Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Ой...[b]Chertenok[/b], извини...:blush:blush:blush

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Разговаривают три мужика
Один: - Самое быстрое на свете это слово,сказал не поймаешь
Второй: - Не,самое быстрое это свет,включил и он уже горит
Третий: - Да нет же,самое быстрое это понос.У меня вчера так живот скрутило,что не свет включить не успел,не слово вымолвить

Ну вот это жесть...это не анекдот а, к сожалению, правда...ФоНаТы РаНеТоГ:

-У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!

-он какуюто тупую музыку играет! какбудто только вчера гитару в руки взял! этот Хэммет нот даже не знает, вот и скрипит на струнах и иногда ему везёт и он в музыку попадает!. вобще непонимаю как Металлику все слушают они даже в подмётки к Ранеточкам не годятся!.

-Да какая там у Металики музыка! То что они играют это бред для малолеток! Они известные только потому что американцы! Там никто играть не умеет и вокалист как-то натужно поёт!! А Ранеточки играют настоящую музыку, понятную и красивую!! И очень технично играют, так что американским музыкантам даже не снилось! Надо им диск Ранеток отправить по почте, пусть послушают как играть надо!

-Конешно это правда!!Я так думаю а как еще?А вы сами слушали металику? это же не музыка а шум и крики! сразу видно что они в музыке нули!

-я вот непонимаю как можно прикалыватся я тут только серёзно пишу! а Ранетки лучше всех играют! даже я могу понять что всякие Стивы и Хэмметы в музыке ничего не смыслят!.

-а причем сдесь миллионы? это же просто толпа! много народу которые любят крики и скрежет по гитарам!!! разве это можно считать музыкой???! НЕТ!! это терзание инструментов!! они их мучат и все!

И еще:


Аня VS Стив Вай
hamer 14.11.2008, 13:32
Сообщение #1

Если встретятся вдруг на одной сцене Аня и Стив Вай кто кого переиграет как считаете? Я считаю что Аня лучше, хоть у Стива и гитара как у Ани.

b-o-d 14.11.2008, 15:12
Сообщение #2

Стив ничего не понимает в том, как надо играть на гитаре
мне кажется, что он так много нот играет потому что не знает, что надо играть и играет всё подряд

Катюшка 15.11.2008, 16:24
Сообщение #3

Это не у Стива гитара как у Ани это у Ани гитара как у Стива! Потому что это его именная гитара. Эта гитара была выполнена по его запросу!

ФФаНаФФкА 15.11.2008, 16:40
Сообщение #4

Анька на гитаре конечно рульно играет...думаю, они будут наравне

Разиэлька 15.11.2008, 16:51
Сообщение #5

ФФаНаФФкА
да брось! Аня даже лучше сыграет! вы слышали песни Вая? я один раз из любопытства послушала! у него вообще неинтересная музыка! а еще там даже слов нет! Если бы Вай не был американцем, то о нем вообще никто бы не знал!

Катюшка 15.11.2008, 17:37
Сообщение #6

У него какой то другой стиль! он савсем другую музыку играет! я по стс репортаж о его концерте смотрела

Разиэлька 16.11.2008, 12:47
Сообщение #7

(Катюшка)
У него какой то другой стиль! он савсем другую музыку играет! я по стс репортаж о его концерте смотрела

т.е. Стив Вай не рок гитарист?

Ba-Star-Dushka 16.11.2008, 15:23
Сообщение #8

Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!

Разиэлька 16.11.2008, 15:25
Сообщение #9

(Ba-Star-Dushka)
Стив Вай вообще какуето чушь играет!!!!а у РАНЕТОК в отличие от вая музыка со смыслом!!!!!!!!!

Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток? А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не рок!

Алешка 16.11.2008, 15:27
Сообщение #10

Разиэлька

Ну ты как всегда опять права! Этот Стив просто брынькает по струнам где попало. И получается наподобие музыки! Но это только подобие и ВСЕ!


