Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 29 из 37Первая«141516171819202122232425262728293031323334353637 »



CHESTER BEN Gender_Мужской

5 сообщений

Я только прочитал про Ранеток.Ужас.Я голову в микроволновку засуну чем буду слушать Ранеток

  74191



Str4ider

2 сообщений

Вот анекдот (староватый конечно)

Марья Ивановна устроила экскурсию своему классу на стройку.
Во время экскурсии, несчастный случай: строитель упал со стремянки...
Марья Ивановна:
-Дети, кто мне скажет, почему строитель упал с лестницы?
Машенька:
-Потому что не соблюдал технику безопасности.
Вовочка:
-Нет. Он просто плохо про мою маму говорил!
Марья Ивановна:
-Вовочка, А как он про твою маму говорил?
-А вот так:"Мальчик, мать твою!!! НЕ КАЧАЙ ЛЕСТНИЦУ!!"

  74279



Str4ider

2 сообщений

Акция от Coca-cola:
Собери 10 канализационных люков и получи коллекцию пи*дюлей от работников горводканала.

  74280



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

  74286



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
*censored* Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

  74356



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Пейте томатный сок! Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это женщины, женщины это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть! Нет, лучше не пейте томатный сок! ))))))

  74518



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

"Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой).
Глядит.... у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя.... Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так... значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым..... оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор, закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит...., а в ворота заходит жена... !


" -Ты рано вернулся, предчувствовал что ли ?
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали, я им постелила,
До лавки сходила, продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься, как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь, только вилкой, ножом,
А водку, что женщинам, что мужикам
Ты лей помаленьку, не полный стакан - ".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская :
- Как отдохнула, моя дорогая ?

- Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза !!!
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе..., сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
- Давай отойдем, по-базарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали :
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой.... такое впервые.

Уважил..., и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим, проблем с этим нет.
Вот так и поступим -", И крикнул - Обед - .

Петрович держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены... воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Алексей
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Петрович в салате.

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Петрович,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Алексей.
Он ночью на Клавку залез.... невзначай,
Так, как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка.... культурно ему отказала.

В общем, семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Петрович теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья.... с лопатой !!! "

  74729



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Chertenok,прикольно)))))
-----------------------------------------------------
-Ты переспишь со мной за 50000 баксов?
-Да.А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Вопрос только в цене

