Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

 

🢀12345678910111213141516 🢂



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

  113727



Madfan Gender_Женский

85 сообщений

-Интересно,а Internet Exploer обижается,когда через него Opera качают?
-Нет,он привык уже...

  114300



Maria Link

48 сообщений

- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.
________________________________________________
Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе:
- Ну, что тебе подарили на именины?
- То же, что каждый год.
- А что тебе дарят каждый год?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого?
- От отца.
- А кто твой отец?
- Стекольщик.
________________________________________
Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?..
______________________________________________________________________
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
______________________________________________________________________________

- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
_______________________________________________________________________________

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина
___________________________________________________________________________


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

  114591



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит

... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

... вы спите без простыней и вам это нравится

... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"

... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда

как минимум трижды в день.

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O, похолодание!"

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер!!!!!

  114794



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?



Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.



Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.



В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Грызлов:
- Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
- Да что Вы, Борис Вячеславович! - грит Чубайс. - Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.



Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.



В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.



Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.



. Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".



У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.



Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

  115545



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.


А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал !
Он что, хакер ?
Нет, он просто мудак !!!


Вопрос: что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: и то и другое маздай!


NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".


Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.


"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windows."


Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))


Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.


"Сижу дома, никого не трогаю, починяю примус (тружусь себе под ХР), вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство - установить драйвер?" Ничего не пойму, ну, ладно, давай поищем… - "Драйвера не обнаружены!" Отменил... Сижу и думаю - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачиваюсь - и вижу картину: сидит мой 5-летний сынуля и держит во рту кабель USВ".


Если к вам в почтовый ящик перестал приходить спам, значит ваш почтовый сервер сломался.


Если человек не отвечает на ваши письма, значит он занят какой-то другой,
более важной ерундой.


Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.


девушки-это компьютер,ты их грузишь,а они потом виснут


Человек - разумное СущеСтво, знающее пароль.


- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно
скачать версию для печати.


Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

  117715



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

Несколько анекдотов по Death Note. Они не мои правда. Вот:

Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами: "Ты великолепный сыщик! Кира ни что в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Рюдзаки.
- Перепись населения, - отвчает с той стороны голос Ягами Лайта

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в свое время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стеляет, а потом пытаешься определить по останкам, кто это был и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я еще не самы плохой отец во Вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие во Вселенной это Дарт Вейдар и Икари Гендо!
Шеф Ягами:......

Дальше больше:

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь я идиот?!
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Миса по телефону: "Уехала за город...(((Две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса...
Лайт: Глюки? 0_0
Миса: Хуже...мысли...

L: *расстреливает полицейских их пальца* БАХ!БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешеченного дивана* Блин, уже и пошутить нельзя! Нервные вы все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбыл бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более вы мне даже конфет не принесли!

(умора)
L: Вообще как-то подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами:..............!
L: Ой. Ватари, еще валидолу!


=======>>>>
* * * * * *
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его на фиг этого Саске?

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
сдают Киба и Акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
Киба-Акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда по гавкать могу.

***
Сарутоби - Дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает радостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и бурчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!


======>>>>

«С рождения дочка со мной смотрела аниме. Итог:
в 1 год говорит "Ня", "Пика-пика", "Тю" идт
в 1.5 года смотрит Наруто, при виде любимого Какаши говорит "Какака ня", За столом хлопает в ладоши и говорит что-то очень похожее на Итадекимас, танцует карамельденс, обожает кавайных чибиков. Одеает плащ акацук, протектор и пытается убить кунаем всех в комнате.
в 2 года пытаюсь от всего этого отучить (ибо в садик скоро), на что получаю ответ: "Мама - БАКА! НЯ, НЯ, НЯ!!!!" При этом оттягивает нижнее веко и показывает язык... и куда мир катится? ^__^"»

«L: Я найду тебя и уничтожу!
Light: Нет, это я найду тебя и уничтожу!
Light: Хм.. давай играть в прятки?»

