Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 3 из 37«123456789101112131415161718 »Последняя



Bad Mad Alien Gender_Мужской

610 сообщений

ЁПТА МЛЯТЬ. Думал обосрусь на*

  6125



ymka Gender_Женский

187 сообщений

хаха...да ладно вам!! прикольно!!! ну вы меня насмешили своей реакцией!!!

  6129



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
ymka :
хаха...да ладно вам!! прикольно!!! ну вы меня насмешили своей реакцией!!!



Интересно, а какая у тебя была реакция? Напиши.

  6144



ymka Gender_Женский

187 сообщений

у меня??..ну конечно я тоже сначала испугалась, а потом как поняла, что это прикол, начала ржать....

  6145



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
xak-s :
Я сделал кнопку!

Бесёнок, убедительно тебя прошу: НИКАДА НА ХЕР НЕ ВЫСТАВЛЯЙ ТАКИХ КНОПОК!!!!!!!
Я НАХ ЧУТЬ В 2 НОЧИ НЕ УСРАЛСЯ ПОСЛЕ 2-ОЙ. БЛ*ТЬ! НЕ БАНЬТЕ11 У МЕНЯ АЖ СЛЁЗЫ! ДА ТАК И Е**УТЬСЯ МОЖНО!!!!!!!
Всё! Я в шоке! Простите! Будете тыкать во вторую, сделайте звук потише. А то я чуть не обосралсо, когда выкл. громкий Faint LP и начал проходить грёбаную второю кнопку...
Простите ещё раз.



Нет, никто не будет банить. У всех была реакция на эту кнопку. Даже у самой ( Бесёнка), ей очень она понравилась, а то бы она её не выложила.

  6146



xak-s Gender_Мужской

612 сообщений

Это успокаивает. ymka, я бы тоже поржал, но не в наушниках на 85 % громкости и в 2 ночи.

  6162



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Вообще класс!!!Прикольно!!

  6171



Бесёнок

273 сообщений

Извените!
Народ я же не знала, что вы ночью смотреть будете!!!(Блин смешно становиться даже от вашей реакции.)

З.Ы.: xak-s прости меня!Правда!Я больше так не буду...(Ну по - крайней мере постараюсь!)
В следующий раз я напишу предупреждение.Я не знала, что у вас реакция такая будет...

  6200



Бесёнок

273 сообщений

Переделанное стихотворение А.Блока:

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье."Скорая".Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Все.Пипец.

  6221



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А мне этот стих больше нравится в оригинале!

  6240



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Капля никотина убивает лошадь, а капля кокаина заставляет её чесать нос копытом!!!

Товарищ милиционер! Позавчера моя жена вышла прогуляться - и до сих пор не вернулась.
Опишите её. Как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье...Да, с ней была собака! - Какая порода? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, тёмненькие. Ушки, как у кошечки, - остренькие. Грудка белая, а на спинке есть чёрная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый...!!!

Я - весёлая вдова. Нужен муж, а лучше два!

Проведу любой банкет: С юбиляром или нет.

Ложу паркет. Нареканиев нет.

Рубаха - парень познакомится с пеньюар - девицей для создания совместного гардероба!

Диплом любого вуза - для вашего карапуза.

Я ещё не пожилая, да и площадь есть жилая!!!

Продам авто после аварии - в бассейн упало в дельфинарии.

  6416



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Обьявление на заборе: Заплатил налоги - и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

" Мохнатая алгебра! "

Достойное продолжение таких книг, как " Пернатая грамота ", " Членистоногая геометрия ", " Лохматая химия ", " Волосатый труд " и " Лысое пение ", которые писатель обьеденил в серию " Уроки живой природы". В доказательство приведём цитату из этой чудесной книги : " мохноногий паучок... оторвали 10 ног... - Сколько стало? - спросим, - Ног ведь было 8! - Не имеет смысла, отрицательные числа!!!

Эволюция желаний мужчины.
в 20 лет хочет увлекать женщин,
в 40 лет, чтобы женщина увлекала его,
в 60 лет, чтобы женщина не отвлекала.

