Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Я вот с девушкой в инете познакомился. Написала, что спортсменка. Ну, я и подумал: раз спортсменка - значит стройная. И решил встретиться. - А она что, оказалась не спортсменкой? - Нет, действительно спортсменка. Просто сумоистка.

Я своему мужу почти каждый день говорила, что в доме не чувствуется присутствия мужика. - А он что? - Представляешь: привёл! Теперь с нами какой - то мужик живёт.

Ловись, рыбка, большая, а маленькая - плыви мимо.

Подходит к озеру рыбак - и спрашивает у другого: - Дружище, хорошо клюёт? - Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

  6863



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Сардинка увидела подводную лодку - и, испугавшись, спряталась за папу. - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка с людьми, - сказал он.

В камере сидят трое. - За что сидите? - спрашивает новый сокамерник. - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабёж семь получил. - А мне пятнадцать дали - за то, что рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного: два ведра карасей и ... двух водолазов...

  6864



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т. д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.


----------------------------------------
В китайском языке отсутствуют такие слова и выражения, как "потом", "у меня болит голова" и "давай лучше завтра"


----------------------------------------
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!Малдер:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!


----------------------------------------
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. "Это Борман", - подумал Штирлиц. "Да, это я", - подумал Борман.


----------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  6888



ymka Gender_Женский

187 сообщений

Варианты на тему Винни Пуха:

АРМЕНИЯ - Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ - Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ - Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ - Виначар Пухашвили
ДАНИЯ - Винни Пухсен
ИНДИЯ - Виннира Пуханди
ИСПАНИЯ - дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН - Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ - Вин Ни Пух
РОССИЯ - Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА - Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ - Виниус де Пухле
ЯПОНИЯ - Винихоту Пухинага

  6998



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Сидит Майк Шинода на скамейке очень грустный. Подходит к нему Честер и спрашивает:
- Майк, ты чего такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Честер, увы… Садись, я расскажу.
Честер сел.
- Понимаешь, - говорит Майк, - эта скамейка покрашена…


Честер застал своего сына с сигаретой, огорчился и говорит ему:
- Сынок, тебе так мало лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы… - тут Честер задумался и уже тише добавил, - а впрочем, кури, кури сынок…

  7280



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Мне понравились анекдоты, про рыбку и про мужыка в брачную ночь. Про Честера с сыном. :crazy

  8156



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью! Водитель пугается и может убежать."

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит: за ней мужик идёт. Ускоряет шаг - он тоже. Она бежать, мужик за ней. Бросила сумку, оглядывается - мужик всё бежит. Шубу сбрасывает - а мужик всё за ней, не останавливается, чтобы подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет! Нет денег! - А я бесплатно! Бесплатно!

В горах девочки нашли мальчика. Спустя 2 часа женщины доставили мужчину в больницу.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг!

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

  8157



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери! - Как здорово, что они вам подошли!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадёт мелодии у Nokia.

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке: - Свободная касса! - Мне презервативы, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представиться - Вован!!!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достаёт мобильник, набирает какой - то номер... В трубке слышится милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

"Зайцы есть?! - кричал дед Мазай, стуча веслом по "Титанику".

Девушка, а как вас зовут? - Не скажу... - А спорим, угадаю с трёх ударов?

Мы тут с парнями рок - группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое. Васёк даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

  8158



vlada Gender_Женский

7 сообщений

-SKAZI MAMA
-DAJ
SKAZI MAMA-DAJ
-WAS KAK DAM-MAMA!!!

  8248



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Молодая симпатичная девушка останавливает машину как раз под знаком "Стоянка запрещена". Подходит автоинспектор:Вы что, гражданочка, ничего не видите? - Нет...ах, простите, инспектор. Я сразу и не заметила - у вас новая форма?

Двое пьяных едут в машине: - Как проедем мост, поворачивай налево. - Как, а разве не ты за рулём?

На улице со слабым движением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю: - Вы что, не могли меня объехать?! - Я не был уверен, хватит у меня для этого бензина.

Человек сдаёт экзамен на права. Инспектор спрашивает: - Что означает улица с односторонним движением? - Это улица, где в твою машину могут врезаться только сзади...