Разговарвают три анимешницы:
1: Я так плакала когда когда Хроно с Розеттой умерли...
Другие две: Да... Да... Жалко....
2: А я так плакала когда Эдвард спас Альфонсо, а сам в эотм мире умер...
Другие две: Да... Да... Оч трагично... Жалко....
3: А я так плакала когда Какаши в 101 серии Наруто так маску и не снял...
Другие две: О_о

«Я нормальный парень с традиционной ориентацией, но я косплеер...Один раз мама зашла ко мне в комнату и увидела на столе косметичку, мама промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и увидела на полу несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать макияж, мама снова промолчала...Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе чулок в сетку, заходит отец...Вот теперь и не знаю, как им всё обьяснить. Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -____-"»

=====>>>>
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

- Люди! Среди нас завёлся анимешник!
- Как ты узнал?!
- Кто-то опять разрушил токийскую башню!

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!


и в догонку!

Лайт наконец-то убил Эл. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Лайт несет урну с прахом усопшего, а рядом Миса и Матсудо шагают.
Миса: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Матсудо: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Лайт (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!!


=====>>>
переписка в инете:

-Мне вот после просмотра аниме на определенную тематику сразу этой тематикой заняться хочется... Ну там, например, аниме про кендо - сразу кендо заняться хочется, про бег - пойти побегать, про Го - сразу доску Го побежал искать...
-Ты главное это... яой не смотри...


Ну как бы исчо(тож переписка):

- Я такие суши охрененные сделал!
-Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы
-И вместо нори салатик.
-А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".

-Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?



Постебемся над сенэн-ай

Gravitation вкратце

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!



Продолжим!:

О "Хеллсинге":
- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.



Еще не много ржача:

Грабли и наруто:

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой

как создать героев "теради смерти" в реальной жизни:

Рюдзаки

Для того, чтобы сделать Л, берем шизика из ближайшего дурдома, желательно не очень буйного, чтоб не дергался в процессе обработки. Одеваем в мешковатую водолазку и потертые джинсы, откопанные среди старого хлама. Для эффекта выпученных глаз сильно пугаем(способ выбираем на свой вкус), лупим палкой по спине до получения правильной осанки, параллельно подкармливаем печеньками. Не даем спать сплоть до появления сильно заметных мешков под глазами. Л готов.

Лайт

Вам понадобится высокий симпатичный мальчик с манией величия. Одеваем в традиционную японскую школьную форму. Беспощадно лупим (не осавляя следов, разумеется) вплоть до ненависти по отношению ко всему миру. Торжественно(иначе не возьмет) ручаем яблоко, тетрадку и шинигами. Заставляем поверить в то, что он - бог нового мира. Пинками (он же с манией величия, гордый то есть, сам не пойдет) заталкиваем в палату к первому.

Мелло

Найдите светловолосого арийца, бейте раскаленным утюгом для получения ожогов у нужных местах. Запакуйте в обтягивающие кожаные штаны, коричневую жилетку и черную куртку с капюшоном, отороченным перьями из боа. В руку всовываем шоколадку, заставляем жрать под угрозой повторного знакомства с утюгом. Отправляем к первым двум.

Ниар

Берем среднестатистическую девочку-альбиноску, делаем операцию по смене пола. Садим в холодильник. Через месяц выпускаем. Запираем в комнате с игрушками, если не хочет возиться с пазлами, угрожаем кипятком. То же, если отказывается теребить волосы. Одеваем в белую пижаму. Отводим к остальным.

Мэтт

Берем рыжего мальчика. Запихиваем в пи**рскую полосатую водолазку, надеваем пи**рские оранжевые очки. Учим курить. Даем в руки приставку и заставляем играть во всякие стрелялки. Если отказывается, грозимся отобрать сигареты. Пристраеваем к Мелло.

Миса-Миса

Для изготовления этого персонажа достаточно взять любую девочку-дистрофика средней симпатичности и выше (ориентир на ливэкшн). Покрасить в блондинку. Откачать мозги.

Рюук/Рэм

Пьем много водки...

и вдогонку:

Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((

  117787



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Ты знаешь, я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, Ты смысл моей жизни............. Сказал кролик морковке и сожрал её.

