Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

[b]LyS_Chelsea[/b], можно и поспорить.:) В каких именно?;)Хотя это тока анекдот...:crazy

 

[b]LyS_Chelsea[/b], так она ж ещё девачка! Так шо 1:1! :-=

 

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше![b]LyS_Chelsea[/b], и где ты тут взрослых нашёл?:blink

А это прикол про похудение.


Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

 

Две блондинки разговаривают
-Почему когда я какаю у меня остаются две кучки?
- Дура стринги снимай!!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!".

 

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..


Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!


Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50


Любовь как костер - пока палку не кинешь не разгорится!!!


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены...
Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну:
- Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи?
- Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!".


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.


Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!


Футбольная примета : Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.


Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!


Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…


Сижу в офисе. Смотрю - коллега уткнулся в монитор, насупился, хмурый-прехмурый...
спрашиваю - Что читаешь?
он - Анекдоты...


Вот она – политика двойных стандартов! За Бен Ладена ФБР готово заплатить 50 миллионов долларов, а за мою тёщу Зинаиду Степановну – ни копейки! А ведь она тоже та ещё паскуда!


Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".


Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.




Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник


Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )


Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?


Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.


На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.


Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна хочет купить бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?


Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???


- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску..


Надпись на могиле гонщика- " Родился и умер от дырки в резине".


- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.



Микола Гогiль. Пiтiрбургскiе брехнi (повiстi "Шнобiль" "Размалювка", "Шiнiль"). Изд-во "Салова Думка". Придумки украiнського хлопця, де вiн бичуэ пiтерскiх москалiв та iх москальские вдачi. Письменник показуэ нам, що i в позаминулому столiттi москалi були дурними та корявими, нехай вони здохнуть з iлюстрацiями.


За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...


Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...


Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
}{опа приближается, }{опа приближается... Жопа просто возвращается домой.


Мои находчивые друзья:
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..
возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)


Подруга рассказала, в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!


Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».


Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора пенис спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...


Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да так
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно
- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!


из словаря Даля

дрочить ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; | кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся , и ·возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и ·сост. это ·наз. дроча дрочи дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье длит, дрочка , ·об. ·сост. по и действие по | Дрочка ·об. также дрочень -ница , ·*сев. и ·*вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говорят также о сытом скоте и птице. Дрочена дрочень; | род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах ·и·др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.


Реальная история про русских туристов в Испании.
Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.
Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся...ну просто пипец, пафос прет прям из ушей. За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!!" - пулей вылетает.
- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????
- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!!!
- А как же ты ж%^у подтирала?????
Я еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!


В 1970 году, во время турпоездки в Болгарию, нам часто давали очень вкусное сливочно-фруктовое желе желтого цвета. Все ели с удовольствием, пока один обормот во всеуслышание не ляпнул:
- Сопли покойника…


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

 

[b]LyS_Chelsea[/b], кто первый встал, того и тапки! :-=

 

[b]LyS_Chelsea[/b], а ты в следующий раз не зевай, не спрашивай, а выкладывай:derisive

 

[b]LyS_Chelsea[/b], ок. Тока шобы поднимали настроение...;)

 

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я - Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

 

[b]Chertenok[/b] что ваще? такие плохие?

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных
веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»


Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е?#%го огорода.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы...

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:

Думали решить послать сходить купить выпить.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!

Чапаев просыпается утром с большого бодуна, осматривает свой китель и орёт:
▬Петька, ты посмотри, какая-то мразь мне вчера весь китель заблевала!
▬Ага, Василий Иванович, эта мразь вам ещё и в штаны нас...а!
***
Наташа Ростова на бал танцевать пришла, а трусики забыла надеть под платье и не заметила. Танцует себе спокойно. Тут кавалер её подбросил, она упала на пол и приклеилась(образовался вакуум). Стали думать, как её от пола отодрать. Один говорит:
▬Может с нижнего этажа просверлим дырочку в полу, воздух пройдёт, она отклеится?
▬Ты чё, сдурел, тут паркет такой дорогущий!
▬Ну тогда давайте её за соски покрутим, она взмокнет, мы её за уши на кухню оттащим, а там хе..я, линолеум!!!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Немного похабный, но очень смешной

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

 

Это точно!!!)))

