Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 4 из 37«1234567891011121314 »Последняя



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я вот с девушкой в инете познакомился. Написала, что спортсменка. Ну, я и подумал: раз спортсменка - значит стройная. И решил встретиться. - А она что, оказалась не спортсменкой? - Нет, действительно спортсменка. Просто сумоистка.

Я своему мужу почти каждый день говорила, что в доме не чувствуется присутствия мужика. - А он что? - Представляешь: привёл! Теперь с нами какой - то мужик живёт.

Ловись, рыбка, большая, а маленькая - плыви мимо.

Подходит к озеру рыбак - и спрашивает у другого: - Дружище, хорошо клюёт? - Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

  6863



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сардинка увидела подводную лодку - и, испугавшись, спряталась за папу. - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка с людьми, - сказал он.

В камере сидят трое. - За что сидите? - спрашивает новый сокамерник. - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабёж семь получил. - А мне пятнадцать дали - за то, что рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного: два ведра карасей и ... двух водолазов...

  6864



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т. д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.


----------------------------------------
В китайском языке отсутствуют такие слова и выражения, как "потом", "у меня болит голова" и "давай лучше завтра"


----------------------------------------
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!Малдер:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!


----------------------------------------
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. "Это Борман", - подумал Штирлиц. "Да, это я", - подумал Борман.


----------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  6888



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Варианты на тему Винни Пуха:

АРМЕНИЯ - Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ - Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ - Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ - Виначар Пухашвили
ДАНИЯ - Винни Пухсен
ИНДИЯ - Виннира Пуханди
ИСПАНИЯ - дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН - Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ - Вин Ни Пух
РОССИЯ - Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА - Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ - Виниус де Пухле
ЯПОНИЯ - Винихоту Пухинага

  6998



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Сидит Майк Шинода на скамейке очень грустный. Подходит к нему Честер и спрашивает:
- Майк, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Честер, увы… Садись, я расскажу.
Честер сел.
- Понимаешь, - говорит Майк, - эта скамейка покрашена…


Честер застал своего сына с сигаретой, огорчился и говорит ему:
- Сынок, тебе так мало лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы… - тут Честер задумался и уже тише добавил, - а впрочем, кури, кури сынок…

  7280



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Мне понравились анекдоты, про рыбку и про мужыка в брачную ночь. Про Честера с сыном.

  8156



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается и может убежать."

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит: за ней мужик идёт. Ускоряет шаг - он тоже. Она бежать, мужик за ней. Бросила сумку, оглядывается - мужик всё бежит. Шубу сбрасывает - а мужик всё за ней, не останавливается, чтобы подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет! Нет денег! - А я бесплатно! Бесплатно!

В горах девочки нашли мальчика. Спустя 2 часа женщины доставили мужчину в больницу.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг!

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

  8157



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери! - Как здорово, что они вам подошли!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у Nokia.

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке: - Свободная касса! - Мне презервативы, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представиться - Вован!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильник, набирает какой - то номер... В трубке слышится милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

"Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по "Титанику".

Девушка, а как вас зовут? - Не скажу... - А спорим, угадаю с трёх ударов?

Мы тут с парнями рок - группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое. Васёк даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

  8158



vlada Gender_Женский

7 сообщений

-SKAZI MAMA
-DAJ
SKAZI MAMA-DAJ
-WAS KAK DAM-MAMA!!!

  8248



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Молодая симпатичная девушка останавливает машину как раз под знаком "Стоянка запрещена". Подходит автоинспектор:Вы что, гражданочка, ничего не видите? - Нет...ах, простите, инспектор. Я сразу и не заметила - у вас новая форма?

Двое пьяных едут в машине: - Как проедем мост, поворачивай налево. - Как, а разве не ты за рулём?

На улице со слабым движением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю: - Вы что, не могли меня объехать?! - Я не был уверен, хватит у меня для этого бензина.

Человек сдаёт экзамен на права. Инспектор спрашивает: - Что означает улица с односторонним движением? - Это улица, где в твою машину могут врезаться только сзади...

Новый русский приезжает в автосервиз. - Ребята, у меня что - то с ходовой. - А что за машина? - спрашивают автослесари. - А вон "шестёрка" стоит. - А чего "шестёрку" взял? - удивляются мастера. - Да, братаны посоветовали. Машина, говорят, надёжная. - Так что с машиной? - Да вот, когда до 200 разгоняюсь, взлетает.

  8613



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Армянское радио спрашивают: - Что такое 90-60-90? - Это проезд по городу мимо поста ГАИ.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости: - На этом участке дороги максимальная скорость- 40 километров в час, а у вас все 90. Куда вы так торопитесь? - Да вот, 100 рублей вам везу...

Останавливает инспектор ГАИ машину. За рулём сидит новый русский. - Ваши права, гражданин! - требует испектор ГАИ, после чего долго их рассматривает. - Купленные? - Ну почему купленные? - возмущается новый русский. - Что ты думаешь, если новый русский , то обязательно купленные? - Нет, мне их на день рождения братаны подарили!

