Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Приходит студент в столовую и заказывает: "2 сосиски!" Все вокруг:"Жирует!" Студент: "И 18 вилок".

  75584



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

  75585



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от**зди с*ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

  75586



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

привели зека больного на сифилис в камеру к наркоману-зека !!!!! ну,сидит больной,тут бац ухо отпало ,наркоман ничего ...... на второй день 2 ухо отпало,тоже ничего........на 3 день нос......2 уха и нос больной выкидывал через окно !!!!! но туту наркоман не выдержал :
- Ты чё ,мужик,думаешь я не вижу как ты отсюда потихоньку линяешь...???

  75587



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Брат Анатолий +1
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! :crazy:crazy:crazy

  75645



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье...
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
- Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять не угадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу...


Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

  75754



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно!! советую всем почитать)))

Рассказ неудачника))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и папкой так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаётсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам тоже прейдёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. КАПЕЦ!!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл* писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо пи**ец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моему ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароч нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасться на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи**ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у неё как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцу*о в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можно испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я её шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб неё...

  75795



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Брат Анатолий, рассказ действительно ржачный. Смеялась от души. Спасибо, что поднял настроение и за то, что маты прикрыл)

  75814



Брат Анатолий Gender_Мужской

115 сообщений

Да не за что, всегда рад)))

  75818



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Колыбельные))))))

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час,
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете,
В паутине дремлют мушки…
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!



Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

  76423



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Русская народная интерпретация "Сумерок":crazy

Я никогда раньше не задумывалась о том, что мне придется пожить в деревне, но мама сказала, что я уже взрослая и мне надо найти работу. Ей возиться со мной не хотелось, и она отправила меня к отцу, который работал в сельскохозяйственно­м магазине в деревне.

В аэропорту меня встретил Чарли, мы шли пешком десять километров, а потом поймали телегу, которая и довезла нас до деревни.

102 человека, 58 свиней, 24 коровы и 3 быка – население деревни. - Белла, ты ведь любишь сиреневый?! Ну, ничего придётся поспать на сеновале, там простыни вообще не понадобятся.

Одно из достоинств Чарли, ... заботливый.

В деревне мне предстояло проходить практику на повышение квалификации доярного дела. Коровник располагался в нескольких милях и отец подарил мне транспортное средство. Он выкатил из сарая почти не ржавый трёхколёсный велосипед с проволокой вместо ремня безопасности. С моей неуклюжестью – это было именно то, что надо. Я оценила!

И вот мой первый полноценный день в деревне. Встать пришлось ещё когда солнце не встало, путь был дальний до коровника, а ехать то в гору, то на гору, а велосипед с горы едет, в гору – везу его сама.
И вот я припарковалась (привязала своего железного коня к забору верёвкой). И направилась, ориентируясь по запаху, до коровника. Первый, кто мне встретился, был мужик, который явно пил неделю не просыхая. От этого был похож на китайца, так как лицо опухло и глазки стали маленькими щёлочками. Китаец прыгал вокруг меня, говорил, что он тут самый главный, по уборке за коровами. Он сказал:
- Я бы написал про тебя статью, но в деревни у нас нет ни бумаги, ни ручки так что – обойдёшься.

В местной столовой, на соломе сидели бабуськи и дедки, дегустировали полученный от коров продукт. Китаец познакомил меня со своими коллегами. Мы пили молоко, но тут откуда не возьмись начала играть Музычка и ...:
- Кто это? - спросила я.
- А, это Фе Калены. Они сами по себе.
- Они приёмные дети нашего председателя Карлайла Фе Калена.
- Девушка в белом платке – это Розали. С ней Эммет – он моднявый местный чувак.
- Это коротышка Эллис, с ней Джаспер, ой, в чём это Джаспер, в муке волосы перемазал, видать. Вид у него болезненный, не бережёт себя малец, работает в поле и днём и ночью.
И тут Музычка громче заиграла ЛЯляляляля ....
- А это кто? – я спросила.
- Это Эдвард – первый парень на деревне, но ему тут никто не пара. Он у нас вообще работает один, без напарника.
Я долго пялилась на Эдварда, фуфайка и валенки особенно дополняли его образ.
И вот первый урок, я захожу в коровник №32 и вижу, что сидит этот первый парень на деревне один и только с ним рядом пенёк свободный. Подваливаю, сажусь. Паренька мутит. Эх, наверное, съел что-то не то за завтраком, хотя тут такой аромат витает, что не удивительно, что его вот-вот стошнит. Вечером посылаю маме телеграмму, пишу ей, вот, мол паренёк один отравился. Пусть у бабушки нашей спросит рецепт, какой народного лечения. Мама присылает рецепт. Уже неделю хожу в коровник № 32, нет парня, рецепт отдать не могу.
Через неделю захожу в уже любимый коровник и вижу, сидит на пеньке Эдвард.
- Прогуливал?
- Нет, вообще то занятия переносили в коровник № 27, а ты чё не знала?!
Я смутилась. Вот думаю, дура я, неделю ходила на занятия и верила наивно, что весь класс и преподаватель отравились чем-то, в одной столовой же питаемся.
Чтобы отвлечь его внимания, спрашиваю:
- У тебя глаза разного цвета?
- Да, это фингал просто. Мне пора.
Эдвард грациозно удаляется, переступая через коровье удобрение
Иду на парковку, отвязываю свой велик, а он не отвязывается, уже зубами пытаюсь узел развязать. И пока я занималась этим увлекательным делом, местный дядя Ваня, который выезжал с парковки, не справился с управлением телеги и его несло на меня. Я испугалась. Телега летела на меня. Вижу перекошенное лицо дяди Вани. Но тут «подлетает» ко мне Эдвард, отвязывает мой велик, и откатывает его в сторону. Ой, как я обрадовалась, сейчас с транспортом напряг же. Спаситель мой держал велик, а я тем временем остановила телегу, нёсшуюся на меня.
Что-то я так переволновалась. Попала в больницу. Спаситель моего транспорта навещал меня.
- Как ты это сделал? Как сумел отвязать верёвку от забора? – я была удивлена.
- Белла, мозгами пораскинь, в голове у себя поищи!
Дальше Эдвард сказал:
- А вот тапки на!
У Эдварда был заложен нос, он сказал, словно надел на нос прищепку, и мне послышалось: Апотапкин я!
О, думаю, он – апотапкин! Напишу маме телеграммой, пусть у бабушки узнает, что это такое?!
Из больницы выпустили. Поехала я в соседнюю деревню на ярмарку, там до ночи побыла, всё не могла транспорт поймать, чтобы домой доехать. Тут откуда не возьмись Эдвард един на повозке. Говорит такой:
- Садись!
Так резко сказал, я аж расстроилась, а он продолжил:
- Тороплюсь я, ехать нужно быстро. Ты меня пока займи разговором каким, чтобы я не думал ни о чём.
- Ты бы пристегнулся, ну в смысле, верёвкой бы привязался, мало ли соскользнёшь с повозки.
Эдвард заржал.
- Ха ха, это ты лучше верёвкой привяжись!
- Эдвард, смотри на дорогу, а не на меня.
- Белла, я не могу от тебя оторваться.
- И не нужно! Можешь руку вернуть обратно мне на плечо.
Я уверена в 3х вещах: 1.Эдвард – апотапкин; 2.Он местный пастух; 3.Мы с ним замутим – это точно!

