Форум - Общий - Болталка - Любовь...

[b]Mary_Word[/b] и [b]wi8ch[/b] не любили еще наверное...рано или поздно это придет, без вариантов.

[green][i]платоническая любовь-это так наивно ........... и в целом любовь .......... я понимаю, многие писатели были связаны со своими женами платонической любовью и т.д., но я уже такой "каменный человек" что наврятли что-то такое смогу почувствовать ......... [/green][/i]

[b]Mary_Word[/b], почему ты так сразу отрицательно настроена? Может у тебя будет взаимная любовь и ты будешь счастлива. Не нужно делать поспешных выводов и принимать поспешных решений. Девчёнки, думайте позитивно, тогда негатив пройдёт мимо вас стороной. :)

[b]Chertenok[/b], просто слишком наслышана разных историй о "любви", которые не всегда со счастливым концом. И тем более, тратить свою жизнь на кого-то, кого не знаешь так, как себя (чужая душа - потемки), невыгодно... (да-да, можете говорить "что за молодежь пошла")))

похоже на большую пиццерию

Рома, хорошо сказал, спасибо., вот в дневнике у Akmaya есть замечательный стих, он такой нежный, чувственный, мне очень понравился. Любить - это прекрасно...

Не утешай, оставь мою печаль
Нетронутой, великой и безгласной.
Обоим нам порой свободы жаль,
Но цепь любви порвать хотим напрасно.

Я чувствую, что так любить нельзя,
Как я люблю, что так любить безумно,
И страшно мне, как будто смерть, грозя,
Над нами веет близко и бесшумно...

Но я еще сильней тебя люблю,
И бесконечно я тебя жалею,-
До ужаса сливаю жизнь мою,
Сливаю душу я с душой твоею.

И без тебя я не умею жить.
Мы отдали друг другу слишком много,
И я прошу, как милости, у Бога,
Чтоб научил Он сердце не любить.

Но как порой любовь ни проклинаю -
И жизнь, и смерть с тобой я разделю,
Не знаешь ты, как я тебя люблю,
Быть может, я и сам еще не знаю.

Но слов не надо: сердце так полно,
Что можем только тихими слезами
Мы выплакать, что людям не дано
Ни рассказать, ни облегчить словами.

Дмитрий Мережковский

так как тема о любви выложу сюда вот это., мне понравилось. :)


Притча о любви.
Жил однин человек, избегавший уз брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:

- Та женщина искала идеального мужчину...



Просто так...

Я люблю тебя просто так.
Лишь за то, что ты есть на свете.
Я люблю этот свежий ветер-
Он вчера твой висок ласкал...
Я люблю тебя.


Я люблю тротуары мокрые,
На которые ты наступал...
Я люблю этот кофе горький-
Знаю,ты его покупал.
Я люблю тебя.
Просто так.

Это облако белоснежное,
Над твоей головой плывущее...
Для тебя слова-только нежные,
для тебя стихи-только лучшие.
Я люблю тебя.
Просто так.

Я люблю тебя просто так.
Лишь за то, что ты есть на свете.
Пусть расскажет тебе твой ветер,
Что люблю тебя.
Просто так.

Маргарита Виталина

[quote][url=forums.php?m=posts&p=59583#59583]#59583[/url] [b]prs :[/b]
[quote][url=forums.php?m=posts&p=59507#59507]#59507[/url] [b]wi8ch :[/b]
[i][green] prs, это не из-за неудачных отношений, просто мне не нужно ничего лишнего, как говорила Эжени в романе "Граф Монте-Кристо" :"Зачем нужен лишний балласт..." [/i][/green]
[/quote]

а я думаю, что лишний балласт - это жир на животе и бедрах, да вообще везде. А вот близкий человек, это тот, кто за руку проведет сквозь все беды, поможет и не оставит, вдвоем всегда легче, чем одному.

З.Ы.: не все книги учат разуму, не стоит верить всему, что пишут, учись выбирать правильные советы. лично мое мнение.
[/quote]
[i][green]попридержал бы ты свое мнение ****, это во-первых. во-вторых, ну если у вас тут настолько земные понятия (про жир, про съеденное яблоко в другой теме), и ничего духовного, что ж поделаешь, умрите такими же рабами земными . . . в-третьих, не тебе меня учить что мне читать, а сам бы для начала прочитал роман этот (так как я уверена, что ты не читал, и если бы прочитал, все равно не понял бы его смысла).
Chertenok, ты видимо думаешь, что я ничего не хочу, только потому что ищу его-одного идеального lol да ***** мне на это, я привыкла думать только о себе и только за себя . . . [/i][/green]

[quote][url=forums.php?m=posts&p=60009#60009]#60009[/url] [b]prs :[/b]

[red]З.Ы.: если я своими действиями отпугиваю новых посетителей сайта, то этого можно избежать. Если я неприятен в общении, ты (и все, кто так считает) можешь(те) отправить смс с текстом "иди в з*дницу prs" на короткий номер 80789990862, а если серьезно, то присылайте этот же текст ко мне в личку и больше я не буду с вами общаться, что значительно облегчит вашу жизнь. спасибо за внимание.[/red]
[/quote]

Ага, сейчас:) Куда собрался?) оставайся, оставайся и еще раз оставайся;)

[b]Nox[/b], [b]Chertenok[/b] я и не собираюсь уходить. это косается только тех, кто не хочет со мной общаться. так что пока мне не будут присылать сообщения с текстом, указанным выше, буду доставать всех без разбору!