Кто играет на гитаре, тот поймет)))))

- Представляете а я купила у знакомого настаящую гитару как у Наташи всего за 3.500 рублей!Он сказал что ее ему из японии привезли!!!!я теперь не пропускаю не одной серии РАНЕТОК чтоб смотреть какие она промежутки между железочками зажимает!!!!!!!
- Нужна гитара как у Ани с рычагом.
- Не с рычагом а с ВИБРАТОРОМ!
- А там реально вибратор стоит чтоли?
- Есди гитара КУстом Шоп,то можно и вибратор засунуть!
- А что он делает, а то у меня есть какой то Джипсон Лес паул Кустом Шоп. Но он тихая и не красивая. Мож туда вибратор этот надо поставить, чтобы она громче играла*
- Ну он в гитаре долже быть уже встроен. Там заднюю кришку снеми и посмотри.Только батарейку вставь,иначе тихо звычать будет! Зато с батарейкой можна даже такой звук делать как вжзззиух!
- А поместиться? Там вроде места мало.. зато провода всякие. Гитара наверно полный отстоой! Даже места под батареи нет. Зато на грифе какой-то болт есть - это не вибратор?
- например я тоже начала играть на гитаре.....впринципе я уже итак чучуть пробывала....потомучто у меня папа в молодости на бас-гитаре играл в рок-групе...как ранетки!!
- я тоже играю на бас гитаре в настоящей рок-группе, и я надеюсь что когда нибудь мы доростем до уровня ранеток... аххх)

РАЗНОЕ:
- а я слышал, анечку звали играть в группу пилигрим, когда там гитарист ушёл

- я конечно не скажу, что у Ани супер голос, но вообще если сильно не прислушиваться, то вполне хорошо.

А еще Ария ворует у Ранеток...

Как ты можешь не понимать что эти «признанные кумиры миллионов» в музыке ничего не смыслят, и этот Кирк Хэммет точно прошёл на сцену через постель с продюсером?

Я слушаю ранеток, очень их люблю, но кто-то сказал что у них какая то группа (вроде бы называется Битлз) украли песню! я предлагаю девченкам подать на них в суд за такой наглый плагиат!

то значит умные книшки? И причём тут это?

— Приф всем у лены Тетьяковой всего 4 гитары!Кто знает их названия?
— вау….ЛЕНКА крутая….столько гитар….
(у Зинчука для сравнения 57)

Кстати на Аниной гитаре играет гитарист Стив Вай.

Ну тогда получается, что у нее 4 гитары, а ибанез она рекламировала!)
(Ибанез - гитары для ню-метала, панка, и их деректор бы ус***ся еслиб узнал кто их рекламирует)

вот ты и не прав Ранетки очень талантливые от природы! а Стив в музыке ничего не понимает и играет что попало лишь бы денег за концерты получить!!

я знаю аккорды Ам Дм. и хорошо играю. а ты наверно ваще незнаешь какой рукой на струнки давить нужно, чтоб звук выходил.

я вот тоже не понимаю кто такой этот Джимми и Стив…играют наверное всякую ерунду раз я про них не слышала никогда!….а Аня лучшая и кто не согласен просто ей завидуют!!! я читала гдето что она одна из лучших в россии по игре на гитаре!!…

играть на электрчке меня сподвиг вооще-то Хендрикс. Но Ранетки заставили полностью поменять мировоззрение. Фактически, научили играть заново, совершенно другую, НОВУЮ музыку. Спасибо им за это


:crazy:crazy
Вот такие бывают фанаты...

[quote]Ну да я тоже в его музыке смысла не вижу! у него даже слов нет! А что играет Стив Вай? наверно отвратительный метал для малолеток? А то я когда послушала, то так и не поняла! Поняла только, что это не рок![/quote]

"Метал для малолеток"...класс! хДДДД


[quote]"- Представляете а я купила у знакомого настаящую гитару как у Наташи всего за 3.500 рублей!Он сказал что ее ему из японии привезли!!!!я теперь не пропускаю не одной серии РАНЕТОК чтоб смотреть [green][b]какие она промежутки между железочками зажимает!!!!!!![/b][/green]"[/quote]

Без комментариев...

[quote]Как ты можешь не понимать что эти «признанные кумиры миллионов» в музыке ничего не смыслят, и этот Кирк Хэммет точно прошёл на сцену через постель с продюсером?[/quote]

Вот с этой фразы упала под стол, и больше не вставала....

