Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Нурсултан Gender_Мужской

17 сообщений

Двое к камере. Первый лежит и чиатет книгу, а второй ходит туда сюда и думает!
Второй - Что ты постоянно лежиш и читаешь, вот видишь я думаю?
Первый - Я читаю об Энштейне!
Второй - А кто он таокй твой Энштейн!
Первый - Энштейн это великий физик и ученый всех времен и народов. он открыл "Теорию относительности" !!!!
Второй - А что это?
Первый - Например: Вот ты стоишь!
Второй - Да, я стою!!!!!!!
Первый - А я лежу!
Второй - Да, ты лежишь!!!!!!!
Первый - А ОТНОСИТЕЛЬНО ДРУГИХ, МЫ С ТОБОЙ СИДИМ!!!!!!

  65309



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

А - А - А!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!

Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?



Петька и Василь Иваныч как-то раз решили пойти в бордель….
Василь Иваныч говорит: Ты Петька иди первым а то я обычно долго.
Петька: Вернулся через 2 часа и говорит хорошо!!!
Ну пошел дальше Василь Иваныч…
Час нету, два нету, три нету, ну Петьке уже надоело ждать пошел узнавать где он.
Приходит, а Василь Иваныч голый распластался по всей кровати, вокруг него девушки суетятся, а он кричит:
—ИСЧИТЕ, ИСЧИТЕ, ДОЛЖЕН БЫТЬ!!!


Скушал комплексный обед,
и помчался,
—В туалет!
Туалета не нашел,
—А процесс уже пошел!

  65542



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))))
***
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
***
Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D
***
xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
***
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?
***
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
***
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
***
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
***
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
***
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
***
Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....
***
В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???
***
Опытный хирург поможет плохому танцору!
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
***
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.. :))
***
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
***
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!

  65578



Lyanka Gender_Женский

19 сообщений

Chertenok, просто угар)))*пацталом*

  66031



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах....ено бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

  66480



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

Chertenok подборка так себе последняя но спасиба за то что и ее сделала

  66508



prs Gender_Мужской

886 сообщений

LyS_Chelsea хм...а мне понравилось. люди острые на язык составляли, видно сразу. спасибо, Лен, улыбнула.

  66525



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.


Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?


Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!


- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!


Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
- Сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?


- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

  66659



LyS_Chelsea Gender_Мужской

409 сообщений

спс есть парачька анекдотов который помогли проснутся и поржать

  66713



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"


* Одни женщины хорошо пекут, другие хорошо допекают...

* Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

* Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

* Я объясню на пальцах. Средний видишь?

* Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

* Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

* Настояшему коту и в феврале март!

* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

* У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

* Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

* Искуcство вождения требует жертв!

* Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

* Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

* Трудно все время быть человеком, люди мешают.

* Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Женский автофорум : ;)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недeли езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-У кого какие фантазии во время заправки?


Секс по телефону

Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
— Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!


— Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
— Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
— Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
— Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
— Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
— Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11.
smile
— Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
— Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
— Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
— Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
— Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
— Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
— Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
— Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
— Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
— Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят?



Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
- А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
- Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку, покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
- Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?”


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

  66741



LoveJoy Gender_Женский

367 сообщений

Поймал царь руского, американца и француза. Так мужики дело такое, кто сможет оттрахать свирепую львицу и выколоть глаз циклопу - озолочу, ну а кто не сможет того и сожрут. Берите любое оборудование и вперёд. Бросили мужики жребий, француз первый выпил 100 грамм коньяку, надушился афродизиактами, пошёл к львице... сожрала. Вторым американец, выпил 200 грамм виски вооружился до зубов пошёл в пещеру к циклопу... сожрал его циклоп. Русский выпил 2 бутылки водки, пошёл в пещеру к циклопу... БАХ, ТРАХ, вопли, крики, через час выходит русский: "НУ, которой тут львице нужно выколоть глаз?"

Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
- Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
- Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
- Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
- Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... - Не так свистишь... не так летишь...

Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
- Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
- Миллион.
Дракон:
- Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
- Миллиард.
Дракон:
- Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До х@я!
Дракон (офонаревший):
- Эээ... А это сколько?
Русский:
- Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До х@я".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
- Слышь, мужики! А сколько это "До х@я"?
Мужики:
- А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как за@#ёшься, так это ровно половина!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- Б@#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

Вековой дуб. К дубу прикована обалденная пышнотелая обнаженная красотка. Перед ней сидит старый вампир с оловянной кружкой в руках......
Подлетает молодой вампирчик. - О братан, давай ей сонную артерию вскроем кровь фонтаном, пей залейся, купайся.....
Старый вампир молчит....
Молодой - А давай ей бедренную вену прокусим! Кровь медленно льётся густая, тёмненькая, напьёмся и полный кайф....
Старый вампир молчит....
- А давай.......
- Заткнись сопляк я месячных жду!

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@#аться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@#аться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

  68823



[Natashka LP] Gender_Женский

839 сообщений

Вот это угар!!!! ппц!))):crazy особенно третий и четвёртый))

  68829



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

ха-ха-ха-ха-ха-ха=)) мне понравились 3,9 и 10. вообще угар=))

  68859



LoveJoy Gender_Женский

367 сообщений

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ж@пу порву, урод @#анный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещe одно чувство покaжу?
У:-Какое?
В:-Ох#eвание
У:-Ну пoкажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- да нет, до пола достают...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

  69222



BybEn4ik[fanLP] Gender_Мужской

25 сообщений

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  70154



BybEn4ik[fanLP] Gender_Мужской

25 сообщений

А вот ещё один

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

  70157



Zaraki-Kenpachi Gender_Мужской

110 сообщений

Смотрите я еду без рук и ног.
Бтушф! А теберь я еду и беж жубов.

  70329



Zaraki-Kenpachi Gender_Мужской

110 сообщений

Внутрений мир Мужчины и Женшины очень разный.
Вот если Женшина моет пол, то она думает что пол Обязательно Станет Чистым.
А если Мужчина моет пол, то он думает Когда этот Пол Кончитса.

  70332



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

Zaraki-Kenpachi Кенпачик, классные анекдоты. улыбнул первый. хДД))

  70334



Zaraki-Kenpachi Gender_Мужской

110 сообщений

+Самолет-быстрый вид транспорта. За несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.+

:Откройте дверь! Милиция!
А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!:

(Почему-то шутку о том, что машина-не роскошь, всерьез восприняли только отечественные производители...)

[Обьявление: *Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!*]

%Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
Ну что, сынок, как свидание прошло?
Отлично!
Когда отлично, возвращаются под утро...%

  70396



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Во время урока Вовочка бродит по школьному коридору и бормочет: "Ну где же логика? Где логика?"
К нему подходит директор:
- Ты что здесь болтаешься? Почему не на уроке?
- Понимаете, я в классе пукнул, меня и выгнали, а сами там остались. Где здесь логика?

Прилетают Продиджи в Рязань, выходят из самолета, а там их по старой русской традиции, с хлебом и солью красна девица встречает. Подходит к ней солист, зажимает одну ноздрю, второй втягивает соль и обалдевшим голосом говорит:
- Ваауу...Так нас еще нигде не встречали!

  70590



Zaraki-Kenpachi Gender_Мужской

110 сообщений

Анюта. А и вправду. Где Логика???))))ахахахаха

  70601



Zaraki-Kenpachi Gender_Мужской

110 сообщений

Только собрался поработать, так кто нибудь обязательно разбудит.

  71054



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

__ _ _ _ _ _ _ _ __ ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *цензура*ая резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс[цензура], зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

  71120



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Угаар!!!!! Я под столом!!

  71121



Rikka Gender_Женский

12 сообщений

хДДД))) класс)))

  71143



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

Знак. "Не сбейте ребёнка".Дописано."Ждите учителя".:dirol


Вчера 3 неизвестных напали на гражданина Х и сожгли его паспорт. Теперь не известных 4.


-Я на права не здала...
-А что завалила-практику или теорию?
-Пешехода...;)

  71677



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

[email protected] LP, клевые анекдоты=)

  71692



LiNk_fAn Gender_Мужской

2 сообщений

В больницу доставляют пациента с ножом в спине.
ДОКТОР:Пациент,вам не больно?
ПАЦ-Т:Нет,только когда смеюсь)))

  71698



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

Один день изи жизни репера:
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whaт суp niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [цензура]! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

  71824



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

~LP~ улетно!! молодец!! особо понравилось утро с 5.00 до 9.00))

  71841



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

-Прикинь:сейчас по телеку показали,как гепард догнал и съел газель!
-С пассажирами?!:crazy




-Алло! ЭТО ЯСНОВИДЯЩАЯ АНТОНИНА?
-ДА, АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ.
-НО Я НЕ АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ!
-Я ЗНАЮ.:drink

  71848



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

- АЛЛО,ДОКТОР, ПОМОГИТЕ! У МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА И ТЕМПЕРАТУРА.
-ВЫСОКАЯ?
-ДА,МЕТР ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ!:derisive



ОДНОКЛАССНИЦЫ ВАЛУЕВА ПРЕКРАСНО ПОМНЯТ, КАК НИКОЛАЙ ЗАИГРЫВАЛ С НИМИ В ШКОЛЕ.
РАЗВЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ 2 МЕСЯЦА В ГИПСЕ?:blink:crazy

  71865



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?.

  71871



LoveJoy Gender_Женский

367 сообщений

~LP~ так вот что меня ждет?))) хе-хе-хе))) смешно)))

  71891



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

Цитата

ОРЕВНО!!!!!!!!:crazy

  71964



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мам, дай воды!
- Сынок, ты забыл волшебное слово!
- Блин, мам, дай воды!!!

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью:"Закурить не найдется?"


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало
- Тебе не разрешает пить жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!!!

Из Московского зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы чего-то недоговаривают.

- Света, а давай я твой паспорт понесу?
- Да он нетяжелый.
- А и я несильный.

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!...С деньгами!...Я же не прошу понизить цены на бензин...

Народная примета. Если муж открывает жене дверь машины, то у него либо новая машина, либо новая жена.

  72194



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Я знаю много, но помню мало.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Я милого узнаю по колготкам...

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Я не капризничаю, я просто умный.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

  72344



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Разговор в казарме:
-Товарищ лейтенант,у нас в роте голубые завелись!
-Ты с чего это взял,рядовой?
-У меня косметичку украли!

  72508



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, класс!:crazy

  72598



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Хи,Chertenok,спасибо))))

  72612



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Труд сделал из обезьяны человека, из лошади транспорт...Тут уж как повезет...

  72613



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Миру мир, студентам beer!

  72614



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Пациент приходит к врачу и говорит:
Пациент:-Доктор,у меня что-то в заднице
Врач:-О,да у вас тут газета!
Пациент:-Правда?
Врач:-Нет,Известия

  72615



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток, да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пипец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото, ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с пед***ми не разговариваем!

  72742



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Чем Windows на презерватив похож?
Никому не нравится,но все пользуются

  72906



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Если болельшику не нравится счет на табло,он бьет по таблу рядом сидящего

  72907



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, а если он даст сдачи?:crazy

  72940



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Chertenok,об этом можно поговорить после))))))))

  72965



Игнат Gender_Мужской

1 сообщений

прикол!!!

  72970



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
AlaskA :
Chertenok,об этом можно поговорить после))))))))


Если будет чем разговаривать (зубы повыбивают) :-=

Новая серия медицинских приколов:derisive

-Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку
пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую я заполняла перед операцией,
был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Скажите, у Ваc в роду беременные были?

Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем
по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни!
Желая здоровья людям, ты желаешь об нищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - это вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

Лечение гомеопатией =D 0т гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!

  72981



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идеальный муж женат на своей вдове.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки.

У слова <блин> масса нецензурных синонимов!

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Хамелеона место красит.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Если вам всё ясно, это к дождю.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

На супружеский долг набежала пеня.

ибо она никуда не едет.

Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Когда всё есть - хочется чего-то большего.

Что нам обещано - у нас никому не отнять!

Если жизнь - копейка, значит, она чего-то да стоит!

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Проще всего зажечь отморозков.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

<Природой брак не предусмотрен>: она не терпит пустоты.

Бюрократическая машина никогда не буксует,

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!

Вёл сидячий образ мыслей.

Непутёвые всегда ищут стрелочника.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Асфальт - материал, в который закатывают деньги.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Места лишения свободы - самые насиженные.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

Даже обнять себя - руки коротки!

