Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

во я знаю один ну может его уже писали но извените не заметил!
так вот:
сидят под мостом :наркоман,таксикоман,и придурок!!
наркоман говорит-"час бы уколоться .............о кайфффф!!!!!!!!
таксикоман говорит-"час бы клею понюхать.............вот кайф!!!!!!!
придурок говорит-"вот бы щас дверь от камаза!"
наркоман и таксикоман поворачиваются к нему и с удивлением спрашивают -"а зачем?"
придурок отвечает-"чтоб в окошко посмотреть!"

я думаю комуто будет не смешно но когда я первый заз егоуслышал чуть не упал!:)

  45527



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

весело!

  45578



[email protected] Gender_Мужской

166 сообщений

ты потом вспомни когда настроение будет очень хорошее уржёшся!

  45586



BzZ... Gender_Женский

58 сообщений

Chertenok я тоже долго смеялась)

  45597



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

разные имена винни пуха:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага


"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками.

  45913



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

вот анекдоты:
-эй таксист
-Я не таксист! Я чемпион по шашкам!

Мужчине на заметку.
"Любимый" - распространенная форма обращения женщины к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

В пустыне вся вода кипяченная.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

  46043



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Гиви тебе помидоры нравится?
-Кушать да,а так нет.)))))

  46051



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смешно!:derisive

  46053



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

спасибо.твои тоже смешные)))

  46054



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

спасибо,RockLP

  46057



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Приходит мальчик к тете Тане домой,стучится она открывает.
Он спрашивает а Изя дома?
-да,но он кушает.Ты наверно тоже хочеш кушать?
-да
Так сходи домой покушай))))

  46093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

RockLP, смефно, прикольно!:-=

  46096



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше с котами потанцую, они меня на свиданье пригласили...



Буратино рассказывали папе Каррло всякие небылици и непристойности. У него рос нос, папа Каррло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.




Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...



Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…



В африканском племени спрашивают одного:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучилась по сточной трубе в окно
лазить!



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый..



Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

  46116



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

shinNa)))клево.

Едут в поезде грузин,чукча,руский и мать с дочкой.
поезд заходит в тоннель.слышно звук поцелуя и пощечины.
поезд выходит из тоннеля.
Дочка думает:Аа вот моя мать еше кому-то нравится
Мать думает:Вот моя дочь уже кому-то нравится.
Грузин думает:Еше раз в тоннель заедем еше раз поцелую
Руский думает:еше раз полезет целоваться,еше раз ударю
Чукча думает:Еше раз ударят,на следуйший станции сойду)))

  46119



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, про колобок и рекламу шампуня ржунимагу!:crazy

RockLP, а чукчам всегда достаётся.:derisive Да и тётя Таня жадиной оказалась.:crazy Не ходи к ней больше.:-=

  46123



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

Chertenok)))да чукчам не везет.А может ты что нибудь расскажешь?:derisive

  46140



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Идут два студента медицинского...
- Эй! Смотри - дедок идет скрючившись, как думаешь, что у него?
- Хм... похоже на гемморой.
- Да ну... скорее паркинсонизм.
- Поспорим?
- Давай.
Подходят к дедку.
- Дедуля, у нас тут спор возник. Скажите у вас гемморой или как считает мой друг - паркинсонизм?
- Эх, сынки, все мы немного ошиблись... Ты думал, что у меня гемморой, ты думал, что у меня паркинсонизм, а я думал что пукну...



- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!



Два студента сдавали экзамен профессору на дому. Задержались допоздна. Профессор пожалел их, и разрешил им переночевать в гостиной. На последок профессор им говорит:
- Если я узнаю, что кто-то из вас дотронулся до моей дочери - кастрирую.
Студенты его уверили, что низачто и никогда этого не сделают и он ушел.
Полночь. Один студент просыпается и идет в корридор. Смотрит в одну дверь: две головы , значит профессор и жена. Идет в другую - там одна голова, значит дочка. Ложится к ней.
Просыпается Профессор. Смотрит в комнату - две головы, значит студенты. Смотрит в другую комнату - одна, значит дочка. Подумал он и лег к ней, на всякий случай.
Просыпается второй студент. Смотрит в комнату - две головы, профессор с женой. Смотрит в другой - одна, значит дочь - ложится к ней.

