Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

*****

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

*****

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей [red] машине [\red] и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*****

Гаишник(Г) останавливает [red] машину [\red] за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять [red] машиной [\red] !!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к [red] машине [\red]. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий [blue] тест [\blue] на алкоголь!?

*****

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

*****

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

*****

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тут ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

*****

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)

*****

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

*****

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

 

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

*****

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша [red]машина[/red] стоит намного дешевле!

*****

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, [red]садисты[/red], упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, [red]выпили[/red] с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на [red]грудь[/red] - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого [red]здоровья[/red] пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

*****

Мужик едет на [red]машине[/red]. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

*****

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хa, до куда вырос там и нюхай!

*****

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает [red]Авто[/red] , за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

*****

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

*****

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

*****

Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.

*****

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
:)

 

Биография Надежды Бабкиной
Надежда Бабкина - русская блек-метал певица. Выступает с ансамблем «Русская песня» и с сольными программами, отличающимися гибким сочетанием самобытности песенного фолк-метала с экстремальными формами национал-социалистического блэк-метала, оптимистической направленностью и темпераментом языческого метала. Певица постоянно гастролирует, выступает на телевидении и по радио, имеет свои компакт-диски, аудио- и видеокассеты. Пользуется большой популярностью у российского народа. Активно участвует в общественно-культурной жизни Москвы и России, представляя интересы нетрадиционной фашистской народной культуры-мультуры.
С 1996 года - профессор Высшей школы языческих искусств, Мастер Оккультной магии, Признана Самим Чаком Норрисом, доктор искусств МАН (Сан-Марино),

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная [green]машина[/green]. За рулём
[blue]женщина[/blue]:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

*****

К празднику всех улиционеров...
Полицейский останавливает [green]машину[/green] с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит [green]машину[/green] и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

*****

Одного мужика застукали за [blue]превышение скорости[/blue]. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

*****

Примета.
Если вы ехали в [green]машине[/green] и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

*****

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. [blue]на продажу[/blue], ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

*****

ГИБДДшник останавливает [green]машину[/green]. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

*****

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!

*****

[blue]Карты[/blue] экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

*****

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за [blue]превышение скорости[/blue].
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на [blue]ремень[/blue] безопасности - видишь, я привязанный.

*****

Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к [green]машине[/green]... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
- Это я Собака, а ты еще Щенок!

 

[green]Не анекдот, но все же)))[/green]

"Солист группы Tokio Hotel попал в рейтинг самых несексуальных женщин планеты.

Читатели немецкого популярного мужского журнала FHM назвали самых несексуальных женщин планеты. Первое место заняла скандальная писательница Шарлотта Роше, оставив вторую позицию известной британской певице Эми Уайнхаус, которая уже два года занимает лидирующие места в списке «100 самых несексуальных женщин планеты».
Пятерку самых отталкивающих девушек в шоу-бизнесе замыкает королева музыкального мира Мадонна, которая в последние годы не пользуется популярностью у мужского пола. Бритни Спирс, вошедшая в новый рейтинг «самых сексуальных», также была названа и одной из самых несексуальных девушек в мире.

Необычным выбором немецких читателей стал солист группы Tokio Hotel Билл Каулитц, который, несмотря на свой пол, занял в рейтинге 30 позицию, пишет «Theplace.ru»."

http://afisha.mail.ru/article.html?id=21196 :derisive

[green]Вся правда о гитаре "Урал"[/green]

...Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

...В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.

...Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.

...Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных.

...Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис.

...Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал.

...Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но по настоящему ужасаются только гитар Урал.

...Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка.

...Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща.

...VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича.

...Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения.

...Владимир Холстинин не играет на Урале только потому, что услышав Такого гитариста с Такой гитарой, все узыканты мира повесятся.

...Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы.

...Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.

...Главная мечта Ингви Мальмстина – гитара Урал.

...Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.

...Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.

...Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, и ниипёт, что он вышел раньше!!!

...В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал.

...Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они капитулировали.

...Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают такие басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать.

...В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на Урале.

...Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

...В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал XXL. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер.

...Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно.

...Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра.

...Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

...Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва.

...Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук.

...Гитары Урал работают на чистом плутонии.

...Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

...Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся.

...Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом.

...Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину.

...Чтобы вешать гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

*****

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

*****

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

*****

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

*****

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

*****

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

*****

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

*****

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

*****

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

*****

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

 

Маленьктй мальчик бумажку нашёл с этой бумажко в сартир он пошёл....
Долго смеялась над ним детвора....этой бумажкой наждачка была )

 

Студент:
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. огО, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НЕУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

(=пЫво=)
Почему пиво лучше ДЕВОК?
# Пиво никогда не заставляет тебя ждать.
# Пивом можно поделиться с друзьями.
# Пиво можно пить где угодно.
# Пиво не ревнует тебя к другому пиву.
# Ты можешь купить и не одну бутылку пива.
# Пивные пробки снимаются без борьбы.
# Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьет эту бутылку.
# Пиво не падает в обморок когда от тебя пахнет другим пивом
# Пиву всё равно когда начал и когда кончил

 

[green][center]Все по Death Note[/center][/green]

Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???

Лайт наконец-то убил Эл. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Лайт несет урну с прахом усопшего, а рядом Миса и Матсудо шагают.
Миса: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Матсудо: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Лайт (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!!

Идет Лайт и Риук
Лайт: Я очень устал, понеси меня
Риук: За 500 яблок
Лайт (мило улыбаясь): А за красивые глаза?
Риук ( подумав): Ну, ладно, выковыривай!

Разговор в доме Ягами.
– Пап! А ты на работе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне на работу?!

Эл звонит Лайту:
– Давай завтра встретимся?
– Давай! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!

Мелло обращается к Метту
–Любимый, а ты ради меня курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради меня бросить пить?
– Нууу, ради тебя смогу.
– А женщин ради меня оставишь?
Метт задумался:
– Ну если ради тебя, только ради тебя.
– А жизнь за меня отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

Мелло говорит Ниару:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Эл отрывая взгляд от манитора:
- Ты что-то спросил, Лайт?
- Да, Эл, но это было вчера....

Обедают Миса и Лайт.
Вдруг Миса кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Лайт ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи, дура XD

-Риук, возьми себя в руки!
-НЕ могу, я брезгливый

Случился в доме Эл пожар, пока его не было.
Возвращается Эл, Ватари ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Эл:
- Так у меня же там морг был!!!

Эл к Лайту.
-Знаешь, ты мне напоминаешь Киру
Лайт(испуганно).
-Чем?
-Убить тебя хочется!!!

Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!

Эл (с истеричными нотками в голосе):
- Лайт меня ударил!!!.. Ватари, посмотри: кровь идет, не идет?!
Ватари (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Эл, кровь Вам оч-чень идет!

Лежит Эл на пляжа, вокруг милиция крутятся, пироженные ему подают, книги читают. Вдруг бежит собака, и лизнула Эл зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Товарищи, это-то уж слишком!

Сидит Ниар в песочнице.. Ковыряется там что то.. Проходит мимо Лайт..
- Ты что лепишь?
--Киру.
-А из чего?
-из глины, песка и говна.
-Неправильно лепишь!!
Взял и растоптал все куличики у Ниара... Уходит.. На следующий день он опять проходит мимо песочницы. Сидит опять там Ниар.. Лайт подходит к нему...
-Кого лепишь?
-ЭЛ.
-а из чего?
-из глины и песка.
-а что говно не добавил?
-так Кира же получится!!

Эл напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой Кира исчез? – Понимающе спрашивает его Ватари.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

Сидел Лайт, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско, но только все из Кир. Второе желание – отправь войско к зданию где сидит Эл. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!

Идут Мелло и Ниар по улице. Заходят в переулок, Ниар спрашивает:
- Мелло, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Сидит Мацудо думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное он Бог.
Сидит Лайт думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное я Бог!

