Форум - Общий - Болталка - Крик в небо

 

🢀12



Ocelot Gender_Мужской

788 сообщений

Я обязательно выживу...

  145816



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

Опять всё потому же кругу...все болеют,а я до х*я здоровая....даже дома нельзя недельку посидеть...ну да ладно...я уже привыкла,что нужно каждый день по пять часов делать уроки,ещё потом в пять утра вставать и всё повторять....в пустую повторять,потому что всё равно не спрашивают...а если не выучишь,то как назло могут и спросить...бывает повторишь...придёшь потом на урок и всё забываешь...это самое ужасное...
Лучше бы у меня....у меня сегодня болела голова,а не у моей подруги...

  146097



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

(...блэкаут...), насколько я знаю, всё описанное тобой никакого отношения не имеет к параноидальному расстройству личности, можешь верить мне, как начинающему психологу и психотерапевту. возможно это пагубное влияние интернетов, телевидения и затворнического образа жизни? да-да, это может быть причиной некоторых расстройств :wink


не люблю я, когда разговариваю во сне, ой не люблю.. можно лишнего взболтнуть. я видимо подсяду на аггротех и ебм ^^ и блэк т.т а ещё дарк электро, электро индастриал, киберкор ^^ скоро на кладбище пойду ^^ знакомая пригласила :rolleyes а летом по заброшкам поедем т.т в кого я превращаюсь.. в няшу кавайного белого пушистого мягкого тёплого зайку любимого всеми плюшевого мишку ^_____________^

  146187



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

Скучно,когда одна из твоих подруг болеет...и за подругу переживаешь тогда...возможно скоро она выздоровет и снова придёт в школу...

  146240



hurricane Gender_Женский

9 сообщений

Сегодня в собственном подъезде прочитала: " Не открывайте дверь( домофон ) людям, которые не идут в вашу квартиру, В ПОДЪЕЗДЕ ЖИВУТ ПОСТОРОННИЕ ЛЮДИ, будьте бдительны". Что? Мне показалось? Или там действительно так написано? То есть я могу зайти в подъезд и увидеть там спящего мужика, а то и не одного? Я с соседями то не сталкиваюсь в подъезде, а тут такое известие. Ладно, то что я при редких поездках на автобусе от людей шарахаюсь, и лицо до половины, как дибил, шарфом закутываю, это ничего. Так мне теперь в подъезд с битой заходить? Или с газовым баллончиком? Вилкой? Степлером? Какой то дурдом, а не подъезд. У соседей сверху, в 23.00 маленький ребенок по всей квартире начинает круги наворачивать, как конь, это нормально? Еще они стульями по плитке шарахают. Они нормальные вообще, мы их русским языком попросили так не делать, так они теперь по всей квартире их возят. Соседи снизу любят петь "белые розы". Ни слуха ни голоса.И все это после полуночи. Но у меня есть на них всех управа. Дааа..мое единственное утешение.

  146251



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

охеренно, ещё одна дырка в ухе. правом только ^^ завтра две прибавится ^^

  146253



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

Хороший день сегодня...три пятёрки получила....ураааа :yahoo

  146256



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

Ну бл*ть этот каким надо быть человеком...ладно не понял...зачем же сразу оскорблять?Было бы лучше,если бы сначала разобрался,а не переходил сразу на оскорбления.А ещё упрямый как осёл...написала я послание такое,потому что была на эмоциях...ну это уже просто перешло все границы!!...а ещё я виновата...ну да конечно...Алина же всегда виновата,если она даже и не виновата на самом деле...всю вину нужно на меня свалить!! "Во всём она виновата.Моя вина тоже немного присутствует" да какой блин нахрен?Я не виновата!Не я же начала оскорблять.Неприятно ему читать от меня послание..считает,что это было написано искренне....да и похрен!!Я свою душу в послание и не вкладывала.Что пришло в голову то и написала.Обидно ему...ха-ха-ха...мне больше обидно...меня просто оскорбили ни за что!!Да и не буду я к тебе добавляться!!Я что,с дуба рухнула,чтоб после такого к тебе ещё в друзья набиваться?Да и извинения писать не буду.Я же не виновата на самом деле.Надо будет сам напишет...но это вряд ли.Он же у нас в обидки играет...ребёнок какой то малый блин.Из мухи слона раздул....да тьфу на него...пусть что хочет то и делает...пускай живёт своей жизнью...я не буду в неё лезть.Да я в принципе и никогда не лезла в чужую жизнь.Зачем мне приносить проблемы людям и в том числе себе?Не,я не такая.Гордость у меня есть.Если у него хватит смелости и если у него есть совесть,то извинится первым.Если бы он не достал меня,я бы не стала его добавлять в чёрный список.