Приехала в школу, тут думаю, а ну как в лес зайду-ка я. Иду в лес, смотрю апотапкин за мной увязался. Думаю, чего ему надо?
Говорю:
- Я знаю кто ты!
Он:
- Кто я? Скажи, погромче, плохо слышу!
Апотамкин!
- Белла, где моя овца?
- ой. Эдвард, какой ты нежный, не знала, что умеешь такие комплименты делать.
- Да нет, я ж пастух местный, у меня овца одна пропала.

Потом помню, как сидели среди ромашкового поля с Эдди и выписали. Эдди стало жарко, и он снял фуфайку, а у меня от перебарщения с алкоголем в глазах всё светиться стало и блестеть, смотрю и Эдди блестит. Ну, ничего себе, думаю я.
Выходной день. Мою своего железного коня. Тут Эдвард прыгает неожиданно и подворачивает ногу. Ну пока провозилась с ним, пока тугую повязку наложила – уже ночь. Он такой и говорит: - Ты меня помогла, в благодарность хочу тебя в гости к себе пригласить.
- А вдруг я не понравлюсь твоим?
- Белла тебя волнует понравишься или нет и не волнует, что придётся за семь миль через лес идти?!
Уставшие жутко добрались до дома Эдварда. Сразу на кухню кинулись, хотелось очень пить и есть. Семью Фе Каленов застали за разными занятиями: девушка в белом платке била посуду и орала, что на счастье. Эммент – парень её, ножом размахивал «Хияяя!», играл в Ниндзя.
Председатель колхоза Карлайл, держался за свою жену, чтобы не упасть, вчера, наверное, отмечали день рождение заместителя председателя, и перепил мужик, вот и боялся что упадёт. Эсми – жена его, говорила на непонятном языке.
Окно в кухню было без стекла, так что Эллис и Джаспер зашли в него, ну и правильно, чего входной дверью то пользоваться. Эдвард меня предупредил, что Эллис просто обожает всех обнимать, - кинулась ко мне и повисла на шее. Потом сказала, что от меня пахнет съедобненько(настор­ожило!). Джаспер был как лопатой стукнутый, молчал и пялился. Его отругали за то, что со мной не здоровается.
Эдди сказал, что у него своя комната есть. Вот тут я обзавидовалась. Думаю: своя комната – не хило, мне б так! Но потом узнаю, что кровати у него нет и спит он, как и я на сеновале.
Потом долго разговаривали, выяснили, что спим на одном сеновале, а до сих пор не встретились там. Не дело – сегодня ночью решили исправить.
Во дворе у Фе Калинов полазали по деревьям, он меня обозвал макакой, а я не придумала, чтобы такого ответить. Но решила, что маме напишу ... телеграммой и узнаю. Как бы так его пообиднее назвать.
Ночью мы, всё таки, встретились на сеновале. На утро Эдвард пришёл к отцу и сказал, что меня заберёт играть в модную игру «Городки», Чарли посмеялся, сказал, что у меня по географии двойка была и городов я почти не знаю, но Эдди скал ему, что он сам дурак – «городки» - модная игра: палку нужно бросать и сбивать другие палки. Эдди мой защитник. Отец изобразил на голове рога, наверное, показывал свою дьявольскую сущность.Играем в городки. Оказывается Фе Калены профи, я же, невезучая такая, что палку кинула и угодила в кусты, ну кто ж знал. Что именно в тех кустах сидел местный авторитет Васёк, по нужде он там сидел. Ну Васёк сказал, что постучит мне по голове. Фе Калены защищали меня.
Мы с Элис и Джаспером на комбайне Эммета уезжаем в соседнюю деревню, прятаться от Васька. Но комбайн, штука приметная, так что авторитет нашёл нас быстро.
И далее:
Бах! – это меня уже бьёт Васек, а потом Бах! Бабах! Бум-Бум! – это меня всё ещё Васёк бьёт. Но тут: трам-бах-Бум! – это Эдвард на моём велике приехал и теперь бьёт Василия. Лежу, истекаю кровью. Вокруг меня председатель наш и Элис бегают и орут: «она умрёт! Умрёт!», блин, нет бы помочь!
Васька побили сильно, за то, что он меня и укусил ещё, но Эдвард потом тоже меня кусьнул, наверное, это у них традиция.
Я снова в больнице. Мама приехала сама, наверное, на телеграмму денег не хватило. Эдди обслюнявил мой лоб, я потом долго лежала и ждала, что ж мне его вытрет, руки то покусанные, самой никак не сделать этого!
На выпускной, через неделю я пошла в платье, но на костылях, в бинтах. Вся в синяках.
Эдвард сказал, что я красивая. Ну, конечно, сам то тоже с фингалом – досталось его от Васи.
Танцуем. Тут говорю Эдди, что мол, поцелуй меня, и закрываю глаза, а он промахнулся, поцеловал в шею. Уж думала снова кусьнёт, мало ли какие у него представления о романтике

  76466



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Колись, при зустрічі, люди змімали капелюх... а тепер витягують з вуха наушник...