Лайт и Миса в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Вчера произошло ограбление Ягами Лайта. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого полицейского, грабители унесли с собой….. В могилу.

Лайт сидит в парке, ест чипсы. Вдруг к нему подходит Эл и грозно спрашивает:
- Слышь, Кира, жить хочешь?
Лайт, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Эл, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…

В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло, богатым будешь

Миса:
- Эл, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Лайта пиджак сзади разрезан!

Лайт стучится к Эл в дверь.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

Идет Мелло по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мелло кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Тут парень поварачивается к Мелло, а это оказывается Ниар.
-Ты что-то сказал Мелло?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!­¬
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!
Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!
Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер.­ Готово! Тебе полегчало?
Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…

Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Колись Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо калькулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!

 

Мама маленького Зараки Кенпачи укладывала малыша спать с одного удара..

Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...

Ичиго решил прикольнуться и позвонил на радио:
Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Исиды Урюю... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!

Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...

По дороге домой Матсумото придумывал, как провести Хицугаю, чтобы тот не
догадался, что она снова напилась. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил она. - Тайчо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвая". Так она и сделал. Через минуту Хицугая вошел на
кухню и спросил:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответила Матсумото.
- Идиотка! - закричал Тоширо. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.


– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…


Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.


Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!


Ичиго: Рукия...давай...давай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)


Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!


Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...


Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.


- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...


Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!


- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?


По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.


Что у сайретейревцев под подушкой?

Ямамото-сётайчо: рулончик с аккуратно приколотыми к нему наградами, включая почетный пионерский значок и сувенир из битвы при Марафоне — сандалия первого марафонца.

Сасакибе-фукутайчо: "Три мушкетера". — С автографом.

Сой Фонг: "фотография (9*12) с наивной подписью на память" (с). Фотография Йоруичи, само собой. — А самая ценная фотография Йоруичи – внимание, недетский рейтинг! – хранится у Сой Фонг в левом таби, заламинированная. Но это тсс!

Маречийо Оомаэда: пакетик соленых орешков (3 кг) — плюс упаковка кетчупа (блок, 4,5 л), плюс пол-ящика любимого рисового печенья (10 кг с хвостиком).

Ичимару Гин: плюшевый менос с потайным отделением для Коварных Планов. — И обязательно зеркальце с увеличительным эффектом!

Кира Изуру: плюшевый Ичимару Гин. — По нечетным дням. По четным – резиновый с пластмассовым Шинсо в лапке.

Унохана-тайчо: мобильник, упаковка глюкозы в таблетках и носовой платок. — Уточнение: мобилка – смартфон с миникамерой на 5 мегапиксель.

Исане Котецу: дамский роман — "Синигами и его возлюбленный занпакто", 547 стр., самиздат.

Ханатаро: пижама. — В чиби-йозовых портретиках Рукии-сан.

Айзен-тайчо: даже если вы доберетесь до его подушки, это не поможет вам определить, что же такое под ней спрятано. — Потому что Айзен спит без подушки. Подушка – это уже компромат.

Хинамори-фукутайчо: полное собрание личных записок гобан-тайчо к своему лейтенанту — раскрашенных разноцветными фломастерами и помадой в местах, где чудились признания в любви.

Кучики-тайчо: хорошо замаскированный в полу сундучок с маринадами, соленьями и просто припасами на черный день. — И пять рулонов туалетной бумаги. «Шелковистая бумага, четыре слоя, 17 листков на рулон, производство Италия».

Абарай-фукутайчо: ежедневно пополняемый дневник достижений с надписью на первой странице "Догнать и перегнать Бякую!". — А также книга Джеральда Даррелла "Моя семья и другие жывотные", адаптированное издание, алб.

Комамура-тайчо: противоблошиный ошейник — со сменными кластерами от клещей.

Иба-фукутайчо: схема Сейритей с сортирами, помеченными красными крестиками — и особенно густыми кустиками, помеченными двумя красными крестиками.