Всё...я закончила...надеюсь ничего не перепутала с предложениями.

  147078



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

Плохо всё и точка.

  148605



LP ANGEL LP Gender_Женский

48 сообщений

Только что поняла, как же я ненавижу одного человека!!! Почему у меня нет тетради смерти??? Она меня бесит... Даже когда иду со школы, почти каждый день вижу её тупую рожу! Ванильки, бл*ть, они повсюду! Подруга детства, стала моей жертвой для мести. Это глупо, я знаю. Но что мне остаётся делать? Я не могу позволить ей, просто так играть на моих нервах. Я должна сделать шаг. Лучше километровый шаг и наконец опередить её. Да, я сделаю это. Я уверена, у меня всё получится! Или у нас...о.о с подругой.

  148633



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

угораздило влюбиться в лесбиянку. не без её участия в этом, конечно же. а теперь мне просто кажется, что надо мной хотят зло пошутить по приезду к ней. да-да, это полнейший бред.

  148706



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Снова лицом к лицу с этой темой. Я так и норовлю ее окончательно засорить. Ладно, не важно. Этой мой монолог. Неотъемлемая часть меня - это ненависть к себе. Откуда это взялось? Мне самой не понятно, но надо избавляться от этого. Надо выплеснуть это куда-то... В рассказ не хочу. Я не привыкла писать негативные вещи. Кто это у нас там говорил про писательское лето, а? Ну, давай же, бери ручку и тетрадь, на что ты тратишь свое время?! Я еще пока могу управлять своим состоянием, но не делаю этого. Жду, когда это все само пройдет. Что же такое... Пора давно понять, что никто не будет мне помогать, надо полагаться на себя.

  148751



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

И опять же я вспомнила линейку в последний день учёбы. Ох, ну ладно два-три раза назвать меня не Шумовой,а Шумихиной. Но нет же! Надо же было классной руководительнице так угораздить с фамилией! Мне ведь грамоту на линейке выдали не с "Шумова Алина", а с "Шумихина Алина".:wall Ну это вообще уже ни в какие рамки не входит...Достала она уже...Неужели эти два брата из 5-го класса так достали её? НО МНЕ ТО ЗАЧЕМ ЭТИМ НАСТРОЕНИЕ ПОРТИТЬ? Когда на линейке раздавали грамоты тем, кто хорошистом за год вышел, меня назвали "Шумихина Алина", то весь мой класс заорал "ШУМОВА АЛИНА". Даже моему классу это уже надоело, а мне каково. :mad

  148754



LP ANGEL LP Gender_Женский

48 сообщений

Цитата
Alinchik :
И опять же я вспомнила линейку в последний день учёбы. Ох, ну ладно два-три раза назвать меня не Шумовой,а Шумихиной. Но нет же! Надо же было классной руководительнице так угораздить с фамилией! Мне ведь грамоту на линейке выдали не с "Шумова Алина", а с "Шумихина Алина".:wall Ну это вообще уже ни в какие рамки не входит...Достала она уже...Неужели эти два брата из 5-го класса так достали её? НО МНЕ ТО ЗАЧЕМ ЭТИМ НАСТРОЕНИЕ ПОРТИТЬ? Когда на линейке раздавали грамоты тем, кто хорошистом за год вышел, меня назвали "Шумихина Алина", то весь мой класс заорал "ШУМОВА АЛИНА". Даже моему классу это уже надоело, а мне каково. :mad



О, круть вам грамоты выдают =о= завидую.) белой завистью **
ну кл.руководительница даёт....вроде родной учитель, который должен знать своих учеников, как собственных детей. А она...бестолковая.

