Страницы 15 из 19«12345678910111213141516171819 »

Автор Сообщение
Gender_Мужской   CHESTER BEN   15:37 26.09.2009 GMT+03 часа(ов)         №74191  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

5 сообщений    

Я только прочитал про Ранеток.Ужас.Я голову в микроволновку засуну чем буду слушать Ранеток
[green]LP-моя душа[/green]
  Str4ider   16:42 28.09.2009 GMT+03 часа(ов)         №74279  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2 сообщений    

Вот анекдот (староватый конечно)

Марья Ивановна устроила экскурсию своему классу на стройку.
Во время экскурсии, несчастный случай: строитель упал со стремянки...
Марья Ивановна:
-Дети, кто мне скажет, почему строитель упал с лестницы?
Машенька:
-Потому что не соблюдал технику безопасности.
Вовочка:
-Нет. Он просто плохо про мою маму говорил!
Марья Ивановна:
-Вовочка, А как он про твою маму говорил?
-А вот так:"Мальчик, мать твою!!! НЕ КАЧАЙ ЛЕСТНИЦУ!!"
[red]LINKIN PARK FOREVER!!![/red] :)
  Str4ider   16:45 28.09.2009 GMT+03 часа(ов)         №74280  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2 сообщений    

Акция от Coca-cola:
Собери 10 канализационных люков и получи коллекцию пи*дюлей от работников горводканала.
[red]LINKIN PARK FOREVER!!![/red] :)
Gender_Женский   AlaskA   12:46 30.09.2009 GMT+03 часа(ов)         №74286  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

101 сообщений    

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
[green][green]Голова в армии нужна, чтобы каску не терять[/green][green]
Видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
Смысл вселенной за пределами постижимого
Даже отрицательный результат,это тоже результат
Alles Gut,Ende Gut[/green][/green]
Gender_Женский   Chertenok   23:37 02.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №74356  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Анюта Шинодик   13:00 07.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №74518  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Пейте томатный сок! Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это женщины, женщины это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть! Нет, лучше не пейте томатный сок! ))))))
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   03:19 10.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №74729  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

"Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой).
Глядит.... у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя.... Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так... значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым..... оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор, закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит...., а в ворота заходит жена... !


" -Ты рано вернулся, предчувствовал что ли ?
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали, я им постелила,
До лавки сходила, продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься, как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь, только вилкой, ножом,
А водку, что женщинам, что мужикам
Ты лей помаленьку, не полный стакан - ".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
- Как отдохнула, моя дорогая ?

- Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза !!!
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе..., сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
- Давай отойдем, по-базарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали :
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой.... такое впервые.

Уважил..., и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим, проблем с этим нет.
Вот так и поступим -", И крикнул - Обед - .

Петрович держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены... воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Алексей
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Петрович в салате.

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Петрович,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Алексей.
Он ночью на Клавку залез.... невзначай,
Так, как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка.... культурно ему отказала.

В общем, семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Петрович теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья.... с лопатой !!! "
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   AlaskA   22:39 10.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №74809  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

101 сообщений    

Chertenok,прикольно)))))
-----------------------------------------------------
-Ты переспишь со мной за 50000 баксов?
-Да.А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Вопрос только в цене
[green][green]Голова в армии нужна, чтобы каску не терять[/green][green]
Видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
Смысл вселенной за пределами постижимого
Даже отрицательный результат,это тоже результат
Alles Gut,Ende Gut[/green][/green]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   19:46 11.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №74917  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Степень фанатизма: (перевод с www.linkinpark.com)
*В твоем лаке для ногтей есть частичка LP. (На моих ногтях нарисованы значки L и P, и некоторые другие символы)
*Твоя комната превращается в Центр Hybrid Town.
*Ты подходишь к случайным прохожим и спрашиваешь у них, как пройти в Линкин Парку.
*Ты не можешь заснуть, не услышав LP на радио. Это не сработает, если ты слушаешь CD, ты должен услышать их на радио.
*Ты не можешь заснуть, не сказав "Спокойной ночи" всем своим постерам и Солдату с Hybrid Theory.
*Ты видишь Майка, Джо, Честера и остальных везде ("Я клянусь, вчера Майк проезжал на своей фиолетовой машине по моей улице!.
*Кто-то идет по улице в ярких штанах или майке, и ты немедленно начинаешь думать: "Хей! Это Честер!", и когда этот кто-то приближается, ты понимаешь, что это женщина, говоришь себе: "Честер! В женской одежде!". Грустнеешь, потому что это не Честер, но тут же веселеешь и начинаешь смеяться, представляя себе Честера с грудью.
*У тебя есть второе Я или даже два (У меня есть Jean de-Metz (он мерзкий, даже очень) и Chester de Loir-Sevangy Esq.)
*LP вклиниваются в твою речь.
*Ты заставил(а) своих родителей готовить Chicken Fricassee
*И они это делают, не спрашивая ничего, даже если ты в курсе, что они подозревают (или знают) о связи с Linkin Park.
*Ты собираешь ВСЕ вещи, имеющие даже самое незначительное отношение к LP. (Например, мой маленький циклопик Майк из фильма "Корпорация Монстров")
*Ты зовешь свою кошку Hybrid Theory Cat!
*Когда ты получаешь свои штуковины из LPU, ты выгребаешь все вещи и поражаешься им, и тогда, когда ты добираешься до Футболки, фыркаешь и говоришь: "Пахнет, как Майк Шинода!"
*Когда ты говоришь "And I" ты ОБЯЗАН добавить "just wish that I didn't feel like there was something I missed" или ты покажешься нелояльным по отношению к LP.
*Ты ищешь в телефонной книге Беннингтонов, Шинод, Ханов, Бурдонов, Фарреллов, и Делсонов, и, найдя человека с такими же инициалами, как у члена группы, бесишься! (Я нашла некого М. Шиноду, кто жил на моей улице! Я пошла к его дому, и он оказался очень старым и сварливым)
*Ты заходишь в класс, и все затыкаются в ожидании, что ты скажешь что-нибудь о LP. Если ты этого не делаешь, они начинают спрашивать тебя, например: "Что такое? LP где-то не победили прошлой ночью?" и все в таком духе...
*Когда ты заходишь в класс в плохом настроении, все спрашивают, не умер ли кто-нибудь из LP и подобное.
*Ты отказываешься называть свою подушку "подушкой", потому что это "Место Для Твоей Головы" (прим. переводчика – в репертуаре группы есть песня A Place For My Head – Место Для Моей Головы)
*Люди удивляются, когда ты можешь точно сказать, что LP делают прямо сейчас.
*Люди уже начали называть тебя Честером или Майком (мое прозвище в школе – Майк, потому что говорю о LP так много! И при всем при этом я - девочка!
*Вместо фотографий твоей подружки/твоего парня/твоих детей в бумажнике ты носишь LP...
*Всю твою записную книжку занимают LP, и когда нужно действительно записать заметку, ты не можешь найти место для записи.
*И все равно там нет места для них!
*Твой парень/твоя девушка думают, что ты любишь LP больше, чем их, И ОНИ ПРАВЫ.
*Твой плеер тааак заслушан LP, что из него чуть ли не винты летят.
*Тебе говорят, чтобы ты выключил музыку, потому что твои родители дома, и тебе приходится это делать, но потом случайно вместо этого делаешь еще громче. И теперь это так громко, что ты не слышишь их вопли.
*Твои родители знают твои любимые песни LP, потому что они слышат их очень часто.
*Они говорят тебе, что ты не можешь приобрести ЕЩЕ ОДНУ майку LP, так что ты идешь в свою комнату и слушаешь песни, которые ты никогда не включаешь. Так твои родители УЗНАЮТ, что сделали что-то неправильно.