Шунсуй Кёраку: подшивка "Плейбоя" за 1972 год и упаковка презервативов. — А чего такой устаревший – 1972? Нифига, у него пилотные выпуски за 2007 вперед, ручаюсь.

Исэ Нанао: Та Самая Книжка. Чтобы была всегда под рукой. — Прификсированная мономолекулярной леской к левому запястью.

Тосен Канаме: Сузумуши. — Бандана с пацификом.

Хисаги Шуухей: рука Тосена. Примечание - вторая рука Тосена лежит у Шуухея на талии. — На самом деле она, конечно, лежит куда более ниже, но мы с вами люди приличные, нэ?

Хицугайя-тайчо: склад окаменевших конфет — и брошюра «Как сделать карьеру за месяц», с аудиоприложениями.

Мацумото-фукутайчо: "Антипохмелин" и банка пива. — Смешанные в одной банке.

Зараки Кенпачи: в одиннадцатом отряде ходят слухи, что у тайчо под подушкой спрятан проход в Ад, контейнер с икрой Менос Гранде, Хогёку, и кристаллы с душами убитых тайчо врагов в любых комбинациях или все вместе. Так или иначе, проверить истину до сих пор никто не решился. На самом деле там лежит расческа, коробочка с колокольчиками и гелем для волос, и зеркальце. — А ещё под подушкой у Зараки-тайчо лежит футлярчик с проводами, сварочными электродами, проволокой, спицами и пр. Путем многолетних экспериментов он убедился, что электроды вне конкуренции в ответственном деле построения сложных волосяных конструкций.

Ячиру: Плюшки. Печенье. Кусковой сахар. Шоколад. Недоеденные конфеты. Фантики от конфет. Пряники. Сухарики. Огрызки булочек. Слава ками, что тайчо отучил лейтенанта класть под подушку варенье, мед и сахар-песок... Что тут скажешь - тяжелое детство... — Но увы! тайчо так и не удалось вытравить бесчисленные полчища тараканов...

Юмичика: косметичка. Косметичка Рангику. — Расписание посещений косметолога и психоаналитика.

Иккаку: тюбик с гелем. После бритья, а не то, что вы подумали, извращенцы! — Ещё полироль для автомобилей и мазь от комариных укусов. И кстати, то, что вы подумали, там тоже лежит.

Маюри-тайчо: ночной колпак со встроенной защитой от сканирования мыслей (из фольги). — Не-не, вот что у Маюри под подушкой, однозначно!

Нэму Куроцучи: судя по всему, выключатель мозга. Или средство от церебрального секса. Этакий пояс верности для головы — с голосовым активатором. Реагирует на фразу-ключ "Нэму, идиотка!"

Укитакэ-тайчо: половина фармацевтического запаса Уноханы-тайчо. Нет, две трети. — Минеральная вода пониженной кислотности без газа и большая, нет, БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезинфицирующих салфеток.

Урахара Киске: ключ от подвала — с брелком в виде Хогёку.

Йоруичи: мышка. Маленькая мышка из искуственного меха. — Мда, за столько лет становишься несколько сентиментальным, знаете ли…

Рукия Кучики: Кон. Его оттуда регулярно вышвыривают, но он регулярно возвращается. Потому он такой и плоский.

Под подушкой Ичиго спит Ичиго. Потому что иначе в его доме фиг уснешь. — Защите нечего добавить, Ваша честь!

 

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.
До них это сейчас только стало доходить?

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

 

шерлок высунул записку мюллера ИЗ СЕЙФА и тот жулобно запищал


сидит маленький ученик-програмист за партой на уроке английского
учитель- раскажи мне пожалуйста английский алфавит
ученик- Q,W,E,R,T,Y...

сидят два эскимоса на северном полюсе
первый второго спрашывает-
утебя что, хомячки завелись?
нет,это тараканы шубы поодевали

живут себе дед и баба деревне
баба увидела что в туалете свет горит (подумала что кто-то невиключил) выключает его
и тут - АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
шокированая бабка открывает дверь, а там на унитазе дед сидит -
хух...а я думал глаза лопнули...