[b]Chertenok[/b] Двумя руками за!!! и ногами тоже=))))))))) Это одно из немногих чувств, которое делает счастливым=))))))))))

А мне в любви не везет!Вечно влюбляюсь в тех,кто меня не любит,и наоборот!:sadЗато,стихи,когда влюблена пишу![purple][/purple]Найди любовь,купайся в ней,страдай и плач!Потом-забей!!:)[pink][/pink]

[b][Natashka LP][/b], поздравляю!

[b]fanatka-LP[/b] главное не влюбляться лишь для того чтобы влюбиться...не ищи себе на голову приключений..любовь, если она настоящая, она сама тя найдет..я вот искала, нашла и теперь горько сожалею(((

мои подруги перевстречались по двадцать раз, а я все сама.И с виду я вроде нормальная,предлогали встречаться, но мне главное не просто встречатся для вида, а по настоящему любить человека раз и на всю жизнь.Вообще я однолюбка, если я влюбилась то другие мне безразличны.Хоть мне и говорили типа вот стока симпотичных а тебе никто не нравится,а я считаю что встречатся с человеком который просто нравица это не любовь.Настоящая любовь это когда ты без этого человека жить не можеш и пойдеш на любой поступок чтобы просто увидеть его.

пробывала, но всеравно если я с начала не сильно любила его, то и потом любви больше не становилося.

Любовь здоровая и наркоманическая Сфера_Любви
(Гек-атА)
Михаил Ефимович Литвак
"Специальное интервью к психологической группе "Лечение любовью".

ЧАСТЬ 1
- Многие жалуются, что в любви им не везет, их никто не любит, и поэтому у них нет опоры в жизни. Где им эту опору найти?

- Давайте вначале определимся, что такое любовь. Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. И вопрос в данном случае заключается не в том, что некого любить, а в том, можешь ли ты любить. Поэтому если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше. Я умею любить, я активен. Поэтому любить могут только зрелые люди. А незрелые, которые нуждаются в опоре, они, в принципе, любить не могут. Если говорят, что им не на кого опереться. Опираться надо на кого? На самого себя. А если они опереться на себя не могут, значит, они и другого человека не любят, а в нем нуждаются.

- В каком смысле опереться на себя?

- Опереться на свои знания, на свои навыки, на свое умение ладить с людьми. Базовая любовь – это любовь к себе. Надо себя полюбить вначале. Если я занимаюсь физкультурой, если я учусь, то в этот момент я себя люблю. Я же становлюсь лучше. Но если я себя не люблю, то значит я плохой человек, дерьмо, можно сказать. И поэтому если я кого-то полюбил, то должен от него уйти. Нельзя же дерьмо любимому человеку подсовывать. Ведь, по сути дела, когда человек говорит, что ему не на кого опереться, это значит, что он сам ходить не может. Так научись сам ходить, чтобы тебе не надо было опираться!

- Означает ли это, что начав себя развивать, человек спустя какое-то время обретет любовь?

- Он сможет любить. Это же самое главное. Уметь любить, а не быть любимым. И поскольку человек станет ценным, тогда и его полюбят. У нас путают любовь с сексом, с помощью, с нуждой. В этом, может, несовершенство нашего языка. Я могу сказать: «Я люблю красную икру». Но что будет красной икре от моей любви? Я ее съем. И большинство любят именно так. Но это не любовь с моей точки зрения.

- То есть все, кто жалуются на неудачи в любви, это те, кто хотели кого-то съесть, а им не дали?

- Им не дали, а они страдают. Все правильно вы поняли. В любви трагедий не бывает. В любви бывают только огорчения. Я люблю человека, я активен, я могу его развить, у меня есть необходимый запас знаний и навыков для этого, а он от меня уходит. Конечно, я огорчен. Но никакой драмы для меня здесь нет. А те люди, которые любить не умеют, они в другом человеке нуждаются, и их чувства гораздо сильнее. Представьте себе, что вы нуждаетесь в воде, и воды у вас нет. Так какая страсть к воде у вас будет? Но к любви это не имеет никакого отношения. Иногда, когда любят человека, от секса еще и отказываются.
- Почему?
- Потому что если я знаю, что связь со мной женщине повредит, и я ее люблю, я откажусь от связи с ней. Я видел один фильм, так там мужчина заболел СПИДом и отказался от секса со своей женой, чтобы не принести ей вред. Вот он ее любил.
- Когда говорят, что кто-то по кому-то страдает, кто-то от кого-то потерял голову – это все невротики?

- Сплошные невротики, конечно. Любовь – это чисто человеческое чувство, связанное с высоким интеллектом. И если человек потерял голову от любви, значит, он слабоумный. От любви голову не теряют. Наоборот, голова светлой становится. Ведь если я люблю человека, голова моя должна быть светлой, иначе я ему не смогу помочь развиться.

- Как распознать, любят тебя или хотят съесть?

