Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Rikka Gender_Женский

12 сообщений

хДДД))) класс)))

  71143



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

Знак. "Не сбейте ребёнка".Дописано."Ждите учителя".:dirol


Вчера 3 неизвестных напали на гражданина Х и сожгли его паспорт. Теперь не известных 4.


-Я на права не здала...
-А что завалила-практику или теорию?
-Пешехода...;)

  71677



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

[email protected] LP, клевые анекдоты=)

  71692



LiNk_fAn Gender_Мужской

2 сообщений

В больницу доставляют пациента с ножом в спине.
ДОКТОР:Пациент,вам не больно?
ПАЦ-Т:Нет,только когда смеюсь)))

  71698



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

Один день изи жизни репера:
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whaт суp niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [цензура]! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

  71824



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

~LP~ улетно!! молодец!! особо понравилось утро с 5.00 до 9.00))

  71841



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

-Прикинь:сейчас по телеку показали,как гепард догнал и съел газель!
-С пассажирами?!:crazy




-Алло! ЭТО ЯСНОВИДЯЩАЯ АНТОНИНА?
-ДА, АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ.
-НО Я НЕ АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ!
-Я ЗНАЮ.:drink

  71848



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

- АЛЛО,ДОКТОР, ПОМОГИТЕ! У МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА И ТЕМПЕРАТУРА.
-ВЫСОКАЯ?
-ДА,МЕТР ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ!:derisive



ОДНОКЛАССНИЦЫ ВАЛУЕВА ПРЕКРАСНО ПОМНЯТ, КАК НИКОЛАЙ ЗАИГРЫВАЛ С НИМИ В ШКОЛЕ.
РАЗВЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ 2 МЕСЯЦА В ГИПСЕ?:blink:crazy

  71865



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?.

  71871



LoveJoy Gender_Женский

367 сообщений

~LP~ так вот что меня ждет?))) хе-хе-хе))) смешно)))

  71891



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

Цитата

ОРЕВНО!!!!!!!!:crazy

  71964



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мам, дай воды!
- Сынок, ты забыл волшебное слово!
- Блин, мам, дай воды!!!

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью:"Закурить не найдется?"


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало
- Тебе не разрешает пить жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!!!

Из Московского зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы чего-то недоговаривают.

- Света, а давай я твой паспорт понесу?
- Да он нетяжелый.
- А и я несильный.

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!...С деньгами!...Я же не прошу понизить цены на бензин...

Народная примета. Если муж открывает жене дверь машины, то у него либо новая машина, либо новая жена.

  72194



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Я знаю много, но помню мало.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Я милого узнаю по колготкам...

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Я не капризничаю, я просто умный.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

  72344



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Разговор в казарме:
-Товарищ лейтенант,у нас в роте голубые завелись!
-Ты с чего это взял,рядовой?
-У меня косметичку украли!

  72508



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, класс!:crazy

  72598



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Хи,Chertenok,спасибо))))

  72612



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Труд сделал из обезьяны человека, из лошади транспорт...Тут уж как повезет...

  72613



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Миру мир, студентам beer!

  72614



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Пациент приходит к врачу и говорит:
Пациент:-Доктор,у меня что-то в заднице
Врач:-О,да у вас тут газета!
Пациент:-Правда?
Врач:-Нет,Известия

  72615



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток, да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пипец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото, ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с пед***ми не разговариваем!

  72742



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Чем Windows на презерватив похож?
Никому не нравится,но все пользуются

  72906



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Если болельшику не нравится счет на табло,он бьет по таблу рядом сидящего

  72907



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, а если он даст сдачи?:crazy

  72940



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Chertenok,об этом можно поговорить после))))))))

  72965



Игнат Gender_Мужской

1 сообщений

прикол!!!

  72970



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
AlaskA :
Chertenok,об этом можно поговорить после))))))))


Если будет чем разговаривать (зубы повыбивают) :-=

Новая серия медицинских приколов:derisive

-Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку
пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую я заполняла перед операцией,
был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...

Скажите, у Ваc в роду беременные были?

Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем
по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни!
Желая здоровья людям, ты желаешь об нищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Хирург - это вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

Лечение гомеопатией =D 0т гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!

  72981



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идеальный муж женат на своей вдове.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки.

У слова <блин> масса нецензурных синонимов!

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Хамелеона место красит.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Если вам всё ясно, это к дождю.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

На супружеский долг набежала пеня.

ибо она никуда не едет.

Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Когда всё есть - хочется чего-то большего.

Что нам обещано - у нас никому не отнять!

Если жизнь - копейка, значит, она чего-то да стоит!

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Проще всего зажечь отморозков.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

<Природой брак не предусмотрен>: она не терпит пустоты.

Бюрократическая машина никогда не буксует,

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!

Вёл сидячий образ мыслей.

Непутёвые всегда ищут стрелочника.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Асфальт - материал, в который закатывают деньги.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Места лишения свободы - самые насиженные.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

Даже обнять себя - руки коротки!

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Курение фимиама - разновидность газовой атаки.

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Зеркало это средство коммуникации с умным человеком.

Как быстpо летит вpемя: не успел пpоснуться, а уже опоздал на pаботу.

Замечено, что на женские попы люди смотpят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Hе люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Девушка, Вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!

Кpивые ноги плотнее облегают шею.

О хаpактеpе человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Она даpила всем свою невинность.

Если ты идешь мне на встречу значит нам не по пути.

Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.

Крыша есть ума не надо!

Женатый мужчина как кот ученый: "Идет налево песнь заводит, Hапpаво сказку говоpит"

Хоpошо, когда к тебе пpиходит успех, но еще лучше, когда пpи этом он тебя застает.

Стpесс это когда с кpиком пpосыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Положительные эмоции это эмоции, котоpые возникают, если на все положить.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет задаваться вопpосом "А зачем?".

Иногда pешительный шаг впеpед pезультат хоpошего пинка сзади.

Только сядешь поpаботать обязательно кто-нибудь pазбудит.

Валенки это заpосшие, окpепшие и поседевшие мужские носки.

Лучше с любовью заниматься тpудом, чем с тpудом заниматься любовью.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Она пpожила большую, интеpесную соседям, жизнь.

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck", можно кpичать гpомко и пpотяжно.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: Погибают самые одаренные.

Выкурил сигарету спас лошадь!

Когда есть мозги это хоpошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, огpаниченная высотой кpана.

Дpузья ведут тебя по жизни! Hастоящие дpузья выносят тебя из нее!

Если вам говоpят, что вы многогpанная личность не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паpазит одновpеменно.

Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!

Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но pебенка можно оставить одного с няней.

Мы делили апельсин много наших полегло.

Вчеpа амеpиканские космонавты тpижды выходили в откpытый космос. Из них дважды из-за неполадок в санузле.

Жениться pади секса это то же самое, что pади литpа молока заводить коpову.

Существует ТРИ типа людей те, которые умеют читать и те, которые не умеют.

Когда поpучик Ржевский напивался, его уже не интеpесовал ни возpаст женщины, ни внешность, ни пол.

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Человек может вынести всё, если его не остановить

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато

Крыша есть - ума не надо

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она заканчивается.

Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скpывают.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

У нас в стpане всего хватает, дpугое дело, что не всем...

Чем удобряли, то и выросло

Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Ушёл, громко хлопнув форточкой

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас

Попробовав раз, лечусь и сейчас

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним

Зато едят больше

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Толстячок - а приятно

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лысый конному не пеший

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%

Вскрытие показало, что больной - спал...

  72983



Darya Gender_Женский

24 сообщений

Хех))) Весело! Настроение подняло:)

  73104



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!

  73146



Darya Gender_Женский

24 сообщений

Ха, классный стишок!))))):)

  73160



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

  73185



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Нехе,класс!))))))

  73206



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Новое-это хорошо помытое старое

  73207



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Перлы учителей:
Каждой твари - по паре!!

Что ты смотришь на меня, как Ленин на буржуазию?

Приветствую вас,будущие террористы

Учительница английского:
-кто к доске?
-я!
-who, я?

