Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит: Смотри какая у оленя морда страшная. - Зато какие рога красивые.
Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! Смекаешь?

Двое парней идут по улице. Мимо проходит девушка. Один талкает другого в бок:
Ты видел? Видел?! Она мне улыбнулась! - Да я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Спорят русский и американец. Американец: У нас отличная резина. Один сорвался с 20 - го этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. -
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого - сам насмерть, а галоши целые!

:crazyНаркоман попал после смерти в ад. Заводят его в огромную комнату, всю в стелажах, как в библиотеке. А на полках - косяки... лет на сто хватит! - Вот это да! Какой же это ад?! - закричал наркоман. - Дайте скорее спички! - А вот с этим как раз засада!

Баба Яга сидит на пне и орёт: - Насилуют! Насилуют!... Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая?! Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел. Не пойму вообще, баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь: это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я её мать.

Давайте поговорим о прекрасном! - У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно!

Идёт суд над водителем, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните как же вы могли так поступить? Водитель: - Да я ж не со зла. Дело было так: еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...

Наркоман на машине проходит таможню, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана. Мент прислушивается. Наркоман: - Да... на таможне... Везу... Не - а, пока не нашёл...

Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь по девочкам! - Но, папа... - Не перебивай! Кто здесь отец, я или ты? - Оба , батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Отрывок из школьного сочинения :
"Как я поведу лето - никого не касаеться.
Это моё личное дело,так как лето моё личное время,я не обязан за него отчитываться в сочинении.
Надо уважать прайвиси человека!
И если вы мне поставите двойку за это сочинение,то мы с вами Людмила Петровна,увидимся в Европейском суде.
Вас туда вызовут повесткой,а я там уже итак буду по другим делам.А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!"

А ты знаешь, как будет окрошка по - английски? - Не-а... -" Oh baby".

В магазине: У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого??? - 55 - го. - А зачем Вам лыжи??!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего повредил палец. Мужской голос из - за ширмы: - Это ещё что! Я вообще пришёл телефон починить!

Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
----------------------------------------
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
----------------------------------------
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
----------------------------------------
Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех есть пленка.

1 сентября. Дети приходят в школу, и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
-Машенька, где ты отдыхала летом?
-На Мальдивах.
-А кто путевку купил?
-Мама.
-А кем утебя мама работает?
-Моя мама проститутка.
-Понятно. Ну а вот ты Петенька где отдыхал?
-Я на Кипре.
-А кто тебе путевку купил?
-Папа.
-А кто у тебя папа?
-Гаишник.
-Ясно. А вот ты Вовочка?
-А вот у меня папа дальнобойщик. И если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдохнул бы.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

“Я расскажу вам как развивался этот кошмарный сценарий”. – Шинода, 25, сидит под зонтиком рядом с Starbucks. Рэпер – Японский американец во втором поколении, чей отец, будучи маленьким мальчиком жил в Штатах, в лагере интернирования во время второй мировой войны – объясняет, как он совмещал учебу в Art Canter College of Design в Пасадене, Калифорния, с шоу и репетициями во время болезненного роста Linkin Park.

“Я занимался с девяти до четырех, с четырех до семи и с семи до десяти вечера”, - говорит он, пробираясь через пробку на Ventura Freeway. “Оттуда я ехал к группе, на репетицию, в Голливуд, потом я возвращался обратно, в дом моих родителей и работал над рисованием до тех пор, пока у меня не оставалось сил. Потом я просыпался утром и делал это все снова”.

“Неделя могла быть отвратительной”, - продолжает Шинода. “Особенно если в пятницу у нас было шоу. Я пытался уговорить моих друзей прийти, а они говорили: Извини, но в понедельник у меня зачет, и я не успею закончить второй или третий рисунок, если пойду на ваше шоу”.

У каждого в Linkin Park есть своя версия этой истории – балансирования между школой, работой и тяжелым трудом нахождения в группе, не принадлежащей ни одному крупному лейблу. Бурдон, 23, был официантом, работал в боулинг-клубе и изучал бухгалтерский учет в Колледже Санта-Моники. Ханн тоже посещал художественный центр, где он встретил Шиноду, но ушел оттуда после первого же года, чтобы быть внештатным иллюстратором, заниматься дизайном монстров и роботов для кино. Делсон делил свое время между UCLA (где получил степень бакалавра связи), написанием песен в спальне Шиноды и практикой в Zomba Music, где его боссом был Джеф Блю. “Брэд прекрасно знал, что надо делать, чтобы подписать контракт”, - говорит Блю. “Он помогал мне рассылать демо Macy Gray и делать ее витрины”.

Linkin Park не только одна из самых образованных групп nu-металла (Фаррелл, рожденный в Массачусетсе, сосед Делсона по комнате в UCLA, имеет степень по философии); они, безусловно, одни из самых организованных. Каждый участник, в соответствии со своими склонностями отвечает за определенные творческие и деловые интересы группы. Как говорит Ханн, “Мы, наверное, единственные, кто так к этому относится. Это наша карьера, и принимаем это всерьез”.

