Форум - Общий - Юмор - Анекдоты

Жена говорит мужу:
-Слушай, Вась, давай в ресторан сходим.
-А где мы деньги возьмём?
-Ну я накопила немножко.
-А в чём я пойду?
-Ну я у соседей костюм взяла.
-А в чём ты пойдёшь?
-Ну я себе платье сшила.
-Ладно, давай сходим.
Подходят они к ресторану, а там швейцар у дверей.
-О, привет, Вась. Что это за уродина с тобой?
-Ты потише, я сегодня со своей женой.
Зашли в ресторан, сели за столик.
Подходит официант.
-Вась, тебе как всегда?
-Да. И смотри, будь потише, я сегодня со своей женой.
Сидят они, ужинают.
Появляется стриптизёрша, начинает с себя всё снимать.
Директор ресторана спрашивает в микрофон:
-Кто желает развязать последний узелок на стриптизёрше?
Весь ресторан хором:
-Вася, Вася, Вася!
Жена мужу мощёчину, выбегает из ресторана, садится в такси, тот вслед за ней и прощит прощения.
Таксист оборачивается.
-Да, Вась, ну и стерву же ты сегодня подцепил!

 

Башорг.

xxx: А ты в курсе, что Петрович, бомж, который у нашего подъезда живет - ванильный!
yyy: ???
xxx: Сегодня сказал, что любит дождь.
xxx: В нем можно помыться.

____________________________________

ХХХ: скажите через какую программу лучше фотошопить?
УУУ: попробуй пэйнтом

____________________________________

ххх: мне кажется, что сделать слоганом нашего магазина "каждой твари по паре", была не очень удачная идея.
ууу: а что за магазин?
ххх: женской обуви...

____________________________________

ххх:хочу гулять*) кто со мной?)

ууу:бог с тобой) иди гуляй)

 

30 способов поржать в кино :D

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", аплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

 

Не совсем анекдот, но вот так =)

[b]Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:[/b]

[i]Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, которая лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот
[/i]
[b]Книги ГП с точки зрения Рона Уизли:[/b]

[i]Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут[/i]

[b]Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер:[/b]

[i]Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать[/i]

[b]Книги ГП с точки зрения Букли:[/b]

[i]Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
Гарри Поттер и Совёныш Рона Бесит Не По-детски.
Гарри Поттер и БЛ*ТЬ, БЛ*ТЬ Меня Убили.[/i]

[b]Книги ГП с точки зрения Волдеморта:[/b]

[i]Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет"
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной.[/i]

[IMG]http://s39.radikal.ru/i086/1109/54/e9894379a581.jpg[/IMG]

Японский взгляд на Поттера :rolleyes

 

Похоже, моя работа меня окончательно задолбала. Пришёл домой в 11 вечера, пообщался с девушкой, легли спать. Утром она меня спрашивает:
д: "У тебя всё в порядке?"
я: "Ну да."
д: "А я вот сомневаюсь."
я: "Почему?"
д: "Просыпаюсь ночью, ты что-то бубнишь под нос. Когда расслышала, специально записала:
Всех в печь,
Всех сжечь,
Обугленное тело -
Наше главное дело"
я: o_O

 

То, что меня убило, сделало меня сильней


- Я вознинавидел Льва Толстого за "Войну и мир"!
- А ты что, читал?
- КСЕРИЛ!!!


Сидят трое мужиков, разговаривают про своих котов.
- Моего кота зовут Бумеранг.
- А чё?
- Я его сколько не выбрасывал в окно, он всё возвращается.
- Аааа.... А моего звать Пенопласт.
- А чё?
- А я его сколько не топил, он назат домой приходит.
- А моего зовут Джордано Бруно.
- Ууууууу... Так ты садист?
- Не, он любит на звёзды смотреть.

 

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*уя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Cерёга!

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
-15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть


Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать демона

Из АсЬки_
-че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем...


мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже СБУ


Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и убить ток.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Когда Чак Норис режит лук,лук плачет
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Чак Норрис запивает водку водкой.
Мировая сенсация! Чак Норрис утопил рыбу

 

колобок повесился:lol

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...


Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

 

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 

ахахахах))) насмешили на ночь)))

 

[url=http://altima-sign.ru/dekorativnoe-oformlenie/arhitekturnaya-podsvetka]подсветка фасада здания[/url]
[quote][b]Ясный Сокол :[/b]
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
[/quote]
там еще продолжение было

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

_________________________________________________________
http://altima-sign.ru/dekorativnoe-oformlenie/arhitekturnaya-podsvetka

 

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».