|
|
|
Chertenok 
2865 сообщений
|
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!
Зима 41-го. Под Москвой из подбитого горящего немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...
Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи. - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Знаешь, чем богатый отличается от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену с многими нулями, всеравно, в какой это валюте! - Бедному, пожалуй, тоже всеравно.
Прочитал недавно слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!...
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Тише! - говорит учитель ученикам. - Когда я обьясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Два придурка на нудистском пляже с биноклем. - Дай, дай. Вон таза камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Неудачно начался день для известного российского боксера-супертяжа Николая Валуева: утром он начал бриться и сломал рубанок...
К наркоману должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает: чтобы не забыть, напишу на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наркоман берет бумажку и читает:- Кто там вопросительный знак. Ему отвечают: - Это мы запятая твои друзья.
|
|
|
|
DANCH 
167 сообщений
|
Классные анекдоты, мне понравились!:)
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат Калашникова.
- Ну, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой папа сейчас стоит со скрипкой в Сбербанке
***
Мужик приходит жаловатся в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что сее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
- Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари - по паре!"
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Прийдется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает: - А чем могу помочь!??? - Как чем?
Ты сигнализацию поставь...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы 10 лет.
В автобусе бабулька с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю!
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячным залом. Смотрит на публику и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! - Все плачут. - Laugh! - Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! - Зал пришлось отмывать две недели.
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет - весь ну прямо никакой: - О-о-о-ой!... О-о-о-ой!... Собралась толпа. Напугались. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто - то ломанулся вызывать " Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот - хоба - на! - вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой! О-о-о-ой цве -е-е-тет калина-а-а-аа в поле у ручья -а-а!
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
Чем отличаеться раздавленая собака
И раздавленый мент
Перед собакой есть тормозной след:):crazy:crazy
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Этот Сергеев - очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. - Он не
зевал, дорогая. Он просто хотел что - то сказать.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем и орет во все горло: - Граждане,
задержите пожалуйста трамвай: я на работу опаздываю! Пассажиры стучат
водителю, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни: с
картошкой - по пять рублей, а с мясом по семь!!!
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Колобок, колобок, я тебя съем! - Господи, как меня все достали: во - первых: я
беременная. А во - вторых: я Дюймовочка!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную... - И у нас все это есть, только без перегородок.
Был в Нью- Йорке, там меня так избили в негритянском квартале... - За что? -
Да ни за что - зашел в хлебный, попросил пол буханки черного.
Почему новые русские так подстрижены? Потому что каждый раз, когда заходят
в парикмахерскую, они говорят: "Короче!"
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить,
что пять "Мерседесов", один лимузин, три квартиры в центре и две виллы на островах
куплены за ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты че,
обалдел? Откуда у народа такие деньги?!!!
Ночь в секс - шопе: спят усталые игрушки...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим
матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю... Мужик: - Сосед, ты
зачем коту на ухо орешь? - Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Умер новый русский. Друганы решили ему поставить памятник. Пришли на кладбище, а
там каких памятников только нет: и бюсты и в полный рост. Подумали и поставили
памятник в виде сотового телефона, а внизу написали: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Прикольные анекдоты!!! Больше понравился про игрушки:crazy
***
Миссионер в пустыне втретился со львом.
В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чуства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Сын с интересом спрашивает отца:
- Пап, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
А отец ему отвечает:
- Кому бабушка, а кому тёща... Подай мне ещё патронов, сынок!
***
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видкли?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Вот этот анекдот наверно слышали:
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива",
в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите новое реалити-шоу "Самый последний герой"!
***
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил:crazy
***
Она играла в любимую игру и была уже на 179845 уровне,
когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!!! Смотрите в новом сезоне!
Ума Турман в фильме "Убить Билла-2"
***
- Все, хватит баловства, пора деньги зарабатывать, -
пробормотал Гарри Поттер, раскрагивая свою палочку в черно-белые полоски
|
|
|
|
KenjiMS
1166 сообщений
|
Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод:уточняйте чего хотите!!
- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если б***ь пи***ц - то ну его на х*й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.
|
|
|
|
KenjiMS
1166 сообщений
|
Шедевры из протоколов.
...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
судный день
стоит огромная толпа
бог сказал разойтись умным в права красивым влево
все разошлись остлась только обезьяна
бог спрашивает а ты почему на месте осталась?
Обезяна: так мне чтож разорваться теперь??:crazy
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
DANCH, а мне понравились про тещу и про кота.;)
Stink, про обезьяну тож прикольно. Ток ты не написала, как она бегала от одних к другим, типа не зная какой сделать выбор.:crazy
[hr]
Приихала доярка в Москву для того, щоб ии нагородили медаллю за гарну роботу. А вона заховала гаманець у пазуху. Выйшла казати на трибуну речь. "Дорогии москвичи!" , тоди мац, нема гаманця на грудях. Вона и продовжуе: "Йоб...ни вы уркачи!" Я думала вы люди хороши, а вы спизд.ли в мене гроши! И не оставили ни пьятака... В мене думка така: "Х..я вам, а не молока!!!"
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
Только без обид, лчно я когда прочитала ржала долго:crazy
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила–мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то–то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать в срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Ёпти. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что–то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто–то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие–то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the f*ck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.f*ck!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра
Если понравилось могу выложить еще, нужно только ваше согласие:)
|
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
ТАНЬ ЭТО ВАЩЕ СУПЕР!!!!! ПОЛНЫЙ УЛЁТ!!!!
|
|
|
|
Dark Murder
145 сообщений
|
STINK
Можешь выложить? То только не про ЭМО. Их и так жалко,а эта статейка...