*Когда у тебя в руке карандаш, ты пишешь какие угодно тексты LP на какой угодно поверхности.
*Первым делом ты говоришь человеку, с которым только что познакомился, после "Привет" – это "Тебе нравится Linkin Park?"
*Когда ты заходишь в класс, ты прыгаешь через парту и начинаешь петь песню LP. (Я делала так миллион раз)
*Ты воображаешь себе оч много историй о встречах с LP, но ты представляешь себе это настолько натурально, что как бы "живешь" этим.
*После того как ты сказал(а) какую-нибудь из их цитат, ты говоришь точно, кто это сказал, когда это сказал, и где это было.
*Ты покупаешь DVD, даже если у тебя нет DVD проигрывателя. (прим. переводчика: эх, вот где я прокололась!=)
*Ты не хотел(а) стирать свою футболку LP, потому что она пропитана потом Честера. (прим. переводчика – Какая гадость!
*Ты не можешь вспомнить, какого цвета твои стены, потому что ты не видел(а) их очень долго.
*На твой дэ рэ на вопрос "Что ты хочешь в подарок?" ты отвечаешь: "Что угодно, связанное с LP". (Я делаю также)
*Ты красишь волосы в цвета, в которые когда-то красились LP.
*Ты называешь красный цвет "Цветом Майка".
*Ты плачешь, когда выясняешь, что Linkin Park не принимают участия в самом большом музыкальном фесте.
*Ты плачешь, когда в первый раз видишь их клипы.
*Ты кричишь, когда в музыкальном магазине впервые завозят Frat Party
*Ты знаешь ВСЕ слова с Hybrid'а.
*Ты сделал(а) копии на дисках всех песен LP, доступных в Нете.
*Ты знаешь все слова к этим песням.
*Твои друзья, у которых нет диска, знают все слова.
*Твоя мама знает все слова. (прим. переводчика – по-моему, самый верный показатель =)
*Твоя трехлетняя сестренка знает слова.
*Ты мечтаешь о них ночью... много.
*Ты напился(лась) со своими друзьями и в течение 45 минут спорил о том, кто лучше: Честер или Майк.
*Ты показываешь своей маме фоту и заставляешь ее указать на того, кто лучше всех выглядит.
*У тебя есть кассеты Linkin park со всеми их выступлениями, и т.д.
*Ты потратил(а) 600 $ в Linkin Park Merch
*Ты говоришь с людьми в ритме: рэп, рэп, КРИК!.. рэп, рэп, КРИК!..
*Ты делаешь тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь ВСЕ тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь все тату эмблем на своей заднице настолько хорошими, насколько хороши Пламя и Рыбы Честера.
*Твоя прическа меняется одновременно с прической Честера.
*Ты можешь перечислить все стили прически Честера по порядку, и в какой период он их сделал.
*Ты можешь перечислить все цвета волос Майка по порядку, и в какой период он так красился.
*На Хэллоуин ты одеваешься Солдатом С Крыльями Стрекозы.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на Official Linkin Park Message Board.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на ВСЕХ форумах LP.
*Ты сам сделал(а) боксеры LP.
*Ты извел(а) весь картридж в своем принтере на картинки LP.
*И затем провел(а) 5 часов на поклейку коллажа LP на стену.
*Ты кричишь учителю: "Я не знаааааааааааааааааааюююююю ответ!!!!!!!!!!!"
*Когда ты взбешен(а) и раздражен(а), ты бормочешь текст "High Voltage"
*Ты купил(а) 5 копий Hybrid Theory, потому что первые 4 диска уже сдохли.
*Все твои другие диски в абсолютной исправности и без царапин, потому что ты никогда их не слушаешь.
*Все твои другие диски пылятся под твоей кроватью.
*У тебя нет других дисков.
*Ты можешь слушать Hybrid Theory 6 часов подряд, и тебе не надоест.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диск для него.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диски для всех его друзей.
*Ты не принимаешь никого, кому не нравится LP.
*Ты не принимаешь никого, кто выглядит не как LP.
*Ты не принимаешь никого, кто не является LP.
*Ты читаешь те же интервью с LP больше 10 раз, и смеешься над их шутками так, будто в первый раз слышишь их.
*У тебя есть более 1000 статей об LP.
*У тебя есть КАЖАЯ статья, написанная об LP.
*У тебя есть ВСЕ LP TV и ВСЕ статьи.
*Ты ездил(а) в страны, чтобы видеть каждое шоу тура.
*Ты ездил(а) по миру, чтобы видеть все выступления тура.
*Ты знаешь о группе больше, чем они сами знают о себе.
*Ты случайно называешь своего парня (или девушку) "Честер" на пике страсти. (прим. переводчика: че-то не поняла я про девушку...)
*У тебя есть все тексты Hybrid Theory в твоей школьной тетради.
*Ты пишешь тексты Hybrid Theory и вручаешь это учителю как домашнюю работу по математике.