 

[b]Chertenok[/b] анегдот про золотую рыбку и про воробья порадовал:crazy:crazy

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей *уйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Заходит проктолог в травмпункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит врачу: помогите.
Врач отвечает, милейший, у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр...

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

 

[b]Chertenok[/b]:crazy:crazy:crazy:crazy изз этих анекдотов теперь у мя поднялось настроение спасибо

 

новая партия анегдотиков, ток я не курила, чесслово!:crazy

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

 

а это нашла в дневах, оборжалась, пока читала.:crazy
Круто!
Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...

В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську.

Итак, кого выбирает поколение next?

ХIХ век

Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин!

Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена).
Затворница

...Никто не знал, какая там
Затворница жила,
Какая сила тайная
Меня туда влекла...

Комментарии

Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!!

Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные)

KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ!

Соловьиная любовь

...Нередко внимала заря
Моей серенаде прощальной
В тот час, как, проснувшись,
малютка моя
Плескалася в ванне хрустальной...

Комментарии

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ)

саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу.

Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!


Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

ХХ век

Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

Девушку ты эту не бросил?

Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств.

Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов...
...Она не твердила: «Не надо»,
Обетов она не ждала.
- Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!..

Комментарии

Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил?

Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся!

Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому

BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.)))

Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия?

Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше.

Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет?

Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак.

Нежность
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке...

Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо».

Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))

валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец

Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака.

Не плачь, не морщь
опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший
струп
Весенней лихорадки...

Комментарии

Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак.

Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!!

Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!!

Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже!


Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Разлука

...Она была так
дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки
берега
Всей линией прибоя...

Комментарии

Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец.

Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок.

Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!!

Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче.

Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»:

Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут)

Блок: Боря, ты жив???

Толстой: я вас всех вы... и высушу

Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений.

Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Набоков, забей!

Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите».

...И на земле мы многое забыли,
Лишь изредка воспомнится во сне...
...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц
Могу узнать по этой пыли звездной,
Оставшейся на кончиках ресниц...

Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора.

Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым.

александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы.

allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься?

Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг.

Как оценили других поэтов


Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...»

Стерва: Какого пола у вас друг?

11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...»

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...»

Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?»

Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет»

Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь.

Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...»

Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка.


Дарья Завгородняя ждет ваших откликов на сайте

А может, в «консерватории» что-то не так?

Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»

 

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный
и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.
Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем
работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает:
"Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит
на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа
- депутат Думы...
Лучше не связывайтесь!

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже муху!

 

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Просыпается профессор медицины, после вчерашних экзаменов y себя дома.
Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле продрал
глаза, опа, что-то странное почyял.
Подходит к зеркалy смотрит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо
рyк, рyки вместо ног,
на теле раны и на грyди кровью написано: "Hy, это я не смогy
быть хирyргом??? Вовочка."

 

КОГДА ДОЛГО НЕТ СЕКСА.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и *уй – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, *лять, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько
лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не
было 15–ти.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *лять. *баная страна.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
-Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…

 

1 и 3 ваще умора...Пасиба[b]Chertenok[/b]:)

 

Прикольные объявления

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
***
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
***
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
***
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
***
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
***
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
***
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
***
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
***
Группа зоофилов снимит свиноферму.
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
***
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
***
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
***
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

 

[b][Natashka LP][/b], конечно же нет, это же приколы:derisive

 

[b]FromYou[/b], сорри, но не я их придумала, выложила в оригинале, шобы было интереснее читать. Так шо все претензии к интернету.:derisive

 

:crazy:crazy:crazy:crazy
такая умора
хорошо,не все коты такие
а этот кот - просто цирк

 

Угарнооо!!:crazy А ситуации, то жизненные!!!))):)

 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.



Бомж находит бутылку, открывает её, а там джин:
- Загадывай желание!
Тот загадывает:
- Хочу иметь пятиэтажный дом с окнами на море, с думя бассейнами, вертолёт...
Джин:
- Ты чё, рехнулся? Посмотри в чём я сам живу!

– Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…


Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!


По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.


Друг рассказал.
Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз!


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!


В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.


Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...