[quote]"я знаю аккорды Ам Дм. и хорошо играю. а ты наверно ваще незнаешь какой рукой на струнки давить нужно, чтоб звук выходил."[/quote]

Девочка-фанатка знает два аккорда и считает себя виртуозом....хДДДД

Света,я с тобой полностью согласна!Фаны ранеток хуже сумашедших из психдома!

[i][green]Анют, это я знаю)))) уже почитала :crazy лучше это всё в меру читать, а то таким же станешь...козленочком :crazy[/green][/i]

А какая у вас религия?))))

Беннингтонизм:
1. Уважать великий ирокез
2. Кланяться огню
3. Совершать обряды нанесения татуировок каждое полнолуние
4. Совершать священный обряд кусания в задницу пауком
5. Никогда не употреблять имена Мадонна и Вейланд всуе
6. Придерживаться священной диеты Корейских мясных палочек барбекю
7. Обесцвечивать волосы 2 раза в год
8. А в остальное время бриться налысо
9. Носить одежду марки Replicant
10. Тренироваться орать "Shut up!" вися вниз головой 100 раз в день

Шинодаизм:
1. Уважать Майка
2. Смеяться над всеми его шутками (особенно над теми, которые на dvd - например как с хот-догом)
3. Воспринимать Майка как модель для подражания или как вдохновителя
4. Воспринимать его как члена семьи
5. Уважать рэп Майка и говорить, что он лучший рэппер из всех!
6. Не употреблять имена Майк или Шинода всуе
7. Воспринимать себя наполовину азиатом, как Майк (хотя бы в сердце), если не Азиат на самом деле
8. Подпевать партиям Майка, понимать их значение и принимать, относить к своей жизни
9. Всегда любить и уважать великого эмси - Майка Шиноду
10. Считать целью жизни встретить Майка, взять автограф и сфоткаться с ним

Бурдонизм:
1. Уважать его Вид
2. Уважать его драммерские способности
3. Брать уроки игры на барабанах чтобы стать такими же крутыми барабанщиками, как Он
4. Кланяться барабанным палочкам каждый раз, когда проходишь мимо них
5. Любить Роба и когда он выглядит опрятно, и когда неопрятно
6. Не жаловаться когда Роб решает выглядеть как Роберт (чересчур умно :P)
7. Носить свою кепку козырьком назад
8. Любить его бороду
9. Не позволять путать свою религию с Делсонизмом
10. Всегда говорить, что Роб красивее в жизни, чем на фотографиях

Делсонизм:
1. Считать сарказм принципом жизни
2. Всегда пытаться побить рекорд употребления слова 'like'
3. Носить наушники дабы оставаться в Матрице
4. Пользоваться только лаком для ногтей Urban Decay, который можно купить в Hot Topic
5. НИКОГДА не смеяться над евреями
6. Спать 14 часов в день
7. Никогда не играть соло на гитаре (даже если можешь)
8. Любить афро Брэда
9. Писать свои инициалы тремя маркерами сразу
10. Всегда оставлять место в сердце для Бритни Спирс

Фарреллизм:
1. Всегда носить защитные щитки когда дети рядом
2. Всегда хотеть чизбургер, когда заказываешь его, либо заказывать stayk fanger
3. Всегда помнить, что правильно говорить "чикен фри-ка-сей", а не "чикен фри-ка-си"
4. Помнить, что у бассистов тоже есть чувства, детки
5. А еще о том, что они самые умные
6. Всегда носить напульсник чтобы помнить.. черт, о чем надо было помнить?
7. Помнить какая скорость у поезда-пули и уметь переводить ее из км в час в мили в час и наоборот
8. Носить с собой Гарри Поттер и Орден Феникса. ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитать. Не только иметь в пользовании.
9. Не смотреть на Всемогущего Феникса дольше 20 минут
10. Любить рыжих

Ханизм:
1.Уважать Великую Лягушку
2.Не верить ни в кого, кроме Хана
3.Каждый день молиться на Великого
4.Обращать других в Ханизм
5.Не допускать унижения и неуважения другими Великого Хана
6.Восхвалять Хана за его навыки
7.Уважать тайну Remy
8.Всегда оставаться верным Ханизму
9.Не стыдить Великого
10. Любить Джо за его талант)))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с
Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги. И получит их Адам, а то он тут всё обоссыт.