Дівчатам ляльки... хлопцям - машинки, а після 18 все навпаки...

Вони посварились... Вона написала, що йде на побачення... він написав, що йде на пиво з друзями... вони зустрілись в хлібному магазині...

Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри, не спорить і не існує...

Вона - моє повітря... а взнавши про це - не дає мені дихати...

Коли не хочеться жити... йду спати...

В Любовному трикутнику... один кут завжди тупий...

Дурак не той, в кого нема друзів... а той, хто думає, що всі "Друзі вконтакті" - справді друзі...

Ніколи не кажи " Просто друзі"...Друзі - це зовсім не просто...

Любов - це коли ти розумієш, що на чужій сторінці ти проводиш більше часу, ніж на своїй...

Дівчата сваряться з тими, з ким хочуть помиритись... інших вони посилають...

Не люби нікого і ти будеш подобатись всім. (Яскравий приклад - Доктор Хаус).

У всіх дівчат одне на думці... нібито всі хлопці думають про одне...

Докотились...При знайомстві ми вже не питаємось телефон... ми питаємось "А ти є в контакті?"

Ми постійно сидимо в неті... і чекаємо, коли біля ави одної людини появиться надпис "online"...і в кожного ця людина своя...

Ромашці пофіг любить він тебе, чи ні... Вона жити хоче!..

Любов - це коли ти ставиш ім'я коханої людини на пароль... і хочеш розказати про це цілому світу...але мовчиш...

Не бійся робити те, що не вмієш!!! Ковчег зроблений людиною, без будь-якої освіти!... А професіонали збудували "Титанік"...

Навіть якщо б хлопці знали про що думають дівчата... вони все-одно не повірили б...

Не вмієш кохати?... то сиди і дружи...

Якщо друг мого друга - мій друг... а ворог мого друга - мій ворог, то дівчина мого друга - моя дівчина???

Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус...

В гостях добре... а вдома - інтернет...

Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години...

Без інтернету... комп'ютер - великий МР3

  77144



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подавився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— МЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_____________________________________________________________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

  77145



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))):crazy

  77205



Morenn Gender_Женский

6 сообщений

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, мля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пипец, с парашутом прыгаю, **ать, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил померить!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, блин!
5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, *ля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, мля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-В космосе блин!
9.-Ало!
-Ало, а куда я попал?
-А куда ты *ля целился???!!!
10. -Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Да!
-*и*дато!
-Вам давать?
-Нет, не надо

слушайте у когонить есть анекдоты о LP???

  77231



[Natashka LP] Gender_Женский

839 сообщений

Morenn зайди вот сюда >>>> http://www.linkin-park.biz/forums.php?m=posts&q=80

  77235



Morenn Gender_Женский

6 сообщений

Вы хотите возвращения Леры в Ранетки?
Собираем подписи за её возвращение в группу! Она The Best=)

Я двумя руками за! Она самая кульная из группы

Да да да!!! Она секси!!!

Да ранеточки ничто без нашей лерусиньки! Она лапусечка создает такую атмосферу в группе! Сцучки они все крашенные выгнали нашу куколку!!

Ага, Ранетки без Леры уже не те

Ужас, а кто знает причину её ухода???

Я читал много жёлтой прессы на эту тему, они все хотят оклеветать честное имя нашей Лерочки. Я им не верю, и уверен в том, что причина ухода - творческие разногласия участниц

Я уверена, Лера хотела писать НАСТОЯЩУЮ музыку а эти сучки - загребать денег

Oraculum, представляешь, у неё было день рождение и она девчонок позвала, так помимо того что она совершила такой благородный поступок, они отказались...представляешь?????!!!(!)

Как?? Отказались?! Ну и дуры!!! Действительно, Ранетки без Лерочки уже не те... они без неё много потеряют... она лучшая!!!

Они уже её потеряли....ааах! я так плакала из за её ухода!

Кошмар, как жалко наше солнышко! Она так старалась, похлеще пьяного маэсро Холопайнена выкладывалась! а как скрипела...эээ...то есть пела! У неё был чудесный крик! Я знаю, она обучается скримингу и гроулингу! Талантище!!!


Слушайте, я тут подумала, а вдруг один из нас РАНЕТКА?? И они почитают наши отзывы и вернут Валерию КОЗЁЛ?

Sofee Neion, скажу тебе честно мы и письма писали, и под окнами у Анечки стояли, и в стихах им даже написали, что нужно вернуть Лерусика, но всё абсолютно бесполезно...НО я искренне надеюсь, да чего уж там, я уверенна Лерка КОЗЁЛ напишет новый альбом РАНЕТКИ-ЧМОШКИ и они ещё услышат её и будут себе локти кусать! Вот так!

Вот гадёныши, не хотят её к себе возвращать(((( А ведь так хорошо было, когда она была в их группе! Хм, надеюсь, что она такой альбом напишет! :):) Желаю ей удачи)) :)

Скажу тебе по секрету у неё соавтором будет Киркоров, уж они то захерачат НАСТОЯЩИЙ музон!

О, это ж гениально! Клёвая музыка, думаю, получится! :) Насчёт Петросяна идея тож неплохая)))

А не Петросян ли?

Чего Петросян? Петросяна соавтором? Интересная мысль, завтра же позвоню Лерочке...


люди это реально нашла на сайте темку про ранеток пацстолупаласразу!

  77631



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б..ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...




Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы,
русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в
Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы
- нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами
после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы,
русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и
пpoдаём в Америку!

  78153



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Sword of Justice +1! оба анекдота понравились :derisive

  78313



Maria Link

48 сообщений

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
___________________________________________________________________

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил!
____________________________________________________________________

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
____________________________________________________________________


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
_______________________________________________________________

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
_______________________________________________________________

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
_______________________________________________________________

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
_____________________________________________________________________

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

  78533



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Maria Link, про Ксюху порадовала :crazy +1)

  78538



Nox

1127 сообщений

подборочка с баша:-=

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...



red: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая



У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))



Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже по*уй.



Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли
Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть
Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )



X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*


На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...


Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.


Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, нафига
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"



xxx: Научи целоваться :)
yyy: Shift+6 Shift+8

  78542



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*:derisive

за решающих мужчин!:drink :crazy

  78583



Maria Link

48 сообщений

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
____________________________________________________________________________________

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
______________________________________________________________________________________

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!
_______________________________________________________________________________________

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
________________________________________________________________________________________

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
_________________________________________________________________________________________

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер!
________________________________________________________________________________________

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
_________________________________________________________________________________________

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
________________________________________________________________________________________

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
:happy:):happy:)

  78738



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Maria Link, классная подборка! :crazy

  78739



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Перлы преподавателей :crazy

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

  78967



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!:crazy:crazy:crazy

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк).
Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  79101



madi_bourdon Gender_Женский

39 сообщений

Был обычный день. Майк шёл себе по-тратуару. И вдруг, он ощущает как хочет поесть шоколада. В этот же момент, он видит прямо перед ним лежащую шоколадку. Обрадовавшись, он берет в руки пластинку и с особым нетерпением открывает, затем, вместо ожидаемого он видит что…-Черви!!! – он закричал: - а-а-а-а-а! – таким криком и просыпается сегодня утром Майк Шинода. Честер, спокойно сидящий перед компом, вздрогнул, и с интересом спросил:
-Кого эт ты там увидел?
-Тебя!
-Меня? Я был настолько страшен??
-Ну да! Ты, был мелкий, и тебя было так много! И вся кожа была белой, но слизистой!
Чез с непонятком посмотрел на Майка:
-Так значит, я был весь белый…
-И слизистый!
-Я был маленьким, и меня было много… ммм, что-то не могу представить, а ещё что?
-А ещё у тебя был нос чёрный!
-Ого! Я себя таким, знаешь, почему-то никогда не представлял… - задумчиво сказал Чез
Тут вмешался Феникс, который молча читал газету:
-А очков у него там не было?
И вдруг, в комнату врывается Билл Каулитз с особо счастливой улыбкой.
-Парни, парни! Все вниз! Смотрите, что я купил!
Все трое сначала недопоняли
-Постойте, а что у нас тут делает гомосячина??
-Да у нас тут и трансы есть! Ты забыл? У нас совместный концерт рокеров! – напомнил Феня Шиноде.
-Ах, да! Забываю вечно! Только вот эту я что-то не замечал.
-Так идёмте же посмотрим, что там принесли! – Чезу не терпелось спуститься, и они уже шли вниз по лестнице. Видят, как толпа собралась в гостиной. Было очень любопытно узнать, что происходит. Они подошли ближе, и увидели какую-то длинную палку в центре.
-Эт чё-за хрень такая?! – приподняв брови, сказал в непонятке Шинода.
-А эт не хрень, это мой новый светильник. Если нажать в эту маленькую кнопочку, то он весь будет гореть в яркий белый цвет! Прикольно же, не так-ли?
-Мда… Прикольно… очень!..
Билл начал рассказывать все инструкции своего эксклюзивного светильника…
В этот момент, Joe Hahn долго на него смотрел задумчиво. Рядом с ним стоял Jared Leto. Джо спрашивает:
-А почему у этой девушки такой грубый голос как у мужика?
-Не знаю, - задумался Джаред – А может он и есть мужик. В наше время это трудно стало различить.
-Да.… А я не подвожу глаза как девчонки - одним глазком он посмотрел на солиста 30 seconds.
«А я тоже!» - чуть ли не сказал Лето, но промолчал.
Билл продолжал хвастаться своим светильником. В это время, главный cinema bizarrисту Страйфи надоело, что Билл уже несколько минут в центре внимания:
-Может, хватит, а! насмотрелись мы уже твоим светильником!! – воскликнул он.
-Нееет, я его ещё не включил даже! Ща включу! – Билл нажал в ту самую «кнопочку». Все ждали того момента, когда эта лампочка, наконец, зажжётся. Но почему-то этого не случилось.
-Похоже, твоя палка не работает – сказал Шинода
-Не может быть! Она должна была работать! – взволнованный солист Tokio hotel решил попросить помощи у брата:
-Ну, Том! Помоги!
Том Каулитз вышел из толпы с безразличным полусонным лицом, и подошёл к светильнику. Он молча протянул руку, и нажал в ту самую кнопку. Вдруг, вся гостиная стала белой в белом. Все смотрели раскрытым ртом.
-Скока раз те говорить, что эта кнопка ВКЛ, а эта ВЫКЛ, придурок!! - с таким же полусонным лицом сказал Том, и пошёл обратно, как ни в чём не бывало. Остальные молча провожали его взглядом.
-Хэхэ, хэ, правда, мой братец умник, да? – сказал смущенный Билл.
Остальные посмотрели друг на друга полуоткрытыми глазами, и разошлись все, кроме Страйфи.
-Стараешься произвести на себя впечатление? – сказал он
-Шёл бы ты, подражалище!
-Что-что?? Эт кто тут именно любит подражать?!
-Ты! А кто же ещё?!