Он и Шинода отвечают за визуальное оформление; они создали рисунки для обложки Hybrid Theory. Делсон и Бурдон специализируются на финансах и маркетинге. Беннингтон занимается дизайном одежды и пишет все тексты вместе с Шинодой. Фаррелл, покинул группу перед записью Hybrid Theory, но вернулся прямо к его релизу. Он пишет регулярные репортажи о туре для сайта Linkin Park – не простая задача: Linkin Park отыграли 324 шоу в прошлом году, почти по одному шоу в день.

“Они лучшие люди из всех, которых вообще можно встретить в бизнесе, если я могу так выразиться в отношении того, что они делают”, - говорит Роб Мак-Дермотт, который стал менеджером группы в феврале 2000 года. “Многие рок-группы говорят: Эй, у нас запись, и они думают, что это очень просто. Эти парни отталкиваются от разных перспектив. Они строят песню”.

“Это очень демократично – никогда не бывает ничего такого, чтобы кто-то в группе не понимал, что происходит”, - говорит Бурдон, который начал играть на ударных в третьем классе, после того, как родители взяли его на концерт Aerosmith. (Мама Бурдона, Пэтти, была школьной подружкой их барабанщика, Джо Крамера, он даже доверил ей помочь ему в поисках названия группы). Усердие Бурдона в любых делах исходит из его детства: будучи маленьким мальчиком, он провел три часа сидя в углу, стараясь научиться завязывать шнурки. “Я сидел в том углу, пока не сделал это”, - говорит он, усмехаясь. “Это та вещь, которая естественна для нас всех – сильная рабочая этика”.

Делсон и Шинода, школьные друзья, сделали первую музыку для Xero в 1996 году. К тому времени, как Беннингтон заменил первого вокалиста группы Марка Уэйкфилда, и Xero сменили название на Hybrid Theory, Шинода, пианист с классическим образованием, много работал с программой Pro Tools, что привело к изданию группой независимого CD в 1999 году.

Бурдон рассказывает о Points Of Authority с альбома Linkin Park в качестве примера умений Шиноды: “Брэд написал эти рифы, а потом ушел домой. Майк решил разрезать это все на кусочки, а потом перестроил их на компьютере”. Бурдон говорит, что Шинода переписал рифф Делсона так основательно, “что Брэду пришлось учиться своей собственной партии у компьютера”. Но Делсон не обиделся: “Майк – гений”, - заявляет он.

Не напуганные апатией звукозаписывающей компании, Hybrid Theory использовали специалистов хип-хоп-промоушна, чтобы создать аудиторию. Комбинируя работу с Интернетом и электронной почтой, Hybrid Theory основали свою собственную уличную команду: они оставляли сообщения на сайтах других групп, чтобы привлечь внимание к себе, загружали MP3 со своих демо, и рассылали бесплатные футболки, стикеры и кассеты людям, которые просили. “Они завалили почтовое отделение рядом с моей старой квартирой”, говорит Бурдон. “Коробки для приоритетной почты были бесплатными, так что я собрал их все и смылся. Мы упаковывали это все у меня дома. Моя гостиная превратилась в почтовую комнату”.

Сейчас Linkin Park работают с той же энергией и логикой. (Им снова пришлось сменить название, когда оказалось, что в Warner Bros уже есть другая группа с таким же названием). Путешествуют Linkin Park на двух тур-автобусах: один оборудован как передвижная студия для написания и записи музыки; другой – только для группы, это не тусовочная зона. Алкоголь, курение и гости строго запрещены; когда Беннингтон берет с собой Саманту, они остаются в автобусе-студии.

Та же политика распространяется на раздевалку группы во время шоу. “Нам просто хочется иметь чистую рабочую среду”, - говорит Бурдон, буквально помешавшийся на вечеринках в старшей школе, но бывший трезвенником в последние пять лет. “Мы не верим в стандарты этой индустрии – быть группой в дороге, значит тусоваться и напиваться. Вы ходите на работу пьяными каждый день?”

однажды,негр работающий в шахте зажмурился,так его месяц искали,ели нашли

DANCH! Хорошие анекдоты! Давай еще!!!:)

В магазине:
- А что это увас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.


***
Практика - это когда все работают, но ничего не понятно.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой могут совмещатся:
ничего не работает и ничего не понятно.

***
- Пап, дай денег!
- Нету у меня денег, возьми у мамы...
- А она не спалит?
- Господи, но пойдём, я на шухере постою.

***
- Представте, мой отец знает, что я курю...
- И что?
- Он заставил меня скурить всю пачку...
- Ну и..? Всё нормально!
- Да, нормально. Жду пока он узнает, что я пью.