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Курение фимиама - разновидность газовой атаки.

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Зеркало это средство коммуникации с умным человеком.

Как быстpо летит вpемя: не успел пpоснуться, а уже опоздал на pаботу.

Замечено, что на женские попы люди смотpят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Hе люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Девушка, Вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!

Кpивые ноги плотнее облегают шею.

О хаpактеpе человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Она даpила всем свою невинность.

Если ты идешь мне на встречу значит нам не по пути.

Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.

Крыша есть ума не надо!

Женатый мужчина как кот ученый: "Идет налево песнь заводит, Hапpаво сказку говоpит"

Хоpошо, когда к тебе пpиходит успех, но еще лучше, когда пpи этом он тебя застает.

Стpесс это когда с кpиком пpосыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Положительные эмоции это эмоции, котоpые возникают, если на все положить.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет задаваться вопpосом "А зачем?".

Иногда pешительный шаг впеpед pезультат хоpошего пинка сзади.

Только сядешь поpаботать обязательно кто-нибудь pазбудит.

Валенки это заpосшие, окpепшие и поседевшие мужские носки.

Лучше с любовью заниматься тpудом, чем с тpудом заниматься любовью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Она пpожила большую, интеpесную соседям, жизнь.

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck", можно кpичать гpомко и пpотяжно.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: Погибают самые одаренные.

Выкурил сигарету спас лошадь!

Когда есть мозги это хоpошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, огpаниченная высотой кpана.

Дpузья ведут тебя по жизни! Hастоящие дpузья выносят тебя из нее!

Если вам говоpят, что вы многогpанная личность не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паpазит одновpеменно.

Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!

Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но pебенка можно оставить одного с няней.

Мы делили апельсин много наших полегло.

Вчеpа амеpиканские космонавты тpижды выходили в откpытый космос. Из них дважды из-за неполадок в санузле.

Жениться pади секса это то же самое, что pади литpа молока заводить коpову.

Существует ТРИ типа людей те, которые умеют читать и те, которые не умеют.

Когда поpучик Ржевский напивался, его уже не интеpесовал ни возpаст женщины, ни внешность, ни пол.

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Человек может вынести всё, если его не остановить

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато

Крыша есть - ума не надо

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она заканчивается.

Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скpывают.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

У нас в стpане всего хватает, дpугое дело, что не всем...

Чем удобряли, то и выросло

Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Ушёл, громко хлопнув форточкой

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним

Зато едят больше

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Толстячок - а приятно

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лысый конному не пеший

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%

Вскрытие показало, что больной - спал...

  72983



Darya Gender_Женский

24 сообщений

Хех))) Весело! Настроение подняло:)

  73104



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!

  73146



Darya Gender_Женский

24 сообщений

Ха, классный стишок!))))):)

  73160



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

  73185



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Нехе,класс!))))))

  73206



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Новое-это хорошо помытое старое

  73207



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Перлы учителей:
Каждой твари - по паре!!

Что ты смотришь на меня, как Ленин на буржуазию?

Приветствую вас,будущие террористы

Учительница английского:
-кто к доске?
-я!
-who, я?

Математичка:
-Можно в туалет?
-Ты же вчера уже ходила

-Кто не распишется,будет иметь бледный вид и макаронную походку

-Замолчите свои рты!

-Пенечки вы мои дубовые!!!

-Сейчас я тебя вышвырну как вшивого котенка!!

-Дорогу переходите осторожно, а то я вас не желаю соскребать с асфальта, у меня дела поинтереснее

-Рот закрой, кишки простудишь!!!

Физичка:
-Нельзя впихнуть невпихуемое

Русичка:
-Ах ты мой заинька, ах ты мой котеночек, да домашнюю работку ты забыл сделать, мой маленький? НУ-КА БЫСТРО ПОДОШЕЛ СЮДА, ПОЛОЖИЛ ДНЕВНИК МНЕ НА СТОЛ!!! ОБОРЗЕЛИ СОВСЕМ!!!

  73235



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Анюта Шинодик, :rolleyes:crazy +1

  73285

🢀12345678910111213141516 🢂