Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Нашла на другом форуме.
[blue]СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ[/blue]

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа –– постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему – то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

 

[url=http://a-young.livejournal.com/80816.html]Таинство Масленицы Или Как Правильно Приготовить Блин.[/url]

[hr]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

[b][white]10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья[/white][/b] :

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

 

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

 

Прикольная [url=http://depechemode.clan.su/_ld/0/21_knopka.swf]кнопка[/url].

[hr]

[b][orange]З.Ы.: Умка мне это напомнило твоё ТЫК![/orange][/b]:derisive

[hr]

А вот ещё одна прикольная [url=http://buydex.narod.ru/laberint/]штучка[/url].

 

ЁПТА МЛЯТЬ. Думал обосрусь на*

 

[quote][b]ymka :[/b]
хаха...да ладно вам!! прикольно!!! ну вы меня насмешили своей реакцией!!!
[/quote]

Интересно, а какая у тебя была реакция? Напиши.

 

[quote][b]xak-s :[/b]
Я сделал кнопку!

[b]Бесёнок[/b], убедительно тебя прошу: НИКАДА НА ХЕР НЕ ВЫСТАВЛЯЙ ТАКИХ КНОПОК!!!!!!!
Я НАХ ЧУТЬ В 2 НОЧИ НЕ УСРАЛСЯ ПОСЛЕ 2-ОЙ. БЛ*ТЬ! НЕ БАНЬТЕ11 У МЕНЯ АЖ СЛЁЗЫ! ДА ТАК И Е**УТЬСЯ МОЖНО!!!!!!!
Всё! Я в шоке! Простите! Будете тыкать во вторую, сделайте звук потише. А то я чуть не обосралсо, когда выкл. громкий Faint LP и начал проходить грёбаную второю кнопку...
Простите ещё раз.
[/quote]

Нет, никто не будет банить. У всех была реакция на эту кнопку. Даже у самой ( Бесёнка), ей очень она понравилась, а то бы она её не выложила.

 

Вообще класс!!!Прикольно!!

 

[b][u]Переделанное стихотворение А.Блока:[/u][/b]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пипец.

 

Капля никотина убивает лошадь, а капля кокаина заставляет её чесать нос копытом!!!:crazy

Товарищ милиционер! Позавчера моя жена вышла прогуляться - и до сих пор не вернулась.
Опишите её. Как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье...Да, с ней была собака! - Какая порода? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, тёмненькие. Ушки, как у кошечки, - остренькие. Грудка белая, а на спинке есть чёрная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый...!!!

Я - весёлая вдова. Нужен муж, а лучше два!

Проведу любой банкет: С юбиляром или нет.

Ложу паркет. Нареканиев нет.

Рубаха - парень познакомится с пеньюар - девицей для создания совместного гардероба!

Диплом любого вуза - для вашего карапуза.

Я ещё не пожилая, да и площадь есть жилая!!!

Продам авто после аварии - в бассейн упало в дельфинарии.

 

[b]Chertenok[/b] про "Мохнатую Алгебру" прикольно!!!

 

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

 

Учительница вызывает ученика к доске: - А я урок не выучил. - Садись. "2". - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал. - Ну это на "3". - А я могу по потолку ходить! Прошёл. - Ну это на "4". - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что - то духами не пахнет. - Ну, ладно, мне и "4" хватит.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать? Подсказываю: первая буква "п", последняя "н". - Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом? Подсказываю: первая буква "Т", последняя "в". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя "й". - Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЕМИНГУЭЙ! Но ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ!!!

 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК

 

Молодец! Хорошие анекдоты. Хотим продолжения.

 

Хорошо бы также в 70 лет сохраницо :D

 

Сидит мужик на берегу Нила - рыбу ловит.
Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится...
Час сидит, два сидит, рыбы всё нет.
Вдруг всплывает крокодил, и так у мужика участливо
спрашивает:- Что, жарко? - Угу...
- Душно? - Угу... - (С надеждой...) Искупнёшься?

Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит"никакой" наркоман.
Спрашивают: - Слышь, торчок, это чё такое тут строится, а?
- Он, задумчиво сосредоточившись, выдаёт: - О-о-о,
Ващеееее... - Не, ты конкретно скажи, чё здесь будет? - О-о-о, ващееее...
- Слышь, не тупи! У нас , в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё строят?
- О - ваще - хранилише!!!

Новый русский решил жениться.
Будущая тёща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь,
ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьёшь...
Новый русский: - Ну, мамаша, вы и наехали! Ну - ка, дайте адрес этого Гвоздя...

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок...
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Через час мужик отомстить решил,
в ярости прибегает домой, хватает автомат и бежит к берлоге. Вскидывает автомат,
и ... снова осечка. Медведь швыряет автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто - то кладёт лапу ему на плечо. Охотник оглядывается,
медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал всё своё хозяйство,
внук заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в
лес пострелять? Внук обрадовался, пошёл. Через час вернулся,
возбуждённый: - Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Сидит пьяный бомж на лавке, семечки грызёт. Одна упала.
Бомж ей говорит: - Иди сюда! Семечка не двигается.
Он опять ей: - Быстро подошлааа! Семечка лежит.
Тогда бомж психанул и бросил в неё целую горсть: - Приведите её!!!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой.
Ну пришлось взять. А мужикам побухать охота.
Говорит жене: - Ты здесь притаись, а мы на тебя лося гнать будем.
Ты его завали и смотри, никуда не уходи, охраняй.
А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ушли. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, что баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба
с ружьём бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось!
А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

 

Сардинка увидела подводную лодку - и, испугавшись, спряталась за папу. - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка с людьми, - сказал он.