- Боже, который час?
- Десять...
- Что же ты врёшь! Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Посмотрел Папа Карло на Буратино с умилением и смахнул слезу:
- Ну, вот, сынка я вырастил, осталось дерево посадить и дом выстроить...
Посмотрел прокурор, как прапорщик втолкнул Буратино в камеру и дверь на ключ закрыл, и сказал радостно:
- Ну, Слава Богу, дерево я посадил, теперь только сына вырастить, да дом построить...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено-поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
- Ну, вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше)

  118668



Dragen

7 сообщений

Как развлечь себя в бассейне

1 Придите в бассейн в шапке-кораблике из газеты. Не снимайте ни под каким предлогом, окружающим объясните, что это  ваша спасательная шлюпка на случай непогоды.

2 Предлагайте другим посетителям поменяться плавками. При отказе предлагайте деньги.

3 Привяжите на шею кирпич, скорбно стоя у кромки бассейна попросите присутствующих отплыть подальше, объясняя, что вам предстоит встреча с вечностью и вам хочется немного побыть одному.

4 Оденьте ласты, надувной круг с утенком, возьмите в руки весло и прыгайте в бассейн.

5 Подплывайте к купающимся и с заговорческим видом спрашивайте “Есть чо?”.

6 Налейте в бассейн воды из бутылки КрейзиКолы, помешайте ложкой. Объясните окружающим, что предпочитаете принимать амортизированный бассейн.

7 Снова задумчиво помешайте воду ложкой, проговорите “Странно, а обещали, что будет отлично пенится”.

  118680



Овсянка Gender_Женский

84 сообщений

)

  118684



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  120383



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

Вот так история))) аааа я не могу. Летевшая за документами голова)))

  120394



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"

- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

  120408



Шнайдер Gender_Мужской

11 сообщений

Какой разниц мэжду пустой портсигар и круглий сирота? Портсигар без папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и бэз мамирос.

  120520



[Anna_lp] Gender_Женский

110 сообщений

[sea]КЛАСНЫЕ У ВАС АНЕКДОТЫ)))[/sea]

  122897



CamaroLp

220 сообщений

На ветке дуба висит Запорожец. Вокруг дерева ходит мужик: то громко заплачет, то рассмеётся. Подходит милиционер:
- В чём дело?
- Нет, я, конечно, знал, что покупаю завалящую машину, знал, что ездит она медленно, что много бензина жрёт... Но что эта железяка ещё и собак боится, мне в голову не могло прийти!

- Зачем в машине свечи?
- Чтоб карбюратору не было темно и страшно под капотом...

  123365



^cookies^ Gender_Женский

51 сообщений

ххх: На 20:34 фильм обрывается!
ууу: Черт, действительно. Перезалейте фильм пожалуйста.
zzz: блииииин, на таком моменте! (((((((
admin: 20.34 - конец серии.
___________________________________________________________________________________________________________
Marochka: Ты католик?
DeadPoet: с чего вдруг такой вопрос?
Marochka: Скоро Рождество,поздравлять тебя или нет? )
DeadPoet: я атеист
Marochka: Ну а Рождество вы когда празднуете?
___________________________________________________________________________________________________________
Аваддон: Как достать звезду с неба?
Demon: сфоткай, или сделай объемный макет)
Аваддон: Макет не то.
Demon: тогда выбор прост - контролируемая термоядерная реакция!)
Аваддон: Херня вопрос! Я как раз кастрюлю помыл.
___________________________________________________________________________________________________________
Wisp: Ты в дифурах шаришь?
Asket: У меня зачёт автоматом.
Asket: Так что нет xD
___________________________________________________________________________________________________________
Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу.
___________________________________________________________________________________________________________
Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.

  123898



Chertenok Gender_Женский

2865 сообщений

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

***
- А я рааскажу маме, что ты курил!
- Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...

31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь!

  123919



D86Leader Gender_Мужской

8 сообщений

про меня и стаканы.

