Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Cидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Я когда замуж вышла,своему сразу сказала - я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.
Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-приносит машинку, она все сама делает!
Француженка говорит:
- Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три,
на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
- И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала - я не для того замуж вышла,
чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает.
День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.

Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

  49562



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Chertenok ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! "Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги."


я качаюсь по полу!!!

  49570



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

prs, а мне про жён понравилось. Ну и про лифт.:blush:crazy

  49571



FANRock Gender_Мужской

318 сообщений

КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ ((пособие для начинающих и ни разу не кончивших))

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
Великий могучий ужасный мудрейший повелитель пламени хозяин царь-батька амии шахии хати котэр трахмейстер сан тринадцатый, с сексовистым приветом

15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...

  49607



prs Gender_Мужской

886 сообщений

Chertenok
про лифт че то как то не смешно, а про жен, я знал и раньше) ну а "обои"...чуть не уссался)

  49624



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной. :crazy:crazy:crazy

  49669



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

-Дети, продолжите рифму: Если б я имел коня...
Митя:
-Если б я имел коня, то конь всегда б катал меня
Учитель:
- Молодец,Митя
...
-А ты, Вовочка, что придумал?
Вовочка, задумчиво:
-Если б я имел коня - это был бы номер...
Класс: ????
-... А если б конь имел меня - то я б наверно помер...


- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в среду”…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

  49687



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек,
а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.


Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

- У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

  50184



ultrapeter Gender_Мужской

68 сообщений

Цитата
Chertenok :
- У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.




НИШТЯК! :crazy:)

  50196



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Нашла это, когда делала домашнее задание, посмеялась. :crazy
Народний депутат Верховної Ради ХІІ скликання Юрій Гнаткевич, працюючи у сесійній залі, зібрав цікавий і корисний матеріал для довідника
“Уникаймо русизмів в українській мові”. (Текст цитується за виданням: Гнаткевич Ю.В. Уникаймо русизмів в українській мові! Короткий словник-антисуржик для депутатів Верховної Ради та всіх, хто хоче, щоб його українська мова була не схожою на мову Верки Сердючки. – К.: Вид.центр “Просвіта”, 2000).
Невідредагована стенограма виступу одного депутата в “Різному”
Шановний Голова! Шановний Віктор Володимирович!
Прошу всіх до уваги! Я хочу тут сказати слідуюче. Ми всі тут вмісті сидимо вже на протязі чотирьох років. На протязі чотирьох років ми справно жмемо на кнопки, вносимо і одобряємо різні предложення, приймаємо активну участь у розробці законів. Ми єдинодушно одобряємо всі програми уряду, хоча вони й не воплощаються в життя. Нам тут неплохо. Ми своєчасно ходимо в дві години на обід, систематично получаємо зарплату і гроші за командіровки.
Ми всі тут навчилися гарно висказуватися. Але ми бачимо, що наше суспільство перебуває у тяжкому положенні. Вже шостий уряд маємо. Ніякий уряд нічого харошого не зробив, бо нічого в них не получається. Хіба я неправий? Останні дії уряду це лишній раз доказують. Мова йде про систему налогів. Обіщали, обіщали, а віз і нині там. Кому такі налоги можуть понравитися? Нікому. Вони задушили нашого виробника і не дають йому дихнути. Вже надоїло наших прем’єрів заслуховувати. А тому я піднімаю питання про відставку уряду. Я рахую, що його бездіяльність у сфері налогової політики веде, чесно говоря, до підриву економіки, тормозить розвиток соціальної сфери. Вона наносить урон державі. Важко собі представити, але президент це спокійно наблюдає, мір ніяких не приймає. Ми повинні це добре уяснити і накінець поставити точку. Державу треба якось спасати. Я лічно требую відставки. Всі повинні піти у відставку, так як всі цього заслуговують: і уряд, і президент, і Голова Верховної Ради. Да, да..! І Ви, пан головуючий, не улибайтесь і не лишайте мене слова. Ви постоянно порушуєте регламент. Слово даєте, кому хочете, а чиї погляди Вам не нравляться, тому не даєте, а як дасте, то одразу перебиваєте. Я вніс предложення і настоюю на відкритому голосуванні. Нехай люди знають, хто тут за народ дбає, а хто попав сюди случайно.
Умісно нагадати ще про деякі моменти, хоча їх нема у повістці денній. Заєць, Іван, не мішай говорити! Ти тут по кожному вопросу на трибуну вискакуєш і я тобі не мішаю. І ти, Мовчан, мовчи! Коли ти тут якусь чепуху нащот государствєнного язика ніс, то я зуби сціпив і мовчав. Додуматися нада, щоб український только один державним був! А як бути тим українцям, которі руским общаються?
Тут поповзли про мене брехливі слухи, ніби я вже вісім разів був у командировці за границею. Я вже звик, що мене звинувачують по всякому поводу. Щодо цього мушу дати слідуючу справку. Я в двох словах. Я являюсь членом Комітету у закордонних справах. І Комітет уже давно дав своє заключення. А ще брешуть, що я відкрив щета у двох банках в Швейцарії. Возможно, хто й відкрив, але тільки не я. Я у Швейцарії нікогда не був і даже не знаю, де вона та Швейцарія, чи в Азії, чи в Африкє. Не виключайте мікрофон, потому що єслі...