  148757



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

LP ANGEL LP, ой, да чего уж там завидовать) Да,ты права,действительно бестолковая :dry

  148759



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Вау, какие новости... Совсем я агрессивной стала. Нехорошо это. Моими припадками народ пугать можно. Это пройдет, я просто нуждаюсь во встрясках. Меня надо ошарашить, вывести и тогда я снова буду в порядке. Удивительно, обычно людям нужна поддержка для выхода из депрессий, мне же - негатив в мою сторону.

  148764



hurricane Gender_Женский

9 сообщений

Alinchik чуваак, дай пять. все всегда путают мое отчество. больницы, налоговая, даже в загран паспорте умудрились написать неправильно. почему люди должны страдать из-за чьей-то невнимательности??

  148765



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Подключаюсь) У меня вот мою огроменную фамилию ну просто нереально не исковеркать)

  148766



LP ANGEL LP Gender_Женский

48 сообщений

Ну угораздило же меня заболеть летом! :wall Мир так жесток! *Жизнь потеряла смысл, пойду покончу её самоубийством* :cry Ладно..думаю, за две недели поправлюсь, пока родители на работе..(

  148768



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Я безутешно рыдала и не могла остановиться. Зачем она рассказала все это о жизни... Виню себя, что не могу помочь. Я здесь, и даже не могу приехать. Душа становится беспросветными дебрями, пробираешься через них к свету. Но кажется, что она и правда еще не скоро найдет выход. И снова все не имеет смысла - лето, которое проведу дома, в то время как мымра ездит в другие города с отцом, а мне даже пообщаться не с кем. Ну а правда, с кем?

  148904



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

hurricane во во,действительно. Отчество моей матери вообще 15 раз переспрашивают, чтобы правильно написать :D
[...Blackout...] а какая у тебя фамилия?

  148906



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

[...Blackout...] хах, в принципе нетрудная фамилия и запомнить её легко)

  148908



LP ANGEL LP Gender_Женский

48 сообщений

Всё очень плохо. Очень плохо.

  148953



Alinchik Gender_Женский

72 сообщений

ПЛОХО,УЖАСНО,ХУЖЕ НЕКУДА...ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!


вроде легче стало

  149017



LP ANGEL LP Gender_Женский

48 сообщений

МОЛНИЯ!!!!! ГРОЗА!!!!!! УРАААААААААААА!!!!!! *_________________*

  149019



RockGirl Gender_Женский

68 сообщений

Мда, не думала что забреду сюда посреди ночи. Ну что ж, может мне есть о чем с собой поговорить.
Сколько времени прошло? Три года? Меньше? мило вспомнить всех этих электронных человечков, Катю - чичу, вечно меняющую имена. Дракона, к которому относилась с уважением, Нокс, которая задирала нос выше собственной короны и ее верную прислугу - Хексе и Мангуста) Линкирка, веселого малого. Мэрилин, которую временами клинило в сторону "элиты" и наоборот. Дикого Абарая, который вечно творил несуразные вещи. Оцелота, вместе с которым провела два года. На ностальгию это не похоже. Просто я "выросла".
Да, перестала чувствовать себя забитым ребенком.
Что я имею сейчас? Веселую реальную жизнь... Помимо моей репутации конченой наркоманки, анорексички и моральной шлюхи у меня есть все, о чем я мечтала. "Друзяшки", которые ноют мне, что я променяла их на парня, и так же завидуют моему счастью. Статус скромной, боязливой стервы. Мило)

