Страницы 11 из 19«12345678910111213141516171819 »

Автор Сообщение
Gender_Женский   [Natashka LP]   22:06 13.12.2008 GMT+03 часа(ов)         №52872  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

ChertenokЯ оч долго ржала! Пасиба!!!!!
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   cgy   23:52 24.12.2008 GMT+03 часа(ов)         №53238  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

новая партия анегдотиков, ток я не курила, чесслово!

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться?
- Ну да. А ты?
- И я...
- А что случилось?
- Да понимаешь, прихожу домой и спьяну спутал жену с грабителем - как она кричала, как вырывалась!..
- У меня такая же фигня! Только я спутал грабителя с женой - как он кричал, как вырывался!!!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   [Natashka LP]   07:44 25.12.2008 GMT+03 часа(ов)         №53242  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

Да уж Ты отожгла Chertenok!! Спасибо тебе))
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Chertenok   01:46 02.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53337  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

а это нашла в дневах, оборжалась, пока читала.
Круто!
Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...

В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську.

Итак, кого выбирает поколение next?

ХIХ век

Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин!

Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена).
Затворница

...Никто не знал, какая там
Затворница жила,
Какая сила тайная
Меня туда влекла...

Комментарии

Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!!

Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные)

KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ!

Соловьиная любовь

...Нередко внимала заря
Моей серенаде прощальной
В тот час, как, проснувшись,
малютка моя
Плескалася в ванне хрустальной...

Комментарии

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ)

саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу.

Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!


Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

ХХ век

Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

Девушку ты эту не бросил?

Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств.

Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов...
...Она не твердила: «Не надо»,
Обетов она не ждала.
- Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!..

Комментарии

Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил?

Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся!

Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому

BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.)))

Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия?

Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше.

Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет?

Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак.

Нежность
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке...

Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо».

Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))

валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец

Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака.

Не плачь, не морщь
опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший
струп
Весенней лихорадки...

Комментарии

Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак.

Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!!

Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!!

Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже!


Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Разлука

...Она была так
дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки
берега
Всей линией прибоя...

Комментарии

Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец.

Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок.

Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!!

Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче.

Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»:

Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут)

Блок: Боря, ты жив???

Толстой: я вас всех вы... и высушу

Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений.

Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Набоков, забей!

Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите».

...И на земле мы многое забыли,
Лишь изредка воспомнится во сне...
...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц
Могу узнать по этой пыли звездной,
Оставшейся на кончиках ресниц...

Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора.

Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым.

александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы.

allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься?

Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг.

Как оценили других поэтов


Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...»

Стерва: Какого пола у вас друг?

11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...»

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...»

Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?»

Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет»

Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь.

Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...»

Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка.


Дарья Завгородняя ждет ваших откликов на сайте

А может, в «консерватории» что-то не так?

Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:04 07.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53384  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Вовочка реально опаздывает на занятия... марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как
я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это
же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком
ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать
захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.
Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.
Стоим, читаем.
Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого,
радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку за*уярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку за*уярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, за*уярьте чёрную.

Математичка:
- Вовочка! Нашёл свой двучлен?
- Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем классом
подчёркивать человеческое уродство.

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
но у нас чуть было.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном
виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка
удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:26 07.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53385  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный
и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе.
Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем
работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает:
"Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит
на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа
- депутат Думы...
Лучше не связывайтесь!

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже муху!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:37 07.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53386  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического
института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка.
Недели общения
с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего
педагога начали
сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не
догадались ввести телесные поощрения!

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это её отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня
по заднице...

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает,
как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там
Вовочку с биноклем.
- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты хорошо слышал?

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:45 07.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53387  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Просыпается профессор медицины, после вчерашних экзаменов y себя дома.
Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле продрал
глаза, опа, что-то странное почyял.
Подходит к зеркалy смотрит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо
рyк, рyки вместо ног,
на теле раны и на грyди кровью написано: "Hy, это я не смогy
быть хирyргом??? Вовочка."
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:52 07.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53388  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- гей
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул.
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!!
Папа отвечает а ты матом ругаться не будешь???
Не буду:(((
Купил
Подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!!
Не обижай кота Ваську!!!
Ладно
Подходит к бабушке - Ба купи мне патронташ
Не кури
Ладно
Вовочка затягивается и говорит - Ну всё пипец кот...

