение сделал:
Амереканец: Мы придумали такой прибор, с помощью которого можно смотреть на самые дальние звёзды - называется телескоп.
Немец: А мы придумали такой прибор, с помощью которого можно увидеть самые маленькие частицы - называется микроскоп.
Русский: А мы придумали прибор, с помощью которого можно смотреть сквозь стены - называется ОКНО!

  46239



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

На посту сержант говорит узбеку,еврею,русскому,и индусу:Ни в коем случае не пить и не играть в карты.Все говорят:да сержант не будем.Сержант уходит.Становится скучно,и русский говорит:Ну давайте в карты?
-Давай.
Ну начали играть,игра в полном разгаре,вдруг послышались звуки.Быстро собрали карты сидят тихо спокойно.Сержант приходит спрашывает:Играли в карты?
Все хором отвечают:НЕТ
Сержант говорит узбеку:Ты вроде мусульманин?
-да
-ну тогда клянись на Коране что не играл
-клянусь
еврею:ты клянись на Таре что не играл
-клянусь
индусу:клянись Буддой
-клянусь
русскому:
Клянись Библией
зачем?эти все не играли,я что сам с собой играл чтоли?

  46244



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

про евреев ЖЕСТЬ анекдот :)

  46283



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Цитата
ultrapeter :
про евреев ЖЕСТЬ анекдот :)



я тоже смеялась))))

  46328



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

-если я телевизор брошу, он сломается?-спрашивает маленький мальчик.
-Да!-отвечает отец, листая газету.
-И кнопки вылезут? - не отстает малыш.
-Да
-Что?!! Одна тетя останется?!!

  46513



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Flocky, прикольно:crazy


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...





Верблюд может две недели не пить. Уважаю.




- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.




Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  46530



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются+
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на
лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже
почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Добавлено (30.06.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно
применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание
на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
"Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
"Солдатом".

"Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" увеличивает защиту +1.

"Семинар" увеличивает атаку +1.

"Лабы" увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" увеличивает мораль.

"Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" знания +1.

"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.

"Шпаргалка" знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.

"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ

"Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

  46544



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...



Да уж! Предчувствие его не обмануло...:crazy

  46580



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
-Ну, как твои дела?
-Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
-Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет"

В налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником.
-Однако, я же работаю практически на вас!

На приеме у детского врача.
-У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

  46619



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

FANRock, ништяк!:crazy Я скоро начну играть в эту игру. Жутко делается от количества монстров.

Flocky, ржач! Особенно это:
Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?:crazy

Вот на эту же тему:
- Доктор, я не перестаю полнеть!
- А вы принимаете таблетки, что я вам прописал?
- Да!
- А какое количество?
- Пока не наемся!

  46631



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

уржачно, НАТА

  46633



Nox

1127 сообщений

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"


Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...


Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Rammstein».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!


Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

  47053



Ghost KS Gender_Женский

5 сообщений

Цитата
Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

Гы-гы-гы!!!

  47058



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Nox, здорово!:crazy

Вот мои:

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "Не хочу" на номер ХХХХ!



В автобусе:
- Девушка! А вы балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь!



- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну? На чём погорел-то?
- Пельмени продавал "Моя семья"!



- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как?
- Теперь ещё лучше слышу!

  47093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи
Наташа смешно угарные все анекдоты!!!:crazy

  47095



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy


Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teachetin. I'm good speak English!
- Чаво!!!

  47099



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, а представляешь, если он сделает третью?:derisive Прийдёца разговаривать шёпотом, а то будет подслушивать!:crazy

  47100

🢀12345678910111213141516 🢂