Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 17 из 37Первая«234567891011121314151617181920212223242526272829303132 »Последняя



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

во я знаю один ну может его уже писали но извените не заметил!
так вот:
сидят под мостом :наркоман,таксикоман,и придурок!!
наркоман говорит-"час бы уколоться .............о кайфффф!!!!!!!!
таксикоман говорит-"час бы клею понюхать.............вот кайф!!!!!!!
придурок говорит-"вот бы щас дверь от камаза!"
наркоман и таксикоман поворачиваются к нему и с удивлением спрашивают -"а зачем?"
придурок отвечает-"чтоб в окошко посмотреть!"

я думаю комуто будет не смешно но когда я первый заз егоуслышал чуть не упал!

  45527



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

весело!

  45578



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

ты потом вспомни когда настроение будет очень хорошее уржёшся!

  45586



BzZ... Gender_Женский

58 сообщений

Chertenok я тоже долго смеялась)

  45597



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

разные имена винни пуха:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага


"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками.

  45913



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

вот анекдоты:
-эй таксист
-Я не таксист! Я чемпион по шашкам!

Мужчине на заметку.
"Любимый" - распространенная форма обращения женщины к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

В пустыне вся вода кипяченная.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

  46043



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Гиви тебе помидоры нравится?
-Кушать да,а так нет.)))))

  46051



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смешно!

  46053



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

спасибо.твои тоже смешные)))

  46054



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

спасибо,RockLP

  46057



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Приходит мальчик к тете Тане домой,стучится она открывает.
Он спрашивает а Изя дома?
-да,но он кушает.Ты наверно тоже хочеш кушать?
-да
Так сходи домой покушай))))

  46093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смефно, прикольно!:-=

  46096



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...



Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.




Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…



В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно
лазить!



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый..



Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

  46116



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

shinNa)))клево.

Едут в поезде грузин,чукча,руский и мать с дочкой.
поезд заходит в тоннель.слышно звук поцелуя и пощечины.
поезд выходит из тоннеля.
Дочка думает:Аа вот моя мать еше кому-то нравится
Мать думает:Вот моя дочь уже кому-то нравится.
Грузин думает:Еше раз в тоннель заедем еше раз поцелую
Руский думает:еше раз полезет целоваться,еше раз ударю
Чукча думает:Еше раз ударят,на следуйший станции сойду)))

  46119



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, про колобок и рекламу шампуня ржунимагу!

RockLP, а чукчам всегда достаётся. Да и тётя Таня жадиной оказалась. Не ходи к ней больше.:-=

  46123



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Chertenok)))да чукчам не везет.А может ты что нибудь расскажешь?

  46140



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Идут два студента медицинского...
- Эй! Смотри - дедок идет скрючившись, как думаешь, что у него?
- Хм... похоже на гемморой.
- Да ну... скорее паркинсонизм.
- Поспорим?
- Давай.
Подходят к дедку.
- Дедуля, у нас тут спор возник. Скажите у вас гемморой или как считает мой друг - паркинсонизм?
- Эх, сынки, все мы немного ошиблись... Ты думал, что у меня гемморой, ты думал, что у меня паркинсонизм, а я думал что пукну...



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!



Два студента сдавали экзамен профессору на дому. Задержались допоздна. Профессор пожалел их, и разрешил им переночевать в гостиной. На последок профессор им говорит:
- Если я узнаю, что кто-то из вас дотронулся до моей дочери - кастрирую.
Студенты его уверили, что низачто и никогда этого не сделают и он ушел.
Полночь. Один студент просыпается и идет в корридор. Смотрит в одну дверь: две головы , значит профессор и жена. Идет в другую - там одна голова, значит дочка. Ложится к ней.
Просыпается Профессор. Смотрит в комнату - две головы, значит студенты. Смотрит в другую комнату - одна, значит дочка. Подумал он и лег к ней, на всякий случай.
Просыпается второй студент. Смотрит в комнату - две головы, профессор с женой. Смотрит в другой - одна, значит дочь - ложится к ней.

Утром просыпается профессор в гостиной. Заходит в одну комнату - студент с женой. Заходит в другую - студент с дочью. Почесал он затылок и подумал:
- двадцать пять лет я профессор комбинаторики, но таких перестановок никогда не видел.





Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра зашёл в Intеrnеt - до сих пор не явился.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!





Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !




Детский вазелин "Непоседа"- моя первая косметика

  46235



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

смефно! хи-хи

  46237



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ещё один вспомнила:

Русский, немец и англичанин спорят, кто из них лучшее изобретение сделал:
Амереканец: Мы придумали такой прибор, с помощью которого можно смотреть на самые дальние звёзды - называется телескоп.
Немец: А мы придумали такой прибор, с помощью которого можно увидеть самые маленькие частицы - называется микроскоп.
Русский: А мы придумали прибор, с помощью которого можно смотреть сквозь стены - называется ОКНО!

  46239



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

На посту сержант говорит узбеку,еврею,русскому,и индусу:Ни в коем случае не пить и не играть в карты.Все говорят:да сержант не будем.Сержант уходит.Становится скучно,и русский говорит:Ну давайте в карты?
-Давай.
Ну начали играть,игра в полном разгаре,вдруг послышались звуки.Быстро собрали карты сидят тихо спокойно.Сержант приходит спрашывает:Играли в карты?
Все хором отвечают:НЕТ
Сержант говорит узбеку:Ты вроде мусульманин?
-да
-ну тогда клянись на Коране что не играл
-клянусь
еврею:ты клянись на Таре что не играл
-клянусь
индусу:клянись Буддой
-клянусь
русскому:
Клянись Библией
зачем?эти все не играли,я что сам с собой играл чтоли?

  46244



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

про евреев ЖЕСТЬ анекдот

  46283



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Цитата
ultrapeter :
про евреев ЖЕСТЬ анекдот



я тоже смеялась))))

  46328



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

-если я телевизор брошу, он сломается?-спрашивает маленький мальчик.
-Да!-отвечает отец, листая газету.
-И кнопки вылезут? - не отстает малыш.
-Да
-Что?!! Одна тетя останется?!!

  46513



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Flocky, прикольно


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...





Верблюд может две недели не пить. Уважаю.




- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.




Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  46530



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются+
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на
лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже
почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Добавлено (30.06.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно
применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание
на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
"Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
"Солдатом".

"Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" увеличивает защиту +1.

"Семинар" увеличивает атаку +1.

"Лабы" увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" увеличивает мораль.

"Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" знания +1.

"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.

"Шпаргалка" знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.

"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ

"Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

  46544

Страницы 17 из 37Первая«234567891011121314151617181920212223242526272829303132 »Последняя