*Ты пропускаешь школу и сидишь весь день в Сети, ища инфу о LP.
*Ты пропускаешь школу, чтобы быть уверенным(ой), что ты не пропускаешь ни одну новую тему на форуме.
*Ты не можешь спать, не слушая LP.
*Твои друзья перестают слушать, когда имена Честер, Майк, Джо, Брэд, Роб или Феникс вклиниваются в ваш разговор... что, кажется, случается каждые 10 минут.
*Твои записные книжки исписаны в трех сотнях разных эмблем LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть всю Hybrid Theory.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть все песни, написанные LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь только то, КАК играть песни LP.
*Ты купил(а) гитару только для того, чтобы научиться играть их.
*Ты купил(а) Ibanez, потому что эту марку используют LP.
*Ты говоришь всем своим друзьям "SHUT UP WHEN I'M TALKING TO YOU!", когда они пытаются прервать тебя.
*Ты не ешь ничего, кроме Читоса (в честь Честера). Ням-ням!
*Ты провалил(а) все экзамены, потому что ты слушал(а) LP на всех уроках.
*Ты не ходишь на экзамены, потому что там не разрешают сидеть с плеером.
*Ты решил(а) завести шестерых детей, МАЛЬЧИКОВ, и назвать их Честер, Майк, Роб, Феникс, Брэд и Mr. Hahn.
*Когда ты идешь по длинному коридору и внезапно чувствуешь себя, как Майк в "In The End", ты начинаешь читать рэп и ходить, двигаясь, как он в клипе.
*Ты возбуждаешься каждый раз, проезжая мимо Линкольн Парка.
*Ты сидишь в классе, и единственные слова, которые ты можешь уловить в лекции, это "step", "closer", "crawl", "runaway", "shut up" и подобное... и ты автоматически начинаешь напевать про себя песню.
*Твой лучший друг включает диск, и ты выпрыгиваешь из ванной, так что ты и твой лучший друг можете танцевать под ВЕСЬ диск, в то время как ты находишься в одном полотенце – LP гораздо важнее душа.
*Ты слушаешь LP В душе.
*Ты распечатываешь фоты Честера и его жены, вырезаешь свое лицо с другой фотографии и клеишь его на лицо Саманты ( Талинды).
*Ты не можешь проснуться, если только из твоих колонок не кричит Crawling.

MIKE:
this has got to be one of the funniest posts j've read here on linkinpark.com. i'm
going to tell the rest of the band to check it out. they probably won't post, but
I they'll get a kick out of it. especially the one about chester in the woman suit.
and the pillow one. hahaha
word

если ты имеешь отношение к 99.9% всего вышесказанного, ТЫ СОШЕЛ (СОШЛА) С УМА!
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   AlaskA   09:08 13.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75040  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

101 сообщений    

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке:"Лягушка скачет по болоту".
Студент:
-Айн момент!Дер лягушка по дер болоту дер шлеп,дер шлеп,дер шлеп!
[green][green]Голова в армии нужна, чтобы каску не терять[/green][green]
Видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
Смысл вселенной за пределами постижимого
Даже отрицательный результат,это тоже результат
Alles Gut,Ende Gut[/green][/green]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   16:58 13.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75053  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Ахахаха)))))

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ -шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения
Пожар в школе - Гори, гори ясно что б не погасла
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   AlaskA   18:02 13.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75065  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

101 сообщений    

Анюта,класс!Ахахахахах)))))
[green][green]Голова в армии нужна, чтобы каску не терять[/green][green]
Видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
Смысл вселенной за пределами постижимого
Даже отрицательный результат,это тоже результат
Alles Gut,Ende Gut[/green][/green]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   18:54 13.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75071  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Ага, я сама угорала))))
Особенно: Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Точь-в-точь мой старый класс)))))
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   Hexe   20:35 13.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75083  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

441 сообщений    

ух, Анют, спасибо, подняла настроение XDDD
[img]http://i.smiles2k.net/skandal_smiles/LaLaLa.gif[/img]
[URL=http://copypast.ru/trup/calc.php][IMG]http://copypast.ru/trup_ub/16593408.png[/IMG][/URL]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   14:32 14.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75140  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

"Женская логика"
-Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться-на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит,к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы-Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Оля передай на билет!
Девушка(ошарашенно):-Откуда вы меня знаете?!?!
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   21:29 14.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75182  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@ал всех!


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить....



он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан !
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
он: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан .....

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Sword of Justice   01:43 18.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75317  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Приходит мужик в бар.Садится к стойке бьёт кульком по стойке заказывает водку-выпивает...Опять лупит кульком по стойке и просит повторить...и так несколько раз.Ну бармен его и спрашивает-У Вас наверное что то случилось?Мужик -Играл в спорт лото и угадал 6 из 49.Выигрыш 30 миллионов,а жена забыла купон бросить!Бармен:я б ей голову оторвал!Мужик: А как ты думаешь - Что в кульке?
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Мужской   Брат Анатолий   01:59 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75580  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

-Абрам мне плохо!
-спи Сарочка,завтра будет легче.
-Абрам мне очень плохо!
-спи,спи
На утро Сара умерла.
просыпается Абрам,как увидел и закричал:
-Сара ,почему ты не сказала, что тебе хуже всех!
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:02 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75581  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
муж услышал как жена легла, и сонным голосом прошептал -АМИНЬ дорогая)
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:03 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75583  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:08 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75584  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Приходит студент в столовую и заказывает: "2 сосиски!" Все вокруг:"Жирует!" Студент: "И 18 вилок".
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:13 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75585  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:14 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75586  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от**зди с*ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Мужской   Брат Анатолий   02:19 23.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75587  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

привели зека больного на сифилис в камеру к наркоману-зека !!!!! ну,сидит больной,тут бац ухо отпало ,наркоман ничего ...... на второй день 2 ухо отпало,тоже ничего........на 3 день нос......2 уха и нос больной выкидывал через окно !!!!! но туту наркоман не выдержал :
- Ты чё ,мужик,думаешь я не вижу как ты отсюда потихоньку линяешь...???
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Женский   Sword of Justice   23:27 24.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75645  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Брат Анатолий +1
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Женский   Sword of Justice   01:21 27.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75754  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять не угадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу...


Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Мужской   Брат Анатолий   20:23 27.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75795  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно!! советую всем почитать)))

Рассказ неудачника))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и папкой так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаётсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам тоже прейдёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. КАПЕЦ!!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл* писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо пи**ец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моему ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароч нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасться на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи**ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у неё как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцу*о в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можно испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я её шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб неё...
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Женский   Sword of Justice   22:38 27.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75814  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Брат Анатолий, рассказ действительно ржачный. Смеялась от души. Спасибо, что поднял настроение и за то, что маты прикрыл)
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Мужской   Брат Анатолий   23:01 27.10.2009 GMT+03 часа(ов)         №75818  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

115 сообщений    

Да не за что, всегда рад)))
[sky]Лучше всё сразу высказать, чем тупо молчать и на что-то надеяться...[/sky]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   19:23 04.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №76423  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Колыбельные))))))

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час,
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете,
В паутине дремлют мушки…
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!



Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   Анюта Шинодик   09:11 05.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №76466  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

248 сообщений    

Русская народная интерпретация "Сумерок"

Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственно­м магазине в деревне.