Хы, не знаю как вы а я долго ржал:crazy

Смс-ка в 4 утра: "Спишь?"

Звонок на домашний: "Ты дома?" или "Ты где?"

Когда идёшь в магазин, набираешь продукты на целую неделю или на две, стоишь у кассы, а радостная продавщица спрашивает:
- Пакет нужен?
- Нет, что ты я так потащу, впихаю все в кормашки.

А так же... В магазине:
- Хлеба нет?
- Нет.
- Что совсем нет?

Мини анекдотик))

-Кто вы???
-Добрая фея Бл*ть
-!А почему с топором?
-Та настроение не очень...

Прикол:
У нас есть такая традиция присесть на дорожку,но нет такой традиции убрать за собой

Я только прочитал про Ранеток:blink.Ужас:mad.Я голову в микроволновку засуну чем буду слушать Ранеток:mad

Акция от Coca-cola:
Собери 10 канализационных люков и получи коллекцию пи*дюлей от работников горводканала.:)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

"Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой).
Глядит.... у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя.... Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так... значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым..... оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор, закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит...., а в ворота заходит жена... !


" -Ты рано вернулся, предчувствовал что ли ?
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали, я им постелила,
До лавки сходила, продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься, как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь, только вилкой, ножом,
А водку, что женщинам, что мужикам
Ты лей помаленьку, не полный стакан - ".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
- Как отдохнула, моя дорогая ?

- Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза !!!
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе..., сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
- Давай отойдем, по-базарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали :
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой.... такое впервые.

Уважил..., и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим, проблем с этим нет.
Вот так и поступим -", И крикнул - Обед - .

Петрович держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены... воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Алексей
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Петрович в салате.

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Петрович,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Алексей.
Он ночью на Клавку залез.... невзначай,
Так, как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка.... культурно ему отказала.

В общем, семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Петрович теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья.... с лопатой !!! "

Степень фанатизма: (перевод с www.linkinpark.com)
*В твоем лаке для ногтей есть частичка LP. (На моих ногтях нарисованы значки L и P, и некоторые другие символы)
*Твоя комната превращается в Центр Hybrid Town.
*Ты подходишь к случайным прохожим и спрашиваешь у них, как пройти в Линкин Парку.
*Ты не можешь заснуть, не услышав LP на радио. Это не сработает, если ты слушаешь CD, ты должен услышать их на радио.
*Ты не можешь заснуть, не сказав "Спокойной ночи" всем своим постерам и Солдату с Hybrid Theory.
*Ты видишь Майка, Джо, Честера и остальных везде ("Я клянусь, вчера Майк проезжал на своей фиолетовой машине по моей улице!.
*Кто-то идет по улице в ярких штанах или майке, и ты немедленно начинаешь думать: "Хей! Это Честер!", и когда этот кто-то приближается, ты понимаешь, что это женщина, говоришь себе: "Честер! В женской одежде!". Грустнеешь, потому что это не Честер, но тут же веселеешь и начинаешь смеяться, представляя себе Честера с грудью.
*У тебя есть второе Я или даже два (У меня есть Jean de-Metz (он мерзкий, даже очень) и Chester de Loir-Sevangy Esq.)
*LP вклиниваются в твою речь.
*Ты заставил(а) своих родителей готовить Chicken Fricassee
*И они это делают, не спрашивая ничего, даже если ты в курсе, что они подозревают (или знают) о связи с Linkin Park.
*Ты собираешь ВСЕ вещи, имеющие даже самое незначительное отношение к LP. (Например, мой маленький циклопик Майк из фильма "Корпорация Монстров")
*Ты зовешь свою кошку Hybrid Theory Cat!
*Когда ты получаешь свои штуковины из LPU, ты выгребаешь все вещи и поражаешься им, и тогда, когда ты добираешься до Футболки, фыркаешь и говоришь: "Пахнет, как Майк Шинода!"
*Когда ты говоришь "And I" ты ОБЯЗАН добавить "just wish that I didn't feel like there was something I missed" или ты покажешься нелояльным по отношению к LP.
*Ты ищешь в телефонной книге Беннингтонов, Шинод, Ханов, Бурдонов, Фарреллов, и Делсонов, и, найдя человека с такими же инициалами, как у члена группы, бесишься! (Я нашла некого М. Шиноду, кто жил на моей улице! Я пошла к его дому, и он оказался очень старым и сварливым)
*Ты заходишь в класс, и все затыкаются в ожидании, что ты скажешь что-нибудь о LP. Если ты этого не делаешь, они начинают спрашивать тебя, например: "Что такое? LP где-то не победили прошлой ночью?" и все в таком духе...
*Когда ты заходишь в класс в плохом настроении, все спрашивают, не умер ли кто-нибудь из LP и подобное.
*Ты отказываешься называть свою подушку "подушкой", потому что это "Место Для Твоей Головы" (прим. переводчика – в репертуаре группы есть песня A Place For My Head – Место Для Моей Головы)
*Люди удивляются, когда ты можешь точно сказать, что LP делают прямо сейчас.
*Люди уже начали называть тебя Честером или Майком (мое прозвище в школе – Майк, потому что говорю о LP так много! И при всем при этом я - девочка!
*Вместо фотографий твоей подружки/твоего парня/твоих детей в бумажнике ты носишь LP...
*Всю твою записную книжку занимают LP, и когда нужно действительно записать заметку, ты не можешь найти место для записи.
*И все равно там нет места для них!
*Твой парень/твоя девушка думают, что ты любишь LP больше, чем их, И ОНИ ПРАВЫ.
*Твой плеер тааак заслушан LP, что из него чуть ли не винты летят.
*Тебе говорят, чтобы ты выключил музыку, потому что твои родители дома, и тебе приходится это делать, но потом случайно вместо этого делаешь еще громче. И теперь это так громко, что ты не слышишь их вопли.
*Твои родители знают твои любимые песни LP, потому что они слышат их очень часто.
*Они говорят тебе, что ты не можешь приобрести ЕЩЕ ОДНУ майку LP, так что ты идешь в свою комнату и слушаешь песни, которые ты никогда не включаешь. Так твои родители УЗНАЮТ, что сделали что-то неправильно.