И Китти. Мой любимый Китти. Знаете, я пожелаю всем жизнью обделенным хоть каплю заботы, которую получаю я. Всем сучкам назло, пусть я очень глупая и пассивная девочка, я сделаю эти отношения последними в своей жизни. Променять их на что-либо другое было бы дичайшей тупостью. Да, пусть я впервые начала чувствовать что -либо кроме чувства сомнительной собственности именно так, но... проснуться "на краю обрыва" в объятиях малознакомого человека было неплохо) Скорее даже мой ангел. Действительно, я перестала напиваться до "случайных" связей с девушкой моего бывшего, перестала рыдать о "трагишных душевных ранах" и пафосно писать огромные тексты. хи)
Я не начинала новую жизнь, а вернулась к себе настоящей, улучшенной.
О, кто бы знал как я ревную)) Даже не к посторонним симпатичным девушкам, а.. назовем это Прошлое. Всего на год меня старшее, учащееся со мной в одной школе до девятого класса и живущее со мной в одном районе?! О_о. Близко. Нихуёво близко.
Как много слез может вызвать фраза "Я тогда любил ее сильнее, чем тебя сейчас"? Не догадывайся, не угадаешь. Ничего она не вызывает, кроме чувства потери, пустоты, ощущения моих вырванных кишок на твоих больших, теплых, милых и родных ручках....
Но я все еще здесь. Счастливая. Уверенная в том, что стану единственной вопреки своим сомнениям, и утверждениям, что так и есть, а я просто истеричка)
Энивэй, как говорило "Море", до того как предало меня из зависти к моей жизни на равне со своей умственной бедностю, я благодарна.
Благодарна Оцелоту. За чудесное время и поддержку
Благодарна Кате. За то что была (и остается) редкой сукой, и верной подругой.
Благодарна всем неблагодарным (Северному ветру (милая тварь), Луне (мне тебя жаль), Аннушке (не пролей масло снова...) Еноту (Иди на хуй.) Всем - всем (Мам, пап) и К.О)
Благодарна Тебе, мое милое солнышко. Просто за то что ты есть, со всей твоей пошлостью, милостью, ранимостью, неконтролируемой физической и эмоциональной силой. За то, что скажу только тебе.


И в целом. Будьте счастливы или несчастны, как сами того хотите, не задумывайтесь над смыслом бытия, занимайтесь сексом, любите, живите, пейте 6 стаканов воды в день.
Я.