В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.

102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.

Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.

В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!

И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.
И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:
- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.

В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:
- Кто это? - спросила я.
- А, это Фе Калены. Они сами по себе.
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.
- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.
И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....
- А это кто? – я спросила.
- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.
Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.
И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.
Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.
- Прогуливал?
- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!
Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.
Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:
- У тебя глаза разного цвета?
- Да, это фингал просто. Мне пора.
Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение
Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.
Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.
- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.
- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!
Дальше Эдвард сказал:
- А вот тапки на!
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!
О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!
Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:
- Садись!
Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:
- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.
- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.
Эдвард заржал.
- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!
- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.
- Белла, я не могу от тебя оторваться.
- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.
Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!

Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо?
Говорю:
- Я знаю кто ты!
Он:
- Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу!
Апотамкин!
- Белла, где моя овца?
- ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать.
- Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала.

Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я.
Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить.
- А вдруг я не понравлюсь твоим?
- Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?!
Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя.
Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке.
Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(настор­ожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается.
Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале.
Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить.
Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать.
Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня.
Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро.
И далее:
Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!
Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция.
Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!
На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.
Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.
Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img106.imageshack.us/img106/5247/prt07bardonecopyiq3.jpg[/img][/url]
[img]http://www.onrock.ru/files/userbars/GreenDay/greenday.png[/img]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img145.imageshack.us/img145/7278/mused.png[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img134.imageshack.us/img134/4396/oomph2.gif[/img][/url]
[url=http://userbars.ru/][img]http://img89.imageshack.us/img89/8930/33533079.png[/img][/url]
Gender_Женский   Chertenok   00:22 17.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77144  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Колись, при зустрічі, люди змімали капелюх... а тепер витягують з вуха наушник...

Дівчатам ляльки... хлопцям - машинки, а після 18 все навпаки...

Вони посварились... Вона написала, що йде на побачення... він написав, що йде на пиво з друзями... вони зустрілись в хлібному магазині...

Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри, не спорить і не існує...

Вона - моє повітря... а взнавши про це - не дає мені дихати...

Коли не хочеться жити... йду спати...

В Любовному трикутнику... один кут завжди тупий...

Дурак не той, в кого нема друзів... а той, хто думає, що всі "Друзі вконтакті" - справді друзі...

Ніколи не кажи " Просто друзі"...Друзі - це зовсім не просто...

Любов - це коли ти розумієш, що на чужій сторінці ти проводиш більше часу, ніж на своїй...

Дівчата сваряться з тими, з ким хочуть помиритись... інших вони посилають...

Не люби нікого і ти будеш подобатись всім. (Яскравий приклад - Доктор Хаус).

У всіх дівчат одне на думці... нібито всі хлопці думають про одне...

Докотились...При знайомстві ми вже не питаємось телефон... ми питаємось "А ти є в контакті?"

Ми постійно сидимо в неті... і чекаємо, коли біля ави одної людини появиться надпис "online"...і в кожного ця людина своя...

Ромашці пофіг любить він тебе, чи ні... Вона жити хоче!..

Любов - це коли ти ставиш ім'я коханої людини на пароль... і хочеш розказати про це цілому світу...але мовчиш...

Не бійся робити те, що не вмієш!!! Ковчег зроблений людиною, без будь-якої освіти!... А професіонали збудували "Титанік"...

Навіть якщо б хлопці знали про що думають дівчата... вони все-одно не повірили б...

Не вмієш кохати?... то сиди і дружи...

Якщо друг мого друга - мій друг... а ворог мого друга - мій ворог, то дівчина мого друга - моя дівчина???

Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус...

В гостях добре... а вдома - інтернет...

Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години...

Без інтернету... комп'ютер - великий МР3
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Chertenok   00:23 17.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77145  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подавився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— МЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_____________________________________________________________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Sword of Justice   23:56 18.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77205  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Женский   Morenn   18:26 19.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77231  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

6 сообщений    

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, мля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пипец, с парашутом прыгаю, **ать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил померить!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, блин!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, *ля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, мля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-В космосе блин!
9.-Ало!
-Ало, а куда я попал?
-А куда ты *ля целился???!!!
10. -Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Да!
-*и*дато!
-Вам давать?
-Нет, не надо

слушайте у когонить есть анекдоты о LP???
[red][LP][/red]
Gender_Женский   [Natashka LP]   18:40 19.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77235  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

839 сообщений    

Morenn зайди вот сюда >>>> http://www.linkin-park.biz/forums.php?m=posts&q=80
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s015.radikal.ru/i331/1011/1b/b24caf369fed.jpg[/IMG][/URL]
[b][url=http://www.lastfm.ru/user/Whitee_Deevil]Last.Fm[/url][/b]
Gender_Женский   Morenn   04:55 24.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №77631  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

6 сообщений    

Вы хотите возвращения Леры в Ранетки?
Собираем подписи за её возвращение в группу! Она The Best=)

Я двумя руками за! Она самая кульная из группы

Да да да!!! Она секси!!!

Да ранеточки ничто без нашей лерусиньки! Она лапусечка создает такую атмосферу в группе! Сцучки они все крашенные выгнали нашу куколку!!

Ага, Ранетки без Леры уже не те

Ужас, а кто знает причину её ухода???

Я читал много жёлтой прессы на эту тему, они все хотят оклеветать честное имя нашей Лерочки. Я им не верю, и уверен в том, что причина ухода - творческие разногласия участниц

Я уверена, Лера хотела писать НАСТОЯЩУЮ музыку а эти сучки - загребать денег

Oraculum, представляешь, у неё было день рождение и она девчонок позвала, так помимо того что она совершила такой благородный поступок, они отказались...представляешь?????!!!(!)

Как?? Отказались?! Ну и дуры!!! Действительно, Ранетки без Лерочки уже не те... они без неё много потеряют... она лучшая!!!

Они уже её потеряли....ааах! я так плакала из за её ухода!

Кошмар, как жалко наше солнышко! Она так старалась, похлеще пьяного маэсро Холопайнена выкладывалась! а как скрипела...эээ...то есть пела! У неё был чудесный крик! Я знаю, она обучается скримингу и гроулингу! Талантище!!!


Слушайте, я тут подумала, а вдруг один из нас РАНЕТКА?? И они почитают наши отзывы и вернут Валерию КОЗЁЛ?

Sofee Neion, скажу тебе честно мы и письма писали, и под окнами у Анечки стояли, и в стихах им даже написали, что нужно вернуть Лерусика, но всё абсолютно бесполезно...НО я искренне надеюсь, да чего уж там, я уверенна Лерка КОЗЁЛ напишет новый альбом РАНЕТКИ-ЧМОШКИ и они ещё услышат её и будут себе локти кусать! Вот так!