Утром просыпается профессор в гостиной. Заходит в одну комнату - студент с женой. Заходит в другую - студент с дочью. Почесал он затылок и подумал:
- двадцать пять лет я профессор комбинаторики, но таких перестановок никогда не видел.





Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра зашёл в Intеrnеt - до сих пор не явился.



Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!





Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !




Детский вазелин "Непоседа"- моя первая косметика

  46235



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

смефно! хи-хи:derisive

  46237



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Ещё один вспомнила:

Русский, немец и англичанин спорят, кто из них лучшее изобретение сделал:
Амереканец: Мы придумали такой прибор, с помощью которого можно смотреть на самые дальние звёзды - называется телескоп.
Немец: А мы придумали такой прибор, с помощью которого можно увидеть самые маленькие частицы - называется микроскоп.
Русский: А мы придумали прибор, с помощью которого можно смотреть сквозь стены - называется ОКНО!

  46239



RockLP Gender_Мужской

20 сообщений

На посту сержант говорит узбеку,еврею,русскому,и индусу:Ни в коем случае не пить и не играть в карты.Все говорят:да сержант не будем.Сержант уходит.Становится скучно,и русский говорит:Ну давайте в карты?
-Давай.
Ну начали играть,игра в полном разгаре,вдруг послышались звуки.Быстро собрали карты сидят тихо спокойно.Сержант приходит спрашывает:Играли в карты?
Все хором отвечают:НЕТ
Сержант говорит узбеку:Ты вроде мусульманин?
-да
-ну тогда клянись на Коране что не играл
-клянусь
еврею:ты клянись на Таре что не играл
-клянусь
индусу:клянись Буддой
-клянусь
русскому:
Клянись Библией
зачем?эти все не играли,я что сам с собой играл чтоли?

  46244



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

про евреев ЖЕСТЬ анекдот :)

  46283



Kuzia Gender_Женский

559 сообщений

Цитата
ultrapeter :
про евреев ЖЕСТЬ анекдот :)



я тоже смеялась))))

  46328



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

-если я телевизор брошу, он сломается?-спрашивает маленький мальчик.
-Да!-отвечает отец, листая газету.
-И кнопки вылезут? - не отстает малыш.
-Да
-Что?!! Одна тетя останется?!!

  46513



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Flocky, прикольно:crazy


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...





Верблюд может две недели не пить. Уважаю.




- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.




Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

  46530



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

Сессия, как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются+
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на
лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже
почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Добавлено (30.06.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно
применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание
на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
"Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
"Солдатом".

"Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" увеличивает защиту +1.

"Семинар" увеличивает атаку +1.

"Лабы" увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" увеличивает мораль.

"Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ

"Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" знания +1.

"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.

"Шпаргалка" знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.

"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ

"Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

  46544



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...



Да уж! Предчувствие его не обмануло...:crazy

  46580



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
-Ну, как твои дела?
-Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
-Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет"

В налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником.
-Однако, я же работаю практически на вас!

На приеме у детского врача.
-У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

  46619



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

FANRock, ништяк!:crazy Я скоро начну играть в эту игру. Жутко делается от количества монстров.

Flocky, ржач! Особенно это:
Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?:crazy

Вот на эту же тему:
- Доктор, я не перестаю полнеть!
- А вы принимаете таблетки, что я вам прописал?
- Да!
- А какое количество?
- Пока не наемся!

  46631



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

уржачно, НАТА

  46633



Nox

1127 сообщений

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"


Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...


Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Rammstein».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!


Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

  47053



Ghost KS Gender_Женский

5 сообщений

Цитата
Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

Гы-гы-гы!!!

  47058



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Nox, здорово!:crazy

Вот мои:

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "Не хочу" на номер ХХХХ!



В автобусе:
- Девушка! А вы балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь!



- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну? На чём погорел-то?
- Пельмени продавал "Моя семья"!



- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как?
- Теперь ещё лучше слышу!

  47093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи
Наташа смешно угарные все анекдоты!!!:crazy

  47095



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy


Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teachetin. I'm good speak English!
- Чаво!!!