  74809



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Степень фанатизма: (перевод с www.linkinpark.com)
*В твоем лаке для ногтей есть частичка LP. (На моих ногтях нарисованы значки L и P, и некоторые другие символы)
*Твоя комната превращается в Центр Hybrid Town.
*Ты подходишь к случайным прохожим и спрашиваешь у них, как пройти в Линкин Парку.
*Ты не можешь заснуть, не услышав LP на радио. Это не сработает, если ты слушаешь CD, ты должен услышать их на радио.
*Ты не можешь заснуть, не сказав "Спокойной ночи" всем своим постерам и Солдату с Hybrid Theory.
*Ты видишь Майка, Джо, Честера и остальных везде ("Я клянусь, вчера Майк проезжал на своей фиолетовой машине по моей улице!.
*Кто-то идет по улице в ярких штанах или майке, и ты немедленно начинаешь думать: "Хей! Это Честер!", и когда этот кто-то приближается, ты понимаешь, что это женщина, говоришь себе: "Честер! В женской одежде!". Грустнеешь, потому что это не Честер, но тут же веселеешь и начинаешь смеяться, представляя себе Честера с грудью.
*У тебя есть второе Я или даже два (У меня есть Jean de-Metz (он мерзкий, даже очень) и Chester de Loir-Sevangy Esq.)
*LP вклиниваются в твою речь.
*Ты заставил(а) своих родителей готовить Chicken Fricassee
*И они это делают, не спрашивая ничего, даже если ты в курсе, что они подозревают (или знают) о связи с Linkin Park.
*Ты собираешь ВСЕ вещи, имеющие даже самое незначительное отношение к LP. (Например, мой маленький циклопик Майк из фильма "Корпорация Монстров")
*Ты зовешь свою кошку Hybrid Theory Cat!
*Когда ты получаешь свои штуковины из LPU, ты выгребаешь все вещи и поражаешься им, и тогда, когда ты добираешься до Футболки, фыркаешь и говоришь: "Пахнет, как Майк Шинода!"
*Когда ты говоришь "And I" ты ОБЯЗАН добавить "just wish that I didn't feel like there was something I missed" или ты покажешься нелояльным по отношению к LP.
*Ты ищешь в телефонной книге Беннингтонов, Шинод, Ханов, Бурдонов, Фарреллов, и Делсонов, и, найдя человека с такими же инициалами, как у члена группы, бесишься! (Я нашла некого М. Шиноду, кто жил на моей улице! Я пошла к его дому, и он оказался очень старым и сварливым)
*Ты заходишь в класс, и все затыкаются в ожидании, что ты скажешь что-нибудь о LP. Если ты этого не делаешь, они начинают спрашивать тебя, например: "Что такое? LP где-то не победили прошлой ночью?" и все в таком духе...
*Когда ты заходишь в класс в плохом настроении, все спрашивают, не умер ли кто-нибудь из LP и подобное.
*Ты отказываешься называть свою подушку "подушкой", потому что это "Место Для Твоей Головы" (прим. переводчика – в репертуаре группы есть песня A Place For My Head – Место Для Моей Головы)
*Люди удивляются, когда ты можешь точно сказать, что LP делают прямо сейчас.
*Люди уже начали называть тебя Честером или Майком (мое прозвище в школе – Майк, потому что говорю о LP так много! И при всем при этом я - девочка!
*Вместо фотографий твоей подружки/твоего парня/твоих детей в бумажнике ты носишь LP...
*Всю твою записную книжку занимают LP, и когда нужно действительно записать заметку, ты не можешь найти место для записи.
*И все равно там нет места для них!
*Твой парень/твоя девушка думают, что ты любишь LP больше, чем их, И ОНИ ПРАВЫ.
*Твой плеер тааак заслушан LP, что из него чуть ли не винты летят.
*Тебе говорят, чтобы ты выключил музыку, потому что твои родители дома, и тебе приходится это делать, но потом случайно вместо этого делаешь еще громче. И теперь это так громко, что ты не слышишь их вопли.
*Твои родители знают твои любимые песни LP, потому что они слышат их очень часто.
*Они говорят тебе, что ты не можешь приобрести ЕЩЕ ОДНУ майку LP, так что ты идешь в свою комнату и слушаешь песни, которые ты никогда не включаешь. Так твои родители УЗНАЮТ, что сделали что-то неправильно.