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

Идет урок. Учительница:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   02:12 09.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53414  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

КОГДА ДОЛГО НЕТ СЕКСА.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

В умелых руках и *уй – балалайка!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, *лять, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько
лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не
было 15–ти.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. *лять. *баная страна.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
-Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   23:30 13.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53532  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и
попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю, двумя руками черпай!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   [Natashka LP]   17:03 14.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53537  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

1 и 3 ваще умора...ПасибаChertenok
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Chertenok   01:54 31.01.2009 GMT+03 часа(ов)         №53952  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   01:38 13.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54403  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Прикольные объявления

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
***
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
***
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
***
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
***
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
***
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
***
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
***
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
***
Группа зоофилов снимит свиноферму.
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
***
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
***
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
***
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   [Natashka LP]   13:22 13.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54432  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

Chertenok Я надеюся это не настоящиЕ)))))) Так прикольна
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Chertenok   00:06 14.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54559  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

[Natashka LP], конечно же нет, это же приколы
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   FromYou   15:36 14.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54581  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

104 сообщений    

анекдоты просто умора!))
причем половина пошлые)
прочитала не всё,но Chertenok, как всегда молодец!
Gender_Женский   Chertenok   18:41 14.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54605  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

FromYou, сорри, но не я их придумала, выложила в оригинале, шобы было интереснее читать. Так шо все претензии к интернету.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   18:45 14.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54606  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

вот нашла про кота историю...

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.


Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   FromYou   19:21 14.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №54613  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

104 сообщений    


такая умора
хорошо,не все коты такие
а этот кот - просто цирк
Gender_Женский   Chertenok   00:22 23.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №55495  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...)))
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   [Natashka LP]   21:09 23.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №55571  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

Угарнооо!! А ситуации, то жизненные!!!)))
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Mary_Word   16:12 27.02.2009 GMT+03 часа(ов)         №55929  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

155 сообщений    

Что за маршрутка!
[sea]People either love or hate Linkin Park. And I say, Mary adores them :blush[/sea]

[red]Мечтаю, значит, я живу!
Живу, а не просто существую[/red]
[black](c) Mary Word[/black]

[purple]Rob, you will be always in my heart...[/purple]

[green]Честер: Я — полный кретин.
Майк: Ты и был им.
Честер: Да я знаю.[/green]

[orange]Если чувствуешь, что это твое, не слушай тех, кто отговаривает (с) Indiana Jones[/orange]
Gender_Женский   Chertenok   00:14 19.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №58137  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.



Бомж находит бутылку, открывает её, а там джин:
- Загадывай желание!
Тот загадывает:
- Хочу иметь пятиэтажный дом с окнами на море, с думя бассейнами, вертолёт...
Джин:
- Ты чё, рехнулся? Посмотри в чём я сам живу!

– Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…


Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!


По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.


Друг рассказал.
Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз!


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!


В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.


Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Mon@   21:04 20.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №58315  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

43 сообщений    

-Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится,когда берут его вещи,и кусается.


-Доктор,у меня правый глаз +3,а левый +1. Что делать?
-Ну,правый глаз выигрывает!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше.Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй,уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно:
-Да,видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img211.imageshack.us/img211/3020/hybridgb0.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img259.imageshack.us/img259/8711/barlinkinparkbyracerofspt9.jpg[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img406.imageshack.us/img406/9597/fortminor1kh0.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   01:39 21.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №58326  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   18:23 24.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №58541  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!

Вот так бывает, когда мысли смешиваются...
Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом:
- алле! Зайка, привет!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!!