-Как ты ещё смеешь… - начинал ругаться мальчик из Cinema bizarre.
Bill закрыл уши, и громко запел припев «love is dead». Страйфи разозлился, и схватил его руки, пытаясь оторвать от ушей.
Откуда-то вышел Густав:
-А что, мы уже выступаем? Репетиция? Где-то слышу голос Билла, а я ещё не поел!
-Да нет, мы здесь не причём! – Георг посмотрел на дерущихся - это у Билла самого репетиция, пошли завтракать!
-Пошли! – довольно улыбнулся в ответ Густав, и пошли они завтракать, взявшись за руки…
Роб вышел из туалета, и заметил что там вытворяют парни. Он долго и тупо на них смотрел, и тоже пошагал на кухню.
В дом вошёл Бэн Муди(еванесенс) с двумя булками хлеба. Сразу же увидев беспредел, он решил разъединить немцев.
-Эйэйэй, парни, перестаньте!
-Ты гадина! – кто-то из них обращался кому-то из них.
-Перестаньте говорю! Или я щас того металлиста вызову! – угрожающим тоном высказал Бэн. Парни после этого сразу же перестали драться.
-Не надо металлиста звать – побоялись ребята. Бэн схватил их за футболки и привёл в кухню.
Наконец, все собрались за большой стол в просторной кухне. Было очень шумно.
-М-м-м! Кто готовил завтрак?? – спросил изумлённый Честер
-Amy Lee готовила! – воскликнул довольный Муди.
-Cool!! Молодец, Эмми!! Очень вкусно!
Эмми скромно улыбнулась в ответ.
-А я помогала! – вмешалась Аврил
-Да. Ты тоже молодец. Хорошо, Аврил – сказал Чез в ответ.
Майк Шинода медленно закусывая еду, пристально смотрел на Shannon Leto, который сидел напротив. Тот не знал куда себя деть от этого жуткого взгляда. Вдруг, он уронил бокал, и пролил на себя. И тут Майк заржал как сумасшедший. Все посмотрели в эту сторону. Майк не переставал хохотать, а бедный Лето, в растерянности вытирал салфеткой брюки. Остальные же, ничего не говоря, продолжали дальше себя накармливать.
Все закончили жратву, и стол выглядел просто отвратительным. Люди начинали потихоньку вставать. Последний встал Бэн Муди, и сказал на последок:
-Ну, девочки, за работу!
Девочки посмотрели друг на друга, а за тем, на стол – «фиии., жуть, какая!». А девочек-то было всего две: Аврил и Эмми. И вдруг, Аврил выскочила:
-Да не собираюсь я убирать всякое дерьмо отсюда!! Почему нам не предоставили служанок?! – возмутилась она.
-Ну, давай, вызывай спец. Службу!
-Я уже иду! – побежала она за телефоном.
Все собирались на репетицию. Некоторые красились, в том числе и некоторые парни, некоторые подбирали подходящую одежду, а разумные собирали инструменты, настраивая их.
-Эй, Билл, подержи-ка мою гитару! – кинув гитару, крикнул Том.
-И мою тоже! – кинул Георг за ним.
-Эй, парни! Эт для меня слишком тяжело! Нихочу я держать ваши гитары, и вообще, я не люблю гитары!!
-Ладно, продержишься! – вешал Брэд свою гитару на хрупкую шею Билла.
-Нет, ну вы обнаглели совсем! – возмущался он.
-Присмотри! – оставил на него ещё и Феникс.
-Эй, а я… - с недовольством бормотал Билл. Все гитаристы вручали ему свои инструменты.
Приехал такси. И вся толпа смотрела на одну жалкую жёлтую машину.
-И какая же часть нас туда влезет? - сказал полуоткрытыми глазами Майк
-Ну, я точно влезу! – выскочил из толпы Роб, и быстро залез в машину. И как не в чём не бывало, он тихо сидел, смотря в другую сторону и поставив руки на колени. Все остальные посмотрели друг на друга и зашумели. Они начали сразу же толкать друг друга, чтобы добраться до машины. В результате, водитель был вышвырнут, а половине всей толпы удалось туда залезть. Роб был задавлен. Машина была забита. Получилось, что за рулём сел Джо Хан.
-Ну, поехали же! Мы все задохнёмся скоро!
-А…Э…, Ребят, Я нне, то есть, не совсем, а умею, тока я никогда не в-водил. – еле выговорил Джо
-Что?!!
-Что за хрень ты несёшь! А ну пошёл отсюда! – Майк решил сесть за руль, и выкинул Хана прочь от машины, и они быстро поехали.
Все остальные не знали что делать.
-Ну, что же теперь? – спросил растерянный Джо Хан посмотрев на остальных. Остальные думали о том же.
-Пешком? – предложил Георг
-С ума сошёл??!! Знаешь сколько нам метров придётся пройти! - возмутился Страйфи.
-Ну, незнаю, эт не главное! Просто пешком я не собираюсь!
-А давайте на общественном транспорте! Я люблю автобусы! – сказал Густав, после чего, все посмотрели на него жутким взглядом:
-Ну уж нееет, не быть этому!
-Нет!
-Ненавижу!
-Ну и … же ты, Густав! – шумели все ребята. Билл Каулитз всё ещё стоял там над присмотром куча гитар:
-Ну вы всё там? – Билл не получил ответа – Эё!! Что вы там обсуждаете? Где половина?? Где Том???...Ауу, заберите свои гитары!
-Эй, тащи их сюда! – крикнул Джаред
-Что??? Тащить??? Ну уж неет! Я выбрасываю их на фиг!!! Надоели все!
-Эй, парни! А что если мы украдём чью-то машину??
-А почему бы нам просто не вызвать такси? – сказала, наконец, разумная Эмми Ли.
Все затихли.
-Такси?
-А хорошая идея!
-Какой ум! – парни не замечали, что на самом деле, это они недоумки, и стали восхищаться женским умом.
Наконец, они вызвали такси, и уместились. Билл и Страйфи начали ругаться из-за одного места.
-Убери свой поганый зад!
-Сам убери!
-Да для тебя одного, один целый КАМАЗ нужен!
-А ты…
-НУ ХВАТИТ!!! – взбесилась Эмми Ли – мне надоели ваши бесконечные крики! Ещё одно слово, и вы убираетесь отсюда!
В конце концов, для Билла и Страйфи пришлось вызвать отдельное такси. Но в двоём они всё равно не умещались.
Таксист, чьи уши уже были почти глухими, заорал:
-ПРИЕХАЛИ!!!
Парни затихли, и заметили что они уже на месте. Они гневно взглянули друг на друга и вышли по разным дверям.
-Ух! Воздух-то какой! Чем в этой дыре с этим… - хотел договорить Билл
-Не смей! – остановил его Страйфи.
-Ты кто такой, чтобы меня перебивать!
-Я… - продолжали парни ругаться…