Приятного всем аппетита!!! Негласно признав тот факт, что моющее средство остаётся на посуде даже после её тщательного вымывания, компания по производству бытовой химии начала выпуск средств для мытья посуды со вкусом грибов, бекона и сыра!

  6424



Бесёнок

273 сообщений

Chertenok про "Мохнатую Алгебру" прикольно!!!

  6425



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ночью, во время празднования окончания школы, трое выпускников стали свидетелями того, как памятник Ленину забрал у них остатки спиртного и сказал : " Учиться, учиться и ещё раз учиться! "

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово! Видел бы ты её мокрой! Не фигура, а загляденье!!!

У вашей собаки хорошая родословная? - У неё? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

Бульдог гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему : - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?.!

  6428



Бесёнок

273 сообщений

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

  6459



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

А где смеяться???

  6525



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Учительница вызывает ученика к доске: - А я урок не выучил. - Садись. "2". - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал. - Ну это на "3". - А я могу по потолку ходить! Прошёл. - Ну это на "4". - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что - то духами не пахнет. - Ну, ладно, мне и "4" хватит.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать? Подсказываю: первая буква "п", последняя "н". - Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом? Подсказываю: первая буква "Т", последняя "в". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя "й". - Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЕМИНГУЭЙ! Но ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ!!!

  6598



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Цитата
Бесёнок :
Ин Стерео где - нибудь!Наш форум вообще умирает!Если не смешно,так выложи тогда что - нибудь своё!Я как папа Карло,хоть как - то стараюсь форум воскресить...Бесполезно!Да и по ходу дела уже не стоит...

А ты не бычься . Я у тебя спросил, что смешного в именно этом анекдоте.

  6600



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК

  6601



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

  6603



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Молодец! Хорошие анекдоты. Хотим продолжения.

  6643



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

---------------------------------------------------------------------------
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
----------------------------------------------------------------------------
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  6664



Bad Mad Alien Gender_Мужской

610 сообщений

Хорошо бы также в 70 лет сохраницо

  6666



In stereo Gender_Мужской

540 сообщений

Это ты точно подметил.

  6667



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сидит мужик на берегу Нила - рыбу ловит.
Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится...
Час сидит, два сидит, рыбы всё нет.
Вдруг всплывает крокодил, и так у мужика участливо
спрашивает:- Что, жарко? - Угу...
- Душно? - Угу... - (С надеждой...) Искупнёшься?

Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит"никакой" наркоман.
Спрашивают: - Слышь, торчок, это чё такое тут строится, а?
- Он, задумчиво сосредоточившись, выдаёт: - О-о-о,
Ващеееее... - Не, ты конкретно скажи, чё здесь будет? - О-о-о, ващееее...
- Слышь, не тупи! У нас , в натуре, нервы не железные, говори, как есть, чё строят?
- О - ваще - хранилише!!!

Новый русский решил жениться.
Будущая тёща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь,
ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьёшь...
Новый русский: - Ну, мамаша, вы и наехали! Ну - ка, дайте адрес этого Гвоздя...

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок...
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Через час мужик отомстить решил,
в ярости прибегает домой, хватает автомат и бежит к берлоге. Вскидывает автомат,
и ... снова осечка. Медведь швыряет автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник. Охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто - то кладёт лапу ему на плечо. Охотник оглядывается,
медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал всё своё хозяйство,
внук заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в
лес пострелять? Внук обрадовался, пошёл. Через час вернулся,
возбуждённый: - Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Сидит пьяный бомж на лавке, семечки грызёт. Одна упала.
Бомж ей говорит: - Иди сюда! Семечка не двигается.
Он опять ей: - Быстро подошлааа! Семечка лежит.
Тогда бомж психанул и бросил в неё целую горсть: - Приведите её!!!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой.
Ну пришлось взять. А мужикам побухать охота.
Говорит жене: - Ты здесь притаись, а мы на тебя лося гнать будем.
Ты его завали и смотри, никуда не уходи, охраняй.
А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ушли. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, что баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба
с ружьём бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось!
А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

  6668

Страницы 3 из 37«123456789101112131415161718 »Последняя