Новый русский приезжает в автосервиз. - Ребята, у меня что - то с ходовой. - А что за машина? - спрашивают автослесари. - А вон "шестёрка" стоит. - А чего "шестёрку" взял? - удивляются мастера. - Да, братаны посоветовали. Машина, говорят, надёжная. - Так что с машиной? - Да вот, когда до 200 разгоняюсь, взлетает.

  8613



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Армянское радио спрашивают: - Что такое 90-60-90? - Это проезд по городу мимо поста ГАИ.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости: - На этом участке дороги максимальная скорость- 40 километров в час, а у вас все 90. Куда вы так торопитесь? - Да вот, 100 рублей вам везу...

Останавливает инспектор ГАИ машину. За рулём сидит новый русский. - Ваши права, гражданин! - требует испектор ГАИ, после чего долго их рассматривает. - Купленные? - Ну почему купленные? - возмущается новый русский. - Что ты думаешь, если новый русский , то обязательно купленные? - Нет, мне их на день рождения братаны подарили! :)

  8615



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит: Смотри какая у оленя морда страшная. - Зато какие рога красивые.
Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! Смекаешь?

Двое парней идут по улице. Мимо проходит девушка. Один талкает другого в бок:
Ты видел? Видел?! Она мне улыбнулась! - Да я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Спорят русский и американец. Американец: У нас отличная резина. Один сорвался с 20 - го этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. -
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого - сам насмерть, а галоши целые!

  8716



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговаривают 2 приятеля: Вась, а что бы ты сделал, если бы встретил женщину, которая всё простит,
будет добра, ласкова, нежна? ... И хорошо готовит ещё. - Вася подумав: Здравствуй, мама!

Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился Шрек.

Приходит один мужик к другу и говорит: -- Слушай, помоги. Меня тараканы замучали.
Всюду шастают - покоя нет. - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.

  8717



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

:crazyНаркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю в стелажах, как в библиотеке. А на полках - косяки... лет на сто хватит! - Вот это да! Какой же это ад?! - закричал наркоман. - Дайте скорее спички! - А вот с этим как раз засада!

Баба Яга сидит на пне и орёт: - Насилуют! Насилуют!... Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая?! Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел. Не пойму вообще, баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь: это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я её мать.

Давайте поговорим о прекрасном! - У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!

  8718



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Разговор сына с матерью: - Мам, я родился зимой. Так? - Да. - Аисты не летают, капуста не ростёт... ОТКУДА Я ВООБЩЕ ВЗЯЛСЯ?

Мама, смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

Нелюбимая песня альпинистов: "Узелок развяжется, узелок завяжется".

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она опять ему колыбельную - ребёнок плачет. Поёт вторую - по - прежнему плачет. Поёт третью, четвёртую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, поёте Вы зашибись! Но мне бы поспать...:)

  8720



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идёт суд над водителем, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните как же вы могли так поступить? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так: еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...

Наркоман на машине проходит таможню, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана. Мент прислушивается. Наркоман: - Да... на таможне... Везу... Не - а, пока не нашёл...

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь по девочкам! - Но, папа... - Не перебивай! Кто здесь отец, я или ты? - Оба , батя, оба, - вздыхает Вовочка.

  8721



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Прикольно :) про Вовочку вообще умора! :D

  8727



Бесёнок

273 сообщений

Отрывок из школьного сочинения :
"Как я поведу лето - никого не касаеться.
Это моё личное дело,так как лето моё личное время,я не обязан за него отчитываться в сочинении.
Надо уважать прайвиси человека!
И если вы мне поставите двойку за это сочинение,то мы с вами Людмила Петровна,увидимся в Европейском суде.
Вас туда вызовут повесткой,а я там уже итак буду по другим делам.А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!"

  8730



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. - Чего это вас за рулём двое? - Но это ещё не повод окружать машину!

Доктор, меня мучает бессоница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

По дороге едет телега. В ней сидят отец, мать и сын. Сынок спрашивает: - Пап, а чего луна так высоко висит? - А хрен его знает. Едут дальше. - Пап, а чего звёзд так много? - А хрен его знает. Тут в разговор вмешивается мать: - Не приставай к папе! Отец: - Не - не, пусть спрашивает. Иначе кто ему обьяснит, как мир устроен?

Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу с работы и включаю на полную громкость рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

  8937



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

А ты знаешь, как будет окрошка по - английски? - Не-а... -" Oh baby".

В магазине: У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого??? - 55 - го. - А зачем Вам лыжи??!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего повредил палец. Мужской голос из - за ширмы: - Это ещё что! Я вообще пришёл телефон починить!

Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

  8974



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идёт Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит: сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза! Серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит:Серый волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, серый волк! А серый волк только зырк на неё и убежал. Идёт она дальше. Пробирается сквозь чащу, вдруг глядь: под сосёнкой серый волк сидит. - Какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Да чтоб тебя! Ты мне в туалет сходить дашь или нет?!!

Телефонный звонок директору цырка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок. - Скажите всё - таки, вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Я с девчёнкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка. Вот: "От Вали". - Да не "От Вали", а "Отвали"!

  8975



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
----------------------------------------
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
----------------------------------------
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
----------------------------------------
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

  9162



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Анекдот с рыбкой рулит!!!:crazy

  9164



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
-Машенька, где ты отдыхала летом?
-На Мальдивах.
-А кто путевку купил?
-Мама.
-А кем утебя мама работает?
-Моя мама проститутка.
-Понятно. Ну а вот ты Петенька где отдыхал?
-Я на Кипре.
-А кто тебе путевку купил?
-Папа.
-А кто у тебя папа?
-Гаишник.
-Ясно. А вот ты Вовочка?
-А вот у меня папа дальнобойщик. И если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдохнул бы.

  9192



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

слова которые вы бы не хотели слышать лежа на операционном столе:
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две..
...а эта штука что здесь делает?...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случаем нет с собой фотоаппарата?...
...все готово. Надеюсь, ничего не забыл внутри, как в прошлый раз..
...меня раздражает, когда не хватает деталей!...

  9193



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

  9627



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

  9628



[email protected] Gender_Женский

3 сообщений

“Я расскажу вам как развивался этот кошмарный сценарий”. – Шинода, 25, сидит под зонтиком рядом с Starbucks. Рэпер – Японский американец во втором поколении, чей отец, будучи маленьким мальчиком жил в Штатах, в лагере интернирования во время второй мировой войны – объясняет, как он совмещал учебу в Art Canter College of Design в Пасадене, Калифорния, с шоу и репетициями во время болезненного роста Linkin Park.

“Я занимался с девяти до четырех, с четырех до семи и с семи до десяти вечера”, - говорит он, пробираясь через пробку на Ventura Freeway. “Оттуда я ехал к группе, на репетицию, в Голливуд, потом я возвращался обратно, в дом моих родителей и работал над рисованием до тех пор, пока у меня не оставалось сил. Потом я просыпался утром и делал это все снова”.

“Неделя могла быть отвратительной”, - продолжает Шинода. “Особенно если в пятницу у нас было шоу. Я пытался уговорить моих друзей прийти, а они говорили: Извини, но в понедельник у меня зачет, и я не успею закончить второй или третий рисунок, если пойду на ваше шоу”.

У каждого в Linkin Park есть своя версия этой истории – балансирования между школой, работой и тяжелым трудом нахождения в группе, не принадлежащей ни одному крупному лейблу. Бурдон, 23, был официантом, работал в боулинг-клубе и изучал бухгалтерский учет в Колледже Санта-Моники. Ханн тоже посещал художественный центр, где он встретил Шиноду, но ушел оттуда после первого же года, чтобы быть внештатным иллюстратором, заниматься дизайном монстров и роботов для кино. Делсон делил свое время между UCLA (где получил степень бакалавра связи), написанием песен в спальне Шиноды и практикой в Zomba Music, где его боссом был Джеф Блю. “Брэд прекрасно знал, что надо делать, чтобы подписать контракт”, - говорит Блю. “Он помогал мне рассылать демо Macy Gray и делать ее витрины”.

Linkin Park не только одна из самых образованных групп nu-металла (Фаррелл, рожденный в Массачусетсе, сосед Делсона по комнате в UCLA, имеет степень по философии); они, безусловно, одни из самых организованных. Каждый участник, в соответствии со своими склонностями отвечает за определенные творческие и деловые интересы группы. Как говорит Ханн, “Мы, наверное, единственные, кто так к этому относится. Это наша карьера, и принимаем это всерьез”.