Эмми Ли посмотрела на них, и откатила глаза к небу. Она позвала Роба.
-Займись ими! Я не буду больше с ними разговаривать!
-ОК!
Эмми пошла к зданию.
Роб подошёл к парням, и тупо смотрел не них
-Эй, а вы кто? – произнёс он
Те посмотрели в непонятке
-То есть, мальчики или девочки?
Они же, откатили глаза к небу.
-Ну, начинается! Ты чё, слепой?!
-А-а-а. значит, девочки. – улыбнулся Роб.
-Да нееет!!! Я – парень, он – парень! Запарили людей!! – сказал Билл взбесившись.
-Ой, извините – недопонял Роб – просто, всех вызывают в зал, для репетиции.
-Мы идём
-Ну, пошли.
Они уже были на месте.
Суетились, туда-сюда ходили организаторы. А рокеры их даже не замечали. Было очень шумно.
Один из организаторов вышел на сцену:
-Так-так-так! Что за бардак! Давайте всё По-порядку! Я не вижу Майка! Где он, где Майк? – долго смотрел он по сторонам
-Да здесь я! - сказал Майк, который стоял сзади
-О! Майк! Ты начинаешь концерт!
-А почему я?
-А можно я! – вышел из толпы Брэд. Все посмотрели на него приподняв брови.
-Ладно – пошёл обратно он
Так вот - продолжал организатор – ты выходишь на сцену, и говоришь: «Здравствуйте!» а потом начинаем!
-И?
-Как «и»?
-И всё?
-А что??
-Эт кем высранный сценарий? Обалдеть можно!
-А что не так?
-Знаешь, иди-ка ты домой со своими бумажками! Без тя как нить обойдёмся! – сказал рэпер, и решил сам взяться за дело. Он подошёл к микрофону:
-Пацаны, девчонки, гомики, мужики! Все сюда!
Рокеры подошли ближе.
-Все подкидывают идею, как интересно провести концерт. Только письменно и анонимно! Потом выберем лучшую идею.
-ОК! – сказал Роб
-Что за идеи? Я ничего не понял! Объясните! – бегал Джо.
-Тебе ничё понимать и не надо! – сказал Чез
-Через час собираем! – раскомандывался Майк . Он сошёл со сцены.
-Эй, а в чём проблема, Майк? С чего эт ты стал всё организовывать? Где этот очкарик? – поинтересовался Чез.
-Я его отправил домой. Лучше нас, всё равно, никто ничего не устроит!
-Не слишком ли ты самоуверен, Майк Шинода!!?? – сказал мимо проходящий Шеннон Лето.
Майк посмотрел в его сторону, и заржал громко:
-Какая смешная интонация!!! – и ржал дальше. Тот подумал, «как будто, мало было, его стреляние взглядом, и тот ржач!» он засмутился и пошёл дальше.
И вдруг, послышался детский смех. Сюда приползал один малыш. За ним прибежала Анна – Постой!
-Эй, это же Отис!! – появилась на лице Майка улыбка, которая была ещё шире. Он поднял сына на руки, и поцеловал – что вы здесь делаете, Анна??
-Твой сын не переставал напрашиваться к папе – сказала она с улыбкой.
-Ух-ты! Вся семейка собралась! - сказал Шеннон Лето
И в этот момент Отис громко засмеялся детским хохотом.
-Даааа… Яблоко от яблони не далеко падает – произнёс Чез, после чего все заржали. Все начали подшучивать и играть с Отисом. Оказалось, что все любят детей. Затем все проголодались, и пошли обедать, после, гуляли по городу без всякого «секиюрити», встречая своих фанов. Так и прошла эта репетиция…
Следующее утро, всё начиналось почти так же. На этот раз, они все нормально вызвали такси, и поехали благополучно. Шла репетиция. На сцене звучала песня Аврил “I can do better”. Все танцевали весело под музыку.
Майк и Честер составили программу. Они организовали всё просто суперски. Всё шло нормально, и вдруг, все барабанщики исчезли.
-Эё, мы выступаем! Где Роб? – сказал Честер
Все они разбирались между собой на улице. Майк вышел и следовал туда же.
-Hey, what’s wrong, Rob?? С каких пор ты стал участвовать в разборках?
-Они говорят, все барабаны на сцене не уместятся. Говорят, надо выбрать, какой лучше. Я сказал, конечно же мои барабаны самые лучшие! И почему-то все расшумелись – сказал спокойным голосом Роб.
-А вы что думаете? – спросил Майк
-Я привык к своим
-А мне по барабанам как-то! – сказал Густав
Вдруг, Феникс говорит:
-Эй, а ведь это можно решить! – он предложил устроить тест со всеми барабанами. Они все так и сделали. А ведь его идея оказалось гениальной.
-Хорошо, что ты начал думать, Феня! – сказал довольный Майк. В результате оказалось, что самый крупный, удобный, и красивый барабан – это барабаны Роба. Все неохотно смерились с этим, и начали репетировать именно с ним. А ведь он оказался и вправду удобным. Все барабанщики привыкали.
Линки выступали на сцене. После второго куплета и припева “In pieces”, Бред превосходно играл проигрыш. Билл долго и задумчиво смотрел на это выступление. После окончания его, он обратился к гитаристу.
-Hey, Бред! Бред! – он шёл туда. Тот посмотрел на него безразличными глазами:
-Что значит «Бред»?? Я старше тебя на 10 лет, подросток!
-Ладно, дядя Бред!
Бред задумался:
-Нет, лучше просто «Бред»!
-Мне вдруг захотелось научиться играть на гитаре, ты так классно играешь! Научишь?
-О-о-о. с чего эт вдруг?? Ну я не сомневаюсь, что я классно играю, но тебе-то зачем?!
-Да-так. Захотелось.
-Хорошо. Так уж и быть. Научу. Буешь играть как я!
-Ооо! Круто! – обрадовался подросток.
После репетиции все пошли в свой большой особняк. Они вошли, и почувствовали что-то не очень приятное.
-Пахнет чем-то подгорелым – сказал Страйфи
-А от тебя помойкой! – продолжил Билл
-А ты похож на осла!
-Эй, кажется из кухни идёт запах – сказал Феникс. Они пошли туда, и обнаружили как в кухне болтается Joe Hahn! Он взглянул на всех – что?
-Эх, Jozzic! Ни водить не умеешь, ни готовить, какой же из тебя хозяин! – сказал сочувствующе Майк.
-Ну, я не виноват! Всё шло нормально, пока я не закончил резать овощи, эта ваша плита, нормально не работает!
-Ладно-ладно, только не плач! – утешал его рэпэр
-Эй, люди! Я уже заказал большой стол в ресторане! Поехали! – сказал бодрый Чез
-Ура! –воскликнули проголодавшиеся люди. Только Роб выглядел хмурым – Ненавижу куда-то ехать!...

