|
|
xak-s
612 сообщений
|
Не за что!!! Всегда пожалуйста, если дело касается таких тем!!!
|
|
|
xak-s
612 сообщений
|
И ещё.
Не успел прочесть, но [green]Эксклюзивный дневник честного Пингвина :)[/green]
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
|
|
|
Бесёнок
273 сообщений
|
[b]xak-s[/b] супер!!!:derisive
|
|
|
xak-s
612 сообщений
|
101 правило альтернативщика.
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками
прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на
носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько
дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp
Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это пидорское дерьмо 70-х/80-х годов .
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь
споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два
размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне
цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир,
чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай
остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже
- это ещё лучше
29. После этой операции струны девятка или десятка конечно же повиснут
соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у
тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы
получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем
ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане
даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твоей
группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь
сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа
устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней
при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую
Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому,
что клип был прикольным .
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами типа и вощем , как будто
ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать твои
песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в
каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не
можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто
отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn "Shoots and Ladder's" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder's" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник металла в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу
игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV,
гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая
борода.
76. Фильмы Я знаю, что вы делали прошлым летом и все три части Крика - самые
крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала,
он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все риффы Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все
равно пидорское дерьмо 80-х .
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на
вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из ее песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным -
круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и
модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit
Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один,
ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
|
|
|
Bad Mad Alien
610 сообщений
|
[b]xak-s[/b], Почитай самый первый пост.
101 правило грайндкорщика
1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.
2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
3. Тебе не обязательно уметь петь.
4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
8. Обязательно делай злобную рожу.
9. Всегда называй альбомы "Scum" - Napalm Death и "World Downfall" - Terrorizer - классикой гриндкора.
10. Можно называть стиль как "ГРИНДКОР" так и "ГРАЙНДКОР".
11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
12. Знай, что в гриндкоре дохуище подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков пидароми.
14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
16. Часто смотри порно.
17. Посещай различные извращенческие сайты, типа: UNDERTAKER.RU
18. Ты педофил.
19. Ты некрофил.
20. Ты садомазер.
21. Ты извращенец.
22. Ты зоофил.
23. Да и вообще ты долбоеб кончаный, шизофреник зацикленный!
24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
25. И ты считаешь, что быть им правильно!
26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не пидор!
27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
29. Не называй гриндкор музыкой!
30. Называй его антимузыкой!
31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 - Вскрытые трупы, 2 - Некрофильское порно, 3 - Гавно.
33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.
34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
35. ...ты бля в морге то работал?
36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
39. Почаще дрочи на них.
40. Музыку, где используется больше трех нот, называй пидорской.
41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты пидар.
43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
45. Да тебе это и не надо!
46. В своих текстах, обязательно цитируй "Cannibal Corpse".
47. Тебя должны вдохновлять тексты "Cannibal Corpse".
48. Бери пример с "Cannibal Corpse".
49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием "Disgorge".
50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант "Disgorge".
51. Ранний Carcass, для тебя боги!
52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь дрочить.
53. Бери пример с "Carcass".
54. "Carcass" - Тру.
55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на "Carcass".
56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
59. Бери пример с медиков из "Carcass".
60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты "Carcass".
61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
63. Или же используй в качестве вокалистов - собак, попугаев и прочую живность.
64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!
65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма "Хищник".
68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов "Крик", "Факультет", "Я знаю что вы делали прошлым летом" и т.д. иначе ты будешь пидором.
69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
72. Рекорд самой короткой песни - 0.5 сек. Постарайся его побить.
73. Называй Гриндкор - тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
74. Будь всегда злым.
75. На фотосесиях корчи злые рожи.
76. У уж в клипах тем более!
77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
78. Гриндкор для избранных!
79. ...шизофреников.
80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, пизди их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
88. На концертах, убеждай своих фэнов, что псих и гемофродит хуев! И почаще, на них, цитируй правила 18 - 26.
89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка "Муська".
91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов. Например так: "Изнасилованыйгемофродитгеемхуесосом" или так "Дрищимеющийсамсебявжопу".
92. Как можно чаще используй в своих песнях слово "Анал". (Anal).
93. Ты обязательно должен фанатеть от "Anal Cunt".
94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
101. Ну и х*ли ты здесь сидишь? А ну быстро в м
|
|
|
xak-s
612 сообщений
|
Ох, пасиба за похвалу, но писал не я.
|
|
|
Бесёнок
273 сообщений
|
Это конешно не 101 правило,но про готов:
Это реальная статья из американского журнала,посвящённая родителем для выяснения является ли их ребёнок готом.(С комментариями)
Поехали:
1)Носит черную одежду.(Неужели даже я гот?)