Вот гадёныши, не хотят её к себе возвращать(((( А ведь так хорошо было, когда она была в их группе! Хм, надеюсь, что она такой альбом напишет! Желаю ей удачи))

Скажу тебе по секрету у неё соавтором будет Киркоров, уж они то захерачат НАСТОЯЩИЙ музон!

О, это ж гениально! Клёвая музыка, думаю, получится! Насчёт Петросяна идея тож неплохая)))

А не Петросян ли?

Чего Петросян? Петросяна соавтором? Интересная мысль, завтра же позвоню Лерочке...


люди это реально нашла на сайте темку про ранеток пацстолупаласразу!
[red][LP][/red]
Gender_Женский   Sword of Justice   07:59 30.11.2009 GMT+03 часа(ов)         №78153  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б..ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...




Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы,
русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в
Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы
- нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами
после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы,
русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и
пpoдаём в Америку!
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Женский   Chertenok   23:07 03.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78313  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Sword of Justice +1! оба анекдота понравились
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
  Maria Link   04:46 09.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78533  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

48 сообщений    

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
___________________________________________________________________

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил!
____________________________________________________________________

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
____________________________________________________________________


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
_______________________________________________________________

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
_______________________________________________________________

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
_______________________________________________________________

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
_____________________________________________________________________

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!
Gender_Женский   Chertenok   07:08 09.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78538  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Maria Link, про Ксюху порадовала +1)
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
  Nox   08:02 09.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78542  

Онлайн статус


LP Fan


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

1127 сообщений    

подборочка с баша:-=

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком.
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...



red: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая



У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))



Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже по*уй.



Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )



X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*


На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...


Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.


Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, нафига
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"



xxx: Научи целоваться
yyy: Shift+6 Shift+8
__________________________________________________________________________________________________________________
They say we've lost our minds
We've just gained control.
Gender_Женский   Sword of Justice   08:59 10.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78583  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*

за решающих мужчин!
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
  Maria Link   06:09 14.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78738  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

48 сообщений    

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
____________________________________________________________________________________

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
______________________________________________________________________________________

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!
_______________________________________________________________________________________

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
________________________________________________________________________________________

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
_________________________________________________________________________________________

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер!
________________________________________________________________________________________

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
_________________________________________________________________________________________

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
________________________________________________________________________________________

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Gender_Женский   Chertenok   06:31 14.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78739  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Maria Link, классная подборка!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   Sword of Justice   09:21 20.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №78967  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

100 сообщений    

Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало...
Gender_Женский   Chertenok   00:52 25.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №79101  

Онлайн статус


Team


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2863 сообщений    

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк).
Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
[IMG]http://i050.radikal.ru/0802/f6/3d6873acf4c4.jpg[/IMG]

Кофе должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятье...
Gender_Женский   madi_bourdon   08:35 27.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №79171  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