В камере сидят трое. - За что сидите? - спрашивает новый сокамерник. - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабёж семь получил. - А мне пятнадцать дали - за то, что рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного: два ведра карасей и ... двух водолазов...

 

[orange][b]Варианты на тему Винни Пуха: [/b][/orange]

АРМЕНИЯ - Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ - Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ - Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ - Виначар Пухашвили
ДАНИЯ - Винни Пухсен
ИНДИЯ - Виннира Пуханди
ИСПАНИЯ - дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН - Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ - Вин Ни Пух
РОССИЯ - Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА - Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ - Виниус де Пухле
ЯПОНИЯ - Винихоту Пухинага

 

Мне понравились анекдоты, про рыбку и про мужыка в брачную ночь. Про Честера с сыном. :crazy

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери! - Как здорово, что они вам подошли!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у Nokia.

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке: - Свободная касса! - Мне презервативы, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представиться - Вован!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильник, набирает какой - то номер... В трубке слышится милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

"Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по "Титанику".

Девушка, а как вас зовут? - Не скажу... - А спорим, угадаю с трёх ударов?

Мы тут с парнями рок - группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое. Васёк даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

 

Молодая симпатичная девушка останавливает машину как раз под знаком "Стоянка запрещена". Подходит автоинспектор:Вы что, гражданочка, ничего не видите? - Нет...ах, простите, инспектор. Я сразу и не заметила - у вас новая форма?

Двое пьяных едут в машине: - Как проедем мост, поворачивай налево. - Как, а разве не ты за рулём?

На улице со слабым движением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю: - Вы что, не могли меня объехать?! - Я не был уверен, хватит у меня для этого бензина.

Человек сдаёт экзамен на права. Инспектор спрашивает: - Что означает улица с односторонним движением? - Это улица, где в твою машину могут врезаться только сзади...

Новый русский приезжает в автосервиз. - Ребята, у меня что - то с ходовой. - А что за машина? - спрашивают автослесари. - А вон "шестёрка" стоит. - А чего "шестёрку" взял? - удивляются мастера. - Да, братаны посоветовали. Машина, говорят, надёжная. - Так что с машиной? - Да вот, когда до 200 разгоняюсь, взлетает.

 

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит: Смотри какая у оленя морда страшная. - Зато какие рога красивые.
Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! Смекаешь?

Двое парней идут по улице. Мимо проходит девушка. Один талкает другого в бок:
Ты видел? Видел?! Она мне улыбнулась! - Да я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Спорят русский и американец. Американец: У нас отличная резина. Один сорвался с 20 - го этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. -
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого - сам насмерть, а галоши целые!

 

:crazyНаркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю в стелажах, как в библиотеке. А на полках - косяки... лет на сто хватит! - Вот это да! Какой же это ад?! - закричал наркоман. - Дайте скорее спички! - А вот с этим как раз засада!

Баба Яга сидит на пне и орёт: - Насилуют! Насилуют!... Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая?! Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел. Не пойму вообще, баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь: это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я её мать.

Давайте поговорим о прекрасном! - У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!

 

Идёт суд над водителем, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните как же вы могли так поступить? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так: еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...

Наркоман на машине проходит таможню, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана. Мент прислушивается. Наркоман: - Да... на таможне... Везу... Не - а, пока не нашёл...

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь по девочкам! - Но, папа... - Не перебивай! Кто здесь отец, я или ты? - Оба , батя, оба, - вздыхает Вовочка.

 

Отрывок из школьного сочинения :
"Как я поведу лето - никого не касаеться.
Это моё личное дело,так как лето моё личное время,я не обязан за него отчитываться в сочинении.
Надо уважать прайвиси человека!
И если вы мне поставите двойку за это сочинение,то мы с вами Людмила Петровна,увидимся в Европейском суде.
Вас туда вызовут повесткой,а я там уже итак буду по другим делам.А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!"

 

А ты знаешь, как будет окрошка по - английски? - Не-а... -" Oh baby".

В магазине: У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого??? - 55 - го. - А зачем Вам лыжи??!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего повредил палец. Мужской голос из - за ширмы: - Это ещё что! Я вообще пришёл телефон починить!

Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
----------------------------------------
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
----------------------------------------
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
----------------------------------------
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

 

1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
-Машенька, где ты отдыхала летом?
-На Мальдивах.
-А кто путевку купил?
-Мама.
-А кем утебя мама работает?
-Моя мама проститутка.
-Понятно. Ну а вот ты Петенька где отдыхал?
-Я на Кипре.
-А кто тебе путевку купил?
-Папа.
-А кто у тебя папа?
-Гаишник.
-Ясно. А вот ты Вовочка?
-А вот у меня папа дальнобойщик. И если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдохнул бы.