Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

Страницы 31 из 37Первая«16171819202122232425262728293031323334353637 »



Ludmi_La Gender_Женский

15 сообщений

madi_bourdon, класный рассказ!!! У тебя талант, продолжай писать дальше!!

  79208



madi_bourdon Gender_Женский

39 сообщений

спасибо!!! это я написала от скуки. Скучала по ним всем))))

  79310



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Просьбы в парикмахерской)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...

  79328



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дикий Абарай, нашла в дневниках, посмеялась и сюда скопировала)
Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

  80481



Sword of Justice Gender_Женский

100 сообщений

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети..

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...

- Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

  80802



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

Во время футбольного матча болельщик замечает внизу трибуны одно свободное место. Он спускается и спрашивает у мужчины, сидящего рядом, занято ли это место.
- Нет, - отвечает мужчина. - Обычно я брал с собой жену, но она умерла, и я пришел один.
- Почему же вы не пригласили кого-нибудь из друзей?
- Не мог. Они все на похоронах.

- Отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают!
- Вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

  80830



Hexe Gender_Женский

441 сообщений

1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал, положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер
7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»
8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов
13. Фамусов вышел в задний проход и уехал
14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
15. Она рвала цветы и кормила мать
16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли
17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом
18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
19. Печорин мне понравился, но немножко не так, как нам надо
20. Катерина сиганула в холодную воду
21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину
22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются.
23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр.
24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами
25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов
26. Катерина бросилась в реку по личному делу
27. Гагарин был первым проходимцем в космосе
28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.
29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.
30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.
31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.
32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.
33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.
34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.
35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана)
36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества…..
37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.
38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

  81286



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

- Почему это у вас тушь такая дорогая?!

- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.

- Так уж и все?

- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.

- А если кто не упадет?

- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.

- Ух, ты!

- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.

- И даже Виталик упадет?

- Виталик – в первую очередь!

- И про Зинку свою забудет?

- Разумеется!

- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?

- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.

- Точно захлебнутся?

- Фирма гарантирует!

- Насмерть?

- Нет… Насмерть – это вот этот крем…

- Ого! Еще дороже!

- Ну, так насмерть же…

- А Зинка точно захлебнется?

- Зинка – первая!

- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…


- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!

- Здравствуйте, Зиночка...

  81387



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!


Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значит, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались...


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не бл**ь - больна я!!!



Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь???

  81919



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

****

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

****

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...

****

xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова.... в общем как удобнее и проще

yyy: вас там пять что-ли?

****

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

****

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки...

****

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

****

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

  82346



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

МАМА : "Вовочка,не пей сырую воду!а то отравишься!и вообще отойди от унитаза!
________________

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
-"Дети,а что можно получить от курицы?"
-"Мясо можно получить!
-Молодец!
Петя тоже тянет руку.
-Ну,Петенька?
-Яички.
-Молодец Петенька!ну а ещё что?
Класс молчит.
-Ну,Вовочка,а ты что скажешь?
-Не знаю...
-Ну,а чём ты спишь?
-На лавочке!
-А под голову что кладёшь?
-Валенок!
-А папа твой на чём спит?
-На полу!
-А под головой у него что?
-Второй валенок!
-Ну,а дедушка твой на чём спит?
-На печке!
-А под головой у него что?
-Подушка!
-А что можно получить,если у дедушки подушку разрезать?
-Пизд*лей конкретных получить можно!
_______________

  82643



RockGirl Gender_Женский

68 сообщений

На урок английского языка пришел проверяюший и сел на единственно свободное место - рядом с вовочкой.
Учительница пишет какую-то фразу на доске:
- Дети, переведите это.
Вдруг она роняет мелок, нагинается, задирается юбка и всё становится видно. Она поднимает мелок, смотрит на клас, вроде всё нормально. Вовочка поднял руку.
- Да Вовочка?
- С такой задницей не в школе работать надо!
Училка разозлилась и выгнала его из класса. Через пару минут Вовочка просовывает голову в дверь и говорит:
- А ты, старый Хрыч! Не знаеш - не подсказывай!

  82882



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*****

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

*****

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

*****

- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

*****

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

*****

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

*****

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

*****

  83085



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Дикий Абарай, про блондинок очень понравилось и про Кашпировского

  83086



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

*****

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

*****

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

*****

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

*****

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й.

*****

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

*****

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

*****

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

*****

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

*****

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

  83144



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды , а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

*****

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

*****

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

*****

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

*****

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

*****

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?

*****

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

*****

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

*****

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

*****

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

*****

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

*****

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

*****

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

*****

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

*****

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

*****

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

*****

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

*****

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

*****

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

*****

  83266



Анюта Шинодик Gender_Женский

248 сообщений

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здравствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.


Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!!

  83304



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

*****

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

*****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

*****

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

*****

Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

*****

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

*****

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

*****

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

*****

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

*****

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

  83329



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись...)
_____________

Вовочка стоит во дворе и кричит:
-Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
-Она уже спать легла!Может,я чем могу помочь?
-Нет,мне нужна Наташа как женщина!
Через 5 минут во двор вылетает Наташа в мини юбке и полупрозрачной кофте)
-Знаешь , Наташа.-говорит ей Вовочка,-Мой мячик в женский туалет закатился...

  83330



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

*****

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

*****

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

*****

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

*****

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

*****

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского

*****

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

*****

[email protected]
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

*****

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

*****

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

  83331



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

Встречаются русская и американская подводки в открытом море.Американский капитан приказывает своим:-"Всем быть вежливыми,а то чуть что,руские сразу торпедную атаку выставляют!".Выходит он значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так :-"Хелло рашн!".
Русский капитан:-"Чего???Херово покрашена???ТОРПЕДНАЯ ОТАКА!!!!)))
_____________________

Идёт красная шапочка по лесу.Навстечу ей Серый волк
-Как же тебе красная шапочка,не страшно.Так поздно в лесу одна!
-а чего мне бояться?денег у меня нет,а секс я люблю)
________________

сидят семеро козлят водку пьют.приходит к ним волк,козлятиной поживиться стучиться.один козлёнок увидел его и говорит
-давайте волчару уделаем!
ну они открывают дверь,и давай волку пинать копытами!он орёт:
-Чтож вы делаете ,волки позорные?
-Мочли козёл!=)
_________________

  83334



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

и ещё)

Выходят 2 блохи из пивбара:
-Так что?"-говорит одна-Будем идти так,или собаку подождём?
_____________________

Сидит наркоман ждёт своих друзей,а уколоться то хочет!терпел он терпел не выдержал!думает-"напишу записку чтобы ничего не забыть!" написал он записку и лежит балдеет.звонок в дверь.подходит он к двери с запиской в руках и начинает читать -"кто там вопросительный знак" из за двери раздаётся -"это мы запятая твои друзья точка"
______________________

Убежало одеяло,убежала простыня и подушка как лягущка ускакала от меня!Я за свечку она в печку!Я за книжку - та бежать!!!Больще коноплю такую я не буду покупать!!!
________

пока что всё=)

  83360



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

*****

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

*****

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

*****

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

*****

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

*****

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

*****

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

*****

Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*****

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена" ): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

*****

  83428



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*****

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

*****

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

*****

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

*****

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

*****

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

*****

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

*****

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

*****

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

  83938



Ocelot Gender_Мужской

788 сообщений

Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбайн. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбайн по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен

*********

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

********

"Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали тренеры
начинающего парашютиста.

*********

В ЗАГСе
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

********

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

  84023

Страницы 31 из 37Первая«16171819202122232425262728293031323334353637 »