  51353



prs Gender_Мужской

886 сообщений

тут не сміятися треба, а плакати.

  51388



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

prs, ага, а шо, не видно моих слёз?:crazy:crazy:crazy

  51389



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны
нас кинули...

Реальные истории из маршруток
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

  51420



Links blood Gender_Женский

50 сообщений

Кай выходит из спальни Снежной королевы,застёгивая ширинку.
Герда его спрашивает-"Айс?"
-"Не...Не айс."

  51501



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok на счет второва анекдота можно поспорить в некоторых моментах.

  51502



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, можно и поспорить.:) В каких именно?;)Хотя это тока анекдот...:crazy

  51536



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok в обемах верхней части купальника

  51546



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, так она ж ещё девачка! Так шо 1:1! :-=

  51580



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok при чем тут девочка??? фигурки же взрослые!!!!!

  51593



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!LyS_Chelsea, и где ты тут взрослых нашёл?:blink

А это прикол про похудение.


Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

  51616



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok дааааааааааа порадовала давно я так не качался со смеха. :crazy:crazy:crazy

  51627



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Две блондинки разговаривают
-Почему когда я какаю у меня остаются две кучки?
- Дура стринги снимай!!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!".

  51805



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, ну последние два ваще!:crazy клянусь мамой, клей не нюхала...:crazy:crazy:crazy
это всё Киркоров!:derisive

  51816



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..


Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!


Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50


Любовь как костер - пока палку не кинешь не разгорится!!!


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!".


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.


Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!


Футбольная примета : Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!


Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…


Сижу в офисе. Смотрю - коллега уткнулся в монитор, насупился, хмурый-прехмурый...
спрашиваю - Что читаешь?
он - Анекдоты...


Вот она – политика двойных стандартов! За Бен Ладена ФБР готово заплатить 50 миллионов долларов, а за мою тёщу Зинаиду Степановну – ни копейки! А ведь она тоже та ещё паскуда!


Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".


Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.




Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник


Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )


Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?


Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.


На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.


Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна хочет купить бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску..


Надпись на могиле гонщика- " Родился и умер от дырки в резине".


- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.



Микола Гогiль. Пiтiрбургскiе брехнi (повiстi "Шнобiль" "Размалювка", "Шiнiль"). Изд-во "Салова Думка". Придумки украiнського хлопця, де вiн бичуэ пiтерскiх москалiв та iх москальские вдачi. Письменник показуэ нам, що i в позаминулому столiттi москалi були дурними та корявими, нехай вони здохнуть з iлюстрацiями.