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

- Гарри Потера читал?
- Ну да.
- Грят в 6й книге Гендальфа убьют
- О_о

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр.фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин, а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что , Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно болеть, ребенка начало переживать после фразы "....стреножил он коня и спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,все очень трепетно к ним относимся , а тут - одни кости!!! Еле успокоила,говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком.значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать ,коня у кого то украл, похищение девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят, мол, то не делай, это не трогай - везде лезет,везде его ловят и бьют, вот , правда ,дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья!,обзавидывались и порубали родственника на части,пока тот дрых!При этом обокрали подчистую....О_о ППЦ! Все, мне не хорошо!!!!Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,каннибализм,разбой, садисткие испытания ,просто убийства и с отягачающими, воровство,грабежи, кражи,педофилия, разврат и всего остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг!Взяли сказочку про шалуна Карлсона,врушку Пеппи и безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки ,по моему тожа

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!

Стою в поликлинике и жду, когда мне наконец отдадут мою шубу. Гардеробом заведуют бабульки-"божьи одуванчики". Медлючие и словоохотливые. Пока ждала свою шубу, невольно прислушалась к диалогу.
-Ох, - жалуется тетка-посетительница, - ничего не помню.- Как пришла, зачем....
-Да, - соглашается бабулька, - жисть щас такая! Так по голове бьет, что все на свете позабудешь.
Я неуместно пошутила от нетерпения:
- Может, это не жизнь бьет, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, и не говори! Поганы жиды всю Россию продали!

- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Вчера иду домой с работы. Депрессия весенняя: нет в жизни счастья, все надоело, начальник - черт и т.п... Вдруг гляжу - на скамеечке у дома сидит одна моя знакомая поэтесса, пьет прямо из горла "Рябину на коньяке"(третьесортная сивуха, выпускаемая местным спиртпредприятием, по слухам делают ее из конфискованного ментами самогона) и в голос рыдает. Ну я - к ней, узнать что стряслось, правда не из сочувствия, а скорее из любопытства. Тут она и выдает:
- А-а-а, мля! Сегодня в первый раз пошла на улицу без шапки-и-и... При-и-ическу сделала-а-а... На свидание-е-е. Таакой мальчик!!! И всему - писец пришел!
- А что произошло-то? - спрашиваю.
- Дошла до парка, села на лавку...У-у-у... И тут слышу какой-то шорох над голово-о-ой... Ну, думаю, грачи прилетели. Поднимаю голову, посмотреть на птиц. Заметь, улыбаюсь. А там - ВОРОНЫ! Вначале даже не поняла, что закапало... А потом уже поздно было... Засрали с ног до головы-ы-ы... И тут любимый пришел (долгий глоток из бутылки)... Прикинь, он так ржал, что натурально пернул, да еще сказал, мол, классно выглядишь...Сцуко...
Депрессию, как рукой сняло)))

<Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   23:58 25.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №58713  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...


- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.


Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...


Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!


- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!


- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.


- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!


- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.


- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?


- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...


- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...


- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.


- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   01:59 31.03.2009 GMT+03 часа(ов)         №59252  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

позитивчик

Свадьба в украинском селе. Жених спит мордой в оливье. Друзья его трясут- будят:

- Васю, проснись, в тебе ж свадьба, а ти спиш.

- Шо, га? Яка свадьба, ви шо?

- В тебе свадьба.

- Та ви шо? А хто нівєста?

- Та он сидить у білому платті.

- А як ії звати?

- Та чи Галя, чи Поліна.

- ЧИПОЛІНО???!!!!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   prs   18:27 01.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №59431  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

886 сообщений    

Чиполино улыбнул))) день просто сегодня хороший, солнечный, веселый!
[url=http://userbars.ru/][img]http://img175.imageshack.us/img175/3914/16940301ha1.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img394.imageshack.us/img394/6249/fleur3sz2.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   01:23 16.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №60919  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

- Дочка, мне бы к врачу…

- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

- К *уевому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:

- А у нас все такие…




Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Mon@   20:28 16.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61029  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

43 сообщений    

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

***

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.Работу зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:

"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img211.imageshack.us/img211/3020/hybridgb0.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img259.imageshack.us/img259/8711/barlinkinparkbyracerofspt9.jpg[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img406.imageshack.us/img406/9597/fortminor1kh0.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   01:43 17.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61083  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

-Спросил мужик у Бога:

- Что для тебя 100 000 лет?

