Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 18 из 37Первая«3456789101112131415161718192021222324252627282930313233 »Последняя



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...



Да уж! Предчувствие его не обмануло...

  46580



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
-Ну, как твои дела?
-Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
-Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет"

В налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником.
-Однако, я же работаю практически на вас!

На приеме у детского врача.
-У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
-Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

  46619



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

FANRock, ништяк! Я скоро начну играть в эту игру. Жутко делается от количества монстров.

Flocky, ржач! Особенно это:
Доктор, я очень располнела!
-Ну что же ... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
-До еды или после?

Вот на эту же тему:
- Доктор, я не перестаю полнеть!
- А вы принимаете таблетки, что я вам прописал?
- Да!
- А какое количество?
- Пока не наемся!

  46631



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

уржачно, НАТА

  46633



Nox

1127 сообщений

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"


Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
- Нет... Я на пьянку с гитарой...


Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Rammstein».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!


Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

  47053



Ghost KS Gender_Женский

5 сообщений

Цитата
Поймали панки скинхеда и начали бить. Тот им: "Не бейте меня, ребята!!!". Панки: "Будешь волосы растить??" - "Буду, буду, только не бейте! До плеч отращу!" Всё равно бьют. "До пояса отращу, только не бейте!!". Продолжают бить. "До пола отращу!!!" - "До потолка, до потолка отращивай, гад!!"

Гы-гы-гы!!!

  47058



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Nox, здорово!

Вот мои:

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "Не хочу" на номер ХХХХ!



В автобусе:
- Девушка! А вы балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь!



- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну? На чём погорел-то?
- Пельмени продавал "Моя семья"!



- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как?
- Теперь ещё лучше слышу!

  47093



Flocky Gender_Женский

107 сообщений

хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи
Наташа смешно угарные все анекдоты!!!

  47095



shinNa Gender_Женский

664 сообщений




Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, три!!!
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teachetin. I'm good speak English!
- Чаво!!!

  47099



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

shinNa, а представляешь, если он сделает третью? Прийдёца разговаривать шёпотом, а то будет подслушивать!

  47100



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

А если он очень глухой, то ему поди и десятая дырка не поможет. А если будет подслушивать, то дослушать не успеет...

  47102



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Вообщем так. Я не злоупотребляю, но анекдоты про пиво))
1
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

4
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

5
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

6
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

7
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

8
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

9
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

10
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

11
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

12
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

13
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

14
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

15
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

16
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

17
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

18
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

19
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

20
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

  47108



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Здорово! Только ты пей сам то!





У вас не получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас! Городская психиатрическая больница вас примет!

  47112



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Ага)) А я кстати жарил когда-то....

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  47113



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

А жарил-то зачем? Ладно если нужно было нагреть, чтоб гвоздь из дырки не вылетел, а ты поди из любопытства





Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и закрыть шторкой, то он начинает мыться!

  47115



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Не знаю, может и так , а может и нет.



Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна..... а из винтовки!

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на ... Фотографиях.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

  47116



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дядя Сандрис, ничё так! Но пиво не люблю, лучше водки! А на закуску жареные гвозди.

  47117



Дядя Сандрис Gender_Мужской

288 сообщений

Chertenok, можно и про водку)) Хотя про пиво как-то безопаснее.

21
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

22
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

23
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

24
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

25
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

26
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

27
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

28
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

29
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Чего, чего?
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.

30
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

31
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Hо это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.

32
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

33
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

34
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

35
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

36
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

37
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

38
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

39
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

40
Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

  47121



shinNa Gender_Женский

664 сообщений

Chertenok, чего ещё такое? Водка вредит здоровью, при чём конкретно, потому что поражает все органы и печень в особенности, а печень потерял - приобрёл до фига болезней!

Дядя Сандрис, смешно конечно!
Но лучше не употреблять!

  47127



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

shinNa,Дядя Сандрис,Flocky,Nox,FANRock ну просто ржач у всех

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, судьба у тебя как у картошки - или по весне посадят, или по осени уберут.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

  47147



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
shinNa :
Chertenok, чего ещё такое? Водка вредит здоровью, при чём конкретно, потому что поражает все органы и печень в особенности, а печень потерял - приобрёл до фига болезней!




А жареные гвозди не вредят?

[tarantula], про нового русского и стоматолога ваще кулл!

а я нашла в одном дневе, ржачно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  48708



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

В магазине. Очередь за огурцами.
Женщина:""Мне вон тот, длинненький!""
Другая:""А мне вон тот, толстенький!""
Мужик:""А мне 3 кило, я их жрать буду.""

Подходит заика к хлебному киоску:
- Дайте мне буханку х... х... ххРен с ним, давайте булочку.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Гемании?
- Немцы!
- А в Россиии?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно Вовочка отвечай:
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там жевет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. — Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

  49344



EYliz Gender_Женский

63 сообщений

FANRock точняк про студиозов.Читаю и себя узнаю

  49396



[tarantula] Gender_Женский

572 сообщений

Chertenok про препода, да и про все остальное супер

  49416



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Новая порция анекдотов.
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам
*
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
*
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
*
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
Она: Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся? Он: Да кому мы нужны?
*
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
*
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
*
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.
*
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
*
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
*
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
*
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
*
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да в туалет хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
*
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!.
*
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
*
Приезжает подруга к своему другу на север, смотрит под стол,

а там - милые такие хомяки. Она спрашивает:

- А че здесь хомяки? ...север же!

- Так это не хомяки, а тараканы в шубах..
*
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
*
Разговаривают две учительницы.

-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

***
«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

***
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

  49498

Страницы 18 из 37Первая«3456789101112131415161718192021222324252627282930313233 »Последняя