Он и Шинода отвечают за визуальное оформление; они создали рисунки для обложки Hybrid Theory. Делсон и Бурдон специализируются на финансах и маркетинге. Беннингтон занимается дизайном одежды и пишет все тексты вместе с Шинодой. Фаррелл, покинул группу перед записью Hybrid Theory, но вернулся прямо к его релизу. Он пишет регулярные репортажи о туре для сайта Linkin Park – не простая задача: Linkin Park отыграли 324 шоу в прошлом году, почти по одному шоу в день.

“Они лучшие люди из всех, которых вообще можно встретить в бизнесе, если я могу так выразиться в отношении того, что они делают”, - говорит Роб Мак-Дермотт, который стал менеджером группы в феврале 2000 года. “Многие рок-группы говорят: Эй, у нас запись, и они думают, что это очень просто. Эти парни отталкиваются от разных перспектив. Они строят песню”.

“Это очень демократично – никогда не бывает ничего такого, чтобы кто-то в группе не понимал, что происходит”, - говорит Бурдон, который начал играть на ударных в третьем классе, после того, как родители взяли его на концерт Aerosmith. (Мама Бурдона, Пэтти, была школьной подружкой их барабанщика, Джо Крамера, он даже доверил ей помочь ему в поисках названия группы). Усердие Бурдона в любых делах исходит из его детства: будучи маленьким мальчиком, он провел три часа сидя в углу, стараясь научиться завязывать шнурки. “Я сидел в том углу, пока не сделал это”, - говорит он, усмехаясь. “Это та вещь, которая естественна для нас всех – сильная рабочая этика”.

Делсон и Шинода, школьные друзья, сделали первую музыку для Xero в 1996 году. К тому времени, как Беннингтон заменил первого вокалиста группы Марка Уэйкфилда, и Xero сменили название на Hybrid Theory, Шинода, пианист с классическим образованием, много работал с программой Pro Tools, что привело к изданию группой независимого CD в 1999 году.

Бурдон рассказывает о Points Of Authority с альбома Linkin Park в качестве примера умений Шиноды: “Брэд написал эти рифы, а потом ушел домой. Майк решил разрезать это все на кусочки, а потом перестроил их на компьютере”. Бурдон говорит, что Шинода переписал рифф Делсона так основательно, “что Брэду пришлось учиться своей собственной партии у компьютера”. Но Делсон не обиделся: “Майк – гений”, - заявляет он.

Не напуганные апатией звукозаписывающей компании, Hybrid Theory использовали специалистов хип-хоп-промоушна, чтобы создать аудиторию. Комбинируя работу с Интернетом и электронной почтой, Hybrid Theory основали свою собственную уличную команду: они оставляли сообщения на сайтах других групп, чтобы привлечь внимание к себе, загружали MP3 со своих демо, и рассылали бесплатные футболки, стикеры и кассеты людям, которые просили. “Они завалили почтовое отделение рядом с моей старой квартирой”, говорит Бурдон. “Коробки для приоритетной почты были бесплатными, так что я собрал их все и смылся. Мы упаковывали это все у меня дома. Моя гостиная превратилась в почтовую комнату”.

Сейчас Linkin Park работают с той же энергией и логикой. (Им снова пришлось сменить название, когда оказалось, что в Warner Bros уже есть другая группа с таким же названием). Путешествуют Linkin Park на двух тур-автобусах: один оборудован как передвижная студия для написания и записи музыки; другой – только для группы, это не тусовочная зона. Алкоголь, курение и гости строго запрещены; когда Беннингтон берет с собой Саманту, они остаются в автобусе-студии.

Та же политика распространяется на раздевалку группы во время шоу. “Нам просто хочется иметь чистую рабочую среду”, - говорит Бурдон, буквально помешавшийся на вечеринках в старшей школе, но бывший трезвенником в последние пять лет. “Мы не верим в стандарты этой индустрии – быть группой в дороге, значит тусоваться и напиваться. Вы ходите на работу пьяными каждый день?”