- Одна минутка

- А что для тебя 100 000 золотых?

- Медный грош

- Так дай же мне этот грош!

- Подожди минутку...


Фамилии...

- Под г.Кировом есть деревня Бздюли. Так там все по фамилии Бздюлевы.

- У отца был персональный водитель с фамилией Шофер.

- Во Владивостоке есть человек по фамилии ЛЮЦИФЕР. Причем в старой телефонной книге он указан один, а по новой базе данных их уже трое таких. Размножаются, чертово семя...

- В телефонном справочнике г. Таганрога есть фамилия на букву "Ы" - Ыэнпуу, трудно сказать откуда берёт корни эта фамилия, но она подарила много радости маленьким "телефонным террористам": - "Алё, это ЫЭНПУУУУУУ?????!!!!!"

- В Белгородской области есть деревня Факовка.

- В НовГУ препод по английскому Волкова, а учатся студенты по учебнику Зайцевой.

- В Англии есть врач по фамилии Трупп.

- В Комратском Государственном Университете имеется преподаватель с не менее интересной и устрашающей

фамилией - ЗАВАЛЬНЮК.

- На одной фирме служит женщина по фамилии Скорая. Когда звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: "Скорая слушает". Многие пугаются, извиняются и бросают трубку...

- в г.Тарко-Сале есть начальник с фамилией ляБЛЯ.

- В Екатеринбурге в крупной компании, которая пишет софт в том числе и для центробанка, работает в должности Ведущего программиста!!! человек по фамилии Глюков!!! На визитке так и написано: Глюков - ведущий программист.

- В Киевскиом техникуме радиоэлектроники был лаборант по фамилии Пирожок, а зав. учебным процессом - Сметана. Идут они как-то по коридору в нашем направлении вместе, что-то обсуждают. А третий препод (обладатель вполне нейтральной фамилией Дорошенко) увидел их, зашел в аудиторию и заявил нам: "Щас сюда придет пирожок со сметаной".
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   01:45 17.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61084  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.

Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.

Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?


Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:

- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?

Варианты ответов:

А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.

В - Пересекли двойную сплошную линию.

С - Оставили дома документы.

D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.

У вас есть три подсказки:

1 - Материальная помощь пассажиров.

2 - Звонок адвокату.

3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.


- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму


Сидят три кота. Один говорит: Я такой ленивый жрать зовут а я не иду Другой говорит: А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит :А вы слышали вчера часа два кот орал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   MissyParkedLincoln   02:02 17.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61088  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

11 сообщений    

утро 14 февраля,аптека:
-здраствуйте
-закончилось
people are bad
Gender_Женский   Chertenok   03:10 21.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61514  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:

- Иисус тебя видит!!!

Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:

- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!

Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:

- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!

Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:

- Это ты все это говорил?

- Да, я!

- А тебя как зовут?

- Меня? Иеремия!

- Какой дурак назвал попугая Иеремией?

- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   ReMM   20:33 23.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №61914  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

61 сообщений    

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды…"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, например, - сомневается второй.
- И у тебя есть!
- Какие?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой!
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку…

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: моя бабушка все время думает, что это караоке, — и поет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.."

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.

Спрашивают у мальчика:
-А кто твой отец?
-Дед мороз!!!
-Как это?
-Да мама говарит:"Пришёл на новый год сделал подарок и ушёл!!!

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка,если ты дергнешь за это колечко-я получу три дня отпуска!

- Товарищ генерал к тебе жена пришла. - Не к тебе а к вам.. - Неет к тебе, к нам она вчера приходила.

Чем военный инженер отличается от гражданского: Военный строит орудия, а гражданский - мишени.