Очень легко. По фразам. Когда человек говорит: «Я такой красивой, как ты, не видел», это бабник. Как я могу свою избранницу сравнивать с другими? Или вот типичное объяснение в любви, которое нравится нашим женщинам: «Я без тебя не могу обойтись». Я могу обойтись без любимой. С ней мне будет интереснее, веселее, но обойтись без нее я смогу. А если человек не может обойтись без тебя, так его надо отправлять куда подальше. Потому что он же тебя сожрет. Он же в тебе нуждается, раз не может обойтись. Тогда получится, что мне шаг нельзя будет сделать без него. Но есть объяснение в любви, которое не слышат наши женщины, да и мужчины тоже. «Давай вместе пойдем по жизни». Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда. Вот здесь, пожалуй, любовь. Потому что если я хочу с человеком идти по жизни, значит, я этого человека считаю умным, надежным. Когда я говорю, что это и есть объяснение в любви, мне отвечают, что это не романтично. Но если я готов с вами сотрудничать, значит я вас каким человеком считаю?

- Надежным.

- Надежным. Это ж как раз очень хороший комплимент. Если мужчина говорит любимой женщине «Давай вместе с тобой пойдем по жизни», он ее считает умной. Жизнь же есть жизнь, тут по-всякому бывает. Это как в связке в горы вверх пойдем вместе. Я ее подсаживаю наверх, потом она меня подтягивает к себе. Такое мое понимание любви. И любовь в моей практике врача очень редкая вещь. Те, кто любят, они не болеют.

- А что частое в вашей практике?
- Частое – вот такие невротические чувства. Но это не любовь. Я даже статью написал «Наркоманическая любовь».

- В чем такая любовь заключается?

- В том, что человек не может жить именно без этого человека. Подавай ему. Мы выяснили, что на самом деле ему не хватает каких-то качеств, которые он должен иметь. Представьте, я автомобиль, а у меня нет колес. Я без колес могу ездить? Нет. Мне нужны колеса. И эти колеса для меня – другой человек. Ну и езжу. А потом, когда он от меня ушел, у меня колес нет. Но колеса я должен иметь свои. Вот пример из практики. Он был очень толковый человек, но не общительный. А она была общительная, быстро завязывала знакомства. Она его бросила, и он, бедный, страдал. А когда сам стал общительный, тут вся любовь к ней прошла.

- Что здоровому человеку нужно от другого человека?

- Сотрудничество. Он тоже меня может развивать. Любовь - она не бескорыстна. Я готов развивать, но я хотел бы, чтобы и меня развивали. Не обязательно обоим одно и то же делать, но нужно иметь одну и ту же идеологию. Любовь – это когда в одну сторону смотрят, а не друг на друга. А когда вот эти буйные страсти, то там уж точно любви нет.

- Наркоманическую любовь в здоровую можно превратить?

- Наркоманическая любовь – это не любовь, это болезнь. От нее лечиться надо. Любовь есть любовь, без эпитетов. А наркоманическая любовь – это образное высказывание. Это влечение именно к этой личности как к наркотику. Обычно когда человек излечивается, то объект наркоманической любви он или забывает, или терпеть не может. Он же настрадался. Как эта женщина. У него успех – она появляется, у него неудача – она исчезает. Уж исчезла – так не появляйся. Только начал забывать, абстиненция прошла, так она опять. Когда он вышел из этого, он ее просто возненавидел. А когда он посчитал, какой убыток она ему принесла…

- Большой?

- Конечно, большой. Он же тормознулся из-за того, что силы растратил на иррациональные чувства к ней. Да, это чувства, но это не любовь.
- То есть все семьи, созданные по наркоманической любви, обречены на распад?
- Как правило, да. Если они как-то изменятся оба, то может и можно семью сохранить. Но скорее – на распад. Кстати, тот, кто страдает наркоманической любовью, понимает, что она ему вовред. Точно также, как наркоман понимает, что ему наркотик во вред. Но тянет. Это болезнь.

- Те, кто приходят к вам и просят вернуть жен или мужей – это страдающие наркоманической любовью?

- Да, конечно. Мы помогаем их вернуть, но они за это время вырастают, и те им становятся не нужны. Другие задачи уже.
- То есть того, кто уходит, и не надо возвращать?
- Давайте подумаем. Если от меня женщина ушла, здесь есть два варианта. Она, дура, ушла от меня хорошего. Надо ее возвращать?

- Нет.

- Второй вариант. Она ушла, потому что я ей не соответствую. Тогда надо спросить, что мне сделать, поработать над собой, измениться. А сразу возвращать – смысла нет. От меня объект моей любви ушел, потому что я его не устраиваю, какой я есть. Я беру худший вариант, надо быть скромным. Она – человек толковый. Заслуживает гораздо лучшего и не может больше выдержать меня такого слаборазвитого. Тогда мне надо собою заняться. Подрасти, стать другим.

ЧАСТЬ 2
От развода выиграют и взрослые, и дети.

- Всех, кто сегодня идет в загс по большой любви, очень скоро ожидает разочарование и развод?

- К сожалению, это так. У нас самое неудачное предприятие – это семья. Потому что оно бездумно делается. Когда организовывают предприятие, нужно иметь – стартовый капитал, офис и квалифицированные кадры. Иначе нельзя. А теперь посмотрите, что делается в семье. Стартового капитала нет. Квартиры нет. И квалифицированных кадров нет. Ведь в семье всегда форс-мажорные обстоятельства. Ребенок родится, а женщина не умеет его пеленать, и у нее нет денег, чтобы нанять няньку. Конечно, это все потом разваливается. Я не знаю официальную статистику, сколько разводов на 100 браков, 70 или 80. Но я не юрист, и на самом деле разводов гораздо больше. Они вроде бы для общества муж и жена, а на самом деле давно уже нет.

- Как распознать, счастливая это семья или только формально муж и жена?