  8615



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит: Смотри какая у оленя морда страшная. - Зато какие рога красивые.
Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! Смекаешь?

Двое парней идут по улице. Мимо проходит девушка. Один талкает другого в бок:
Ты видел? Видел?! Она мне улыбнулась! - Да я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Спорят русский и американец. Американец: У нас отличная резина. Один сорвался с 20 - го этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. -
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого - сам насмерть, а галоши целые!

  8716



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговаривают 2 приятеля: Вась, а что бы ты сделал, если бы встретил женщину, которая всё простит,
будет добра, ласкова, нежна? ... И хорошо готовит ещё. - Вася подумав: Здравствуй, мама!

Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился Шрек.

Приходит один мужик к другу и говорит: -- Слушай, помоги. Меня тараканы замучали.
Всюду шастают - покоя нет. - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.

  8717



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Наркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю в стелажах, как в библиотеке. А на полках - косяки... лет на сто хватит! - Вот это да! Какой же это ад?! - закричал наркоман. - Дайте скорее спички! - А вот с этим как раз засада!

Баба Яга сидит на пне и орёт: - Насилуют! Насилуют!... Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая?! Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел. Не пойму вообще, баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь: это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я её мать.

Давайте поговорим о прекрасном! - У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!

  8718



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговор сына с матерью: - Мам, я родился зимой. Так? - Да. - Аисты не летают, капуста не ростёт... ОТКУДА Я ВООБЩЕ ВЗЯЛСЯ?

Мама, смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

Нелюбимая песня альпинистов: "Узелок развяжется, узелок завяжется".

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она опять ему колыбельную - ребёнок плачет. Поёт вторую - по - прежнему плачет. Поёт третью, четвёртую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, поёте Вы зашибись! Но мне бы поспать...

  8720



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идёт суд над водителем, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните как же вы могли так поступить? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так: еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...

Наркоман на машине проходит таможню, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана. Мент прислушивается. Наркоман: - Да... на таможне... Везу... Не - а, пока не нашёл...

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь по девочкам! - Но, папа... - Не перебивай! Кто здесь отец, я или ты? - Оба , батя, оба, - вздыхает Вовочка.

  8721



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Прикольно про Вовочку вообще умора!

  8727



Бесёнок

273 сообщений

Отрывок из школьного сочинения :
"Как я поведу лето - никого не касаеться.
Это моё личное дело,так как лето моё личное время,я не обязан за него отчитываться в сочинении.
Надо уважать прайвиси человека!
И если вы мне поставите двойку за это сочинение,то мы с вами Людмила Петровна,увидимся в Европейском суде.
Вас туда вызовут повесткой,а я там уже итак буду по другим делам.А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!"

  8730



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. - Чего это вас за рулём двое? - Но это ещё не повод окружать машину!

Доктор, меня мучает бессоница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

По дороге едет телега. В ней сидят отец, мать и сын. Сынок спрашивает: - Пап, а чего луна так высоко висит? - А хрен его знает. Едут дальше. - Пап, а чего звёзд так много? - А хрен его знает. Тут в разговор вмешивается мать: - Не приставай к папе! Отец: - Не - не, пусть спрашивает. Иначе кто ему обьяснит, как мир устроен?

Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу с работы и включаю на полную громкость рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

  8937



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А ты знаешь, как будет окрошка по - английски? - Не-а... -" Oh baby".

В магазине: У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого??? - 55 - го. - А зачем Вам лыжи??!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего повредил палец. Мужской голос из - за ширмы: - Это ещё что! Я вообще пришёл телефон починить!

Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

  8974



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идёт Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит: сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза! Серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит:Серый волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, серый волк! А серый волк только зырк на неё и убежал. Идёт она дальше. Пробирается сквозь чащу, вдруг глядь: под сосёнкой серый волк сидит. - Какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Да чтоб тебя! Ты мне в туалет сходить дашь или нет?!!

Телефонный звонок директору цырка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок. - Скажите всё - таки, вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Я с девчёнкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка. Вот: "От Вали". - Да не "От Вали", а "Отвали"!

  8975



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
----------------------------------------
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
----------------------------------------
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
----------------------------------------
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

  9162



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Анекдот с рыбкой рулит!!!

  9164



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
-Машенька, где ты отдыхала летом?
-На Мальдивах.
-А кто путевку купил?
-Мама.
-А кем утебя мама работает?
-Моя мама проститутка.
-Понятно. Ну а вот ты Петенька где отдыхал?
-Я на Кипре.
-А кто тебе путевку купил?
-Папа.
-А кто у тебя папа?
-Гаишник.
-Ясно. А вот ты Вовочка?
-А вот у меня папа дальнобойщик. И если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдохнул бы.

  9192



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

слова которые вы бы не хотели слышать лежа на операционном столе:
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две..
...а эта штука что здесь делает?...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случаем нет с собой фотоаппарата?...
...все готово. Надеюсь, ничего не забыл внутри, как в прошлый раз..
...меня раздражает, когда не хватает деталей!...

  9193

Страницы 4 из 37«1234567891011121314 »Последняя