  9629



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все анекдоты рульные! Особенно про Вовочку. Так ему и не пришлось отдохнуть!!!:derisive

  10580



RockWay Gender_Мужской

245 сообщений

однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли

  10585



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Виталий Кличко:
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, любимый.
- Значит так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой.
И постоянно держи темп.

Вчера на светской вечеринке
Борис Моисеев показал, что у него
нормальная ориентация. В потверждение
он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Три часа ночи! У вас совесть есть???

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!

  10597



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Хорошие анекдоты! Давай еще!!!:)

  10599



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RockWay :
однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли



Но нашли же!:crazy

  10600



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

В магазине:
- А что это увас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.


***
Практика - это когда все работают, но ничего не понятно.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой могут совмещатся:
ничего не работает и ничего не понятно.

***
- Пап, дай денег!
- Нету у меня денег, возьми у мамы...
- А она не спалит?
- Господи, но пойдём, я на шухере постою.

***
- Представте, мой отец знает, что я курю...
- И что?
- Он заставил меня скурить всю пачку...
- Ну и..? Всё нормально!
- Да, нормально. Жду пока он узнает, что я пью.

***
Футбольный судья другу:
- Когда я ночью целую девушку, утром у неё на лбу страшные кровопотёки!
- А ты б фуражечку снимал!
- Может мне ещё свисток изо рта вынимать?

***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тело, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг останки Буратино.

P.S. Думаю, пока хватит

  10646



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Супружеская пара празднует шестидесятилетие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
-Слушай, старая, за 60 лет мы с тобой вырастили 5 сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
Бабка опустив глаза:
-Знаешь дед грешила я....
Дед
-ну и кто отец первого сына?
-Ты....

Мальчик плачет:
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
Папа:
-Не болтай а тени сильнее, засранец!!!

  10656



Belka Gender_Мужской

79 сообщений

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1.Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2.Скажите:'Черт я ведь знал что не стоило есть это дерьмо'
3.Уроните на пол камень и скажите:'Блин!Мой стеклянный глаз!'
4.Скажите:'Ой черт, вода холодная'
5.Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на 20. Вздохните с облегчением.
6.Скажите:'Любопытно...больше всплыло, чем потонуло'
7.Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:'Шеф я вас вижу!'

  10657



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,ему еще предстоит подняться с локтей.
***
Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
И что, вы сразу вскакиваете?
Hет, лежу как убитый...
***
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
***
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

  10786



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

:derisive DANCH! Все анекдоты рульные.

  10787



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Belka! Все способы хороши, но с шефом нужно попробовать! Правда после такой шутки может выгнать с работы...;)

  10788



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

FROM THE INSIDE! А что насчет будильника? Это ты не про себя? Да шучу я, шучу!!!:-=

  10801



FROM THE INSIDE Gender_Мужской

201 сообщений

Chertenok, угадала :D

  10839



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
FROM THE INSIDE :
Chertenok, угадала :D



Я так и предположила. Никто не любит будильник, особенно по утрам!:rolleyes

  10905



RoBo

10 сообщений

*****
Сидит Майк на скамейке. Грустный такой, задумчивый... Мимо проходит Честер:
— Майк, ты чё такой грустный?
— Эх, дружище, долгая история...
— Ну всё-таки?
— *со вздохом* ладно. садись, я расскажу...
Чес садится рядом. Майк:
— Понимаешь, Чес... эта скамейка покрашена...

*****
Ползёт Майк по пустыне. Видит — колодец. Подползает с криком:
— О, Боже! Водаааа!!!
Из колодца выглядывает обалдевшая морда Чеса:
— ГДЕ??

*****
Майк с Чесом идут по улице. Мимо проходит симпотичная девушка. Майк:
— Ой, Чес, кажется, она мне улыбнулась!
— Да ладно тебе! Я, когда тебя первый раз увидел, тоже чуть со смеху не помер!

  10971



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверно, боксер?
- Нет, зубной врач!

***
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, на даный момент не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет. Вот, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Офис. Девять вечера. Два измученых бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

  11005



RoBo

10 сообщений

Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod

  11036



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

***
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше.
Пол-ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - съешь "Твикс"!

***
Институт.Сессия. Экзамен по физике.
Студент благоволучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Это что такое?
- "С"- скорость света.
- Дурак!!! Это скобка. Три. Иди!