  47099



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, а представляешь, если он сделает третью?:derisive Прийдёца разговаривать шёпотом, а то будет подслушивать!:crazy

  47100



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

А если он очень глухой, то ему поди и десятая дырка не поможет. А если будет подслушивать, то дослушать не успеет...:crazy

  47102



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Вообщем так. Я не злоупотребляю, но анекдоты про пиво))
1
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

4
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

5
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

6
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

7
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

8
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

9
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

10
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

11
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

12
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

13
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

14
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

15
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

16
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

17
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

18
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

19
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

20
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

  47108



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

:crazy:crazy:crazy Здорово! Только ты пей сам то!:cop:crazy





У вас не получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас! Городская психиатрическая больница вас примет!

  47112



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Ага)) А я кстати жарил когда-то....:unsure

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  47113



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

А жарил-то зачем? Ладно если нужно было нагреть, чтоб гвоздь из дырки не вылетел, а ты поди из любопытства:crazy





Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и закрыть шторкой, то он начинает мыться!

  47115



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Не знаю, может и так , а может и нет.



Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна..... а из винтовки!

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на ... Фотографиях.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

  47116



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дядя Сандрис, ничё так! Но пиво не люблю, лучше водки!:derisive А на закуску жареные гвозди.:crazy

  47117



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Chertenok, можно и про водку)) Хотя про пиво как-то безопаснее.

21
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

22
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

23
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

24
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

25
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

26
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

27
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

28
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

29
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Чего, чего?
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.

30
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

31
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Hо это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.

32
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

33
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

34
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

35
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

36
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

37
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

38
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

39
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

40
Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

  47121



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Chertenok, чего ещё такое? Водка вредит здоровью, при чём конкретно, потому что поражает все органы и печень в особенности, а печень потерял - приобрёл до фига болезней!

Дядя Сандрис, смешно конечно!:crazy:crazy:crazy
Но лучше не употреблять!

  47127



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

shinNa,Дядя Сандрис,Flocky,Nox,FANRock ну просто ржач у всех:crazy

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, судьба у тебя как у картошки - или по весне посадят, или по осени уберут.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

  47147



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Chertenok, чего ещё такое? Водка вредит здоровью, при чём конкретно, потому что поражает все органы и печень в особенности, а печень потерял - приобрёл до фига болезней!




А жареные гвозди не вредят?:derisive

[tarantula], про нового русского и стоматолога ваще кулл!:crazy

а я нашла в одном дневе, ржачно.:crazy

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.:crazy:crazy:crazy

  48708



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

В магазине. Очередь за огурцами.
Женщина:""Мне вон тот, длинненький!""
Другая:""А мне вон тот, толстенький!""
Мужик:""А мне 3 кило, я их жрать буду.""

Подходит заика к хлебному киоску:
- Дайте мне буханку х... х... ххРен с ним, давайте булочку.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Гемании?
- Немцы!
- А в Россиии?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно Вовочка отвечай:
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там жевет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. — Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

  49344



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

FANRock точняк про студиозов.Читаю и себя узнаю

  49396



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Chertenok про препода, да и про все остальное супер:crazy

  49416



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Новая порция анекдотов.:derisive
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам
*
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
*
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
*
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
Она: Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся? Он: Да кому мы нужны?
*
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
*
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
*
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
*
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
*
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
*
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
*
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
*
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да в туалет хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
*
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!.
*
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
*
Приезжает подруга к своему другу на север, смотрит под стол,

а там - милые такие хомяки. Она спрашивает:

- А че здесь хомяки? ...север же!

- Так это не хомяки, а тараканы в шубах..
*
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
*
Разговаривают две учительницы.

-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

***
«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

***
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

  49498



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Cидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я когда замуж вышла,своему сразу сказала - я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.
Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-приносит машинку, она все сама делает!
Француженка говорит:
- Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
- И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала - я не для того замуж вышла,
чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает.
День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.

Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

  49562



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Chertenok ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! "Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги."


я качаюсь по полу!!!

  49570



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

prs, а мне про жён понравилось. Ну и про лифт.:blush:crazy

  49571



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ ((пособие для начинающих и ни разу не кончивших))

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
Великий могучий ужасный мудрейший повелитель пламени хозяин царь-батька амии шахии хати котэр трахмейстер сан тринадцатый, с сексовистым приветом

15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...