2)Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки.)
3)Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем.)
4)Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена.)
5)Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон.)
6)"Зависает" с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают.)
7)Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это.)
8)Принимает наркотики.
9)Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям.)
10)Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют.)
11)Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12)Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая.)
13)Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы? Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов.)
14)Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы.)
15)Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается.)
16)Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения.)
17)Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли.)
18)Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19)Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20)Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке.)
21)У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще?)
22)Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна".)
23)Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы.)
24)Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит.)
25 Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест.)
26)Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту.)
27)Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазёр.)
28)Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки.)
29)Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки.)
30)Говорит: «Я - ГОТ». (Да, вдруг у родителей еще сомнения остались.)
31)Носит значок с надписью «Я - ГОТ». (Это глухонемой вариант.)
32)Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33)Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали? Выйдете вон,вы не гот.)
34)Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35)Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая?)
|
|
|
Bad Mad Alien
610 сообщений
|
[red]=) Убивает, пьёт кровь.
То, что Мэнсон не гот уже как-то отходит на второй план.[/red]
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
101 правило сатаниста . Эт наверное про меня? Тест показал, что у меня 92%. Хотя какая с меня сатанистка? А в прочем, кто знает?...:crazy
|
|
|
Crusader
54 сообщений
|
Прикольные правила, [red]РЕСПЕКТ ВАМ ВСЕМ![/red]
|
|
|
gugamon
13 сообщений
|
ха-ха) местами на полу валялсо =)
|
|
|
Ocelot
788 сообщений
|
[yellow]Неписаные правила JRPG[/yellow]
1. Правило засони
Молодой человек начинает первый день игры с того, что просыпает всё на свете. Обычно его будит мама и напоминает, что прежде всего он проспал свидание со своей подружкой.
2. “Нет! Моя бедная тихая деревушка!”
Родной город, село, деревня или планета героя стирается в порошок в процессе игры, а часто и в процессе первой игровой сцены.
3. Размышления не той головой (”Правило Хиро”)
Не важно, откуда она взялась и насколько странно себя ведёт — герой будет сражаться не на жизнь, а насмерть за любую таинственную девушку, которую он встретил три секунды назад.
4. Чудеса циркониевого браслета
Вышеупомянутая таинственная девушка будет носить кулон (серьги, диадему, браслет из циркония), словом, таинственный амулет, который в конечном итоге окажется либо ключом к спасению, либо ключом к уничтожению. Мира.
5. Правило молодняка
Герои RPG молоды. Очень молоды. Средний возраст где-то 15, если только персонаж не солдат-наёмник с соответствующей выучкой, тогда возраст может быть порядка 18-ти. У этих тинейджеров, как правило, великолепные способности к магии и владению оружием, к искоренению зла и к причинению добра, накопление опыта в этих делах исчисляется годами, и никто не беспокоится о том, что родители просили не забывать возвращаться из приключенства к ужину. Персонажи старше 22 считают себя старыми и усталыми от приключений, и благородно уступают место молодёжи.
6. Правило сироты
Никогда не слышал о героях RPG, у которых двое родителей. Как правило, у героя-мальчика только мама, а у героя-девочки — только папа. Отсутствующий родитель или мистически-драматически-травматически уничтожен несколько лет тому назад, или вообще никак не упоминается. Часто единственный оставшийся родитель главного героя находит похожую смерть в начале повествования, чем освобождает себя от неудобных объяснений с чадом.
7. Меня называют… Тим?
У хороших ребят есть только имена, а у плохих ребят — только фамилии. Любой плохой парень, у которого есть только имя, станет когда-нибудь позже хорошим парнем. У хороших парней, на самом деле, тоже есть фамилии, но они записаны только в инструкции, и в повествовании не упоминаются.
8. Обязательности
Обязательно должна быть огненная крепость, ледяная крепость, водосточный лабиринт, туманный лес, старинный корабль-призрак, шахта, сверкающий хрустальный лабиринт, древний храм, полный ловушек, волшебный летающий замок и технокрепость.
9. Правило луддита (Правило Дж. Лукаса)
Технология — зло. Она всегда является уделом плохих парней. У них роботы, киберпанк-мегаполисы, летающие боевые станции. А хорошие парни живут в маленьких деревушках, в мире и гармонии с природой. Вот только где тогда они берут такое техничное оружие и такие убойные боевые корабли?