Математичка:
-Можно в туалет?
-Ты же вчера уже ходила

-Кто не распишется,будет иметь бледный вид и макаронную походку

-Замолчите свои рты!

-Пенечки вы мои дубовые!!!

-Сейчас я тебя вышвырну как вшивого котенка!!

-Дорогу переходите осторожно, а то я вас не желаю соскребать с асфальта, у меня дела поинтереснее

-Рот закрой, кишки простудишь!!!

Физичка:
-Нельзя впихнуть невпихуемое

Русичка:
-Ах ты мой заинька, ах ты мой котеночек, да домашнюю работку ты забыл сделать, мой маленький? НУ-КА БЫСТРО ПОДОШЕЛ СЮДА, ПОЛОЖИЛ ДНЕВНИК МНЕ НА СТОЛ!!! ОБОРЗЕЛИ СОВСЕМ!!!

  73235



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Анюта Шинодик, :rolleyes:crazy +1

  73285



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

Молитва студента:

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

  73293



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Ваша жизнь скучна и сера?Но все меняется,когда приходят они - люди из военкомата

  73304



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  73323



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Хах,братишка бывает и такое в жизни)))))

  73344



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

На дворе трава
На траве дрова
На дровах братва
У братвы трава
Как курнет братва
Вся братва в дрова
Крутая трава

  73361



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Ахах...Лер, прекольно!

  73375



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Переписка в аське:
>> >> Она - Можно не скромный вопрос?
>> >> Она - Дурацкий
>> >> Он - мочи )
>> >> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> >> Он - ))))))))))))))))))
>> >> Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
>> >> Он - в карман прячут, пока какают!
>> >> Она - Она отстегивается?
>> >> Он - ))))))
>> >> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> >> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> >> Он - ага)
>> >> Она - А не пачкается?
>> >> Он - ))))))))))))))))
>> >> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
>> >> Она - *ля, мне стыдно это спрашивать, но
>> >> Он - )))))))))))))))))))))))))))
>> >> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> >> Она - *ля, мне интересно!
>> >> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
>> >> Он - я курить, а то меня ща порвет на*!))))
>> >> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на*....

  73376



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Братишка,ну дела!Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха

  73380



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Агась, я тоже долго РЖАЛ)))

  73383



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетки захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Су**!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пи**** щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, прекинь насрала!!!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!

  73639



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

хорошая идея - заморозить девушку, насадить на палочку и облизывать. Эскимо "Мужское".

По моему это немного не умно: ждать экзамен целый месяц и бл*, ПРОСПАТЬ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если ты перед походом в парикмахерскую моешь голову, значит тебе однозначно не по* на чужое мнение... и даже не отрицай :)

  73640



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Ну,Братишка ты,блин,коры мочишь!Ха-ха-ха-ха-ха-хах!

  73647



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует
-----------------------------------------------------
Настоящий дачник-это человек,проклинающий дождь за то,что тот мешает ему поливать огород

  73648



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

AlaskA, про дачника - верно подмечено XDDDDD


Когда программист ложится спать, то на тумбочку рядом с кроватью он ставит два стакана: один с водой, другой пустой. Стакан с водой на тот случай, если пить захочется, пустой — если не захочется.

  73666



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Hexe,прикольно!хDDDD

  73674



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Первое тебе предупреждение. Не выкладывайте текст с матами, будет удаляться. Маты закрывайте звёздочками.

Отредактировано модератором.

  73679



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Ой...Chertenok, извини...:blush:blush:blush

  73694



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Гы)))))) вот это анекдот, у меня тоже уже такое было))

  73739



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

  73774



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Chertenok класс!!!Ахахахахахахаха!!!

  73776



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Разговаривают три мужика
Один: - Самое быстрое на свете это слово,сказал не поймаешь
Второй: - Не,самое быстрое это свет,включил и он уже горит
Третий: - Да нет же,самое быстрое это понос.У меня вчера так живот скрутило,что не свет включить не успел,не слово вымолвить

  73833



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Цитата
AlaskA :
Разговаривают три мужика
Один: - Самое быстрое на свете это слово,сказал не поймаешь
Второй: - Не,самое быстрое это свет,включил и он уже горит
Третий: - Да нет же,самое быстрое это понос.У меня вчера так живот скрутило,что не свет включить не успел,не слово вымолвить



XDDDD

  73835



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Ну вот это жесть...это не анекдот а, к сожалению, правда...ФоНаТы РаНеТоГ:

-У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!