***
- Ты кем хочешь стать, когда выростешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить- не надо!

***
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованую резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?... Шизик за рулем!

  11060



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

Реклама - двигатель торговли?

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США изпользует слоган
"It takes a strong man to make a tender chicken" - "Чтобы приготовить нежного ципленка,
требуется сильный мужчина". В переводе на испанский эта фраза означает:
"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица тала нежной".

Компания Clairol представила в Германии сухие дезодоранты со логаном "Mist Stick" -
"Туманный дезодорант". В Германии слово Mist на сленге означает "навоз".

Electro lux вывел свои пылеосы на рынок США, изпользуя слоган
"Nothing sucks like an Electrolux" - "Никто не сосет так, как Electrolux".

  11061



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

В России до сих пор есть панки-староверы,которые фак показывают тремя пальцами.

  11067



Stink Gender_Женский

220 сообщений

Уронили мишку напол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке всунут вени
Мишка должен много денег:crazy

  11079



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Прикольные анекдоты, мне понравились, особенно про бокс и про шоколад!!! Про студента тоже ничего! :)

  11097



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Цитата
RoBo :
Анекдот:
разговор 3-ёх блондинок.
- Вчера я нашла у своей дочери сигареты. Я не знала, что она курит...
- А я нашла у своей дочери наркотики, Я не знала, что она наркоманка...
- Хм... А я нашла у своей дочери презерватив. Я не знала, что у неё есть *уй.:OhMyGod



Интересно, а если их перекрасить, они поумнеют? Врядли...:crazy

  11098



DANCH Gender_Мужской

167 сообщений

- Здраствуйте. Я хотел поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

***
Ночь. Пьяный мужик идёт домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это таоке?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

***
-Где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины???

  11213



rainLP Gender_Женский

249 сообщений

Прикольно))

  11220



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

DANCH! Анекдоты просто супер! Все три. Давай еще!!!:crazy

  11808



LANA

22 сообщений

Не знаю было или нет, но это типа высказываний.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Иволки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

  11818



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:-Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:- Это было два. Конь спотыкается в третий раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает пистолет и со словами: - Это было три - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так? Конь все - таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было раз!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Гена! А нас будут стричь? - Отстань! Спроси вон у крысы. - Крыса, а нас будут стричь? - Я не крыса, я ежик.

Приезжает группа Продиджи в Киев. У самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб - соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

  12346



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Отец сыну: - Не понимаю, почему двойка. Написано же "классная работа"!!!

Ну и класс мне попался тупой! Обьясняю теорему - не понимают. Обьясняю второй раз. Не понимают. В третий раз обьясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Встречаются два рака, один спрашивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. А то вот недавно взяли мы с другом по пузырю и так наклеили...

  12352



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Идет наркоман по улице и видит: на него медведь бежит. Пробежал медведь, уронил наркомана. Встает нарик, видит: на него олень бежит. Пробежал олень и сбил наркомана. Наркоман снова встал, видит: на него заяц бежит. И подумал: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!" Но и тот его увалил. И тут слышит голос: "Мужик, отойди от карусели!"

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Москва - как персонаж повести "ВИЙ" уже три кольца вокруг нарисовала, а они все лезут и лезут...

  12353



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

ЗАДАЛИ В ШКОЛЕ НАПИСАТЬ СОЧ. ПРО МАМУ И ЧТОБЫ ЗАКАНЧИВАЛОСЬ СЛОВАМИ-МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ПЕРВОГО ПРОСЯТ ПРОЧИТАТЬ.ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ В ДЕРЕВНЮ,ГРИБЫ СОБИРАЛИ,ХОРОШО ПРОВОДИЛИ ВРЕМЯ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВТОРОЙ ЧИТАЕТ:МЫ С МАМОЙ ЕЗДИЛИ НА МОРЕ.КУПАЛИСЬ,ЗАГОРАЛИ...МАМА У МЕНЯ ОДНА!
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!

  12506



LOVE Gender_Женский

188 сообщений

В ОДЕССЕ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МАГАЗИН РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ - "SHOP ТЫ СДОХ"

  12533

🢀12345678910111213141516 🢂