*Когда у тебя в руке карандаш, ты пишешь какие угодно тексты LP на какой угодно поверхности.
*Первым делом ты говоришь человеку, с которым только что познакомился, после "Привет" – это "Тебе нравится Linkin Park?"
*Когда ты заходишь в класс, ты прыгаешь через парту и начинаешь петь песню LP. (Я делала так миллион раз)
*Ты воображаешь себе оч много историй о встречах с LP, но ты представляешь себе это настолько натурально, что как бы "живешь" этим.
*После того как ты сказал(а) какую-нибудь из их цитат, ты говоришь точно, кто это сказал, когда это сказал, и где это было.
*Ты покупаешь DVD, даже если у тебя нет DVD проигрывателя. (прим. переводчика: эх, вот где я прокололась!=)
*Ты не хотел(а) стирать свою футболку LP, потому что она пропитана потом Честера. (прим. переводчика – Какая гадость!
*Ты не можешь вспомнить, какого цвета твои стены, потому что ты не видел(а) их очень долго.
*На твой дэ рэ на вопрос "Что ты хочешь в подарок?" ты отвечаешь: "Что угодно, связанное с LP". (Я делаю также)
*Ты красишь волосы в цвета, в которые когда-то красились LP.
*Ты называешь красный цвет "Цветом Майка".
*Ты плачешь, когда выясняешь, что Linkin Park не принимают участия в самом большом музыкальном фесте.
*Ты плачешь, когда в первый раз видишь их клипы.
*Ты кричишь, когда в музыкальном магазине впервые завозят Frat Party
*Ты знаешь ВСЕ слова с Hybrid'а.
*Ты сделал(а) копии на дисках всех песен LP, доступных в Нете.
*Ты знаешь все слова к этим песням.
*Твои друзья, у которых нет диска, знают все слова.
*Твоя мама знает все слова. (прим. переводчика – по-моему, самый верный показатель =)
*Твоя трехлетняя сестренка знает слова.
*Ты мечтаешь о них ночью... много.
*Ты напился(лась) со своими друзьями и в течение 45 минут спорил о том, кто лучше: Честер или Майк.
*Ты показываешь своей маме фоту и заставляешь ее указать на того, кто лучше всех выглядит.
*У тебя есть кассеты Linkin park со всеми их выступлениями, и т.д.
*Ты потратил(а) 600 $ в Linkin Park Merch
*Ты говоришь с людьми в ритме: рэп, рэп, КРИК!.. рэп, рэп, КРИК!..
*Ты делаешь тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь ВСЕ тату эмблем на своей заднице.
*Ты делаешь все тату эмблем на своей заднице настолько хорошими, насколько хороши Пламя и Рыбы Честера.
*Твоя прическа меняется одновременно с прической Честера.
*Ты можешь перечислить все стили прически Честера по порядку, и в какой период он их сделал.
*Ты можешь перечислить все цвета волос Майка по порядку, и в какой период он так красился.
*На Хэллоуин ты одеваешься Солдатом С Крыльями Стрекозы.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на Official Linkin Park Message Board.
*Ты имеешь свыше 3000 постов на ВСЕХ форумах LP.
*Ты сам сделал(а) боксеры LP.
*Ты извел(а) весь картридж в своем принтере на картинки LP.
*И затем провел(а) 5 часов на поклейку коллажа LP на стену.
*Ты кричишь учителю: "Я не знаааааааааааааааааааюююююю ответ!!!!!!!!!!!"
*Когда ты взбешен(а) и раздражен(а), ты бормочешь текст "High Voltage"
*Ты купил(а) 5 копий Hybrid Theory, потому что первые 4 диска уже сдохли.
*Все твои другие диски в абсолютной исправности и без царапин, потому что ты никогда их не слушаешь.
*Все твои другие диски пылятся под твоей кроватью.
*У тебя нет других дисков.
*Ты можешь слушать Hybrid Theory 6 часов подряд, и тебе не надоест.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диск для него.
*Твой младший братик хочет, чтобы ты переписал диски для всех его друзей.
*Ты не принимаешь никого, кому не нравится LP.
*Ты не принимаешь никого, кто выглядит не как LP.
*Ты не принимаешь никого, кто не является LP.
*Ты читаешь те же интервью с LP больше 10 раз, и смеешься над их шутками так, будто в первый раз слышишь их.
*У тебя есть более 1000 статей об LP.
*У тебя есть КАЖАЯ статья, написанная об LP.
*У тебя есть ВСЕ LP TV и ВСЕ статьи.
*Ты ездил(а) в страны, чтобы видеть каждое шоу тура.
*Ты ездил(а) по миру, чтобы видеть все выступления тура.
*Ты знаешь о группе больше, чем они сами знают о себе.
*Ты случайно называешь своего парня (или девушку) "Честер" на пике страсти. (прим. переводчика: че-то не поняла я про девушку...)
*У тебя есть все тексты Hybrid Theory в твоей школьной тетради.
*Ты пишешь тексты Hybrid Theory и вручаешь это учителю как домашнюю работу по математике.