- Спросите, она за него замуж еще раз бы вышла, а он на ней бы женился? Мы проводили это исследование на большом количестве семей. 9% женщин и 5% мужчин согласились. Но может оказаться, что я готов с этой женщиной вступить в брак, а она не готова. Таких оказалось из 11 тысяч семей всего пять. Вот и получается, что встретить счастливую семью – это редкий случай.

- На чем держатся счастливые пары?

- На том, что оба – зрелые люди. Это экономическая зрелость, духовная зрелость и хорошее физическое здоровье. На любовь имеет право человек, который может прокормить себя, жену и детей. А жена какая мне нужна? Которая могла бы меня и детей прокормить, если со мной что-нибудь случится. Женщины возмущаются: «Почему я должна его кормить?». Я говорю, не должна кормить, а должна уметь. Умный мужчина никогда не женится на несамостоятельной женщине. Потому что дети – это мое продолжение. И очень рискованно, если со мной что-то случиться, а она их прокормить не сможет. Вот пример. Он, довольно крупный капиталист, полюбил девушку 17 лет, парикмахершу. Снял ее с работы, она только ребенком занималась. А потом его отстрелили, и она осталась одна с ребенком. В его делах она не разбиралась. И года через два пошла по миру. Друзья ж потом растащили все его состояние. У делового человека денег же так, все куда-то вложено. И теперь неизвестно, вырастит ли она его сына. Был бы умный – он бы с работы ее не снимал.

- Все-таки как счастливые семьи устроены?

- Модель счастливой семьи такая – длительная совместная работа. У нас же часто люди, которые вступают в брак, друг друга не знают. Познакомились где-нибудь на дискотеке, понравились, а в деле друг друга не проверили. Вот об одной счастливой семье расскажу. Он и она вместе работали в одном офисе, но в разных комнатах. Иногда у них были общие дела. Друг другу они нравились, но никогда не пускались в сексуальные отношения. А потом пожар был в этом здании. И она не визжала, не плакала, а помогала спасать документы. А потом воды не было после пожара помыться. А она рядом, и он к ней зашел, руки помыл, да так и остался. Но это были проверенные люди. Кстати, все эти счастливые семьи возникли после форс-мажорных обстоятельств, когда было видно, как человек ведет себя в несчастье. Вторая семья - в командировку поехали на его машине. Дождь, с машиной какая-то авария. Она вела себя нормально, помогала. Потом уставшие добрались до гостиницы. А наутро поженились. Вначале упали уставшие, а потом поняли, что они как раз друг для друга созданы. Жизнь – это ж не только праздник сплошной. Это же еще и трудности. И поэтому у нас мало счастливых семей, что они думают, что это праздник.

- Означает ли это, что все ритуалы, связанные с ухаживанием – театры, рестораны – это все лишнее?

- Конечно, к любви это никакого отношения не имеет. Это гарнир, а не бифштекс. Я не говорю, что гарнир не нужен, но он не обязателен. И чем женщина более зрелая, тем меньше ей это нужно. Кстати, если мужчина красиво ухаживает, то, скорее всего, он плохой профессионал. Он же где-то набил руку, бабник, если красиво ухаживает. А если человек овладевает профессией, то профессия требует так много работы над собой, то тогда не умеешь ухаживать. Время жалко, и просто делаешь предложение, что давай вместе пойдем по жизни.

- А развод, получается, это всегда благо?

- Конечно. Я считаю, что жить без любви – это разврат. Вот я живу с женщиной, она меня не любит, а я настаиваю – ты, человек порядочный, не бросай, у нас семья, дети. Вы обратите внимание, я ее делаю несчастной. Ведь жить с нелюбимым человеком - это же несчастье. Да и мне какая радость от того, что женщина остается со мной только от того, что она – порядочная женщина, а не от того, что она меня любит. Брак без любви – это не только каторга, но и добровольное изнасилование. Особенно тяжело женщинам. Семья – ведь это еще и секс, и женщина должна им заниматься с нелюбимым. Мужчинам легче. У них если нет положительных чувств, то хоть эрекции не будет и секса не получится. Но это не все. Брак без любви делает несчастными еще двух человек, тех, кого они могли бы встретить, если бы развелись. Он мог бы найти себе женщину, которая была бы с ним счастлива, а он – с ней, а она – мужчину, с которым тоже была бы счастлива.

- А как же то, что развод родителей часто бывает очень сильной психологической травмой для детей?

- Это бывает, если дети уже невротизированы. Значит, их тоже лечить надо. Конечно, желательно было бы, чтобы одна семья, и дети общие. Если брак счастливый, то детям это в радость. А какое счастье детям, когда они видят, что родители все время в ссоре, в напряженных отношениях?

- Детям от развода тоже будет лучше?

- Лучше. Но я знаю случаи, когда родители начинают детей на свою сторону тянуть и настраивать, и дети попадают вообще в жуткое положение. Для ребенка и папа, и мама одинаково нужны. И они, бедные, мечутся. Собаки и то в такой ситуации заболевают. У Павлова были опыты – он научил собак различать круг от эллипса, а потом стал эллипс по форме приближать к кругу. И когда они стали одинаковы, у собак был нервный срыв. Так вот, дети в таких же условиях находятся. И многие родители, чаще мамы, настраивают детей против отцов. Вот случай из практики. Жена сделала так, что ребенок был настроен против своего отца. а отец – это очень хороший человек. Большая зарплата, помогал прилично ребенку, но с ними не знался. Я этого мужчину консультировал – не волнуйтесь, сын все равно ваш будет, он же поймет, что к чему. Сын вырос, ему уже было 18 лет, поступил в институт в Москву и нуждался в деньгах. Он узнал адрес отца и написал ему письмо. Отец поехал в командировку и с сыном встретился. Был так рад, что сын – его копия. Они поговорили, и сын все понял. Так он потом вообще не хотел с матерью общаться за то, что она его отца лишила. И только отец настоял - не твое дело судить мать.