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? ? Да, можем. А вы где? ? В тюрьме.
( Я ето с газеты брал
[red][u][i]в жизни может всякое случится[/i][/u][/red]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img90.imageshack.us/img90/8527/vkontakteuser.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img230.imageshack.us/img230/8955/crysis2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img61.imagesh
Gender_Женский   Lyanka   06:09 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №62668  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

19 сообщений    

ОГО!Чертёнок,да ты просто жжошь! хехе...воть небольшая порция юмора от меня...остальное будет попожже - просто я уже устала...

А сейчас - рекламная пауза...

новая щётка "Рич асесс" проникает даже в труднодоступные местаю - а у меня нет зубов в труднодоступных местах!

новинка от Wrigley's: ничто так не жуёться как...сопли!

новые прокладки "олвэйс - зимние" - крылышки до колен!

новые сжигатели жира - братья Козловы с огнемётомю

Новый "Ариэль" отличаеться от обычных дешёвых стиральных порошков тем,что являеться дорогим стиральным порошком.

Лотерея Минздрава "Лото-больной"ю Еженедельно разыгрываються от трёх до пяти дней, плоскостопие для призовников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.

изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге

новые прокладки "олвэйз" выдержат даже серную кислоту...

новая русская народная сказка "Отморозко"

Супербатончик "Винт" - для тех,кто вправду крут! Гематоген - для тех,кто попроще.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"

"Орбит белоснежный" - побелеют даже золотые коронки

А это моя тёща - она живёт в "doom'e" на 12 уровне

великолепный 100%-ный чай! С ещё большим содержанием чая!

вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

мы отбираем самые лучшие зёрна кофе,а остальное отправляем вам.

мы поели супчик "магги" - не хватило нам бумаги!

водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра.

Вчера Саша узнала,что у неё диабет,но её радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".

Вчера я открыл для себя водку "олвэйз". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

вы едите "Растишку" от "Данон"? От "Данон" я ем "Мезим".

Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг".

"Галина Бланка" - пища панка.

"Доместос" - избавит вашу семью от идиотов!

духи "Панель №5"

За чашечкой "Нескафэ" ваши сокровенные мысли превратяться в желания,а за бутылкой водки - в действия.

...если вы поругались с начальником,на вас наорала жена и затопили алкоголики-соседи,то только моя программа...окончательно испортит вам настроение!

каждый,кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.

капля никотина убивает лошадь,а капля "Фэири" убивает жирную лошадь

кофе "Нескафэ" сделан из зёрен, тщательно отобраных у негров.

Уничтожение крыс. Приносить с 9.00 до 1й7.00.Станция юннатов.

Приму в подарок компьютер (можно б\у),срочно.

купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак.

купи 5 чебуреков и собери собаку.

купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша

Майонез "Ряба": сьел - и вся морда в крапинку

Мальчик сьел килограмм селёдки,полкило солёных огурцов и запил это всё молоком,смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Мегановость: в дополнение к мылу "ДАВ" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".

МТС - люди говорят,ФСБ - мы записываем.

Мы на Pepsi cтавим крест - пиво поколенье NEXT!

Наша сборная поедет на Чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от "Сникерса!

не убивайте жену домашней работой,пусть за вас это сделает электричество! "Тефаль" - ты всегда думаешь о нас!

ООО "Тампакс": осушение болот

освежитель воздуха "Гороховый - для сильных духом мужчин.

новый мужской дезодорант "ПОТ эффект"!пот - это круто!

Покупайте шампунь "Низорал-супер" и ваша перхоть уйдёт сама!неторопливо,закутавшись в волосы...

Попробуйте "Харакири"!Откройте для себя внутренний мир...

После того, как я стала пользоваться кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой,что я не могу спать в кровати - всё время соскальзываю...

Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в вашем доме.

Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха,и резко,с треском,худеет прямо у всех на глазах!

С годами зубные пасты становятся всё лучше,а зубы всё хуже.

Сделай из мухи слона! Гранатомёт "Муха" - лучшее средство от слонов!