начало. одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "жидкость в стакане занимает 1/2 его объема"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "и тут экономический кризис!"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "стакана не существует, мы в матрице. забыли?"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "мнеб ваши проблемы. купИте слона!"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
горлум*радостно хватая стакан* "моя прелесссссть!"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю*по мобиле* "звездный городок? скока стоит полет до луны?"

одни говорят "стакан наполовину..."*выстрел*.
другие говорят "стакан наполовину..."*выстрел*.
а я говорю*убирая дезертигл* "кто еще хочет высказаться?"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "уважаемые, вы никогда не задумывались о суициде???"

*на остановке* одни говорят "автобус наполовину полон. сядем?". другие говорят "неа, он наполовину пуст. не сяду".

Математик: - 0,5 емкости стакана занимает жидкость. Произведем округление - стакан полон.
Программист: - 0,5 емкости стакана занимает жидкость. Произведем усечение - стакан пуст.

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я говорю "пойду посмотрю в википедии кто прав"

одни меня спрашивают " как думаешь, стакан наполовину полон...".
другие "...или наполовину пуст?".
а я отвечаю с задумчивым лицом "...42..."

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я дуэтом со стаканом начинаю петь "суицид"...

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст".
а я молча выбрасываю стакан в вулкан килиманджаро. ФАК! зря я это сделал...

одни: Стакан наполовину полон.
другие: Стакан наполовину пуст.
я: Ик!
одни и другие вмести: ты пил?
я: Нет. Всего полшампаня стаканского.

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст"
а я смотрю на два полупустополных стакана, потом периливаю один в другой. "так лучше?"

"Стакан водки ворвался в мою жизнь и захватил власть на два часа..."
а полстакана воды ворвались в бояны и захватили власть на воскресение...

из статусов:
одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст"
а я говорю "какая сцука выдула полстакана?"

одни говорят "стакан наполовину полон".
другие говорят "стакан наполовину пуст"
а я говорю "идиоты! это два разных стакана!"

одни: Стакан наполовину полон.
другие: Стакан наполовину пуст.
дворник: а убирать опять мне?

одни: Стакан наполовину полон.
другие: Стакан наполовину пуст.
стакан: оставьте меня в покое!!!

одни: Стакан наполовину полон.
другие: Стакан наполовину пуст.
я: прав тот, кто даст мне 100000 баксов

на самом деле стакан - мое альтер-эго. для одних он наполовину полон, для других - наполовину пуст, а ккакой он на самом деле - не знаю даже я...

одни: стакан наполовину полон
другие: стакан наполовину пуст
я с пофигистическим лицом доливаю в стакан вискаря и тут же выпиваю

  123951



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

Шоколадная машина

Голландский дилер немецкой автомобильной марки Porsche приготовил своим клиентам необычное "угощение". В ознаменование дня рождения святого Николая Мирликийского, который стал прототипом Санта-Клауса, фирма покрыло новенькое купе толстым слоем отличного молочного шоколада. А автомобиль, разумеется, покрыли пленкой, чтобы уберечь его от повреждений. На то, чтобы сделать из спорткара подобие "шоколадного зайца", ушло 175 килограммов обычного шоколада и два килограмма белого, которым отметили расположение фар. Сладкая масса закрыла машину полностью, оставив чистыми только колеса.

Пластилиновая батарейка

Многим людям, особенно барышням, знакомы муки с выбором батареек. Когда не знаешь точного размера, покупаешь «на глазок» и зачастую, по закону подлости, источник питания оказывается либо больше, либо меньше, чем надо. Отныне с этим покончено! Китайские проектировщики пришли к выводу, что лучше не мучиться, а слепить нужную батарейку самостоятельно. И свет увидел концепт под названием AtoD. Он подходит к любому устройству, поскольку меняет форму. Новинка сделана из материала, который похож на пластилин. Что вы из него слепите, то и получите. Напряжение, правда, всегда неизменное, всего 1,5 ватта, но когда батарея разрядится, ее можно зарядить и использовать снова. Экономия налицо!