39 сообщений    

Был обычный день. Майк шёл себе по-тратуару. И вдруг, он ощущает как хочет поесть шоколада. В этот же момент, он видит прямо перед ним лежащую шоколадку. Обрадовавшись, он берет в руки пластинку и с особым нетерпением открывает, затем, вместо ожидаемого он видит что…-Черви!!! – он закричал: - а-а-а-а-а! – таким криком и просыпается сегодня утром Майк Шинода. Честер, спокойно сидящий перед компом, вздрогнул, и с интересом спросил:
-Кого эт ты там увидел?
-Тебя!
-Меня? Я был настолько страшен??
-Ну да! Ты, был мелкий, и тебя было так много! И вся кожа была белой, но слизистой!
Чез с непонятком посмотрел на Майка:
-Так значит, я был весь белый…
-И слизистый!
-Я был маленьким, и меня было много… ммм, что-то не могу представить, а ещё что?
-А ещё у тебя был нос чёрный!
-Ого! Я себя таким, знаешь, почему-то никогда не представлял… - задумчиво сказал Чез
Тут вмешался Феникс, который молча читал газету:
-А очков у него там не было?
И вдруг, в комнату врывается Билл Каулитз с особо счастливой улыбкой.
-Парни, парни! Все вниз! Смотрите, что я купил!
Все трое сначала недопоняли
-Постойте, а что у нас тут делает гомосячина??
-Да у нас тут и трансы есть! Ты забыл? У нас совместный концерт рокеров! – напомнил Феня Шиноде.
-Ах, да! Забываю вечно! Только вот эту я что-то не замечал.
-Так идёмте же посмотрим, что там принесли! – Чезу не терпелось спуститься, и они уже шли вниз по лестнице. Видят, как толпа собралась в гостиной. Было очень любопытно узнать, что происходит. Они подошли ближе, и увидели какую-то длинную палку в центре.
-Эт чё-за хрень такая?! – приподняв брови, сказал в непонятке Шинода.
-А эт не хрень, это мой новый светильник. Если нажать в эту маленькую кнопочку, то он весь будет гореть в яркий белый цвет! Прикольно же, не так-ли?
-Мда… Прикольно… очень!..
Билл начал рассказывать все инструкции своего эксклюзивного светильника…
В этот момент, Joe Hahn долго на него смотрел задумчиво. Рядом с ним стоял Jared Leto. Джо спрашивает:
-А почему у этой девушки такой грубый голос как у мужика?
-Не знаю, - задумался Джаред – А может он и есть мужик. В наше время это трудно стало различить.
-Да.… А я не подвожу глаза как девчонки - одним глазком он посмотрел на солиста 30 seconds.
«А я тоже!» - чуть ли не сказал Лето, но промолчал.
Билл продолжал хвастаться своим светильником. В это время, главный cinema bizarrисту Страйфи надоело, что Билл уже несколько минут в центре внимания:
-Может, хватит, а! насмотрелись мы уже твоим светильником!! – воскликнул он.
-Нееет, я его ещё не включил даже! Ща включу! – Билл нажал в ту самую «кнопочку». Все ждали того момента, когда эта лампочка, наконец, зажжётся. Но почему-то этого не случилось.
-Похоже, твоя палка не работает – сказал Шинода
-Не может быть! Она должна была работать! – взволнованный солист Tokio hotel решил попросить помощи у брата:
-Ну, Том! Помоги!
Том Каулитз вышел из толпы с безразличным полусонным лицом, и подошёл к светильнику. Он молча протянул руку, и нажал в ту самую кнопку. Вдруг, вся гостиная стала белой в белом. Все смотрели раскрытым ртом.
-Скока раз те говорить, что эта кнопка ВКЛ, а эта ВЫКЛ, придурок!! - с таким же полусонным лицом сказал Том, и пошёл обратно, как ни в чём не бывало. Остальные молча провожали его взглядом.
-Хэхэ, хэ, правда, мой братец умник, да? – сказал смущенный Билл.
Остальные посмотрели друг на друга полуоткрытыми глазами, и разошлись все, кроме Страйфи.
-Стараешься произвести на себя впечатление? – сказал он
-Шёл бы ты, подражалище!
-Что-что?? Эт кто тут именно любит подражать?!
-Ты! А кто же ещё?!
-Как ты ещё смеешь… - начинал ругаться мальчик из Cinema bizarre.
Bill закрыл уши, и громко запел припев «love is dead». Страйфи разозлился, и схватил его руки, пытаясь оторвать от ушей.
Откуда-то вышел Густав:
-А что, мы уже выступаем? Репетиция? Где-то слышу голос Билла, а я ещё не поел!
-Да нет, мы здесь не причём! – Георг посмотрел на дерущихся - это у Билла самого репетиция, пошли завтракать!
-Пошли! – довольно улыбнулся в ответ Густав, и пошли они завтракать, взявшись за руки…
Роб вышел из туалета, и заметил что там вытворяют парни. Он долго и тупо на них смотрел, и тоже пошагал на кухню.
В дом вошёл Бэн Муди(еванесенс) с двумя булками хлеба. Сразу же увидев беспредел, он решил разъединить немцев.
-Эйэйэй, парни, перестаньте!
-Ты гадина! – кто-то из них обращался кому-то из них.
-Перестаньте говорю! Или я щас того металлиста вызову! – угрожающим тоном высказал Бэн. Парни после этого сразу же перестали драться.
-Не надо металлиста звать – побоялись ребята. Бэн схватил их за футболки и привёл в кухню.
Наконец, все собрались за большой стол в просторной кухне. Было очень шумно.
-М-м-м! Кто готовил завтрак?? – спросил изумлённый Честер
-Amy Lee готовила! – воскликнул довольный Муди.
-Cool!! Молодец, Эмми!! Очень вкусно!
Эмми скромно улыбнулась в ответ.
-А я помогала! – вмешалась Аврил
-Да. Ты тоже молодец. Хорошо, Аврил – сказал Чез в ответ.
Майк Шинода медленно закусывая еду, пристально смотрел на Shannon Leto, который сидел напротив. Тот не знал куда себя деть от этого жуткого взгляда. Вдруг, он уронил бокал, и пролил на себя. И тут Майк заржал как сумасшедший. Все посмотрели в эту сторону. Майк не переставал хохотать, а бедный Лето, в растерянности вытирал салфеткой брюки. Остальные же, ничего не говоря, продолжали дальше себя накармливать.
Все закончили жратву, и стол выглядел просто отвратительным. Люди начинали потихоньку вставать. Последний встал Бэн Муди, и сказал на последок:
-Ну, девочки, за работу!
Девочки посмотрели друг на друга, а за тем, на стол – «фиии., жуть, какая!». А девочек-то было всего две: Аврил и Эмми. И вдруг, Аврил выскочила:
-Да не собираюсь я убирать всякое дерьмо отсюда!! Почему нам не предоставили служанок?! – возмутилась она.
-Ну, давай, вызывай спец. Службу!
-Я уже иду! – побежала она за телефоном.
Все собирались на репетицию. Некоторые красились, в том числе и некоторые парни, некоторые подбирали подходящую одежду, а разумные собирали инструменты, настраивая их.
-Эй, Билл, подержи-ка мою гитару! – кинув гитару, крикнул Том.
-И мою тоже! – кинул Георг за ним.
-Эй, парни! Эт для меня слишком тяжело! Нихочу я держать ваши гитары, и вообще, я не люблю гитары!!
-Ладно, продержишься! – вешал Брэд свою гитару на хрупкую шею Билла.
-Нет, ну вы обнаглели совсем! – возмущался он.
-Присмотри! – оставил на него ещё и Феникс.
-Эй, а я… - с недовольством бормотал Билл. Все гитаристы вручали ему свои инструменты.
Приехал такси. И вся толпа смотрела на одну жалкую жёлтую машину.
-И какая же часть нас туда влезет? - сказал полуоткрытыми глазами Майк
-Ну, я точно влезу! – выскочил из толпы Роб, и быстро залез в машину. И как не в чём не бывало, он тихо сидел, смотря в другую сторону и поставив руки на колени. Все остальные посмотрели друг на друга и зашумели. Они начали сразу же толкать друг друга, чтобы добраться до машины. В результате, водитель был вышвырнут, а половине всей толпы удалось туда залезть. Роб был задавлен. Машина была забита. Получилось, что за рулём сел Джо Хан.
-Ну, поехали же! Мы все задохнёмся скоро!
-А…Э…, Ребят, Я нне, то есть, не совсем, а умею, тока я никогда не в-водил. – еле выговорил Джо
-Что?!!
-Что за хрень ты несёшь! А ну пошёл отсюда! – Майк решил сесть за руль, и выкинул Хана прочь от машины, и они быстро поехали.
Все остальные не знали что делать.