Сигареты "Пётр І" - проруби окно в лёгких!

"Сникерс": попробовав раз,лечусь и сейчас...

Соберите 500 обёрток от кубиков "Магги" и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Шампунь "Шамту" - мои волосы стали настолько пышными,что даже ширинка не выдерживает!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаёться сухим! Только с места сдвинуться не может...

Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать шансы!

Суперакция от Кока-Кола для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!"

Суперпредложение от МТС ДжиЭсЭм-тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно!

Существуют 6 признаков нездоровых волос. Наш шампунь добавит вам ещё один.

Тампоны "Тампакс" - в каждой сотой упаковке хлопушка с сюрпризом!

Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания,но и стирает бельё!

Турагенство "Моисей". Туры по Египту.
[black] =0Чорний*LP*Dиявол0=[/black]
[yellow]ЛЕВШИ ПРАВЯТ МИРОМ![/yellow]
[red]Я - ДЯДЯ ВАСЯ,ПРАВИТЕЛЬ ПЛАНЕТЫ ОМИКРОН ПЕРСЕЙ 8![/red]
[green]ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ,КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА,ЧТО ИДЁТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ... [/green]
Gender_Женский   Lyanka   21:12 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63008  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

19 сообщений    

Пришло время стишков...[/ u]
Девочка Маша по полю шла, девочка Маша гранату нашла. "Дёрни колечко" - дядя сказал, долго над полем сандалик летал...долго я буду помнить во сне синие глазки её на сосне.

Дочка у мамы спросила конфетку,мама сказала:"Сунь пальци в розетку". Всё обгорело:и шкура, и кости,долго смеялись над шуткою гости.

Дочка у мамы спросила конфетку,мама сказала:"Сунь пальци в розетку". Всё,что осталось свернули в газетку.

Долго стонал крокодил-старичок:в жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик зенитку нашёл, ТУ104 в Москву не дошёл.

Маленький мальчик нашёл пулемёт,больше в деревне никто не живёт.

Маленький мальчик нашёл автомат,в братской могиле лежит детский сад.

Маленький мальчик нашёл ружьецо,маленький глазик заглянул в дульцо,маленький пальчик нажал на курок - с визгом летели мозги в потолок.

Маленький мальчик в лифте катался,в лифте внезапно трос оборвался. Бедненький папа среди костей искал кроссовки за 40 рублей.

Маленький мальчик на кране катался,старенький трос вдруг оборвался. Не было слышно ни крика,ни стона,только торчала рука из бетона. Бедная мама зашла в магазин,смотрит - в стене улыбаеться сын.

Маленький мальчик по стройке гулял, в бочку с бензином нечаяяно упал. Только успел он высунуть нос,добренький дядя спичку поднёс.

Маленький мальчик по стройке гулялся,сзади к нему экскаватор подобрался. Не было слышно ни визга, ни свиста и тут получился завтрак туриста.

Бабушка внученьку очень любила,мину в постельку ей подложила. Под утро послышалось два ядерных взрыва: внученька бабушку тоже любила.

Бабушка со школы ждала,цианистый калий в ступке толкла,но дедушка бабушку опередил,внучку гвоздями к забору прибил.

Воть ещё небольшая порция. остальное - пожжжжжже)))
[black] =0Чорний*LP*Dиявол0=[/black]
[yellow]ЛЕВШИ ПРАВЯТ МИРОМ![/yellow]
[red]Я - ДЯДЯ ВАСЯ,ПРАВИТЕЛЬ ПЛАНЕТЫ ОМИКРОН ПЕРСЕЙ 8![/red]
[green]ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ,КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА,ЧТО ИДЁТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ... [/green]
Gender_Женский   LoveJoy   21:26 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63010  

Онлайн статус


Moderator


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

367 сообщений    

Lyanka =) прикольно))) у меня маленькое дополнение к одному из стишков
Маленький мальчик у речки бродил
Мимо него проплывал крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1106/aa/d6001530d81a.jpg[/IMG][/URL]
[url=http://www.lastfm.ru/user/green_jamspirit]my last.fm page[/url]
Gender_Мужской   LyS_Chelsea   21:58 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63011  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