Джоконда из компов

Из каких только материалов не пытались делать Джоконду! И из кофейных чашек, и из кубиков Рубика, и из свежих овощей… Настало время рассказать об очередном необычном материале для создания копии Мона Лизы. На этот раз в ход пошли старые материнские платы от компьютеров. Шедевральное полотно размещено в офисе одной из фирм-производителей компьютеров на Тайване. И хотя изображение на нем весьма условно, Джоконда легко угадывается.

Львы на свободе

В одном из зоопарков австралийского штата Виктория посетителям предлагают подобраться невероятно близко ко львам. Что самое главное, без ущерба для их безопасности. Звери в этом питомнике не сидят в клетках, а обитают в больших зонах, отделенных друг от друга стеклянным забором. Так вот, по этим самым вольерам ходит экскурсионный автобус. Если вам повезёт, то грациозные создания подойдут совсем близко и благодаря прозрачному стеклу появится иллюзия, что хищная кошка запросто может вас слопать вместо обеда. А еще в зоопарке есть джипы, капот которых находится за перегородкой, а салон – в безопасной зоне. Благодаря чему вы можете на расстоянии вытянутой руки увидеть льва, поедающего куски мяса.
Вот только впечатлительным особам лучше выбрать другое развлечение.

TRICICLE ЗАСТАВИТ МОСКВИЧЕЙ СМЕЯТЬСЯ КАЖДЫЕ 10 СЕКУНД

Стены столичного Театра Эстрады три декабрьских вечера будут сотрясаться от хохота – испанская комик-труппа Tricicle с 9 по 11 декабря покажет на сцене театра свое шоу «100% Tricicle - смех каждые 10 секунд».

Труппа Tricicle состоит из трех актеров, которые избрали своей профессией юмористическую пантомиму. Почти три десятка лет они заставляют публику всех континентов смеяться, не обращаясь к миру звуков. Стиль Tricicle - универсальный юмор вне времени, который понятен жителям любой страны.

Слагаемые многолетнего успеха Tricicle - высокое качество сценария, популярные сюжеты и, конечно, актерский талант его участников. Артисты труппы дают публике возможность непосредственно пережить предлагаемые ими жизненные комические ситуации, а темы их номеров - не актуальные злободневные события, а вечные человеческие причуды.

Спектакль «100% Tricicle» - это антология лучших моментов из последних семи спектаклей театра: "Manicomic", "Exit", "Slastic", "Terrific", "Entretres", "Sit" и немного из "Garrick".

Продолжительность шоу - 90 минут без перерыва.

9, 10, 11 декабря, «Театр Эстрады». Начало в 19.00.


Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.



Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!
... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!



Объявление:
Детский ансамбль “Кукушечка” подбрасывает своих детей в другие группы.




На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.




- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.




- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.




В продажу поступил новый набор детского американского полицейского: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник за которого надо мстить.



Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.




"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.



- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9. 00 до 17. 00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…



Слушай, ты меня уже волнуешь...
- Все твои истории начали начинаться со слов: Когда я был уже почти в г*вно...



Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».

  124004



tommyrock Gender_Мужской

158 сообщений

[i][orange]Чисто сталкерский юмор))

Идёт, значит, Сталкер по Зоне.А тут рощица!И не маленькая, и на карте её нету, и как лучше обходить неизвестно.Тут видит мужик какой-та идет.Он к нему и спрашивает:
-Извините, а как бы вот эту рощицу лучше обойти?
-Так мне тоже в ту сторону, пошли вместе!
Идут они значит, тихо, спокойно идут.И тут Сталкеру надоело, и он давай подлизываться, мол:
-Как хорошо быть тёртым Сталкером-не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.
-Да кого тут ваще бояться?
-Дык как кого?!Монстров, там всяких.Вон контролёры одни чего стоят!
-.............Дурак ты!Если б сказал зомби или кровососов, но нас-то-контролёров за что монстрами обзывать?![/orange][/i]

  124104



улей

18 сообщений

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

  128477



Mishaa Gender_Мужской

31 сообщений

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд от