Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Сегодня вас ждут анекдоты из жизни продавцов и покупателей. Ну-с,начнём-с:

В магазине:
- а как открываеться эта банка?
- иструкция внутри

- почему у вас булки подорожали?
- мука стала дороже
- так то мука. а почему булки дороже?

покупатель заходит в хлебный магазин:
- у вас есть булочки по шесть копеек?
- есть
- нена-а-авижу!

заходит мужчина в кондитерскую, садиться на заранее заказанное место и говорит официанту:
- приготовьту, пожалуйста, торт и напишите "дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- вам завернуть?
- нет,зачем. Я его здесь и сьем

- дайте на 30 рублей яиц
- пожалуйста
- как,только два?!
- ну да - 15 рублей за штуку
- интересно получаеться: одно яйцо небольшое,а второе совсем махонькое и оба по 15 рублей?!
- хорошо,давайте так: єто - 20 рублей,а то махонькое - 10. С вас 30 рублей.
- вот теперь другое дело!

- товарищ продавец! этот хлеб фиксированный или либерализированный?
- товарищ покупатель! этот хлеб плюрализированый с небольшой примесью дотации

- у вас изюм есть?
- нет
- а булочки с изюмом?
- есть
- наковыряйте мне килограмм изюма
Наковыряли
- а булочки вкусные были?
- вкусные
- тогла заковыряйте обратно

заходит мужчина в магазин и спрашвает:
- у вас пряники свежие?
- нет. старые и заплесневелые
- а печенье?
- лучше возьмите пряники

в магазине продаёться жёлтая пижама, расчерчённая на квадраты,в которые вписаны числа
- зачем это?! - удивляеться покупатель
- это новинка - отвечает продавец. - очень удобно. Если ночью вас укусит блоха или клоп, достаточно сказать жене: "эй,Мэри,почеши мне 17 квадрат!"


В магазин входит мужчина и спрашивает:
- скажите,вы не могли бы снять воооон то платье?
- конечно! слово покупателя для нас закн
- вот спасибо! и больш его туда не вешайте,а то моя жена спокойно пройти мимо не может

Юноша и девушка стоят у витрины магазина "одежда". Девушка говорит парню:
- ты купиш мне хлопчатобумажное пальто за 100000?
- что? я плохо слышу на левое ухо
девушка перешла на правую сторону и говорит:
- купи мне кожаное пальто за 200000
- скажи мне это на левое ухо

- это платье на вас велико
- ничего. пусть муж подумает,что я похудела

- у вас водка свежая?
- водка не фрукты, она всегда свежая. А что?
- Да,наверное, вчера водка несвежая попалась
- почему вы так подумали?
- взял я у вас вчера 6 бутылок водки. первые 5 выпил - ничего,а вот шестая не пошла...наверное,водка несвежая попалась...

- гражданочка,купите бутылочку пива!
- а что, разве похоже,что я пиво пью?
- ах,извините, купите бутылочку уксуса

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживлённые разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь,разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытягиваеться как струна, мёртвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идёт кот. Один муцжик не выдержал - хватает кота за шкирку и швыряет:
- все коты,как коты. А этот "топ-топ-топ"

Профессор математики заходит в магазин:
- зонтик,пожалуйста
- вам завернуть?
- нет,всё равно я его здесь забуду

- возьмите, товарищ продавец, ваш веер назад. Он сломался в первый же день
- я же говорил,что махать надо не веером, а головой

К продавцу обращаеться молодая девушка:
- почём у вас ткань?
- очень дёшево - поцелуй за метр
- я возьму три. вот вам адрес, бабушка с вами рассчитаеться. Ткань для неё

- отрежьте мне,пожалуйста, 50 метров вон той ткани в горошек, а теперь нарежьте по полтора метра вдоль. Хорошо,а теперь вырежьте горошек
- да вы что, сумасшедший?!
- да,вот справка

женщина выбирает в магазине палас.
- мне нужно что-нибудь практичное,немаркое. Это для детской
- а сколько у вас детей?
- шестеро
- в таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать

- это вы продаёте пианио?
- да. но с одним условием
- с каким?
- пианино нужно вынести так,чтобы жена с дочкой не видели

- послушайте,девука - обращаеться покупатель к продавщице - час назад я купил у вас ботинки,а дома оказалось,что они оа левые
- да вы что все с ума посходили?! только что был такой же - пытался меня убедить,что ему досталис два правых

- только вчера купил ботинки у вас в магазине,а подошва уже отвалилась
- может,вы их обували?

- месяц назад я купил у вас ботинки,вы мне говорили,что их мне хватит на всю жизнь. А они уже развалились
- а-а-а,припоминаю. Знаете ли, вы тогда очень плохо выглядели!

- вообще-то,у меня 36-ой,но мне так хорошо в 37-ом,что я всегда беру 38-ой. Поэтому,дайте мне пжалуйста туфли 39-го желательно покрупнее

Вдоль очень большой очереди идёт иностранец и спашивает:
- что здесь дают?
- да вот ботинки выбросили
- разрешите посмотреть
Пропустили его. Он посмотрел и говорит:
- у нас такие тоже выбрасывают

в обувном магазине супруги выбирают обувь:
- ой, посмотри, какие симпатичные лаковые "лодочки"!
- ты лучше на цену посмотри - за такие деньги можно купить катер

- папа,купи мне сандалики
- молчи, Маша, ты ещё коньки не износила

покупательница обращаеться к продавцу:
- я просила вас положить мне 6 апельсинов,а в пакете только 5.
- шестой апельсин был такой зелёный,что вы бы сами его выбросили

- взвесьте, пожалуйста, 2 фунта винограда, сэр. Это для моего мужа. Скажите, а он не был опрыскан ядохимикатами?
-нет,но вы можете приобрести ядохимикаты в соседнем магазине

- огурцы у вас жёлтые!
- а вы берите помидоры - они зелёные

в магазин "овощи-фрукты" приходит гражданин с перевязанной головой и, подавая ведро, слабым голосом просит:
- мне, пожалуйста, ведро рассола

заходит мужчина в магазин:
- у вас морковочка есть?
- есть
- взвесьте полкило
ему взвесили. он берёт морковку и засовывает её себе в ухо
на следующий день:
- у вас морковочка есть?
- нет
- а свёколка?
- есть
- взвесьте полкило
ему взвесили. тот берёт свёколку и засовывает её себе в ухо
- что это вы, гражданин, всякую дрянь в уши суёте?
- а что,есть морковочка?

из диалога в магазине:
- томатный сок есть?
- нету
- почему?
- помидоры ещё не сгнили

возмущённый покупатель обращаеться к продавцу косметического отдела:
- после применения средства для роста волос,которое я у вас купил,у меня выпали последние их остатки!
- всё правильно. Для того, чтобы выросли новые волосы,нужно освободить место

в галантерейном магазине:
- этот галстук - 20 рублей?! да за такие деньги можно купить башмаки!
- совершенно верно. Но,согласитесь, глупо носить на шее ботинки

- лезвия для бритья есть?
- есть "Нева"
- спасибо! я лучше тяпкой побреюсь

в парфюмерном магазине:
- вам духи для атаки или для самозащиты?

утром наш турист должен покинуть Францию. У него в кармане 25 франков и он хочеть их истратить. Заходит в мпгпзин.
- сколько стоит кусок мыла?
- 100 франков,месье
- а вы могли бы разрезать его пополам и продать мне половинку за 50?
- конечно,месье
- а теперь, пожалуйста, разрежьте ту половинку пополам и продайте мне четвертинку за 25.
- конечно,месье - и даёт покупателю мыло и ещё какой-то пакет
- а это что такоее?
- а это вам подарок от фирмы. Презервативы. Наша фирма заинтересована в том,чтобы такие покупатели,как вы не размножались

- что-то не пойму, Иван Петрович,селёдка, котору я брал у вас за 35 копеек лучше,чем та,которая по 1.30
- сам не пойму...всё из одной бочки

- колбаса свежая?
- не знаю - я тут только неделю работаю

в магазине:
- дайте, пожалуйста, 10 грамм сыра-
- вы что, издеваетесь?!
- давайте,давайте,а то ещё порезать попрошу

приходит один мужик в магазин и видит на полке колбасу.
- отрежьте мне кусок колбасы
- это бутафория
- ну тогда отрежьте мне окорока!
- это тоже бутафория!
Выходя из магазина, покупатель проходит мимо задумавшейся кассирши и с силой тычет ей пальцами в глаза:
- у-у,зараза, стоит, как живая!

кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- у вас есть тетради в кружок?
- нет,у нас есть только в клеточку и в линейку
тот ушёл. а другой, услышав этт разговор, спрашивает:
- и часто вам попадаються таки дураки?
- приходят иногда...а вам что дать?
- линейку для шестого класса и глобус Николаевской области

- у вас есть половые щётки?
- есть. Есть из натурально щетины,есть из заменителя
- я возьму из щетины. а есть ли у вас туалетная бумага?
- сейчас нет,но могу предложить наждачную, два нуля

[b]Lyanka[/b], хохотала до упаду:crazy СПАСИБО!;)

-Деньги принес?
-Нет аванс опять не дали.Говорят,пока на работу к нам не устроишься,не дадим.

***
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

***
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

***
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня так пельменями пахнет...

***
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести
лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног
так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

***
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

***
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

***
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

В магазине хозтоваров:
- у меня нет мелочи, я дам вам порошок от тараканов на сдачу
- но у меня нет тараканов
- это ничего. он всё равно на них не действует

идёт мужик по улице и видит очередь. Спрашивает,за чем ст оят. Один отвечает:
- дают немецкие унитазы
Человек встал в очередь. Через час дошёл до кассы
- ме, пожалуйста, немецкий унитаз
- не немецкий,а ненецкий. платите 50 рублей
он заплатил, подходит к прилавку. продавец ему даёт 2 палки
- какойц же это унитаз?
- вас же предупредили,ненецкий. На одну палку садишся,другой собак отганяй

трудящийся выстоял длинную очередь за ночным горшками и взял сразу 5.
- зачем тебе так много?
- а вдруг завтра говно давать будут!

молодой человек обращаеться к продавщице:
- моей жене трудно угодить. можно будет обменять этот платок,если он ей не понравиться?
- конечно, опжалуйста!
- а сколько раз?

заходит армянин в универмаг
- трусы 52 размера ест?
- есть, - отвечает подавец, протягивая ему. Тот посмотрел,посмотрел и возвращает обратно. - а трусы 54-го размера ест?
- есть, - отвечает продавец и подаёт ему. посмотрел, возвращает ему
- а 60-й размер ест?
- ну есть,есть! брать-то будете?
- нэт, брать нэ буду. но если кто возьмёт тэлэфончик запиши

мужчина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- скажите,у вас есть бюстгальтеры 56-го размера?
- да вычто,мужчина! таких размеров вообще не бывает. А вы чем меряли?
- шляпой

владелец нбольшой фермы на острове посылает в магазин жену с запиской:
"запишите все покупки на мой счёт. Я не мог дать ей денег, так как лёд на реке ненадёжный"

покупательница - директору магазина:
- дайте мне книгу жалоб: продавец ни за что ни про что свиньёй меня обозвал!
- а вы не обижайтесь на него: он по образованию ветеринар

- безобразие!У вас никогда нет того,что нужно!
- неправда! это ва всегда нужно то,чего у нас нет

перед входом в универмаг жена говорит мужу:
- пойдёш со мной или подождёшь меня минуточку здесь?
- если тебе всё равн, то я пойду в кино
- хорошо, только сразу же после первого сеанса выходи, чтобы мне не пришлось тебя ждать

зашёл как-то один господин по фамили Бычок в магазин купить какую-то безделушку, и, забыв на радостях портфель, пошёл домой.
послал продавец вдогонку приказчика Ивана. пока бежал Иван за господином, перепутал фамалию. бежит и кричит что есть силы:
- госпдин Баран!господин Баран!
а тот идёт себе и в ус не дует. но наконец остановился и обиделся:
- какой я тебе,хам, Баран, я - Бычок
а приказчие ему:
- извините...Я знал, что вы скотина, а какая именно - совсем забыл...

- вы говорите, что это самый лучший продавец, который есть в вашем магазине? он же не может отличить стиральную машинку от телевизора!
- это верно. но покажите мне ещё одного такого продавца, который сумел бы всучить покупателю вместе со стиральной машиной антенну на все программы стирки

- что дают?
- не знаю, я здесь в командировке

американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративн рассыпает из ведра на ковёр заранее подготовленный мусор и тут же начинает рекламировать изделия своей фирмы:
- мадам, я готов сьесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесс! Эй, куда вы убегаете?
- на кухню за ложкой - у нас уже второй день нет электричества

продавец спрашивает:
- что бы вы хотели?
- что-нибудь из того, что у вас есть

женщина выходит из магазина. её спрашивают:
- Нина, что есть в магазине?
- одни продавцы

- граждане, разрешите вне очереди: утюг забыл выключить
- ничего, постоишь. Нынче пожары здорово тушат

врач после работы ( приняла полсотни пациентов) зашла в магазин, заняла очередь, дождалас, чтоб за ней кто-то занял и,обращаясь к этому человеку, говорит:
- я отойду на минуточку, запомните меня
- а за кем вы стоите?
- вот за той больной - привычно ответила врач
- сама ты больная!

в пункте проката парашютов:
- сколько стоит один прыжок?
- 30 рублей
- а если парашют не разкроеться?
- естевственно, получите деньги обратно

продавец послал назойливого покупателя к чёртовой матери. покупатель потребовал книгу жалоб, и директор сделал последнее предупреждение продавцу
очередной покупатель спрашивает:
- ветина есть?
- к сожалению, нет
- а колбаса?
- нет
- а масло?
- ну вы же видите, что ничего нет!
- а творог есть?
- слушайте,вы оставайтесь здесь, а я пошёл к чёртовой матери!

возле магазина:
- третьим будеш?
- согласен, но пить буду первым
- это почему?
- не люблю заглядывать в рот другим

чтобы создать видимость, что в наших магазинах есть всё, продавцы прибегают к такому трюку:
- у вас есть перчатки?
- а какие бы вы хотели? кожаные, лайковые или замшевые?
- кожаные
- какого цвета?
- чёрные
- а вам под пальто или под плащ?
- под пальто
- вы знаете, принесите нам ваше пальто, и мы подберём к нему перчатки
в разговор вмешиваеться мужчина и раздражённо говорит:
- да не верьте вы им! мне нужна была туалетная бумага. Я им приносил свой унитаз, и зад показывал, а бумаги как не было, так и нету!

в магазине молодой продавщице поручили написать ценник на дрожжи на украинском языке.
- о,Господи! как же это произнести?
- а ты, напиши "самогонный катализатор"

магазин. начало 1992 года. диалог продавца и покупателя:
- скажите, крабы, икра, паштет есть?
- нет
- молок сгущённое?
- нет
- колбаса сырокопчённая, копчённая, салями?
- нет
- а сосиски есть?
- а рулет, корейка, грудинка, окорок, вырезка?
- нет
- а может куры, индюшки, гуси? свинина, говядина, баранина наконец?
- нет
- а хоть масло? сыр? икра баклажанная? килька? капуста морская?
- нет,нет
покупатель, расстроеный, выходит из магазина. продавец ему вслед:
- ну и память! сколько лет прошло, а он до сих пор помнит

фермер хочет купить мотороллер и справляеться у продавца о цене. услышав, что машина стоит 2000, он восклицает:
- да за эту цену я куплю корову!
- но вряд ли вам бдет удобно ездить на корове
- возможно, но ещё менее удобно мне было бы доить мотороллер

в автомобильном салоне
- покажите мне самый быстроходный автомобиль
- вот, извольте. Это последняя система, развивает страшную скорость: вы садитесь на него сегодня в час дня, а завтра в шесть часов утра вы уже в Париже! Недурно, а?
- нет, не надо...не подходит...
- почему?
- ну посудите сами, любезнейший, что я буду делать в Париже в шесть часов утра?