Как лечат любовью.

- Один из ваших тренингов называется «Лечение любовью». Что и как там лечат?

- Люди часто страдают из-за того, что их в детстве не любили. Не любили с точки зрения этого определения, что любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Кстати, я никогда не спрашиваю, любят ли ребенка родители. Я спрашиваю, что он умеет делать. И если ребенок ничего не умеет делать, значит, его не любили, раз он не развился. И потом, конечно, ему плохо живется. Ко мне, разумеется, приходят люди неблагополучные, но среди них не было ни одного случая, чтобы мать любила ребенка. Вообще, любовь к ребенку – это чистая декларация. Люди при помощи детей решают какие-то свои проблемы. Типичный пример: ребенка подбросили, и он смеется на руках, довольный. Но он смеется не потому, что подбросили, а потому что поймали. Представляете, семидесятисантиметровую крошку мы подбрасываем на два метра. У вас какой рост.

- Метр семьдесят восемь.

- Ну вот если подбросить вас на три ваших роста – 5,5 метров, как вы себя будете чувствовать? Вот ребенок и хохочет от радости, что поймали. Родителям наплевать на интересы детей. им лишь бы высосать из них психологические соки. Человеку на работе не везет, и он удовлетворяет чувство собственной значительности: «Я тебя кормлю, а ты мне отвечаешь черной неблагодарностью». А не было бы ребенка, где бы он чувствовал себя значительным человеком? По сути дела, сплошное фарисейство, а любви нет. Я не хочу обвинять многих родителей, они сами не знают, что творят. Но когда они с нашей помощью начинаются перестраиваться, они начинают любить. Умение любить заложено у нас в генах. Но если оно не развито или вышиблено.

- Так в чем же заключается лечение любовью?

- Ребенку нужны не мама с папой, а нужны материнская и отцовская любовь. И работая со мной, человек эту любовь получает. Материнская любовь – она за просто так. «Я тебя такого не люблю» – вот типичная фраза многих мам. И ребенок начинает себя корежить в угоду родителям. Когда человек понимает. Что таким, какой он есть. Его любить невозможно, он начинает что-то из себя корчить. Если человек об имидже слишком заботится, значит, его мать не любила просто так. А полюбить его можно только в том случае, если он одет как-то особенно или матом ругается. Я вам расскажу сейчас одну вещь. Беслан помните?

- Помню.

- Одно издательство тогда решило выпустить брошюру и обратилось ко мне, чтобы я написал статью о том, как уберечь детей от маньяков. Я написал, что их нужно воспитывать в любви. Без любви ребенок жить не может, и если он в семье ее не имеет, тогда его легко сманить, а если его в семье любят, то его никто не сманит.

- То есть если ребенок видит, что в семье заботятся о его развитии, он будет сразу отличать все, что с этим не связано?

- Да, конечно. Потом, кстати сказать, они именно эти куски и повырезали. Знаете, без общих фраз статью не напишешь. Так они эти общие фразы и оставили. Про нужно, должен, а я рассказываю, как это делать. И все это они как раз упустили.

- Что происходит на тренинге?

- Человек как раз добирает любовь. Отцовская и материнская любовь имеют варианты: инфантильная и зрелая. И каждая играет определенную роль в развитии ребенка. Не получил инфантильной материнской любви – будет из себя что-то корчить. Не получил зрелой материнской любви – зрелая любовь, когда мама отпускает ребенка от себя – человек теряет автономию. Не получил инфантильной отцовской – делай, как я – человек не приобретает никаких навыков. Не получил зрелой отцовской – делай как хочешь, я тебе доверяю - человек теряет свой творческий потенциал. На тренинге один ко мне подходит, он всегда разрешение у отца просил. Я говорю, давай буду тебе отцом. Он: «папа, разреши мне сделать то-то то-то». Я спрашиваю, хорошее дело? - Хорошее. - А если не разрешу, ты что, разве не будешь делать? Вот его и пробило.

- Вы заменяете фигуру матери и отца и эту любовь додаете?

- Да, то, что они недополучили, додаю. В этом суть тренинга «Лечение любовью». Кстати, его разработал мой сын Литвак Игорь Михайлович. И в этом мое счастье, что я у своих детей учусь. Дети вообще не должны слушаться родителей. Это у животных дети должны слушаться родителей, потому что раз они выжили, то они кругом правы. А если у людей дети слушались бы родителей, тогда мы бы в пещере жили. Прогресс связан именно с тем, что дети родителей не слушаются. Здесь два варианта есть. Или мой сын глупее меня, и тогда он погибнет. И слава тебе Господи. Зачем, чтобы недоделанные люди жили? Или он умнее меня. Мои же гены, но я по старости уже не могу все уловить так, как он улавливает. Поэтому я своим детям всегда уступаю. «Делай, как хочешь». У меня с сыновьями были расхождения, но в большинстве случаев оказывались правы они. И даже в тех случаях, когда я оказывался прав, я правильно делал, потому что они приобретали свой опыт, а не с моих слов. И еще вот почему надо всегда уступать детям. Потому что потом они будут говорить: «Вот ты не разрешил, а было бы все совсем иначе». А так ты разрешил.