-Ну, что же теперь? – спросил растерянный Джо Хан посмотрев на остальных. Остальные думали о том же.
-Пешком? – предложил Георг
-С ума сошёл??!! Знаешь сколько нам метров придётся пройти! - возмутился Страйфи.
-Ну, незнаю, эт не главное! Просто пешком я не собираюсь!
-А давайте на общественном транспорте! Я люблю автобусы! – сказал Густав, после чего, все посмотрели на него жутким взглядом:
-Ну уж нееет, не быть этому!
-Нет!
-Ненавижу!
-Ну и … же ты, Густав! – шумели все ребята. Билл Каулитз всё ещё стоял там над присмотром куча гитар:
-Ну вы всё там? – Билл не получил ответа – Эё!! Что вы там обсуждаете? Где половина?? Где Том???...Ауу, заберите свои гитары!
-Эй, тащи их сюда! – крикнул Джаред
-Что??? Тащить??? Ну уж неет! Я выбрасываю их на фиг!!! Надоели все!
-Эй, парни! А что если мы украдём чью-то машину??
-А почему бы нам просто не вызвать такси? – сказала, наконец, разумная Эмми Ли.
Все затихли.
-Такси?
-А хорошая идея!
-Какой ум! – парни не замечали, что на самом деле, это они недоумки, и стали восхищаться женским умом.
Наконец, они вызвали такси, и уместились. Билл и Страйфи начали ругаться из-за одного места.
-Убери свой поганый зад!
-Сам убери!
-Да для тебя одного, один целый КАМАЗ нужен!
-А ты…
-НУ ХВАТИТ!!! – взбесилась Эмми Ли – мне надоели ваши бесконечные крики! Ещё одно слово, и вы убираетесь отсюда!
В конце концов, для Билла и Страйфи пришлось вызвать отдельное такси. Но в двоём они всё равно не умещались.
Таксист, чьи уши уже были почти глухими, заорал:
-ПРИЕХАЛИ!!!
Парни затихли, и заметили что они уже на месте. Они гневно взглянули друг на друга и вышли по разным дверям.
-Ух! Воздух-то какой! Чем в этой дыре с этим… - хотел договорить Билл
-Не смей! – остановил его Страйфи.
-Ты кто такой, чтобы меня перебивать!
-Я… - продолжали парни ругаться…
Эмми Ли посмотрела на них, и откатила глаза к небу. Она позвала Роба.
-Займись ими! Я не буду больше с ними разговаривать!
-ОК!
Эмми пошла к зданию.
Роб подошёл к парням, и тупо смотрел не них
-Эй, а вы кто? – произнёс он
Те посмотрели в непонятке
-То есть, мальчики или девочки?
Они же, откатили глаза к небу.
-Ну, начинается! Ты чё, слепой?!
-А-а-а. значит, девочки. – улыбнулся Роб.
-Да нееет!!! Я – парень, он – парень! Запарили людей!! – сказал Билл взбесившись.
-Ой, извините – недопонял Роб – просто, всех вызывают в зал, для репетиции.
-Мы идём
-Ну, пошли.
Они уже были на месте.
Суетились, туда-сюда ходили организаторы. А рокеры их даже не замечали. Было очень шумно.
Один из организаторов вышел на сцену:
-Так-так-так! Что за бардак! Давайте всё По-порядку! Я не вижу Майка! Где он, где Майк? – долго смотрел он по сторонам
-Да здесь я! - сказал Майк, который стоял сзади
-О! Майк! Ты начинаешь концерт!
-А почему я?
-А можно я! – вышел из толпы Брэд. Все посмотрели на него приподняв брови.
-Ладно – пошёл обратно он
Так вот - продолжал организатор – ты выходишь на сцену, и говоришь: «Здравствуйте!» а потом начинаем!
-И?
-Как «и»?
-И всё?
-А что??
-Эт кем высранный сценарий? Обалдеть можно!
-А что не так?
-Знаешь, иди-ка ты домой со своими бумажками! Без тя как нить обойдёмся! – сказал рэпер, и решил сам взяться за дело. Он подошёл к микрофону:
-Пацаны, девчонки, гомики, мужики! Все сюда!
Рокеры подошли ближе.
-Все подкидывают идею, как интересно провести концерт. Только письменно и анонимно! Потом выберем лучшую идею.
-ОК! – сказал Роб
-Что за идеи? Я ничего не понял! Объясните! – бегал Джо.
-Тебе ничё понимать и не надо! – сказал Чез
-Через час собираем! – раскомандывался Майк . Он сошёл со сцены.
-Эй, а в чём проблема, Майк? С чего эт ты стал всё организовывать? Где этот очкарик? – поинтересовался Чез.
-Я его отправил домой. Лучше нас, всё равно, никто ничего не устроит!
-Не слишком ли ты самоуверен, Майк Шинода!!?? – сказал мимо проходящий Шеннон Лето.
Майк посмотрел в его сторону, и заржал громко:
-Какая смешная интонация!!! – и ржал дальше. Тот подумал, «как будто, мало было, его стреляние взглядом, и тот ржач!» он засмутился и пошёл дальше.
И вдруг, послышался детский смех. Сюда приползал один малыш. За ним прибежала Анна – Постой!
-Эй, это же Отис!! – появилась на лице Майка улыбка, которая была ещё шире. Он поднял сына на руки, и поцеловал – что вы здесь делаете, Анна??
-Твой сын не переставал напрашиваться к папе – сказала она с улыбкой.
-Ух-ты! Вся семейка собралась! - сказал Шеннон Лето
И в этот момент Отис громко засмеялся детским хохотом.
-Даааа… Яблоко от яблони не далеко падает – произнёс Чез, после чего все заржали. Все начали подшучивать и играть с Отисом. Оказалось, что все любят детей. Затем все проголодались, и пошли обедать, после, гуляли по городу без всякого «секиюрити», встречая своих фанов. Так и прошла эта репетиция…
Следующее утро, всё начиналось почти так же. На этот раз, они все нормально вызвали такси, и поехали благополучно. Шла репетиция. На сцене звучала песня Аврил “I can do better”. Все танцевали весело под музыку.
Майк и Честер составили программу. Они организовали всё просто суперски. Всё шло нормально, и вдруг, все барабанщики исчезли.
-Эё, мы выступаем! Где Роб? – сказал Честер
Все они разбирались между собой на улице. Майк вышел и следовал туда же.
-Hey, what’s wrong, Rob?? С каких пор ты стал участвовать в разборках?
-Они говорят, все барабаны на сцене не уместятся. Говорят, надо выбрать, какой лучше. Я сказал, конечно же мои барабаны самые лучшие! И почему-то все расшумелись – сказал спокойным голосом Роб.
-А вы что думаете? – спросил Майк
-Я привык к своим
-А мне по барабанам как-то! – сказал Густав
Вдруг, Феникс говорит:
-Эй, а ведь это можно решить! – он предложил устроить тест со всеми барабанами. Они все так и сделали. А ведь его идея оказалось гениальной.
-Хорошо, что ты начал думать, Феня! – сказал довольный Майк. В результате оказалось, что самый крупный, удобный, и красивый барабан – это барабаны Роба. Все неохотно смерились с этим, и начали репетировать именно с ним. А ведь он оказался и вправду удобным. Все барабанщики привыкали.
Линки выступали на сцене. После второго куплета и припева “In pieces”, Бред превосходно играл проигрыш. Билл долго и задумчиво смотрел на это выступление. После окончания его, он обратился к гитаристу.
-Hey, Бред! Бред! – он шёл туда. Тот посмотрел на него безразличными глазами:
-Что значит «Бред»?? Я старше тебя на 10 лет, подросток!
-Ладно, дядя Бред!
Бред задумался:
-Нет, лучше просто «Бред»!
-Мне вдруг захотелось научиться играть на гитаре, ты так классно играешь! Научишь?
-О-о-о. с чего эт вдруг?? Ну я не сомневаюсь, что я классно играю, но тебе-то зачем?!
-Да-так. Захотелось.
-Хорошо. Так уж и быть. Научу. Буешь играть как я!
-Ооо! Круто! – обрадовался подросток.
После репетиции все пошли в свой большой особняк. Они вошли, и почувствовали что-то не очень приятное.
-Пахнет чем-то подгорелым – сказал Страйфи
-А от тебя помойкой! – продолжил Билл
-А ты похож на осла!
-Эй, кажется из кухни идёт запах – сказал Феникс. Они пошли туда, и обнаружили как в кухне болтается Joe Hahn! Он взглянул на всех – что?
-Эх, Jozzic! Ни водить не умеешь, ни готовить, какой же из тебя хозяин! – сказал сочувствующе Майк.
-Ну, я не виноват! Всё шло нормально, пока я не закончил резать овощи, эта ваша плита, нормально не работает!
-Ладно-ладно, только не плач! – утешал его рэпэр
-Эй, люди! Я уже заказал большой стол в ресторане! Поехали! – сказал бодрый Чез
-Ура! –воскликнули проголодавшиеся люди. Только Роб выглядел хмурым – Ненавижу куда-то ехать!...