***
Футбольный судья другу:
- Когда я ночью целую девушку, утром у неё на лбу страшные кровопотёки!
- А ты б фуражечку снимал!
- Может мне ещё свисток изо рта вынимать?

***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тело, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг останки Буратино.

P.S. Думаю, пока хватит

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1.Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2.Скажите:'Черт я ведь знал что не стоило есть это дерьмо'
3.Уроните на пол камень и скажите:'Блин!Мой стеклянный глаз!'
4.Скажите:'Ой черт, вода холодная'
5.Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на 20. Вздохните с облегчением.
6.Скажите:'Любопытно...больше всплыло, чем потонуло'
7.Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:'Шеф я вас вижу!'

:derisive DANCH! Все анекдоты рульные.

FROM THE INSIDE! А что насчет будильника? Это ты не про себя? Да шучу я, шучу!!!:-=

[quote][b]FROM THE INSIDE :[/b]
[b]Chertenok[/b], угадала :D
[/quote]

Я так и предположила. Никто не любит будильник, особенно по утрам!:rolleyes

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверно, боксер?
- Нет, зубной врач!

***
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, на даный момент не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет. Вот, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Офис. Девять вечера. Два измученых бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

***
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше.
Пол-ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - съешь "Твикс"!

***
Институт.Сессия. Экзамен по физике.
Студент благоволучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Это что такое?
- "С"- скорость света.
- Дурак!!! Это скобка. Три. Иди!

***
- Ты кем хочешь стать, когда выростешь?
- Космонавтом.
- Ну, не хочешь говорить- не надо!

***
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованую резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?... Шизик за рулем!

В России до сих пор есть панки-староверы,которые фак показывают тремя пальцами.

DANCH! Прикольные анекдоты, мне понравились, особенно про бокс и про шоколад!!! Про студента тоже ничего! :)

- Здраствуйте. Я хотел поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

***
Ночь. Пьяный мужик идёт домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это таоке?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

***
-Где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины???

DANCH! Анекдоты просто супер! Все три. Давай еще!!!:crazy

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:-Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:- Это было два. Конь спотыкается в третий раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает пистолет и со словами: - Это было три - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так? Конь все - таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было раз!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Гена! А нас будут стричь? - Отстань! Спроси вон у крысы. - Крыса, а нас будут стричь? - Я не крыса, я ежик.

Приезжает группа Продиджи в Киев. У самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб - соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

Идет наркоман по улице и видит: на него медведь бежит. Пробежал медведь, уронил наркомана. Встает нарик, видит: на него олень бежит. Пробежал олень и сбил наркомана. Наркоман снова встал, видит: на него заяц бежит. И подумал: "Ну, заяц - животное мелкое, устою!" Но и тот его увалил. И тут слышит голос: "Мужик, отойди от карусели!"

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Москва - как персонаж повести "ВИЙ" уже три кольца вокруг нарисовала, а они все лезут и лезут...

В ОДЕССЕ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ МАГАЗИН РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ - "SHOP ТЫ СДОХ"

ДА, ЕВРЕИ ОНИ ТАКИЕ!
АНЕКДОТ ОТ ХАРЛАМОВА:
УМЕРЛА У ЕВРЕЯ ЖЕНА.РЕШИЛ ОН РАЗМЕСТИТЬ НЕКРОЛОГ В ГАЗЕТЕ.ДЕНЕГ ХВАТИЛО ТОЛЬКО НА 2 СЛОВА:
-САРА УМЕРЛА.
В РЕДАКЦИИ ЕГО ПОЖАЛЕЛИ И РАЗРЕШИЛИ ДОБАВИТЬ 2 СЛОВА БЕСПЛАТНО.НУ ЕВРЕЙ И ДОБАВИЛ:
САРА УМЕРЛА.ПРОДАМ ШИФОНЕР...

Дураки не мамонты, не вымрут.

[quote][b]LOVE :[/b]
ВОВОЧКА:ПРИХОЖУ Я КАК-ТО ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ ПИВА.МАТЬ БУХАЯ ЛЕЖИТ НА КОЙКЕ.МЕНЯ С ПЬЯНКИ НЕ УЗНАЛА И ГОВОРИТ: ВОЛЬДЕМАР,ДАЙТЕ МНЕ ТОЖЕ БУТЫЛОЧКУ ПИВА. А Я ЕЙ ОТВЕЧАЮ: МАМА, - У МЕНЯ ОДНА!!!
[/quote]

Типа бутылка пива одна? Ну он дает!!!Все анекдоты про Вовочку всегда самые рульные!:crazy

***
- Алло, это военкомат?
- Да, а кто это?
- Петя!
- Годен!

***
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

***
- Не давно в детском саду №5 прошел концерт Мерлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны.
- А оказалось, что он банальный бабай!

[red]Ну ето наверно все знают:
[/red]

Маленький Вова лимонку нашол
Папа подумал что енто лимон
Взял вилку принялся есть
Челюсть нашли километров за шесть