  49607



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Chertenok
про лифт че то как то не смешно, а про жен, я знал и раньше) ну а "обои"...чуть не уссался)

  49624



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной. :crazy:crazy:crazy

  49669



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-Дети, продолжите рифму: Если б я имел коня...
Митя:
-Если б я имел коня, то конь всегда б катал меня
Учитель:
- Молодец,Митя
...
-А ты, Вовочка, что придумал?
Вовочка, задумчиво:
-Если б я имел коня - это был бы номер...
Класс: ????
-... А если б конь имел меня - то я б наверно помер...


- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

  49687



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек,
а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.


Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

- У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

  50184



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

Цитата
Chertenok :
- У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.




НИШТЯК! :crazy:)

  50196



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Нашла это, когда делала домашнее задание, посмеялась. :crazy
Народний депутат Верховної Ради ХІІ скликання Юрій Гнаткевич, працюючи у сесійній залі, зібрав цікавий і корисний матеріал для довідника
“Уникаймо русизмів в українській мові”. (Текст цитується за виданням: Гнаткевич Ю.В. Уникаймо русизмів в українській мові! Короткий словник-антисуржик для депутатів Верховної Ради та всіх, хто хоче, щоб його українська мова була не схожою на мову Верки Сердючки. – К.: Вид.центр “Просвіта”, 2000).
Невідредагована стенограма виступу одного депутата в “Різному”
Шановний Голова! Шановний Віктор Володимирович!
Прошу всіх до уваги! Я хочу тут сказати слідуюче. Ми всі тут вмісті сидимо вже на протязі чотирьох років. На протязі чотирьох років ми справно жмемо на кнопки, вносимо і одобряємо різні предложення, приймаємо активну участь у розробці законів. Ми єдинодушно одобряємо всі програми уряду, хоча вони й не воплощаються в життя. Нам тут неплохо. Ми своєчасно ходимо в дві години на обід, систематично получаємо зарплату і гроші за командіровки.
Ми всі тут навчилися гарно висказуватися. Але ми бачимо, що наше суспільство перебуває у тяжкому положенні. Вже шостий уряд маємо. Ніякий уряд нічого харошого не зробив, бо нічого в них не получається. Хіба я неправий? Останні дії уряду це лишній раз доказують. Мова йде про систему налогів. Обіщали, обіщали, а віз і нині там. Кому такі налоги можуть понравитися? Нікому. Вони задушили нашого виробника і не дають йому дихнути. Вже надоїло наших прем’єрів заслуховувати. А тому я піднімаю питання про відставку уряду. Я рахую, що його бездіяльність у сфері налогової політики веде, чесно говоря, до підриву економіки, тормозить розвиток соціальної сфери. Вона наносить урон державі. Важко собі представити, але президент це спокійно наблюдає, мір ніяких не приймає. Ми повинні це добре уяснити і накінець поставити точку. Державу треба якось спасати. Я лічно требую відставки. Всі повинні піти у відставку, так як всі цього заслуговують: і уряд, і президент, і Голова Верховної Ради. Да, да..! І Ви, пан головуючий, не улибайтесь і не лишайте мене слова. Ви постоянно порушуєте регламент. Слово даєте, кому хочете, а чиї погляди Вам не нравляться, тому не даєте, а як дасте, то одразу перебиваєте. Я вніс предложення і настоюю на відкритому голосуванні. Нехай люди знають, хто тут за народ дбає, а хто попав сюди случайно.
Умісно нагадати ще про деякі моменти, хоча їх нема у повістці денній. Заєць, Іван, не мішай говорити! Ти тут по кожному вопросу на трибуну вискакуєш і я тобі не мішаю. І ти, Мовчан, мовчи! Коли ти тут якусь чепуху нащот государствєнного язика ніс, то я зуби сціпив і мовчав. Додуматися нада, щоб український только один державним був! А як бути тим українцям, которі руским общаються?
Тут поповзли про мене брехливі слухи, ніби я вже вісім разів був у командировці за границею. Я вже звик, що мене звинувачують по всякому поводу. Щодо цього мушу дати слідуючу справку. Я в двох словах. Я являюсь членом Комітету у закордонних справах. І Комітет уже давно дав своє заключення. А ще брешуть, що я відкрив щета у двох банках в Швейцарії. Возможно, хто й відкрив, але тільки не я. Я у Швейцарії нікогда не був і даже не знаю, де вона та Швейцарія, чи в Азії, чи в Африкє. Не виключайте мікрофон, потому що єслі...

  51353

🢀12345678910111213141516 🢂