10. Начнём с самого начала (Правило Мегамена)
Всякий раз, когда начинается вторая часть RPG, продолжение серии, короче говоря, с тем же главным героем — главный герой всегда становится слабеньким новичком. Плевать, что в конце первой части он призывал себе на службу древних богов, обрушивал на врагов целые планеты и стирал с лица земли армии врагов всего одним заклинанием. А техничное оружие и боевые корабли куда-то пропали…
11. Правило именования
Имя персонажа важно. Персонаж с именем важен. Но если это имя — просто обращение, например, “Мама Кроно”, то такой персонаж неважен.
12. Принцип Гаррет
Давайте уясним себе: вы — вор. Вы можете войти в любой дом, как будто на дверях нет и намёка на запор. Вы вламываетесь и выгребаете всё, что не прибито к полу. Вы часто посещаете с этой целью дома профессиональных странников — у них в сундуках спрятаны невообразимые артефакты. После кражи вы с хозяином беседуете, как добрые соседи, придерживая под мышкой его фамильные драгоценности. К сожалению, в магазинах это не работает.
13. Слышь, а я тебя знаю!
В вашей команде встретятся, как минимум, три персонажа из этого списка:
+ Отважная принцесса, поссорившаяся с отцом-королём (отец-одиночка, кстати) и влюблённая в главного героя.
+ Застенчивая, сладкоголосая девушка-маг, специализирующаяся на лечащей магии, влюблённая в главного героя. Последняя из могикан.
+ Стальная леди, девушка-воин, которая НЕ ЛЮБИТ главного героя (учтите, что это единственный женский персонаж в игре, который не любит главного героя, и потому отмеченный жутким шрамом, отсутствием глаза, кибернетическими руками или другой инвалидностью).
+ Прекрасный, страдающий воин, которого мучает внутреннее потрясение. Помесь гота с эмобоем.
+ Большой злой крепыш, который в душе добрый и отзывчивый.
+ Мрачный эгоист-наёмник, который в процессе игры узнаёт, как важно заботиться об окружающих.
+ Странный дополнительный персонаж, требующий для присоединения решения нелепых побочных квестов (и никто их не делает, если персонаж не нужен по сюжету)
+ Симпатичное животное-талисманчик, совершенно бесполезное в бою.
14. Слышь, и тебя я знаю тоже!
Также вам встретятся, как минимум, три нехороших человека из этого списка:
+ Умопомрачительнейше красивый и умопомрачительнейше злющий bishounen (”длинноволосый красавчик”, яп.), который может быть главным злодеем. А может и не быть.
+ Правая рука злодея, поставляется в двух версиях: до смеха некомпетентный или до надоедливости настойчивый.
+ Помощница злодея. Красавица, спортсменка, комсомолка, самый сильный боец в его армии, постоянно позволяющая команде удрать. Потому что она, да-да, влюблена в главного героя.
+ Раздражающе благородный воин, которого у вас никак не получится убить, потому что разоблачив истинную натуру своих хозяев, он благородно пожертвует собой или присоединится к вам.
+ Сумасшедший учёный, который любит создавать мутантов и мощное оружие, потому что это круто (и полезно, потому что могут зайти какие-нибудь приключенцы)!
+ Невыносимо милое масенькое создание или дитя шести лет от роду, каковое с каждым разом всё эффективнее будет надирать вам задницу.
15. “Скуалл, придурок, пришёл с ножом на перестрелку…”
Неважно, что у нас на дворе — настоящее, прошлое или будущее. Главный герой и его антипод используют в качестве оружия мечи (по этому принципу очень прост определить антагониста прямо в начале игры). Эти мечи будут помощнее любого огнестрела и будут атаковать на расстоянии.
16. Улыбаемся и машем
Неважно, какого размера твой меч, вас никто даже не заметит. Никто не перейдёт улицу на другую сторону, спасаясь от вас, никто не будет шокирован тяжеловооружённой командой, вломившейся в дом во время обеда, экспроприирующей семейные архивы и интересующейся, куда пошёл тот мужик в чёрной шляпе. Люди привыкают ко всему.
17. Следствие Айрис
Если у главного героя в качестве оружия — меч, то у главной героини — жезл или посох.
18. Правило МакГайвера
В отличие от соперников, ваш выбор оружия не ограничен пистолетами, дубинами и клинками. Благодаря некоторым умениям, вы можете устроить кровавую баню при помощи перчаток, расчёсок, зонтиков, мегафонов, словарей, чертёжных досок… назовите любую вещь — и ей тоже можно убивать! Вне зависимости от того, насколько сюрреалистичен ваш выбор, любой магазин предложит приобрести улучшенную модель этого орудия по разумной цене. Да кто ж ещё путешествует по планете, убивая людей зонтиком?
19. Э, слюшай, ты мужчина, да? (Правило Фарго)
Каждый сильный персонаж, к чьей помощи вы прибегнете, будет “испытывать вашу силу” в битве насмерть.