внимание!
анекдот для полностю юкрейниан пипел (я как раз сам такой) иначе будет нето

приїхала дружина з чоловиком в село до його батьків
накормили і напоїли їх а тут дружина каже -
а десерти?
там,доцю серти,там

 

[quote][b]артём бугера :[/b]

хух...а я думал глаза лопнули...

а десерти?
там,доцю серти,там
[/quote]

:crazy:crazy:crazy

 

-Интересно,а Internet Exploer обижается,когда через него Opera качают?
-Нет,он привык уже...

 

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда

как минимум трижды в день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O, похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер!!!!!

 

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.


А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал !
Он что, хакер ?
Нет, он просто мудак !!!


Вопрос: что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: и то и другое маздай!


NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".


Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.


"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windows."


Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))


Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.


"Сижу дома, никого не трогаю, починяю примус (тружусь себе под ХР), вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство - установить драйвер?" Ничего не пойму, ну, ладно, давай поищем… - "Драйвера не обнаружены!" Отменил... Сижу и думаю - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачиваюсь - и вижу картину: сидит мой 5-летний сынуля и держит во рту кабель USВ".


Если к вам в почтовый ящик перестал приходить спам, значит ваш почтовый сервер сломался.


Если человек не отвечает на ваши письма, значит он занят какой-то другой,
более важной ерундой.


Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.


девушки-это компьютер,ты их грузишь,а они потом виснут


Человек - разумное СущеСтво, знающее пароль.


- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно
скачать версию для печати.


Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

 

Ты знаешь, я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, Ты смысл моей жизни............. Сказал кролик морковке и сожрал её.

- Боже, который час?
- Десять...
- Что же ты врёшь! Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Посмотрел Папа Карло на Буратино с умилением и смахнул слезу:
- Ну, вот, сынка я вырастил, осталось дерево посадить и дом выстроить...
Посмотрел прокурор, как прапорщик втолкнул Буратино в камеру и дверь на ключ закрыл, и сказал радостно:
- Ну, Слава Богу, дерево я посадил, теперь только сына вырастить, да дом построить...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено-поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
- Ну, вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше)

 

)

 

Вот так история))) аааа я не могу. Летевшая за документами голова)))

 

Какой разниц мэжду пустой портсигар и круглий сирота? Портсигар без папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и бэз мамирос.

 

На ветке дуба висит Запорожец. Вокруг дерева ходит мужик: то громко заплачет, то рассмеётся. Подходит милиционер:
- В чём дело?
- Нет, я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал, что ездит она медленно, что много бензина жрёт... Но что эта железяка ещё и собак боится, мне в голову не могло прийти!

- Зачем в машине свечи?
- Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...

 

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

***
- А я рааскажу маме, что ты курил!
- Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...

31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь!

 

Шоколадная машина

Голландский дилер немецкой автомобильной марки Porsche приготовил своим клиентам необычное "угощение". В ознаменование дня рождения святого Николая Мирликийского, который стал прототипом Санта-Клауса, фирма покрыло новенькое купе толстым слоем отличного молочного шоколада. А автомобиль, разумеется, покрыли пленкой, чтобы уберечь его от повреждений. На то, чтобы сделать из спорткара подобие "шоколадного зайца", ушло 175 килограммов обычного шоколада и два килограмма белого, которым отметили расположение фар. Сладкая масса закрыла машину полностью, оставив чистыми только колеса.

Пластилиновая батарейка

Многим людям, особенно барышням, знакомы муки с выбором батареек. Когда не знаешь точного размера, покупаешь «на глазок» и зачастую, по закону подлости, источник питания оказывается либо больше, либо меньше, чем надо. Отныне с этим покончено! Китайские проектировщики пришли к выводу, что лучше не мучиться, а слепить нужную батарейку самостоятельно. И свет увидел концепт под названием AtoD. Он подходит к любому устройству, поскольку меняет форму. Новинка сделана из материала, который похож на пластилин. Что вы из него слепите, то и получите. Напряжение, правда, всегда неизменное, всего 1,5 ватта, но когда батарея разрядится, ее можно зарядить и использовать снова. Экономия налицо!