На следующее утро, все встали рано, и ходили бодро. У всех было отличное настроение, ведь это был день долгожданного концерта!
-Я хочу посмотреть телик! - примчался сюда Билл, где сидел и Страйфи. – Что же ты смотришь? «отчаянные домохозяйки»??
-Тебе-то что!
-А мужики не смотрят сериалы!
-А я смотрю!
-А я хочу другое посмотреть!
-Посмотри в своей комнате!
-Тот слишком маленький!
-И я теперь должен… - в это время подошла Эми Ли.
-Парни, перестаньте! Образумьтесь, наконец! Посмотрели бы на себя со стороны, никакого отличия от пятилетних детей! Сколько можно! Хватит ругаться! Сегодня последний день. Потерпите хотя бы день! Прошу вас!!! – она ушла злая на них
Парни стыдясь посмотрели друг на друга.
-Ладно, так уж и быть! Смотри дальше свой сериал. Пойду к себе. – Билл пошел.

До начала концерта оставалось несколько минут… Рокеры были спокойны, и все готовы. Людей было слишком много, полным-полно! И не было слышно ничего, кроме голосов Фанов. На сцене звучала музыка. Туда вышел Майк. Люди закричали ещё громче!
Он поприветствовал всех своей неповторимой улыбкой.
-КАК НАСТРОЕНИЕ????
-УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!!COOOOLL!!!!!! – кричали все
-ОТЛИЧНО!!ТАК ЗНАЧИТ СЕЙЧАС СТАНЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!...А ПОЧЕМУ?...ДА ПОТОМУ ЧТО, НА СЦЕНЕ ВСЕ ВАШИ КУМИРЫ!!!!! ПОПРИВЕТСТВУЙТЕ!!!ВЫ ГОТОВЫ???
-УУУ!!АААА!!ЕЕЕЕЕ!!!ААААА!!
-ОТЛИЧНО!! LET’S GO!!!!! - таким образом и начинался концерт. Все начиналось просто отпадно!

На сцене выступала группа CINEMA BIZARRE, и круто зажигали(modern lover)! На следующем их выступлении, к удивлению всех, Страйфи позвал на сцену Билла Каулитза и весь TOKIO HOTEL. Они выступили вместе. Солисты обоих групп выглядели счастливыми и хорошо совмещались. Фанаты были просто в восторге! Amy Lee смотрела на них с широкой улыбкой, и была очень рада видеть их вместе на сцене.

И продолжался концерт до самой полуночи……….

THE END

  79171



Bright Fan Gender_Женский

10 сообщений

Madin4ik! Ti genii! Ya znala! Vse kruto! Molodec!

  79192



ArishA Gender_Женский

2 сообщений

самые ТОЧНЫЕ ПрИмЕтЫ)))))

1. Если третий день не хочется работать, знaчит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не нaдо вставать, знaчит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, знaчит утром плохо! Если утром хорошо, знaчит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомoбиле и вас сильно ударили - выйдете и пoсмотрите: если ударило сзaди - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если голова болит - знaчит, онa есть...

6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машинa, либо новая женa.

7. Чем лучше виднa грудь - тем хуже зaпoминaется лицо.

8. Ежели дети идут в школу нaрядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

9. Если, выходя из пoмещения, вы зaцепитесь зa ручку двери, то oбязaтельно туда вернётесь.

10. Если вокруг солнца пoявились круги - пoра проветрить комнaту и вымыть окнa.

11. Если водка пьётся тяжело и нaтужно - жди её oбратно!

12. Низколетящие голуби нaд головой - к стирке.

13. Если в дождливую пoгоду вы зaбыли зонтик, то вы oбязaтельно промокнете.

14. Если вы тихо материтесь, знaчит у вас простужено горло.

15. Если перхоть двигается - это вши!

16. Кто ищет, тот что-то знaет

  79206



Ludmi_La Gender_Женский

15 сообщений

madi_bourdon, класный рассказ!!! У тебя талант, продолжай писать дальше!!

  79208



madi_bourdon Gender_Женский

39 сообщений

спасибо!!! это я написала от скуки. Скучала по ним всем))))

  79310



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Просьбы в парикмахерской)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

  79328



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дикий Абарай, нашла в дневниках, посмеялась и сюда скопировала)
Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!:crazy:crazy:crazy

  80481



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети..

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...

- Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

  80802



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Во время футбольного матча болельщик замечает внизу трибуны одно свободное место. Он спускается и спрашивает у мужчины, сидящего рядом, занято ли это место.
- Нет, - отвечает мужчина. - Обычно я брал с собой жену, но она умерла, и я пришел один.
- Почему же вы не пригласили кого-нибудь из друзей?
- Не мог. Они все на похоронах.

- Отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают!
- Вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

  80830



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал, положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер
7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»
8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов
13. Фамусов вышел в задний проход и уехал
14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
15. Она рвала цветы и кормила мать
16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли
17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом
18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
19. Печорин мне понравился, но немножко не так, как нам надо
20. Катерина сиганула в холодную воду
21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину
22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются.
23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр.
24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами
25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов
26. Катерина бросилась в реку по личному делу
27. Гагарин был первым проходимцем в космосе
28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.
29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.
30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.
31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.
32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.
33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.
34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.
35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана)
36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества…..
37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.
38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

  81286



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!

- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.

- Так уж и все?

- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.

- А если кто не упадет?

- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.

- Ух, ты!

- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.

- И даже Виталик упадет?

- Виталик – в первую очередь!

- И про Зинку свою забудет?

- Разумеется!

- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?

- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.

- Точно захлебнутся?

- Фирма гарантирует!

- Насмерть?

- Нет… Насмерть – это вот этот крем…

- Ого! Еще дороже!

- Ну, так насмерть же…

- А Зинка точно захлебнется?

- Зинка – первая!

- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…


- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!

- Здравствуйте, Зиночка...

  81387



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!


Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значит, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались...


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не бл**ь - больна я!!!



Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь???

  81919



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

****

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

****

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...

****

xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова.... в общем как удобнее и проще

yyy: вас там пять что-ли?

****

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

****

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки...