-он какуюто тупую музыку играет! какбудто только вчера гитару в руки взял! этот Хэммет нот даже не знает, вот и скрипит на струнах и иногда ему везёт и он в музыку попадает!. вобще непонимаю как Металлику все слушают они даже в подмётки к Ранеточкам не годятся!.

-Да какая там у Металики музыка! То что они играют это бред для малолеток! Они известные только потому что американцы! Там никто играть не умеет и вокалист как-то натужно поёт!! А Ранеточки играют настоящую музыку, понятную и красивую!! И очень технично играют, так что американским музыкантам даже не снилось! Надо им диск Ранеток отправить по почте, пусть послушают как играть надо!

-Конешно это правда!!Я так думаю а как еще?А вы сами слушали металику? это же не музыка а шум и крики! сразу видно что они в музыке нули!

-я вот непонимаю как можно прикалыватся я тут только серёзно пишу! а Ранетки лучше всех играют! даже я могу понять что всякие Стивы и Хэмметы в музыке ничего не смыслят!.

-а причем сдесь миллионы? это же просто толпа! много народу которые любят крики и скрежет по гитарам!!! разве это можно считать музыкой???! НЕТ!! это терзание инструментов!! они их мучат и все!

И еще:


Аня VS Стив Вай
hamer 14.11.2008, 13:32
Сообщение #1

Если встретятся вдруг на одной сцене Аня и Стив Вай кто кого переиграет как считаете? Я считаю что Аня лучше, хоть у Стива и гитара как у Ани.

b-o-d 14.11.2008, 15:12
Сообщение #2

Стив ничего не понимает в том, как надо играть на гитаре
мне кажется, что он так много нот играет потому что не знает, что надо играть и играет всё подряд

Катюшка 15.11.2008, 16:24
Сообщение #3

Это не у Стива гитара как у Ани это у Ани гитара как у Стива! Потому что это его именная гитара. Эта гитара была выполнена по его запросу!

ФФаНаФФкА 15.11.2008, 16:40
Сообщение #4

Анька на гитаре конечно рульно играет...думаю, они будут наравне

Разиэлька 15.11.2008, 16:51
Сообщение #5

ФФаНаФФкА
да брось! Аня даже лучше сыграет! вы слышали песни Вая? я один раз из любопытства послушала! у него вообще неинтересная музыка! а еще там даже слов нет! Если бы Вай не был американцем, то о нем вообще никто бы не знал!

Катюшка 15.11.2008, 17:37
Сообщение #6

У него какой то другой стиль! он савсем другую музыку играет! я по стс репортаж о его концерте смотрела

Разиэлька 16.11.2008, 12:47
Сообщение #7

(Катюшка)
У него какой то другой стиль! он савсем другую музыку играет! я по стс репортаж о его концерте смотрела

т.е. Стив Вай не рок гитарист?

Ba-Star-Dushka 16.11.2008, 15:23
Сообщение #8

Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!

Разиэлька 16.11.2008, 15:25
Сообщение #9

(Ba-Star-Dushka)
Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!

Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток? А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не рок!

Алешка 16.11.2008, 15:27
Сообщение #10

Разиэлька

Ну ты как всегда опять права! Этот Стив просто брынькает по струнам где попало. И получается наподобие музыки! Но это только подобие и ВСЕ!