  149234



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Мне просто нужно сейчас, очень нужно куда-то написать. Но не куда, кроме как сюда, ведь в 140 символом вместить все невозможно, мой блог с одного сайта удалили (видимо, админам с шизофренией не понравились мои посты), а в еще одном блоге не публикуются записи. Но разве есть разница, куда писать, если хочется просто избавиться от мыслей?
Какое-то время я проводила в бездействии. Это продолжалось с января, наверное. Да и в мыслях ничего не было. Сначала, я все сваливала на "зимнюю спячку". Потом на "предвесеннюю апатию". Потом уже на весеннюю апатию. А потом я нашла книгу, совершенно случайно, которая привела к внезапному просветлению в мыслях и сильной боли в голове (а может, у меня поднялось давление и скоро начнется приступ ВСД, я просто драматизирую сложившуюся ситуацию). Сначала, я проглотила за два дня первую книгу и поняла, что если бы оказалось, что продолжения нет, я бы на месте умерла от разрыва сердца. Ну или просто от сильнейшего любопытства. И на мое счастье, вторая книга существовала. В процессе ее прочтения я все больше стала понимать - это именно то, что мне нужно и то, куда я должна стремиться. Я уже давно ничего не писала. С октября. Или это еще не очень давно? Не знаю. Я писала посты в дневник, всякие мимолетные мыслишки и всячески блокировала свое вдохновение и порывы начать рассказ. Зачем, если все равно брошу? Не хотелось попусту растрачивать это ценное вдохновение. Пока читала ту сокровенную книгу я все больше углублялась туда и пыталась найти в героине себя. Было кое-что общее в некоторых деталях. Она много писала о себе в дневнике. Даже про мелкие события. Бог мой. Кто же еще так делает, кого за это удалили? Но главная героиня отличается самым главным - характером. Лучше об этом даже не говорить. Но если есть какие-то сходства, то почему мне не стать похожей? Второе, что я заметила - она пишет именно так, как хочу писать я. У меня уже сложился кое-какой свой стиль за мой маленький писательский опыт. Его можно усовершенствовать при желание. Все, никогда не буду отрицать, если мне скажут, что из моих черновиков можно что-то слепить. Третье: не зря я замечаю незнакомых людей на улице и потом думаю о них. Это тоже понадобится. Четвертое: посты о мелких событиях тоже зря, это уже стопроцентно. Следующее, что я скажу: у меня что-то должно получиться. Вдруг эта книга станет моим путеводителем к моей цели, к которой я так несерьезно относилась? Остается молиться, что ее конец не разрушит эти мои светлые мысли, подталкивающие меня идти дальше. Есть две главные вещи в этой книге. Они - ее основа. И в целом теперь все остальное, что когда-то было для меня важным, рассеивается на моих глазах. Поражаюсь, что когда-то допускала вообще мысли об этом всем. Итак. Единственное, чего мне не хватает - чуточку уверенности и силы, чтобы не остановиться. И тогда... Полагаю... Я смогу все изменить и стать Тем, Кем Я Хочу Стать. (Никто не поймет, почему я так написала. А я даже и объяснять не хочу.) Но теперь меня не покидает ощущение, что это - не пустые слова. Остальное не важно. Абсолютно все не важно...
Господи, когда я перестану драматизировать? Кому я буду нужна с таким зацикливанием?

  149632



Ocelot Gender_Мужской

788 сообщений

Хех...

  149633



Зараки Gender_Мужской

346 сообщений

многа букав!() слишком многа БУКАВ!() :cry2

  149636



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Это очень хорошая тема. Она похожа на дневник. Это странно, что имея блог, я все равно иногда пишу сюда мысли. Здесь почти никого не осталось. В таком одиноком месте хочется что-то написать и о чем-то подумать. Что я замечаю в себе в последнее время - сочувствие к чужим проблемам. Некоторые люди высказываются мне иногда. И это я очень и очень ценю. В такие моменты я иногда думаю, что я этого не достойна. Я не настолько хороший человек, чтобы они все это мне писали. Недавно К., человек, чьему появлению в своей жизни я безгранично рада, тоже открыла мне душу. Я еле сдерживалась, чтоб не разрыдаться. Тебе кажется, что у человека все хорошо, а потом он такой РАЗ, и изливает тебе все то, что у него было в мыслях и что он скрывал. Но когда тот же самый человек говорит, что прячется от тебя в кокон и придумывает отговорки, чтобы не видеться - это обидно. Человек, общение с которым ценишь именно реальное, может стать просто знакомым по интернету. Эмоции такие же, как когда отец зовет в гости. Мне вообще кажется странным это "в гости", когда идет речь о семье. Смешно, когда дочь зовут в гости. А еще странно наблюдать, как ты выходишь из возраста, который принято называть переходным. Как начинаешь ценить настоящее, не относиться критично к окружающим. Мысли очень сильно меняются. Уже огромное различие находится между моими 16 и 17. Становиться взрослее полезно. Мысли становятся более правильными и уже нету такого желания делать трагедию из ничего, или спешить с решениями. Можно адекватно смотреть на жизнь. Но что я еще заметила - большую часть мыслей начинает занимать повседневность. Учеба, дела, попытки понять, куда себя деть в будущем. А те мелочи, что были важны ранее оказываются уже не такими важными, чтобы вообще держать их у себя в голове...

  149886



Овсянка Gender_Женский

84 сообщений

Что за мизантроп придумал считать человечество пустым субъектом, собирательной абстракцией? Так разваливались рок-банды, на этой почве херилась дружба.