Джоконда из компов

Из каких только материалов не пытались делать Джоконду! И из кофейных чашек, и из кубиков Рубика, и из свежих овощей… Настало время рассказать об очередном необычном материале для создания копии Мона Лизы. На этот раз в ход пошли старые материнские платы от компьютеров. Шедевральное полотно размещено в офисе одной из фирм-производителей компьютеров на Тайване. И хотя изображение на нем весьма условно, Джоконда легко угадывается.

Львы на свободе

В одном из зоопарков австралийского штата Виктория посетителям предлагают подобраться невероятно близко ко львам. Что самое главное, без ущерба для их безопасности. Звери в этом питомнике не сидят в клетках, а обитают в больших зонах, отделенных друг от друга стеклянным забором. Так вот, по этим самым вольерам ходит экскурсионный автобус. Если вам повезёт, то грациозные создания подойдут совсем близко и благодаря прозрачному стеклу появится иллюзия, что хищная кошка запросто может вас слопать вместо обеда. А еще в зоопарке есть джипы, капот которых находится за перегородкой, а салон – в безопасной зоне. Благодаря чему вы можете на расстоянии вытянутой руки увидеть льва, поедающего куски мяса.
Вот только впечатлительным особам лучше выбрать другое развлечение.

TRICICLE ЗАСТАВИТ МОСКВИЧЕЙ СМЕЯТЬСЯ КАЖДЫЕ 10 СЕКУНД

Стены столичного Театра Эстрады три декабрьских вечера будут сотрясаться от хохота – испанская комик-труппа Tricicle с 9 по 11 декабря покажет на сцене театра свое шоу «100% Tricicle - смех каждые 10 секунд».

Труппа Tricicle состоит из трех актеров, которые избрали своей профессией юмористическую пантомиму. Почти три десятка лет они заставляют публику всех континентов смеяться, не обращаясь к миру звуков. Стиль Tricicle - универсальный юмор вне времени, который понятен жителям любой страны.

Слагаемые многолетнего успеха Tricicle - высокое качество сценария, популярные сюжеты и, конечно, актерский талант его участников. Артисты труппы дают публике возможность непосредственно пережить предлагаемые ими жизненные комические ситуации, а темы их номеров - не актуальные злободневные события, а вечные человеческие причуды.

Спектакль «100% Tricicle» - это антология лучших моментов из последних семи спектаклей театра: "Manicomic", "Exit", "Slastic", "Terrific", "Entretres", "Sit" и немного из "Garrick".

Продолжительность шоу - 90 минут без перерыва.

9, 10, 11 декабря, «Театр Эстрады». Начало в 19.00.


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.



Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!
... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!



Объявление:
Детский ансамбль “Кукушечка” подбрасывает своих детей в другие группы.




На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.




- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.




- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.




В продажу поступил новый набор детского американского полицейского: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник за которого надо мстить.



Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.




"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.



- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…



Слушай, ты меня уже волнуешь...
- Все твои истории начали начинаться со слов: Когда я был уже почти в г*вно...



Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».

 

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

 

Ламеры атакуют - дневник сис-админа

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Блин !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.
Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
"Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!"
- Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
"Дед!!! Не зли меня!!!"
- Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда:
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Е...…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
"БЛИН!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?"
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали.
Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник.
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!!
"Пока меня с работы не выгнали"
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочнон порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
- Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@ mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Б...!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б..., на обеде постригся, а ща марш бриться!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Б...!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница:
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
"Мля, когда они запомнят слово сисадмин?!"
- ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором.
На меня посмотрели с уважением.
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- Произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник:
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. б..., ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого х...?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Б..., ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е...@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Наx....
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Нах... !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

 

Хроники секретной лаборатории

Часть 1


15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается
грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с
последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят,
рельсы разрывать можно.