За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...


Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...


Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
}{опа приближается, }{опа приближается... Жопа просто возвращается домой.


Мои находчивые друзья:
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)


Подруга рассказала, в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!


Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора пенис спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...


Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!


из словаря Даля

дрочить ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; | кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся , и ·возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и ·сост. это ·наз. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка , ·об. ·сост. по и действие по | Дрочка ·об. также дрочень -ница , ·*сев. и ·*вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; | род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах ·и·др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.


Реальная история про русских туристов в Испании.
Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.
Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.
- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????
- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!
- А как же ты ж%^у подтирала?????
Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!


В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

  51835



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok а когда я просил чтобы выложыть один из анекдотов то ты сказала нет а тут сама его выложила?

  51853



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, кто первый встал, того и тапки! :-=

  51878



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok ах так мы вот заговорили? лан тогда я больше не буду так делать как перед этим:mad

  51884



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, а ты в следующий раз не зевай, не спрашивай, а выкладывай:derisive

  51885



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok ладно тогда без обид в следующий раз. ок?

  51886



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, ок. Тока шобы поднимали настроение...;)

  51940



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

ну я буду старатся

  51943



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я - Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

  51977



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, первый и последний ващеее...

  52126



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok что ваще? такие плохие?

  52138



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

LyS_Chelsea, неее, чуть не обмочилась:blush:crazy:crazy:crazy с последнего.;)

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

  52236



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных
веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

  52253



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok анегдоты просто оборжаца можна:crazy:crazy:crazy:crazy

  52264



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»


Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Су[email protected] идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Суч[email protected] идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

  52340



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
- Ладно, давайте вас проверю.
Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.

- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

  52408



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:

Думали решить послать сходить купить выпить.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  52409



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

* *
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..


* * *
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да зае....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь!
* * *
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

* * *
Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах...й вы там закрылись?
* * *

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
* * *

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!
* * *

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
* * *
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Админ с Ziza.ru прислал, я уписался. Мож ему приз вручим?

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.
Она:
-Ты кто?!!!
Он:
- А я где?!!!

▬Рядовой Ухогорлонос?
▬Я!
▬Рядовой Серобуромалиновый?
▬Я!
Рядовой Изподвыподверта?
▬Я!
▬Ни..я себе фамилия!!!
▬Я!

  52410



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!

Чапаев просыпается утром с большого бодуна, осматривает свой китель и орёт:
▬Петька, ты посмотри, какая-то мразь мне вчера весь китель заблевала!
▬Ага, Василий Иванович, эта мразь вам ещё и в штаны нас...а!
***
Наташа Ростова на бал танцевать пришла, а трусики забыла надеть под платье и не заметила. Танцует себе спокойно. Тут кавалер её подбросил, она упала на пол и приклеилась(образовался вакуум). Стали думать, как её от пола отодрать. Один говорит:
▬Может с нижнего этажа просверлим дырочку в полу, воздух пройдёт, она отклеится?
▬Ты чё, сдурел, тут паркет такой дорогущий!
▬Ну тогда давайте её за соски покрутим, она взмокнет, мы её за уши на кухню оттащим, а там хе..я, линолеум!!!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Немного похабный, но очень смешной

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

  52412



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

lol

анекдоты просто умора

  52427



[Natashka LP] Gender_Женский

839 сообщений

Это точно!!!)))

  52482



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает: "Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."



Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Есть вопросы ?

- Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

- Поняла.

- Вопросы есть ?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Вопросы есть ?

- Есть.

- Задавай !

- А можно не приходить ?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !

--------------------------------------------------------------------------------

Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки

прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным

достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил...

Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.

Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с

некоторым дaже недоумением.

Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!!

Оpел (удивленно): Hичего... 8-O

Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~
--------------------------------------------------------------------------------

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !

Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !
--------------------------------------------------------------------------------

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

--------------------------------------------------------------------------------

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.

- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?

- Да это я болею, а так я белая, пушистая !

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик ! Дай закуpить !

Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.

- Hу, и спички давай !

Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела !
--------------------------------------------------------------------------------
Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:

- Вот это pяха !

Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот, вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:

- Вот это пачка !

Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев, тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:

- Вот это грызло !

Бегемот обиженно и cпpашивает:

- Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?

Медведь (мечтательно и задумчиво):

- Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !
--------------------------------------------------------------------------------

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны :

- Ты что лежиш то ?

- Да вот замерзла .

- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -

- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.
--------------------------------------------------------------------------------
Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

- А как насчет порыгать ???
--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у слонов ноги кpуглые ?

- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.

- А почему у слонов глаза кpасные ?

- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?

- Hет.

- Класно маскиpуются .
--------------------------------------------------------------------------------

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:

- Hихххуя себе пельмешек!
--------------------------------------------------------------------------------

- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь !

- Это еще почему ?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?

- Hу, так я щас спущусь ...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:

- О-о-х, как мне херово !!!

идет, идет

- О-о-х, как мне херово !!!

Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!!

А медведь:

- Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:

- Что это там ?

- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

- Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

--------------------------------------------------------------------------------

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !

- А зато в море ходит !
--------------------------------------------------------------------------------

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:

- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...

- Молчи, стаpый пень !

А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:

- Да ты не очень... Облезешь весь...

Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и воpона pядом ходит... А стаpый петух и говоpит:

- Hу вот, говоpил я тебе...

- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Ползет червяк на всречу ему слон идет

Слон и гворит ---

Привет голова на Х$#@$

А червяк отвечает

Привет - привет Х#$%# на голове (-:
--------------------------------------------------------------------------------
Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.

Tpактop спpашиваeт:

- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O

- Яблoк пoжpать...

- Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ???

- А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...
--------------------------------------------------------------------------------
- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?

- А гдe пoймают - там и пpyт...
--------------------------------------------------------------------------------
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

- Далеко еще до моря ?

- Километров 200-300 будет.

- Во гады какой пляж отгрохали !
--------------------------------------------------------------------------------
Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.

Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!?

Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....

А чем он тебе не нравится ???

Да пасть у него слишком большая - 8==>.....

Крокодил уплывая :> - ню,ню....
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста."
--------------------------------------------------------------------------------
Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.

Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.

Лиса: Hет, башня.

Волк: Hет, гусеницы.

Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее спpашивают: Что в танке самое главное.

Свинья: А что такое танк?

Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...

Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

--------------------------------------------------------------------------------
Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит:

- Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли.

- Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю...

- Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.

Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:

- Вот, pыжая, шапку бы....

- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?

- По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира ?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна ?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина ?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.

- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

- Е@#$й карась, да не посмертно !..
--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?

- Ку...

- А почему так ма...?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие ?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как, - вкусное мясо ?

- А, хрен его знает - никто догнать не может !
--------------------------------------------------------------------------------
Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:

- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:

- Ты откуда ?

- От верблюда !
--------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !
--------------------------------------------------------------------------------
Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !
--------------------------------------------------------------------------------
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому:

- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?

- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

  52622



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok анегдот про золотую рыбку и про воробья порадовал:crazy:crazy

  52628



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена и все зубы здоровые...

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
Да как же такое могло получиться?
И сам не знаю, я сажал кабачки...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху"
окажется вашей партнерше плоской шуткой.

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

  52820



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей *уйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Заходит проктолог в травмпункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит врачу: помогите.
Врач отвечает, милейший, у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр...

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

  52829



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу:

-Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе?

- Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса...

- Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился!