ЧАСТЬ 3

Внешность, возраст и секс.

- Насколько успех в любви зависит от внешности?

- Абсолютно не зависит. От внутренних качеств зависит. Есть красота духовная, и если она есть, она перебивает физическую красоту. Хорни говорила, что высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории. Язык не поворачивается красивую умную женщину назвать красивой. А вот дурную назовешь красивой запросто. Поэтому я женщинам всегда говорю, если вас называют красивой, значит считают дурой.

- Получается, что у некрасивой женщины шансы на любовь не ниже, чем у красивой, а то и выше.

- Выше, конечно. Она на красоту не надеется и начинает над собой работать. И в конечном итоге… Хорни, кстати сказать, говорила: «Я была такой некрасивой, что у меня была единственная возможность добиться успеха в жизни – это стать умной». Ее биография известна – вышла замуж, родила троих детей, еще и мужа прогнала. И любовник у нее был – очень великий психиатр. Моложе ее. Она была умной, а кто умный – он, конечно, всегда выберет умного. Иногда умный может быть попутно еще и красивым. Но это – так, несущественное дополнение.

- Разве нет такого правила, что по взаимному дополнению красивые любят некрасивых, умные – дураков?

- Красота – вещь субъективная. Она зависит от человека, который оценивает своего сексуального партнера. И обычно красивым кажется тот, который имеет то, чего нет у меня. Поэтому длинноносые любят курносых, а курносые – длинноносых. Блондины – брюнетов, темноглазые – светлоглазых. По несовпадению все идет.

- А в смысле ума?

- В смысле ума тоже иногда так бывает, что умные дур любят. Но потом раскаиваются очень сильно. Хотя, по сути дела, если он на дуре женился, значит и сам дурак. Умный на дуре не женится. Или быстро разойдется, с дураком же жить очень тяжело. Знаете пословицу – лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Ну, можно ошибиться. Если бы дураки ходили с дурацким колпаком, было бы очень легко. Но дураки часто имеют умный вид. Более того, узнавай дурака по умному виду, такое правило мы выработали. И наоборот, обличие глупца – вот мудрость мудреца. Если умный вид – перед вами, скорее всего, дурак. А если человек интенсивно думает, у него очень глуповатый вид. Ведь когда я встречаюсь с незнакомым явлением, и его надо разобрать, у меня вид сразу становится глупым. А уж гении в глазах обычных людей всегда выглядят дураками. История всех открытий имела три этапа: этого не может быть, потому что не может быть никогда, вторая стадия – в этом что-то есть, и третья – только так и должно быть. Еть такое слово – гениоты. Гении, что придумали что-то новое, и идиоты, что кричат об этом. Надо вначале подготовить общество, найти сторонников, чтобы ты не один кричал. Но если все вас поздравляют, значит ничего принципиально нового вы не придумали. Когда человек комнату не перестраивает, а повесит одну только новую картину, это принимают. А если все разломать и по-новому построить – не поймут, не разрешат.

- Вы говорили, что после 12 лет холостяков не бывает, и все люди уже женаты и замужем.

- Безусловно. Только партнеры у них виртуальные. Если я в 12 лет я вижу одну девочку, а остальные для меня – это уже совсем не то, то это – начало секса. Чехов очень хорошо по этому поводу сказал. «Она уже с 12 лет не обращала внимания на гадких мужчин». Конечно, уже брак, только не доведенный до конца, до секса. Но уже тренировочка к семейной жизни.

- Почему тогда у одних эта тренировка завершается сексом и браком очень быстро, а у других затягивается на десятилетия, а иногда не завершается вообще?

- Не умные значит, идиоты. И слава тебе, Господи, что детей не оставили, сыграли свою роль в сохранении здоровья нации.

- То есть те люди, которые не оставили детей, они лучше бы их не имели, несмотря на свои успехи в других сферах жизни?

- Да, конечно. Тут еще лучше бы не имели многие, которые имеют. Дураки, к сожалению, плодятся. Умный человек, прежде чем расплодиться, все просчитывает. И выясняется, что пока еще рано. А дурак – без соображения. Я знаю семью, он с врожденным слабоумием, она тоже не совсем умная. Восемь детей наплодили, и ни одного нормального.

- Привязана ли любовь к определенному возрасту?

- Нет.
- То есть влюбиться можно и в 20 лет, и в 40, и в 60?

- У Пушкина написано: «Любви все возрасты покорны, но юным девственным сердцам ее порывы благотворны, как воды вешние полям. Под дождь страстей они пышнеют и наливаются, и зреют. Земля могучая дает и яркий цвет, и сладкий плод. Но в возраст поздний и бесплодный на самом переломе лет печален страсти мрачный след. Так бури осени холодной в болото превращают луг и обнажают лес вокруг». Но любви все покорны. Только у молодых это может закончиться и ярким цветом, и сладким плодом. А у старых будет только болото.

- Если человек в зрелом или в пожилом возрасте влюбляется, это не нормально?