  149887



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

ОХУЕТЬ! я увидел овсянку здесь снова х)

  149933



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Как странно, что всего лишь одно письмо от значимого человека дало такой толчок к действиям. Ведь раньше я все время полагалась на время и ждала каких-то особых дат. Нужно измениться? Подожду лета, будет больше времени на мысли. Прошло лето, ничего не получилось. Ну ладно, потом, к Новому году. После нового года случилась куча проблем и было не до изменений. А теперь, когда я увидела те строки, до меня дошло: стоп. Достаточно. Хватит переносить свои планы. Не надо ждать какого-то сигнала, надо просто начинать меняться. И я начала пытаться. Первым делом перестала расстраиваться по мелочам и портить этим кому-либо настроение. Я отбросила те чепуховые мысли, которые допускала ссылаясь на то, что это уже ко мне приросло и это позволяет жить мне хоть какими-то иллюзиями. И всё, что я так старательно и давно планировала, пошло по маслу. Я решила пытаться писать именно короткие рассказы и уже стали появляться смутные идеи. Поняла, что моя новая крупная задумка никого ничему не научит. Надо читать настоящие рассказы и книги, чтобы понять, в какую сторону делать уклон. Еще 2 года назад мне говорили читать. И желательно классическую лит-ру. Но тогда мне не дано было понять, зачем это нужно. Значит, не так уж я и стремилась начать нормально писать. Один критик сказала мне однажды:"Писать для себя, писать для других, писать для читателя" и я запомнила эту фразу так, что очень часто она на автомате сама воспроизводится в моей голове, как подобие девиза.
Чему еще я научилась за короткое время - обуздывать свои мысли. Теперь я умею их контролировать, разрушать барьеры для идей и блокировать ненужное. Помогли посиделки на природе. Почти каждый день я бываю в одном месте, которое открыла для себя заново. Там есть небольшой клочок природы. Я сижу, наблюдаю за людьми и становится невероятно спокойно. Любая тревога покидает меня. Именно там пришла идея для очередного короткого рассказа и это был малеееенький успех. Такие мелочи не могут не радовать. Я привыкла проводить время в одиночестве и оно нисколько меня не угнетает. У меня в коридоре стоит мой новенький и уже горячо любимый велосипед, без которого я уже не представляю своего времяпрепровождения. Если бы не он, я бы так и закрывала себя в четырех стенах и копила странности. Единственное, чего я так и не могу пока понять - двух близких мне людей, моих друзей. Но какие бы трудности бы у меня с ними не происходили, они так и останутся для меня самыми необычными и значимыми людьми. Что бы не случилось...
Самое главное, я теперь могу разобраться, что к чему и не позволю чему-либо подкашивать свою ту часть, что вырвалась из осколков моей разбитой выдуманной личности. И сколько бы не было у меня дневников и как часто бы я не добавляла туда посты, я все равно не хочу забрасывать эту тему.

  149944



waacking_dancer Gender_Мужской

65 сообщений

я до сих пор так делаю. ты тоже съеби с этого трупа, его ебать буду только я.

  149950



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Если трупом ты называешь конкретно эту тему, то уходить я с нее не хочу, лишь тут я могу писать открыто. А если сайт в общем, то и так не часто захаживаю.

  149951



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Feels like a kick in the teeth, I can take it.
Throw your stones and you won't see me break it.
Say what you want, take your shots.
You're setting me free with one more kick in the teeth

Вот. Всё, что я хочу передать.

  149958



Oks88 Gender_Женский

63 сообщений

[...Blackout...], могу посоветовать ещё песню KoRn – Hater. Для меня она стала равной песне Papa Roach – Kick In The Teeth. Точно такой же шикарный текст, я бы даже сказала, идеальный, как и музыка! Так же бодрит. Это хит!

  149959



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Oks88, Спасибо, буду слушать. Давно думала, существует ли что-то похожее.