  52830



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok:crazy:crazy:crazy:crazy изз этих анекдотов теперь у мя поднялось настроение спасибо

  52846



[Natashka LP] Gender_Женский

839 сообщений

ChertenokЯ оч долго ржала! Пасиба!!!!!:)

  52872



cgy Gender_Женский

2865 сообщений

новая партия анегдотиков, ток я не курила, чесслово!:crazy

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

  53238



[Natashka LP] Gender_Женский

839 сообщений

Да уж:happy Ты отожгла Chertenok!! Спасибо тебе))

  53242



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

а это нашла в дневах, оборжалась, пока читала.:crazy
Круто!
Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...

В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську.

Итак, кого выбирает поколение next?

ХIХ век

Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин!

Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена).
Затворница

...Никто не знал, какая там
Затворница жила,
Какая сила тайная
Меня туда влекла...

Комментарии

Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!!

Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные)

KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ!

Соловьиная любовь

...Нередко внимала заря
Моей серенаде прощальной
В тот час, как, проснувшись,
малютка моя
Плескалася в ванне хрустальной...

Комментарии

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ)

саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу.

Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!


Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

ХХ век

Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

Девушку ты эту не бросил?

Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств.

Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов...
...Она не твердила: «Не надо»,
Обетов она не ждала.
- Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!..

Комментарии

Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил?

Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся!

Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому

BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.)))

Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия?

Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше.

Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет?

Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак.

Нежность
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке...

Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо».

Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))

валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец

Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака.

Не плачь, не морщь
опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший
струп
Весенней лихорадки...

Комментарии

Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак.

Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!!

Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!!

Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже!


Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Разлука

...Она была так
дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки
берега
Всей линией прибоя...

Комментарии

Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец.

Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок.

Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!!

Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче.

Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»:

Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут)

Блок: Боря, ты жив???

Толстой: я вас всех вы... и высушу

Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений.

Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Набоков, забей!

Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите».

...И на земле мы многое забыли,
Лишь изредка воспомнится во сне...
...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц
Могу узнать по этой пыли звездной,
Оставшейся на кончиках ресниц...

Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора.

Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым.

александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы.

allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься?

Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг.

Как оценили других поэтов


Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...»

Стерва: Какого пола у вас друг?

11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...»

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...»

Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?»

Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет»

Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь.

Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...»

Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка.


Дарья Завгородняя ждет ваших откликов на сайте

А может, в «консерватории» что-то не так?

Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»

  53337



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Вовочка реально опаздывает на занятия... марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как
я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это
же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком
ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать
захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.
Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.
Стоим, читаем.
Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого,
радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку за*уярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку за*уярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, за*уярьте чёрную.

Математичка:
- Вовочка! Нашёл свой двучлен?
- Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем классом
подчёркивать человеческое уродство.

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
но у нас чуть было.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном
виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка
удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  53384



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный
и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.
Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем
работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает:
"Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит
на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа
- депутат Думы...
Лучше не связывайтесь!

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже муху!

  53385



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического
института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка.
Недели общения
с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего
педагога начали
сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не
догадались ввести телесные поощрения!

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это её отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня
по заднице...

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает,
как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там
Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

  53386



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Просыпается профессор медицины, после вчерашних экзаменов y себя дома.
Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле продрал
глаза, опа, что-то странное почyял.
Подходит к зеркалy смотрит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо
рyк, рyки вместо ног,
на теле раны и на грyди кровью написано: "Hy, это я не смогy
быть хирyргом??? Вовочка."

  53387



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- гей
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул.
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!!
Папа отвечает а ты матом ругаться не будешь???
Не буду:(((
Купил
Подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!!
Не обижай кота Ваську!!!
Ладно
Подходит к бабушке - Ба купи мне патронташ
Не кури
Ладно
Вовочка затягивается и говорит - Ну всё пипец кот...

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

  53388



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

КОГДА ДОЛГО НЕТ СЕКСА.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и *уй – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, *лять, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько
лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не
было 15–ти.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *лять. *баная страна.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
-Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…

  53414

🢀12345678910111213141516 🢂