в магазине мотоциклов:
- вам его упаковать или вы его здесь разобьёте?

два техасских миллиционера после ресторана зашли в автосалон. Осмотрев выставленный там автомобили, один из них спросил продавца:
- сколько стоит эта модель?
- 35000 долларов
покупатель достаёт бумажник. Спутник его останавливает:
- минуточку! сейчас моя очередь платить! ты расплачивался за коньяк!

будущий автолюбитель записываеться в очередь на приобретения автомобиля. ему выдают квитанцию на принятый заказ, в которой указано, что надо явиться 27 февраля 2014 года
- извините. а в какое время прийти: утром или вечером?
- странный вопрос! ещё впереди 5 лет. какая разница?
- как же? в первой половине дня ко мне обещали прислать электрика

любитель древностей заглянул в антикварный магазин и,не найдя на полках ничего примечательного, обратил внимание на то, что кошка владельца магазина лакает молоко из тарелочки, которая, как он определил сразу, представляет огромную ценность. погладив кошечку, коллекционер спросил хозяина, не продаст ли он её
- пожалуйста,такому почтенному знатоку и постоянному клиенту отказать не могу. она стоит 50 долларов
- пожалуйста, вот деньги. заодно я возьмуи тарелочку, из которой киска пьёт молоко, она ведь к ней привыкла?
- что вы! эта тарелочка стоит 5000 долларов!
- зачем же вы тогда наливаете в неё молоко для кошки?
- но таким образом я продал уже 127 кошек!

один молодой человек зашёл в антикварный магазин
- прекрасная картина. но ктоже эта дама и господин в костюмах времён Людовика Четырнадцатого?
- предки
- чьи?
- ваши, если купите картину

- шкатулка, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! она вовсе не из слоновой кости
- не представляю, как такое могло случиться, сеньор. наверное, у слона был вставной бивень

- я хочу продать тебе корову,Джо
- а много даёт она млока?
- не могу тебе сказать,но это очень доброе старое животное,и если у неё вдруг появиться молоко,она с удовольствием отдас его тебе

- ну как корова? сколько даёт млока?
- корова так себе, по ведру даёт
- за день?!
- да где там - трижды в день. утром, в обед и вечером
- вот это корова!покупаю.
привёл домой. утром начал доить, а корова по ведру ногой - шарах! покатилось ведро. В обед - трах! вечером - трах!
рассердился покупатель и прибежал к продавцу:
- зачем ты меня обманул? ведь от такой коровы ни капли молока не возьмёш. брыкаеться,как жеребец,ведра все побила
- так я же тебе говорил, что корова каждый раз по ведру даёт...

- простите, а чем вы кормили вашу курицу?
- а почему вас это интересует?
- я бы тоже хотела похудать

на рынке
- почём десяток яиц?
- 1.20. а надколотые - 60 копеек
- так наколите мне штук 40

купил однажды студент на последние деньги на рынке десять грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - то же самое. дошёл до последнего, а из него червяк в кепке вылезает и говорит:
- абыдно,да?

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"



Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно



Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.



Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.



Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.



Объявление вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка,

верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!



"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение".



В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у

распространителей.



Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...




Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,

даже не нарушая сна!"



Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358

произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими

полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось,

что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось

- не казалось



Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"



Дети - цветы жизни! продаю семена!



Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,

способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!



Меняю проигрыватель на выигрыватель!



Объявление в газете:"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе

бензина или взрывчатки".



Объявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.



Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.



Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю

огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!!!!!!!!!!!!



Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,

гуси давятся.





Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в

солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось

ослу. Ой, простите, Алсу



...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не

писаем в ваши пепельницы!......





Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим

не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет

постановку диагноза."

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

А - А - А!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!

Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?



Петька и Василь Иваныч как-то раз решили пойти в бордель….
Василь Иваныч говорит: Ты Петька иди первым а то я обычно долго.
Петька: Вернулся через 2 часа и говорит хорошо!!!
Ну пошел дальше Василь Иваныч…
Час нету, два нету, три нету, ну Петьке уже надоело ждать пошел узнавать где он.
Приходит, а Василь Иваныч голый распластался по всей кровати, вокруг него девушки суетятся, а он кричит:
—ИСЧИТЕ, ИСЧИТЕ, ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!


Скушал комплексный обед,
и помчался,
—В туалет!
Туалета не нашел,
—А процесс уже пошел!

Chertenok, просто угар)))*пацталом*

[b]Chertenok[/b] подборка так себе последняя но спасиба за то что и ее сделала

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!


- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!


Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
- Сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"


* Одни женщины хорошо пекут, другие хорошо допекают...

* Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

* Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

* Я объясню на пальцах. Средний видишь?

* Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

* Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

* Настояшему коту и в феврале март!

* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

* У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

* Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

* Искуcство вождения требует жертв!

* Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

* Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

* Трудно все время быть человеком, люди мешают.

* Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Женский автофорум : ;)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недeли езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-У кого какие фантазии во время заправки?


Секс по телефону

Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
— Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!


— Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
— Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
— Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
— Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
— Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
— Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11.
smile
— Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
— Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
— Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
— Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
— Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
— Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
— Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
— Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
— Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
— Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят?



Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку, покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Вот это угар!!!! ппц!))):crazy особенно третий и четвёртый))

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ж@пу порву, урод @#анный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещe одно чувство покaжу?
У:-Какое?
В:-Ох#eвание
У:-Ну пoкажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

А вот ещё один

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Внутрений мир Мужчины и Женшины очень разный.
Вот если Женшина моет пол, то она думает что пол Обязательно Станет Чистым.
А если Мужчина моет пол, то он думает Когда этот Пол Кончитса.

+Самолет-быстрый вид транспорта. За несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.+

:Откройте дверь! Милиция!
А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!:

(Почему-то шутку о том, что машина-не роскошь, всерьез восприняли только отечественные производители...)

[Обьявление: *Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!*]

%Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
Ну что, сынок, как свидание прошло?
Отлично!
Когда отлично, возвращаются под утро...%

Анюта. А и вправду. Где Логика???))))ахахахаха

__ _ _ _ _ _ _ _ __ ДНЕВНИК КОТА

[b][i]Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *цензура*ая резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс[цензура], зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо![/i][/b]

хДДД))) класс)))

[b]VERON@ LP[/b], клевые анекдоты=)

Один день изи жизни репера:
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whaт суp niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [цензура]! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

-Прикинь:сейчас по телеку показали,как гепард догнал и съел газель!
-С пассажирами?!:crazy




-Алло! ЭТО ЯСНОВИДЯЩАЯ АНТОНИНА?
-ДА, АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ.
-НО Я НЕ АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ!
-Я ЗНАЮ.:drink

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?.

[quote][/quote]ОРЕВНО!!!!!!!!:crazy

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Я знаю много, но помню мало.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Я милого узнаю по колготкам...

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Я не капризничаю, я просто умный.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

[b]AlaskA[/b], класс!:crazy

Труд сделал из обезьяны человека, из лошади транспорт...Тут уж как повезет...

Пациент приходит к врачу и говорит:
Пациент:-Доктор,у меня что-то в заднице
Врач:-О,да у вас тут газета!
Пациент:-Правда?
Врач:-Нет,Известия

Чем Windows на презерватив похож?
Никому не нравится,но все пользуются

[b]AlaskA[/b], а если он даст сдачи?:crazy

прикол!!!