  149960



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Одну вещь я поняла именно сегодня. Правда не должна оставаться несказанной, даже если она сильно ранит. Я не боялась сказать друзьям, что они важны для меня и я ценю каждый день, проведенный рядом с ними, но я боялась сказать им, когда что-то шло не так. Это могло накапливаться и убивать в итоге нормальные отношения, а могло вырваться наружу, как сегодня. И то, что я испытала сегодня, я буду переживать долго. За этим последовал этот важный урок: никогда не нужно молчать. Правда не всегда бывает сладкой. Ошибки свои осознавать больно. А жизнь не такая уж и легкая. И она состоит из людей. И как бы ты от них не отгораживался и как бы не хотел выкинуть кого-то, тебе все равно будет горько убирать кого-то из своей жизни. Я никогда не смогу ненавидеть кого-то, кто участвовал в моей жизни хоть каким-то образом.скольких людей пришлось потерять? Забавно, если в этом будет лишь моя вина.
Я совсем не замечаю, что чувствуют другие, но думаю, что разбираюсь в этом. Вот он, бред.
...love, cry, live, die... some friends become enemies, some friends become your family...

  150100



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Как перестать бояться свою жизнь и себя? Кажется, для этого мира мне нужен был еще кто-то один, чтобы управлять жизнью, которой я живу. Может, это не страх тормозит меня. Может, это глупость. Бояться будущего, бояться людей, терять надежду. Так, наверное, нельзя. Или для меня это нормально? Когда-нибудь я во всем разберусь.

Alone in my world

  150105



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Какой странной бывает жизнь. Думаешь, что ты во всем уже разбираешься, можешь четко понять, кто твой друг, а кто нет. А потом жизненные проблемы и обстоятельства расставляют все по местам. И это просто вводит в оцепенение. Но это просто невероятно. Со мной поступают так, как поступала я. Хочу сказать, что невыносимо, когда каких-то людей ты воздвигаешь на первое место, всем сердцем обожаешь их и считаешь вашу дружбу без сомнения настоящей, а потом они словно забывают о тебе. И каждый их поступок с силой кидает на землю и ломает все внутри. Но я не могу им сказать, что я чувствую, что мне из-за них бывает плохо. Потому что тогда все может закончиться, а жить без них - это намного хуже. В последнее время слишком часто происходит то, чего я не ожидала. Я на месте своей подруги, которая в любой ситуации ценила меня, которой ничего не было для меня жаль, а я в это время стремилась к ним, оставляя ее совсем одну с ее настоящими бедами. Я должна, наверное, поплатиться за это теми, кем я дорожу. Потому что теперь они оставляют меня одну во всех этих проблемах, которые вклинились в жизнь совершенно неожиданно. Я знаю каждое ее чувство. Я не хочу, чтобы она убедилась в своей правоте, но внутри себя я уже давно с ней согласилась и приняла все то, что происходит. И единственное, что я понимаю - я больше не буду ее оставлять одну. Мы просто не можем не общаться. Всегда, абсолютно всегда я возвращаюсь к тому, что пишу ей, беспокоюсь. А еще вспоминаю ее слова, от которых трясло. Они теперь прочно закрепились в моей голове. Прости меня, Н. Кто знает, скажу ли я это ей в глаза, скажу ли, как сильно я сожалею. Но лучше, наверное, подтверждать это делом.
Она единственная, кто захотел меня сейчас увидеть. И я не стала придумывать что-то, чтобы этого избежать. Я тоже хочу тебя видеть, Н. Возможно, именно так выглядит настоящая дружба.
Иногда я не хочу ничего ей рассказывать, чтобы не привыкнуть слишком сильно. Но когда слышу ее голос, обязательно все разбалтываю. Но сколько эмоций приносят наши разговоры.
Н. до сих пор остается той, кто никуда не девается, когда все остальные пропадают из моей жизни.

  150117



tommyrock Gender_Мужской

158 сообщений

"Блог одного человека"

  150131



[...Blackout...] Gender_Женский

57 сообщений

Я не виновата, что больше никто не пишет Х)

  150175

🢀12