Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 26 из 37Первая«111213141516171819202122232425262728293031323334353637 »



Rikka Gender_Женский

12 сообщений

хДДД))) класс)))

  71143



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

Знак. "Не сбейте ребёнка".Дописано."Ждите учителя".


Вчера 3 неизвестных напали на гражданина Х и сожгли его паспорт. Теперь не известных 4.


-Я на права не здала...
-А что завалила-практику или теорию?
-Пешехода...;)

  71677



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

[email protected] LP, клевые анекдоты=)

  71692



LiNk_fAn Gender_Мужской

2 сообщений

В больницу доставляют пациента с ножом в спине.
ДОКТОР:Пациент,вам не больно?
ПАЦ-Т:Нет,только когда смеюсь)))

  71698



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

Один день изи жизни репера:
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whaт суp niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [цензура]! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

  71824



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

~LP~ улетно!! молодец!! особо понравилось утро с 5.00 до 9.00))

  71841



[email protected] LP Gender_Женский

4 сообщений

-Прикинь:сейчас по телеку показали,как гепард догнал и съел газель!
-С пассажирами?!




-Алло! ЭТО ЯСНОВИДЯЩАЯ АНТОНИНА?
-ДА, АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ.
-НО Я НЕ АНДРЕЙ ПАВЛОВИЧ!
-Я ЗНАЮ.

  71848



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

- АЛЛО,ДОКТОР, ПОМОГИТЕ! У МОЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА И ТЕМПЕРАТУРА.
-ВЫСОКАЯ?
-ДА,МЕТР ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ!



ОДНОКЛАССНИЦЫ ВАЛУЕВА ПРЕКРАСНО ПОМНЯТ, КАК НИКОЛАЙ ЗАИГРЫВАЛ С НИМИ В ШКОЛЕ.
РАЗВЕ МОЖНО ЗАБЫТЬ 2 МЕСЯЦА В ГИПСЕ?

  71865



~LP~ Gender_Женский

22 сообщений

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ё.., а Каникулы уже кончились?.

  71871



LoveJoy Gender_Женский

367 сообщений

~LP~ так вот что меня ждет?))) хе-хе-хе))) смешно)))

  71891



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

Цитата

ОРЕВНО!!!!!!!!

  71964



chepushalka Gender_Женский

509 сообщений

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мам, дай воды!
- Сынок, ты забыл волшебное слово!
- Блин, мам, дай воды!!!

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью:"Закурить не найдется?"


Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало
- Тебе не разрешает пить жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!!!

Из Московского зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы чего-то недоговаривают.

- Света, а давай я твой паспорт понесу?
- Да он нетяжелый.
- А и я несильный.

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!...С деньгами!...Я же не прошу понизить цены на бензин...

Народная примета. Если муж открывает жене дверь машины, то у него либо новая машина, либо новая жена.

  72194



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Я знаю много, но помню мало.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Я милого узнаю по колготкам...

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Я не капризничаю, я просто умный.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

  72344



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Разговор в казарме:
-Товарищ лейтенант,у нас в роте голубые завелись!
-Ты с чего это взял,рядовой?
-У меня косметичку украли!

  72508



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, класс!

  72598



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Хи,Chertenok,спасибо))))

  72612



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Труд сделал из обезьяны человека, из лошади транспорт...Тут уж как повезет...

  72613



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Миру мир, студентам beer!

  72614



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Пациент приходит к врачу и говорит:
Пациент:-Доктор,у меня что-то в заднице
Врач:-О,да у вас тут газета!
Пациент:-Правда?
Врач:-Нет,Известия

  72615



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток, да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пипец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото, ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с пед***ми не разговариваем!

  72742



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Чем Windows на презерватив похож?
Никому не нравится,но все пользуются

  72906



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Если болельшику не нравится счет на табло,он бьет по таблу рядом сидящего

  72907



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

AlaskA, а если он даст сдачи?

  72940



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Chertenok,об этом можно поговорить после))))))))

  72965



Игнат Gender_Мужской

1 сообщений

прикол!!!

  72970

Страницы 26 из 37Первая«111213141516171819202122232425262728293031323334353637 »