409 сообщений    

Lyanka
[IMG]http://s55.radikal.ru/i147/1102/7e/1eaf3641c513.jpg[/IMG]
Gender_Женский   Lyanka   22:53 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63030  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

19 сообщений    

всем спасибо! вскоре ждите продолжения
[black] =0Чорний*LP*Dиявол0=[/black]
[yellow]ЛЕВШИ ПРАВЯТ МИРОМ![/yellow]
[red]Я - ДЯДЯ ВАСЯ,ПРАВИТЕЛЬ ПЛАНЕТЫ ОМИКРОН ПЕРСЕЙ 8![/red]
[green]ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ,КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА,ЧТО ИДЁТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ... [/green]
Gender_Женский   [Natashka LP]   23:04 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63033  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

Lyanka Пасиб! оч прикольно))
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Lyanka   23:23 26.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63036  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

19 сообщений    

да это вам спасибо,что прочитали)))ждите продолжения примерно....через недельку...
[black] =0Чорний*LP*Dиявол0=[/black]
[yellow]ЛЕВШИ ПРАВЯТ МИРОМ![/yellow]
[red]Я - ДЯДЯ ВАСЯ,ПРАВИТЕЛЬ ПЛАНЕТЫ ОМИКРОН ПЕРСЕЙ 8![/red]
[green]ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ,КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА,ЧТО ИДЁТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ... [/green]
Gender_Женский   Mon@   18:01 29.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63377  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

43 сообщений    

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!

Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". Идля начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img211.imageshack.us/img211/3020/hybridgb0.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img259.imageshack.us/img259/8711/barlinkinparkbyracerofspt9.jpg[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img406.imageshack.us/img406/9597/fortminor1kh0.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   22:41 29.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63412  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Mon@, жалко Петю.


- Марья Степановна, дайте пожалуйста мел.
- Зачем тебе, Танечка?
- Учителя физкультуры обвести.


Муж собирается уходить,
вертится перед зеркалом,
душится. Жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки.
- Тогда поторопись,
а то твоя лошадь
уже два раза звонила.


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Мужской   ReMM   23:01 30.04.2009 GMT+03 часа(ов)         №63547  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

61 сообщений    

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
– Что это с ним?!!
– Вышел из строя

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.

Говорит пилот командиру:
– Скажи своим парашютистам, чтоб не прыгали пока.
– Почему?
– Потому что мы еще не взлетели

Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Hет, это еще кассир.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
– Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
– Маша, перестань строить из себя чучело!

Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал...
– Дайте списать...

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.

Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало![

– Как будет по-украински "моргать"?
– Бачить з интервалами.
[red][u][i]в жизни может всякое случится[/i][/u][/red]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img90.imageshack.us/img90/8527/vkontakteuser.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img230.imageshack.us/img230/8955/crysis2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img61.imagesh
Gender_Женский   Chertenok   01:11 01.05.2009 GMT+03 часа(ов)         №63555  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.;)
это про нашу армию., чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
но служба в армии ещё и закаляет.
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Eileen   13:17 01.05.2009 GMT+03 часа(ов)         №63562  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

9 сообщений    

Chertenok,
Gender_Мужской   ReMM   13:54 01.05.2009 GMT+03 часа(ов)         №63563  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

61 сообщений    

Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу?

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось.
После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам:
"Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет."
После серии щелчков снова слышится голос пилота: "Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть". Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Спортивные комментарии

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

***
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!Новые анекдоты
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
***
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
***
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
"Поле чудес":
- Президент США?Новые анекдоты
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
***Новые анекдоты
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
***
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он,еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. ***Новые анекдоты

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

***

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.
[red][u][i]в жизни может всякое случится[/i][/u][/red]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img90.imageshack.us/img90/8527/vkontakteuser.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img230.imageshack.us/img230/8955/crysis2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img61.imagesh
Страницы 11 из 19«12345678910111213141516171819 »