*Когда у тебя в руке карандаш, ты пишешь какие угодно тексты LP на какой угодно поверхности.
*Первым делом ты говоришь человеку, с которым только что познакомился, после "Привет" – это "Тебе нравится Linkin Park?"
*Когда ты заходишь в класс, ты прыгаешь через парту и начинаешь петь песню LP. (Я делала так миллион раз)
*Ты воображаешь себе оч много историй о встречах с LP, но ты представляешь себе это настолько натурально, что как бы "живешь" этим.
*После того как ты сказал(а) какую-нибудь из их цитат, ты говоришь точно, кто это сказал, когда это сказал, и где это было.
*Ты покупаешь DVD, даже если у тебя нет DVD проигрывателя. (прим. переводчика: эх, вот где я прокололась!=)
*Ты не хотел(а) стирать свою футболку LP, потому что она пропитана потом Честера. (прим. переводчика – Какая гадость!
*Ты не можешь вспомнить, какого цвета твои стены, потому что ты не видел(а) их очень долго.
*На твой дэ рэ на вопрос "Что ты хочешь в подарок?" ты отвечаешь: "Что угодно, связанное с LP". (Я делаю также)
*Ты красишь волосы в цвета, в которые когда-то красились LP.
*Ты называешь красный цвет "Цветом Майка".
*Ты плачешь, когда выясняешь, что Linkin Park не принимают участия в самом большом музыкальном фесте.
*Ты плачешь, когда в первый раз видишь их клипы.
*Ты кричишь, когда в музыкальном магазине впервые завозят Frat Party
*Ты знаешь ВСЕ слова с Hybrid'а.
*Ты сделал(а) копии на дисках всех песен LP, доступных в Нете.
*Ты знаешь все слова к этим песням.
*Твои друзья, у которых нет диска, знают все слова.
*Твоя мама знает все слова. (прим. переводчика – по-моему, самый верный показатель =)
*Твоя трехлетняя сестренка знает слова.
*Ты мечтаешь о них ночью... много.
*Ты напился(лась) со своими друзьями и в течение 45 минут спорил о том, кто лучше: Честер или Майк.
*Ты показываешь своей маме фоту и заставляешь ее указать на того, кто лучше всех выглядит.
*У тебя есть кассеты Linkin park со всеми их выступлениями, и т.д.
*Ты потратил(а) 600 $ в Linkin Park Merch
*Ты говоришь с людьми в ритме: рэп, рэп, КРИК!.. рэп, рэп, КРИК!..
*Ты делаешь тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь ВСЕ тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь все тату эмблем на своей заднице настолько хорошими, насколько хороши Пламя и Рыбы Честера.
*Твоя прическа меняется одновременно с прической Честера.
*Ты можешь перечислить все стили прически Честера по порядку, и в какой период он их сделал.
*Ты можешь перечислить все цвета волос Майка по порядку, и в какой период он так красился.
*На Хэллоуин ты одеваешься Солдатом С Крыльями Стрекозы.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на Official Linkin Park Message Board.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на ВСЕХ форумах LP.
*Ты сам сделал(а) боксеры LP.
*Ты извел(а) весь картридж в своем принтере на картинки LP.
*И затем провел(а) 5 часов на поклейку коллажа LP на стену.
*Ты кричишь учителю: "Я не знаааааааааааааааааааюююююю ответ!!!!!!!!!!!"
*Когда ты взбешен(а) и раздражен(а), ты бормочешь текст "High Voltage"
*Ты купил(а) 5 копий Hybrid Theory, потому что первые 4 диска уже сдохли.
*Все твои другие диски в абсолютной исправности и без царапин, потому что ты никогда их не слушаешь.
*Все твои другие диски пылятся под твоей кроватью.
*У тебя нет других дисков.
*Ты можешь слушать Hybrid Theory 6 часов подряд, и тебе не надоест.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диск для него.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диски для всех его друзей.
*Ты не принимаешь никого, кому не нравится LP.
*Ты не принимаешь никого, кто выглядит не как LP.
*Ты не принимаешь никого, кто не является LP.
*Ты читаешь те же интервью с LP больше 10 раз, и смеешься над их шутками так, будто в первый раз слышишь их.
*У тебя есть более 1000 статей об LP.
*У тебя есть КАЖАЯ статья, написанная об LP.
*У тебя есть ВСЕ LP TV и ВСЕ статьи.
*Ты ездил(а) в страны, чтобы видеть каждое шоу тура.
*Ты ездил(а) по миру, чтобы видеть все выступления тура.
*Ты знаешь о группе больше, чем они сами знают о себе.
*Ты случайно называешь своего парня (или девушку) "Честер" на пике страсти. (прим. переводчика: че-то не поняла я про девушку...)
*У тебя есть все тексты Hybrid Theory в твоей школьной тетради.
*Ты пишешь тексты Hybrid Theory и вручаешь это учителю как домашнюю работу по математике.