- Нет, это нормально, но только плоды плохие будут от этой любви. Поэтому надо подольше молодым оставаться. Человек по генетике запрограммирован жить лет 120-150. Поэтому с точки зрения природы в 70 лет влюбиться – ничего страшного. Если ты нормально жил до этого, то в тебе все сохранилось. Но и плюс еще есть психологический возраст. Это календарный возраст плюс возраст тех предрассудков, которые управляют твоим поведением. Поэтому мы среди молодых часто видим стариков. Например, когда человек празднует Новый год, в это время ему 320 лет или 350. Новый год ведь когда был введен? Петром Первым 300 лет тому назад. Сейчас уже наукой давно доказано, что кроме вреда он ничего не приносит. Но люди упорно его продолжают праздновать. И в этот момент им триста с чем-то лет, хоть на вид и молодые. Но если им 315 лет, то в любви у них тоже будет болото. Потому что человек к любви примешает свои древние предрассудки. Национальные, возрастные, сословные. Например, если он считает, что полюбил какую-то женщину, но она не той национальности, или лет ей не столько, сколько надо, это все отравит любовь. Я знаю нескольких женщин, которым по 40 лет, но они не решаются ответить на любовь и вступить в брак с мужчинами, которые моложе их лет на 10. Действует это ожидание вечной любви. Помните у Высоцкого? «Люблю тебя сейчас, не тайно, на показ. Не после и не до в лучах твоих сгораю. Но я люблю сейчас. А в прошлом не хочу, а в будущем не знаю». Так многие из нас ради непонятно какого будущего портят хорошее настоящее.

- Женщина боится, что состарится, и ее любить не будут?

- Да. Кстати, он Марину Влади полюбил, а она намного старше него.

- Вы говорили, что если человек старше 35 лет не был женат, то с таким связываться не стоит.

- Конечно. Сомнительная личность. Может быть, гомосексуал. Но я имею в виду не юридический брак, а фактический, гражданский.

- А если человек искал любовь и так и не встретил?

- Бог ты мой. Любовь не надо искать. Она сама попадется. Точно также, как грибы. Нужно просто попасть в лес, где эти грибы водятся. Не там ищет, и они не могут попасться. Вся беда в том, что у нас начинают любовную проблему решать до наступления зрелости, раньше времени начинают решать. И будут, как Ромео и Джульетта, которые не о любви должны были думать, а о том, как стать людьми.

- То есть все холостяки и старые девы просто не там искали?

- Конечно. Если бы мужчина был нормальным, какая-то его бы уж точно соблазнила.

- Любовь и секс в какой взаимосвязи находятся?

- С моей точки зрения секс – это одна из форма проявления любви. Любовь – более широкое понятие.

- А что начинается раньше, что позже? Может ли вначале идти секс, а потом любовь?

- Да, так бывает. У мужчин чаще вначале секс, а потом любовь. А у женщин вначале любовь, а потом секс. Так по статистике. Она любит и, естественно, все готова отдать. В том числе и саму себя любимому человеку. А у мужчин чаще бывает вначале секс, а потом он привяжется, и любовь появляется. По-всякому бывает. Женщина чаще вступает в секс, чтобы не потерять мужчину. Мол, он не будет без секса со мной встречаться. Но это вопрос, что старше, курица или яйцо.

- Одно в другое переходит?

- Только секс может быть без любви. А любовь без секса – это уже не эротическая. Любовь к науке, к истине, материнская. Там без секса, но тоже любовь.

- А между мужчиной и женщиной?

- Это эротическая любовь, если между мужчиной и женщиной. Вы знаете, как определить, половая это жизнь или нет? Вот если я читаю лекцию, провожу семинар, я люблю своих слушателей. Любви навалом, а секса нет. А если я выступаю в своей половой роли, приглашаю женщину на танец – это уже половая жизнь. Или когда я в роли мужчины помогаю женщине преодолевать какие-то трудности – несу ее чемодан, пропускаю вперед. Половая жизнь в широком смысле слова раскрывает все лучшие личностные качества человека. А в узком смысле слова это введение члена во влагалище, от которого могут быть младенцы.

(с) Александр Колесниченко.

[b]wi8ch[/b], да никто ничего не решал, просто все высказали своё мнение, всё нормально. :)

Зачем мы любим?... Варфоломей_С

Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»

Все в этом мире имеет какой то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви… а мы не знаем ее.

Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?

Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Каждый знает это по своему опыту.

Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.

Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий ужас — вот что такое любовь.

Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не проясненными, скрытыми, запретными.

Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла…

(с) Анхель Де Куатье

Любовь или влюблённость?
Учимся различать.


У любви и влюбленности 3 исходящих проявления:
Страсть. Близость. Эмоции...Но...

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно. Влюбленность - улетает. Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: "Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" Если для укрепления истинной любви нужно время, влюбленность заканчивается, практически, так же как и начиналась - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблен, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.


В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.

Любовь дарит желание созидать, влюбленность же разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам. Вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. Влюбленность же в отличие от любви разрушительна. Она несет беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость, и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь? Влюбленность строит воздушные замки, где все будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учебы, денег и ответственности перед другими. Влюбленность смотрит сквозь розовые очки.


Любовь предполагает совместимость, влюбленность пренебрегает ею. Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может это звучит не очень романтично, но вероятно ваш будущий супруг живет по соседству с вами (что и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов иметь счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюбленность игнорирует их (не замечает недостатки). Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества; Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Влюбленность вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюбленность делает вас настолько глупыми, что вы думаете, что одно, два восхищающих вас качества (красивый, спортивный, язык подвешен), перевесят все его недостатки и проблемы (грубость, хамство, лень) Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки (малый рост, большой нос, уши)

Любви не страшна разлука, для влюбленности - это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой - из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем.