Кто играет на гитаре, тот поймет)))))

- Представляете а я купила у знакомого настаящую гитару как у Наташи всего за 3.500 рублей!Он сказал что ее ему из японии привезли!!!!я теперь не пропускаю не одной серии РАНЕТОК чтоб смотреть какие она промежутки между железочками зажимает!!!!!!!
- Нужна гитара как у Ани с рычагом.
- Не с рычагом а с ВИБРАТОРОМ!
- А там реально вибратор стоит чтоли?
- Есди гитара КУстом Шоп,то можно и вибратор засунуть!
- А что он делает, а то у меня есть какой то Джипсон Лес паул Кустом Шоп. Но он тихая и не красивая. Мож туда вибратор этот надо поставить, чтобы она громче играла*
- Ну он в гитаре долже быть уже встроен. Там заднюю кришку снеми и посмотри.Только батарейку вставь,иначе тихо звычать будет! Зато с батарейкой можна даже такой звук делать как вжзззиух!
- А поместиться? Там вроде места мало.. зато провода всякие. Гитара наверно полный отстоой! Даже места под батареи нет. Зато на грифе какой-то болт есть - это не вибратор?
- например я тоже начала играть на гитаре.....впринципе я уже итак чучуть пробывала....потомучто у меня папа в молодости на бас-гитаре играл в рок-групе...как ранетки!!
- я тоже играю на бас гитаре в настоящей рок-группе, и я надеюсь что когда нибудь мы доростем до уровня ранеток... аххх)

РАЗНОЕ:
- а я слышал, анечку звали играть в группу пилигрим, когда там гитарист ушёл

- я конечно не скажу, что у Ани супер голос, но вообще если сильно не прислушиваться, то вполне хорошо.

А еще Ария ворует у Ранеток...

Как ты можешь не понимать что эти «признанные кумиры миллионов» в музыке ничего не смыслят, и этот Кирк Хэммет точно прошёл на сцену через постель с продюсером?

Я слушаю ранеток, очень их люблю, но кто-то сказал что у них какая то группа (вроде бы называется Битлз) украли песню! я предлагаю девченкам подать на них в суд за такой наглый плагиат!

то значит умные книшки? И причём тут это?

— Приф всем у лены Тетьяковой всего 4 гитары!Кто знает их названия?
— вау….ЛЕНКА крутая….столько гитар….
(у Зинчука для сравнения 57)

Кстати на Аниной гитаре играет гитарист Стив Вай.

Ну тогда получается, что у нее 4 гитары, а ибанез она рекламировала!)
(Ибанез - гитары для ню-метала, панка, и их деректор бы ус***ся еслиб узнал кто их рекламирует)

вот ты и не прав Ранетки очень талантливые от природы! а Стив в музыке ничего не понимает и играет что попало лишь бы денег за концерты получить!!

я знаю аккорды Ам Дм. и хорошо играю. а ты наверно ваще незнаешь какой рукой на струнки давить нужно, чтоб звук выходил.

я вот тоже не понимаю кто такой этот Джимми и Стив…играют наверное всякую ерунду раз я про них не слышала никогда!….а Аня лучшая и кто не согласен просто ей завидуют!!! я читала гдето что она одна из лучших в россии по игре на гитаре!!…

играть на электрчке меня сподвиг вооще-то Хендрикс. Но Ранетки заставили полностью поменять мировоззрение. Фактически, научили играть заново, совершенно другую, НОВУЮ музыку. Спасибо им за это


:crazy:crazy
Вот такие бывают фанаты...

  73867



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Ужас...:crazy

  73873



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Цитата
Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток? А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не рок!


"Метал для малолеток"...класс! хДДДД


Цитата
"- Представляете а я купила у знакомого настаящую гитару как у Наташи всего за 3.500 рублей!Он сказал что ее ему из японии привезли!!!!я теперь не пропускаю не одной серии РАНЕТОК чтоб смотреть какие она промежутки между железочками зажимает!!!!!!!"


Без комментариев...

Цитата
Как ты можешь не понимать что эти «признанные кумиры миллионов» в музыке ничего не смыслят, и этот Кирк Хэммет точно прошёл на сцену через постель с продюсером?


Вот с этой фразы упала под стол, и больше не вставала....

Цитата
"я знаю аккорды Ам Дм. и хорошо играю. а ты наверно ваще незнаешь какой рукой на струнки давить нужно, чтоб звук выходил."


Девочка-фанатка знает два аккорда и считает себя виртуозом....хДДДД

  73918

🢀12345678910111213141516 🢂