*Ты пропускаешь школу и сидишь весь день в Сети, ища инфу о LP.
*Ты пропускаешь школу, чтобы быть уверенным(ой), что ты не пропускаешь ни одну новую тему на форуме.
*Ты не можешь спать, не слушая LP.
*Твои друзья перестают слушать, когда имена Честер, Майк, Джо, Брэд, Роб или Феникс вклиниваются в ваш разговор... что, кажется, случается каждые 10 минут.
*Твои записные книжки исписаны в трех сотнях разных эмблем LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть всю Hybrid Theory.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть все песни, написанные LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь только то, КАК играть песни LP.
*Ты купил(а) гитару только для того, чтобы научиться играть их.
*Ты купил(а) Ibanez, потому что эту марку используют LP.
*Ты говоришь всем своим друзьям "SHUT UP WHEN I'M TALKING TO YOU!", когда они пытаются прервать тебя.
*Ты не ешь ничего, кроме Читоса (в честь Честера). Ням-ням!
*Ты провалил(а) все экзамены, потому что ты слушал(а) LP на всех уроках.
*Ты не ходишь на экзамены, потому что там не разрешают сидеть с плеером.
*Ты решил(а) завести шестерых детей, МАЛЬЧИКОВ, и назвать их Честер, Майк, Роб, Феникс, Брэд и Mr. Hahn.
*Когда ты идешь по длинному коридору и внезапно чувствуешь себя, как Майк в "In The End", ты начинаешь читать рэп и ходить, двигаясь, как он в клипе.
*Ты возбуждаешься каждый раз, проезжая мимо Линкольн Парка.
*Ты сидишь в классе, и единственные слова, которые ты можешь уловить в лекции, это "step", "closer", "crawl", "runaway", "shut up" и подобное... и ты автоматически начинаешь напевать про себя песню.
*Твой лучший друг включает диск, и ты выпрыгиваешь из ванной, так что ты и твой лучший друг можете танцевать под ВЕСЬ диск, в то время как ты находишься в одном полотенце – LP гораздо важнее душа.
*Ты слушаешь LP В душе.
*Ты распечатываешь фоты Честера и его жены, вырезаешь свое лицо с другой фотографии и клеишь его на лицо Саманты ( Талинды).
*Ты не можешь проснуться, если только из твоих колонок не кричит Crawling.