20. Правило регулярного приёма
Когда что-то надо применять регулярно, это “что-то” очень трудно найти и оно довольно дорого стоит. Например, если Витамин используют для лечения, то каждый Витамин будет стоить 500 денег, и никогда не будет продаваться банками, пластами или упаковками.
21. Правило карьерной лестницы.
Если вы родились в деревне А, то там будет продаваться самое слабое оружие на свете. Как раз для новорожденых. Зато в городе Ж, который казалось бы, столица, будет оружие покруче, хотя в форте К, стоящем в полнейшей тьмутаракани, будет ещё круче, а в подземном царстве М - ещё ещё круче, потому что там залежи редкого металла. Что не помешает вам в крепости Правой Руки Главного Злодея найти оружие ещё покруче, с самого ПРГЗ снять ещё круче, а потом вдруг найти в лесу торговца Я, у которого будет ваще суперкрутейший шмот по эту сторону Atma Weapon. При этом если вернуться в родную деревню, то там-- правильно, всё ещё будет слабейшее оружие на свете.
22. Правило ночлежки.
У каждого должна быть своя кровать/лежанка/подстилка. Причём ни в одной гостинице, куда вы придёте, вам не скажут "мест нет" или "у нас свободны только две кровати, так что придётся вам четверым или поделиться кто будет спать на полу, или лечь валетиком". Про секс никто ничего не знает.
23. Правило Масамуне.
Если вам расскажут какую-нибудь древнюю легенду ("Здесь покоится Зельзибун Седьмой, великий король и обладатель ВОТ ТАКУЩЕЙ зубочистки"), велик риск что вам придётся или её опровергнуть ("Она была вот такусенькой!"), или исполнить ("И ею будет заколот зловещий дракон Трям-Пам-Памище!"), или создать ("Вообще-то мы её ему одолжили, когда путешествовали во времени...").
[yellow]Неписаные Правила Аниме[/yellow]
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж - следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди - маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
|
|
|
[Anna_lp]
110 сообщений
|
[b]Bad Mad Alien[/b] А про готов нету случайно?
|
|
|
[Anna_lp]
110 сообщений
|
а вот 50 правил гота)
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - {censored} и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
а) и если вы это читали прочтите еще раз.
______________
они конечно не смешные..больше на правду похожи..
|
|
|
[Anna_lp]
110 сообщений
|
50 способов достать Гота.
__________________________________
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 * Говорите, что готика – это гламурна.
3. Спрашиваете постоянно, чем анх отличается от свастики..
4 * Вконец за****ного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с коментариями.
6 * Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде.
8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 * Затащить гота на исповедь.
10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага! %)))
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал.
13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку.
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17 * говорите, что абсэнт пьют одни {censored}.
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и {censored}.
20 * А еще грязные трупо*бы.
21* Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично».
24. Восхищайтесь HIMи доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25 * Повторяйте фразу «вотHIM – это сила, а остaльная готика –полное фуфло» / Бугага %))
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции(если это парень). /Буга-га!!! %)/ Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржу, нeмогу! %)))
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада.
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку.Поощряйте подарочным набором подзатыльников.
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! ))
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять. / Ха-ха-ха %)))
35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался». / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы. / Ха-ха %))
39 *** пойте в его присутствие Алилуя / Бугага %)))
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43 *** Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...%))
44. Называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год. / Немного не поняла )
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Бугагагага! %)))
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили». / %))
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.
|
|
|
Maria Link
48 сообщений
|
[purple]100 правил настоящего гопника.:crazy[/purple]
01. Вась – это звучит гордо.
02. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
03. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
04. Вась, жуй семки.
05. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
06. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
07. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
08. Что бы были семки нужны бабосы.
09. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. Вась, не гони, на час хватит.
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. Тапки=кросовки.
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. «Smint» —это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт – это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. Пацан=Вась.
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя тер ритория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк».
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «К онтрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дофига ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают шансон.
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. Пацаны=Васи.
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе – нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. Пацан=Вась.
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась, если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убегай к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
Нармос – нормально
Малая – девушка
Овца – тупая девушка
Чикса - симпатичная девушка
Шо там?!! – как дела?
Дядя – синонем "Вася" или "Пацан" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
Грибы – деньги, (гривны)
Десять Ре – Десять гривен
Кислотник – человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям)
Рабочий пацан – вася который добился признания в среди гопов.
Троя (Борщяга) – дом
Дела под горку – как не поразитльно но у гопоты это значит "всё хорошо".
Хоботится – что-то делать.
Витёк – винт (наркотик)
|
|
|
Chicha
152 сообщений
|
Вы слишком увлеклись Death Note, если…
1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
|