Любовь осторожна в физических контактах, а влюбленность эксплуатирует их. Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в браке. Они оберегают друг друга.

Любовь бескорыстна, влюбленность эгоистична. Любовь основывается не только на эмоциях, она выражается еще в действиях, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а постоянно. Естественно, что если к вам так же относятся, то и любить легко; но существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чем вы его просили, либо когда он попал в беду. Любовь - это когда вы приносите завтрак в постель. То есть нелегко первому встать и приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулся и не важно муж или жена это делает. Это делает любовь. Влюбленность эгоистична. Влюбленные думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и лелеяли.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюбленность - лишь порицание. Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали, как личность, что у вас появились новые интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь настоящая.

А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или подругой - будьте начеку!!! Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и стремится оградить вас от боли. Тем более со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень важно. По статистике большинство браков, которые родители не одобряли, закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. Практика такова, что все разведенные люди сетуют на то, что в свое время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки.


Любовь рождает уверенность, влюбленность - сомнения. Любовь иногда переживает чувство ревности. Но, обдумав все, она всегда доверяет любимому человеку. Влюбленность же занимается тем, что подавляет постоянную ревность и чувство бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят или бьет, значит, любит - это извращение. Ревность - нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность "сажает" своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить - это эгоизм.

Любовь учитывает реальность, влюбленность игнорирует ее (не замечает ее). При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение. Например: двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить ВУЗ, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут еще прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет очень прочной.

Люди по настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход.


Рабы влюбленности не обращают никакого внимания на обстоятельства. Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, и она в него. Если этот мужчина по настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и все объяснит ей (сначала поговорит со своей женой). А если женатый человек вечно влюбляется, то ему запросто пойти гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

[b]Sword of Justice[/b], спасибо за статью, было интересно почитать.
Хм-хм....хоть немного разобралась в себе, а это уже хорошо...:unsure

[b]Sword of Justice[/b], полностью с тобой согласна. Любовь - самое прекрасное и светлое чувство в нашей жизни.

[b]Брат Анатолий[/b], она может прийти ТАК внезапно, когда не будешь ожидать. Хорошо бы, чтобы взаимная)

[quote][b]Брат Анатолий :[/b]
Любовь это когда твоя душа видит своё отражение в другом человеке...
[/quote]

Красиво сказал, значит точно влюбился) Поздравляю!:)

Счастливая любовь помогает карьере...

Как показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru, неразделённое чувство "выбивает из колеи и сильно отвлекает от работы", что в свою очередь "пагубно сказывается на карьере" - в этом убеждены почти половина (45%) мужчин и только 36% представительниц прекрасного пола.

Мнения о том, что несчастная любовь может служить своеобразным стимулом для карьерного роста, чаще придерживаются женщины (40%). Именно их испытываемый при этом стресс чаще заставляет с головой погружаться в работу и лечиться от несчастной любви "трудотерапией - действенным средством борьбы с душевными переживаниями". Мужчины согласны с таким мнением значительно реже - только в 25% случаев.

Интересно также, что мужчины чаще, чем женщины, на вопрос о влиянии разбитого сердца на карьеру выбирали ответ "затрудняюсь ответить" и "никак не влияет".

А вот в том, что карьера счастливого влюблённого должна пойти вверх, мужчины и женщины практически солидарны. "Есть вдохновение, а следовательно, есть желание работать, творить"; "Надёжный тыл, хорошая вторая половина - половина успеха в жизни!" - уверяют мужчины (63%), которым взаимная любовь помогла продвинуться по карьерной лестнице. Разделённое чувство "окрыляет", "даёт силы жить и радоваться", "придаёт уверенности во всех начинаниях, в том числе и в работе", - убеждены 59% женщин, разделяющих данное мнение.

В том, что счастливая любовь никак не влияет на карьеру, уверены 15% респондентов (среди мужчин и женщин эта цифра одинакова): "Человек счастлив, ему не нужны перемены и он остаётся на месте".

Любовь, пусть даже счастливая, скорее препятствует продвижению по службе, по мнению 13% мужчин и 17% женщин: "Всегда хочется быть рядом с любимым, какая тут работа?"; "Взаимная любовь расслабляет человека. Он впадает в состояние, близкое к эйфории. Человек уже не думает о работе. Вывод - либо работа, либо любовь!"

[b]Gray_1992[/b], это всё, конечно, очень хорошо, всё правильно и красиво. Статья хорошая, выдержки из неё тоже хороши, только это немного странно, когда выражаешь слова и мнение других, не так ли? Я считаю, что данным материалом можно воспользоваться для самоопределения себя, но что будет дальше - твоих рук дело.

Да я верю. Со мной эт ужо было, но тока с моей стороны.Эх. Но я думаю что такое бывает часто, но такие вместе долго не жывут, лучче узнать человека поближе. Но естетвенно бывают исключения, к сожелению лично таких не встречал.

[b]Sword of Justice[/b]Шош за любовь без взаимных чувств! Это каторга для обоих - личный опыт!

[b]Nox[/b] Ян я не выправляю, а как бы соглашаюсь вставляя своё мнение!

Когда кажется, креститься надо))