На следующее утро, все встали рано, и ходили бодро. У всех было отличное настроение, ведь это был день долгожданного концерта!
-Я хочу посмотреть телик! - примчался сюда Билл, где сидел и Страйфи. – Что же ты смотришь? «отчаянные домохозяйки»??
-Тебе-то что!
-А мужики не смотрят сериалы!
-А я смотрю!
-А я хочу другое посмотреть!
-Посмотри в своей комнате!
-Тот слишком маленький!
-И я теперь должен… - в это время подошла Эми Ли.
-Парни, перестаньте! Образумьтесь, наконец! Посмотрели бы на себя со стороны, никакого отличия от пятилетних детей! Сколько можно! Хватит ругаться! Сегодня последний день. Потерпите хотя бы день! Прошу вас!!! – она ушла злая на них
Парни стыдясь посмотрели друг на друга.
-Ладно, так уж и быть! Смотри дальше свой сериал. Пойду к себе. – Билл пошел.

До начала концерта оставалось несколько минут… Рокеры были спокойны, и все готовы. Людей было слишком много, полным-полно! И не было слышно ничего, кроме голосов Фанов. На сцене звучала музыка. Туда вышел Майк. Люди закричали ещё громче!
Он поприветствовал всех своей неповторимой улыбкой.
-КАК НАСТРОЕНИЕ????
-УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!!COOOOLL!!!!!! – кричали все
-ОТЛИЧНО!!ТАК ЗНАЧИТ СЕЙЧАС СТАНЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!...А ПОЧЕМУ?...ДА ПОТОМУ ЧТО, НА СЦЕНЕ ВСЕ ВАШИ КУМИРЫ!!!!! ПОПРИВЕТСТВУЙТЕ!!!ВЫ ГОТОВЫ???
-УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!!
-ОТЛИЧНО!! LET’S GO!!!!! - таким образом и начинался концерт. Все начиналось просто отпадно!

На сцене выступала группа CINEMA BIZARRE, и круто зажигали(modern lover)! На следующем их выступлении, к удивлению всех, Страйфи позвал на сцену Билла Каулитза и весь TOKIO HOTEL. Они выступили вместе. Солисты обоих групп выглядели счастливыми и хорошо совмещались. Фанаты были просто в восторге! Amy Lee смотрела на них с широкой улыбкой, и была очень рада видеть их вместе на сцене.

И продолжался концерт до самой полуночи……….

THE END
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img264.imageshack.us/img264/440/linkinparkbo3.gif[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img101.imageshack.us/img101/7507/lpbt0.png[/img][/url]
[url=http://www.Linkin-Park.biz][img]http://img341.imageshack.us/img341/3812/lpfanwc4.jpg[/img][/url]
[url=http://www.weburan.ru][img]http://www.weburan.ru/img145/img145/6017/13210yx7.jpg[/img][/url]
[url=http://www.userbars.be][img]http://img48.imageshack.us/img48/8595/7850.jpg[/img][/url]
Gender_Женский   Bright Fan   20:20 27.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №79192  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

10 сообщений    

Madin4ik! Ti genii! Ya znala! Vse kruto! Molodec!
[pink]And does he notice my feelings for him?
And will he see how much he means to me?
I think it's not to be[/pink]


[blue]‡‡___‡‡_‡‡‡___‡‡‡_‡‡__‡‡‡_‡‡‡_‡‡‡___‡‡‡
‡‡___‡‡_‡‡‡‡__‡‡‡_‡‡_‡‡‡__‡‡‡_‡‡‡‡__‡‡‡
‡‡___‡‡_‡‡‡_‡_‡‡‡_‡‡‡‡____‡‡‡_‡‡‡_‡_‡‡‡
‡‡___‡‡_‡‡‡__‡‡‡‡_‡‡_‡‡‡__‡‡‡_‡‡‡__‡‡‡‡
‡‡‡‡_‡‡_‡‡‡___‡‡‡_‡‡__‡‡‡_‡‡‡_‡‡‡___‡‡‡
________________‡‡_____________________
‡‡‡‡‡‡_‡‡‡‡‡‡‡‡__‡‡__‡‡‡‡‡‡___‡‡___‡‡‡_
‡‡__‡‡‡_‡‡‡__‡‡‡__‡__‡‡__‡‡‡__‡‡__‡‡‡__
‡‡___‡‡‡_‡‡‡__‡‡‡____‡‡___‡‡‡_‡‡_‡‡‡___
Gender_Женский   ArishA   01:16 28.12.2009 GMT+03 часа(ов)         №79206  

Онлайн статус


Members


РЕПУТАЦИЯ

    Добавить в друзья

2 сообщений    

самые ТОЧНЫЕ ПрИмЕтЫ)))))

1. Если третий день не хочется работать, знaчит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не нaдо вставать, знaчит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, знaчит утром плохо! Если утром хорошо, знaчит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомoбиле и вас сильно ударили - выйдете и пoсмотрите: если ударило сзaди - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если голова болит - знaчит, онa есть...

6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машинa, либо новая женa.

7. Чем лучше виднa грудь - тем хуже зaпoминaется лицо.

8. Ежели дети идут в школу нaрядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

9. Если, выходя из пoмещения, вы зaцепитесь зa ручку двери, то oбязaтельно туда вернётесь.

10. Если вокруг солнца пoявились круги - пoра проветрить комнaту и вымыть окнa.

11. Если водка пьётся тяжело и нaтужно - жди её oбратно!

12. Низколетящие голуби нaд головой - к стирке.

13. Если в дождливую пoгоду вы зaбыли зонтик, то вы oбязaтельно промокнете.

14. Если вы тихо материтесь, знaчит у вас простужено горло.

15. Если перхоть двигается - это вши!

16. Кто ищет, тот что-то знaет
Leave out all the rest.....
Страницы 15 из 19«12345678910111213141516171819 »