****

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

****

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

  82346



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

МАМА : "Вовочка,не пей сырую воду!а то отравишься!и вообще отойди от унитаза!
________________

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
-"Дети,а что можно получить от курицы?"
-"Мясо можно получить!
-Молодец!
Петя тоже тянет руку.
-Ну,Петенька?
-Яички.
-Молодец Петенька!ну а ещё что?
Класс молчит.
-Ну,Вовочка,а ты что скажешь?
-Не знаю...
-Ну,а чём ты спишь?
-На лавочке!
-А под голову что кладёшь?
-Валенок!
-А папа твой на чём спит?
-На полу!
-А под головой у него что?
-Второй валенок!
-Ну,а дедушка твой на чём спит?
-На печке!
-А под головой у него что?
-Подушка!
-А что можно получить,если у дедушки подушку разрезать?
-Пизд*лей конкретных получить можно!
_______________

  82643



RockGirl Gender_Женский

68 сообщений

На урок английского языка пришел проверяюший и сел на единственно свободное место - рядом с вовочкой.
Учительница пишет какую-то фразу на доске:
- Дети, переведите это.
Вдруг она роняет мелок, нагинается, задирается юбка и всё становится видно. Она поднимает мелок, смотрит на клас, вроде всё нормально. Вовочка поднял руку.
- Да Вовочка?
- С такой задницей не в школе работать надо!
Училка разозлилась и выгнала его из класса. Через пару минут Вовочка просовывает голову в дверь и говорит:
- А ты, старый Хрыч! Не знаеш - не подсказывай!

  82882



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*****

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

*****

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

*****

- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

*****

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

*****

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

*****

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

*****

  83085



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дикий Абарай, про блондинок очень понравилось и про Кашпировского :crazy

  83086



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

*****

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

*****

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

*****

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

*****

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й.

*****

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

*****

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

*****

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

*****

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

*****

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

  83144



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

*****

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

*****

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

*****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

*****

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

*****

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?

*****

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

*****

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

*****

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

*****

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

*****

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

*****

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

*****

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

*****

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

*****

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

*****

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

*****

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

*****

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

*****

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

*****

  83266



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здравствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.


Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!!

  83304



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

*****

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

*****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

*****

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

*****

Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

*****

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

*****

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

*****

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

*****

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

*****

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

  83329



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись...)
_____________

Вовочка стоит во дворе и кричит:
-Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
-Она уже спать легла!Может,я чем могу помочь?
-Нет,мне нужна Наташа как женщина!
Через 5 минут во двор вылетает Наташа в мини юбке и полупрозрачной кофте)
-Знаешь , Наташа.-говорит ей Вовочка,-Мой мячик в женский туалет закатился...

  83330



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

*****

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

*****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

*****

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

*****

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

*****

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)

*****

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

*****

[email protected]
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

*****

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

*****

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

  83331



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

Встречаются русская и американская подводки в открытом море.Американский капитан приказывает своим:-"Всем быть вежливыми,а то чуть что,руские сразу торпедную атаку выставляют!".Выходит он значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так :-"Хелло рашн!".
Русский капитан:-"Чего???Херово покрашена???ТОРПЕДНАЯ ОТАКА!!!!)))
_____________________

Идёт красная шапочка по лесу.Навстечу ей Серый волк
-Как же тебе красная шапочка,не страшно.Так поздно в лесу одна!
-а чего мне бояться?денег у меня нет,а секс я люблю)
________________

сидят семеро козлят водку пьют.приходит к ним волк,козлятиной поживиться стучиться.один козлёнок увидел его и говорит
-давайте волчару уделаем!
ну они открывают дверь,и давай волку пинать копытами!он орёт:
-Чтож вы делаете ,волки позорные?
-Мочли козёл!=)
_________________

  83334



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

и ещё)

Выходят 2 блохи из пивбара:
-Так что?"-говорит одна-Будем идти так,или собаку подождём?:)
_____________________

Сидит наркоман ждёт своих друзей,а уколоться то хочет!терпел он терпел не выдержал!думает-"напишу записку чтобы ничего не забыть!" написал он записку и лежит балдеет.звонок в дверь.подходит он к двери с запиской в руках и начинает читать -"кто там вопросительный знак" из за двери раздаётся -"это мы запятая твои друзья точка" :):):)
______________________

Убежало одеяло,убежала простыня и подушка как лягущка ускакала от меня!Я за свечку она в печку!Я за книжку - та бежать!!!Больще коноплю такую я не буду покупать!!!:crazy:)
________

пока что всё=)

  83360



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

*****

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

*****

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

*****

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

*****

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

*****

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

*****

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

*****

Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*****

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена" ): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

*****

  83428



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*****

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

*****

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

*****

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

*****

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

*****

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

*****

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

*****

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

*****

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

  83938



Ocelot Gender_Мужской

788 сообщений

Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбайн. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбайн по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен

*********

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

********

"Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали тренеры
начинающего парашютиста.

*********

В ЗАГСе
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

********

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

  84023



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

*****

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

*****

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

*****

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*****

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

*****

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

*****

- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!

*****

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

*****

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

*****

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

  84344



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

*****

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."

*****

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

*****

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

*****

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

*****

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

*****

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

*****

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры

*****

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

*****

- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
- тестирует память =)...

*****

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

*****

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

*****

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*****

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

*****


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

*****

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

*****

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

*****

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

*****

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

*****

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

  84765



CamaroLp

220 сообщений

По полу тапки грохотали...

  84976



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

По селу идут три бабы... Вечер, пасмурно, темно...
У забора возле хаты глядь: какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись - у дороги лежит пьяненький мужик.
Баба первая ширинку расстегнула мужику,
И испытанным приёмом туда сунула рукУ,
- Нет!- сказала она. Бабы! Здесь не мой мужик лежит.
Мой, наверное, у кума, водку "глушит", паразит!
Руку сунула вторая и, пощупав, говорит:
- Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а! Он ва-а-ще, похоже, бабы, не из нашего села!




Золушка
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

Снежная Королева
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

Принцесса на горошине
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!:crazy

  85205



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

Chertenok суууупер))))очень долго смеялась,с первого анекдота)):)

  85765

🢀12345678910111213141516 🢂