23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются
ничего.

Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал
сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и
между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь
набирается до полулитра.

6-20 сентября.
Блаженствуем.

21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался
кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новый и
оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится
в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все -
полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент,
носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не
сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40
метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического характера...
Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и
жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой
захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х
минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.
Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне
вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут
принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По
самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на
[beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще
раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В
генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть...
Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников...
Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!..
Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше...
Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились.
Обошлось.

Июнь.
Честно работали.

25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит
идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро
уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса.
Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда
еще никто быстро не выходил.
Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный.
Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит
вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в
горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже
нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

Август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...



Часть 2


5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмитеров.

Июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

Сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...



Часть 3


1 июля.
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля.
Пытаемся познакомится. Завтра - День Hезависимости. Hадо бы фейрверк...
кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у
них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля.
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос.
Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля.
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного
перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая
ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля.
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но
компьютерам пришлось туго.
Hакрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском
сегменте ламповому приемнику.
Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на
пол-киловатта мощности. Hе помним. Ванесса что-то бормочет про
микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля.
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности.
Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат
теоретически невозможен.

25 июля.
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не
знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля.
Hачали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится.
Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла
не влезет.

28 июля.
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные
двигатели. Hа спирте. Метиловом.

30 июля.
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею
запустить туда подстанцию отвергли сразу. Hо что-то в ней есть.

1 июля.
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза -
вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры
увеличиваем в два раза.

5 июля.
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля.
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень
способствует мышлению.

20 июля.
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не
пропадало - плеснули этана.

21 июля.
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме!
Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа.
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Hам тоже интересно, что-же все-таки
она делает...

16 августа.
Все-таки с мощностью получился перебор. Hо трехкилометровая шахта в лунной
поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше.
Александра говорит, что не хватает охлаждения.
Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа.
Hе тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий-II. Он
сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа.
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с
двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа.
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности.
Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush -
Stupid!. Hо потом замерз блок управления мощностью луча.
Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше
хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца.
Hад установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку
втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий-II
кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два.
Hе очень сильно. Hо эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась.
И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа.
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах,
обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября.
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала,
что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало
лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по
старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет
получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и
залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами
на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября.
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под
строгим учетом, электричество - под учетом, материалы - под учетом, и, что самое
страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца
месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя
по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября.
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября.
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип
половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября.
Ванесса, ты золото!

22 сентября.
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и
перелилось в соседнее болото.

25 сентября.
Hаотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала
комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября.
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в
полете. Комиссия задумалась.

27 сентября.
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали,
в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября.
Вспоминаем былое...

1 октября.
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

 

Ползёт Оцелот по пустыне, пить хочет. Увидал колодец, подбегает:"Вода"
Томмирок из колодца вылазеет и с надеждой:"Где?"
***
Перекличка в армии.
Стинг
Я
Ну металлист
Я
Хэр Рихтер
Я
HochuChestera
Я
Ничего себе фамилия о_О
Я

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

 

Алкаш подул на торт,и свечи загорелись.

-Интересно,как принц догадался,что я пьяная?-думала Золушка,одевая на ноги хрустальные салатницы.

-Официант,мне как обычно!
-А пожалуйста,охрана выкидывай его к чёрту!

-Да чтобы тебе пусто было!
-Да чтобы у тебя кондиционер сломался!
-а это уже жестоко...

Разговаривают два еврея:
-Авраам,какие у Вас часы!
-О да,мне их папа перед смертью продал

 

Забегает мужик к доктору
- ааааааааааа, доктор, что у меня?
- Успокойтесь, больной, покажите. ааааааааа, что это у вас?
***
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? Расскажите поподробней.
- Что рассказать?
- Про провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти? о_О