*Ты пропускаешь школу и сидишь весь день в Сети, ища инфу о LP.
*Ты пропускаешь школу, чтобы быть уверенным(ой), что ты не пропускаешь ни одну новую тему на форуме.
*Ты не можешь спать, не слушая LP.
*Твои друзья перестают слушать, когда имена Честер, Майк, Джо, Брэд, Роб или Феникс вклиниваются в ваш разговор... что, кажется, случается каждые 10 минут.
*Твои записные книжки исписаны в трех сотнях разных эмблем LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть всю Hybrid Theory.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь, как играть все песни, написанные LP.
*Ты играешь на гитаре, и ты знаешь только то, КАК играть песни LP.
*Ты купил(а) гитару только для того, чтобы научиться играть их.
*Ты купил(а) Ibanez, потому что эту марку используют LP.
*Ты говоришь всем своим друзьям "SHUT UP WHEN I'M TALKING TO YOU!", когда они пытаются прервать тебя.
*Ты не ешь ничего, кроме Читоса (в честь Честера). Ням-ням!
*Ты провалил(а) все экзамены, потому что ты слушал(а) LP на всех уроках.
*Ты не ходишь на экзамены, потому что там не разрешают сидеть с плеером.
*Ты решил(а) завести шестерых детей, МАЛЬЧИКОВ, и назвать их Честер, Майк, Роб, Феникс, Брэд и Mr. Hahn.
*Когда ты идешь по длинному коридору и внезапно чувствуешь себя, как Майк в "In The End", ты начинаешь читать рэп и ходить, двигаясь, как он в клипе.
*Ты возбуждаешься каждый раз, проезжая мимо Линкольн Парка.
*Ты сидишь в классе, и единственные слова, которые ты можешь уловить в лекции, это "step", "closer", "crawl", "runaway", "shut up" и подобное... и ты автоматически начинаешь напевать про себя песню.
*Твой лучший друг включает диск, и ты выпрыгиваешь из ванной, так что ты и твой лучший друг можете танцевать под ВЕСЬ диск, в то время как ты находишься в одном полотенце – LP гораздо важнее душа.
*Ты слушаешь LP В душе.
*Ты распечатываешь фоты Честера и его жены, вырезаешь свое лицо с другой фотографии и клеишь его на лицо Саманты ( Талинды).
*Ты не можешь проснуться, если только из твоих колонок не кричит Crawling.

MIKE:
this has got to be one of the funniest posts j've read here on linkinpark.com. i'm
going to tell the rest of the band to check it out. they probably won't post, but
I they'll get a kick out of it. especially the one about chester in the woman suit.
and the pillow one. hahaha
word

если ты имеешь отношение к 99.9% всего вышесказанного, ТЫ СОШЕЛ (СОШЛА) С УМА!

  74917



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке:"Лягушка скачет по болоту".
Студент:
-Айн момент!Дер лягушка по дер болоту дер шлеп,дер шлеп,дер шлеп!

  75040



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Ахахаха)))))

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ -шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения
Пожар в школе - Гори, гори ясно что б не погасла

  75053



AlaskA Gender_Женский

101 сообщений

Анюта,класс!Ахахахахах)))))

  75065



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Ага, я сама угорала))))
Особенно: Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Точь-в-точь мой старый класс)))))

  75071



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

ух, Анют, спасибо, подняла настроение XDDD

  75083



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

"Женская логика"
-Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться-на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит,к мужчине. Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему. Значит,она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы-Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Оля передай на билет!
Девушка(ошарашенно):-Откуда вы меня знаете?!?!

  75140



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@ал всех!


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить....



он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан !
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
он: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан .....

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

  75182



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Приходит мужик в бар.Садится к стойке бьёт кульком по стойке заказывает водку-выпивает...Опять лупит кульком по стойке и просит повторить...и так несколько раз.Ну бармен его и спрашивает-У Вас наверное что то случилось?Мужик -Играл в спорт лото и угадал 6 из 49.Выигрыш 30 миллионов,а жена забыла купон бросить!Бармен:я б ей голову оторвал!Мужик: А как ты думаешь - Что в кульке?

  75317



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

-Абрам мне плохо!
-спи Сарочка,завтра будет легче.
-Абрам мне очень плохо!
-спи,спи
На утро Сара умерла.
просыпается Абрам,как увидел и закричал:
-Сара ,почему ты не сказала, что тебе хуже всех!

  75580



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
муж услышал как жена легла, и сонным голосом прошептал -АМИНЬ дорогая)

  75581



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  75583



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Приходит студент в столовую и заказывает: "2 сосиски!" Все вокруг:"Жирует!" Студент: "И 18 вилок".

  75584



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

  75585



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от**зди с*ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

  75586



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

привели зека больного на сифилис в камеру к наркоману-зека !!!!! ну,сидит больной,тут бац ухо отпало ,наркоман ничего ...... на второй день 2 ухо отпало,тоже ничего........на 3 день нос......2 уха и нос больной выкидывал через окно !!!!! но туту наркоман не выдержал :
- Ты чё ,мужик,думаешь я не вижу как ты отсюда потихоньку линяешь...???

  75587



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Брат Анатолий +1
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  75645

Страницы 29 из 37Первая«141516171819202122232425262728293031323334353637 »