MIKE:
this has got to be one of the funniest posts j've read here on linkinpark.com. i'm
going to tell the rest of the band to check it out. they probably won't post, but
I they'll get a kick out of it. especially the one about chester in the woman suit.
and the pillow one. hahaha
word

если ты имеешь отношение к 99.9% всего вышесказанного, ТЫ СОШЕЛ (СОШЛА) С УМА!

Ахахаха)))))

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ -шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения
Пожар в школе - Гори, гори ясно что б не погасла

Ага, я сама угорала))))
Особенно: Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Точь-в-точь мой старый класс)))))

"Женская логика"
-Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться-на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит,к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы-Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Оля передай на билет!
Девушка(ошарашенно):-Откуда вы меня знаете?!?!

Приходит мужик в бар.Садится к стойке бьёт кульком по стойке заказывает водку-выпивает...Опять лупит кульком по стойке и просит повторить...и так несколько раз.Ну бармен его и спрашивает-У Вас наверное что то случилось?Мужик -Играл в спорт лото и угадал 6 из 49.Выигрыш 30 миллионов,а жена забыла купон бросить!Бармен:я б ей голову оторвал!Мужик: А как ты думаешь - Что в кульке?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
муж услышал как жена легла, и сонным голосом прошептал -АМИНЬ дорогая)

Приходит студент в столовую и заказывает: "2 сосиски!" Все вокруг:"Жирует!" Студент: "И 18 вилок".

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от**зди с*ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[b]Брат Анатолий[/b] +1
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! :crazy:crazy:crazy

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно!! советую всем почитать)))

Рассказ неудачника))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и папкой так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаётсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам тоже прейдёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. КАПЕЦ!!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл* писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо пи**ец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моему ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароч нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасться на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи**ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у неё как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцу*о в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можно испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я её шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб неё...

Да не за что, всегда рад)))

Русская народная интерпретация "Сумерок":crazy

Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственно­м магазине в деревне.

В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.

102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.

Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.

В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!

И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.
И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:
- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.

В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:
- Кто это? - спросила я.
- А, это Фе Калены. Они сами по себе.
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.
- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.
И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....
- А это кто? – я спросила.
- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.
Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.
И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.
Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.
- Прогуливал?
- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!
Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.
Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:
- У тебя глаза разного цвета?
- Да, это фингал просто. Мне пора.
Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение
Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.
Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.
- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.
- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!
Дальше Эдвард сказал:
- А вот тапки на!
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!
О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!
Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:
- Садись!
Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:
- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.
- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.
Эдвард заржал.
- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!
- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.
- Белла, я не могу от тебя оторваться.
- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.
Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!

Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо?
Говорю:
- Я знаю кто ты!
Он:
- Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу!
Апотамкин!
- Белла, где моя овца?
- ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать.
- Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала.

Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я.
Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить.
- А вдруг я не понравлюсь твоим?
- Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?!
Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя.
Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке.
Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(настор­ожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается.
Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале.
Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить.
Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать.
Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня.
Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро.
И далее:
Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!
Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция.
Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!
На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.
Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.
Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подавився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— МЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_____________________________________________________________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, мля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пипец, с парашутом прыгаю, **ать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил померить!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, блин!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, *ля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, мля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-В космосе блин!
9.-Ало!
-Ало, а куда я попал?
-А куда ты *ля целился???!!!
10. -Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Да!
-*и*дато!
-Вам давать?
-Нет, не надо

слушайте у когонить есть анекдоты о LP???