Кстати, посты про эмо запрещены:)
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за 10 лет!
***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего 2 месяца!
|
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
-ДОРОГОЙ У НАШЕЙ НЕВЕСТКИ ЕСТЬ ЛЮБОВНИК!
-ЭТО ЕЁ ПРОБЛЕМЫ
-НО ОНА ЗАМУЖЕМ ЗА НАШИМ СЫНОМ!
-ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ
ЗНАЕШЬ ЧТО! МНЕ ИЗВЕСТНО ЧТО ЕЁ ЛЮБОВНИК ЭТО ТЫ!
ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ
ДОРОГОЙ НУ А КАК ЖЕ Я?!?!
ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
Анегдоты!!! :) про панков но про эмо смешнне
22:32
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!
*****
Панковские похороны. Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух. Те его
спрашивают: "Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил».
*****
Город наркоманов в Чуйской долине в Казахстане.
Жарко. Полдень. По улице идет девушка, в руке у нее сумочка. Вдруг
к ней подползает обкуренный панк, вырывает сумочку из рук и падает
лицом в грязь. Девушка садится на землю возле панка и начинает канючить:
- Гражданин, отдайте мне мою сумочку! Она мне очень нужна!
Панк поднимает голову и хрипит:
- Нееее....
Девушка продолжает канючить:
- Гражданин, ну отдайте мне мою сумочку! Она мне очень, очень нужна!
Панк:
- Нееее....
Девушка:
- Тогда я сейчас позову милицию.
Панк:
- Валяй!
Девушка кричит:
- Милиция!
Из-за угла выползает милиционер. За ним - собака. Девушка рассказывает
ему все, что произошло. Милиционер обращается к панку:
- Гражданин! Отдайте девушке ее сумочку - она ей очень, очень нужна!
Панк:
- Неее....
Милиционер:
- Я на вас собаку сейчас натравлю!
Панк:
- Валяй!
Милиционер (собаке):
- Косяк! А ну фас его!
Косяк:
- Неее, хозяин... Можно я на него лучше погавкаю?
Милиционер:
- Валяй!
Косяк:
- Пых! Пых!
*****
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
*****
Сидят два панка, пьют пиво...
К ним приближается мент.
Один панк другому:
- вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда ваши документы и пройдемте...
*****
Поймал мент металлиста панка и голубого. Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю. Так и запишем: работник
по металлу. Дальше Панка вызывает. Ну а ты кто - спрашивает? Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой. Так и запишем: парикмахер. Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся, а гомик ему и говорит:
Ну что
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Stink, Клевые анекдоты, и сразу настроение появилось!:)
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
а этог ваще ржачь:crazy:crazy:crazy
письмо труэмо
Здравствуйте, я труэмо и у меня возникла неразрешима ситуация. Не могу убить себя. Дома родители попрятали от меня ножи. Пытался биться головой об стену - остаюсь жив. Плакал. Лезвии дома закончились. В канцелярский магазин меня не пускают. Плакал. Пытался выколоть глаз значком - страшно. Я плачу и плачу и мне от этого не лучше. Тыкал себя шариковой ручкой в ногу - не помогает. Что делать? Ведь если я не убью себя я же не эмо. А я эмо, причем труэмо.
|
|
|
|
Stink
220 сообщений
|
ЗАВЕДИ СЕБЕ ЭМО ПРАВИЛЬНЫЙ УХОД:crazy (ПОДРОБНАЯ ИНСТРУКЦИЯ)
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Стоит на берегу обрыва ежик и кричит: Медвеженок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой. А ежик опять кричать: медвежонок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отойди в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. Лошадка! Лошадк-а-а! - закричал ежик.
Ассенизатор жалуется другу: Познакомился с девушкой, а она говорит, что от меня дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: Возьми хвойный экстракт, залезь в ванную и хорошо себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: Как теперь? Понюхай. Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, как - будто кто-то под елкой нагадил.
Идет пьяный по улице. Врезался в столб и упал. Поднимается, снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, садится на тротуар: Ладно, подожду, пока митинг закончится.
Ты кем работаешь? Ландшафтным дизайнером. Это как? Да на бульдозере.
[hr]
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: Первые два месяца вы будете получать по 800; в месяц, а потом по 1000;. Хорошо, тогда я пожалуй прийду через два месяца.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и земля опять становится беззащитной перед астероидами.
Лежат на крыше два кирпича, молодой и старый. Молодой говорит: Давай спрыгнем! Старый: А может не будем? Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: Ой, хана нам! Мужик то в каске! Старый: Всегда вас, молодых надо учить. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: Чего?
Новый русский гуляет с женой по Парижу. Вдруг видит Эйфелеву башню и говорит: Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли.
[hr]
На уроке в школе: Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? Вовочка: Я знаю! Из джунглей. Почему ты так считаешь? А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: Опять эти обезьяны отключили электричество.
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном мерседесе. Я люблю тебя, говорит блондинка. Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет и даже на этот мерс! И мне наплевать, говорит парень. Я - водитель, а шеф на совещании.
Сидит на берегу реки парень. Вдруг слышит: Да пошел ты! Думает: "Че такое"? Тут снова: Да пошел ты! Минут через пять снова: Да пошел ты! Парень уже боится. Тут смотрит: из-за поворота на лодке плывет мужик, гребет чайными ложками. Парень начинает ржать: Ты бы еще вилки взял! Да пошел ты!!!
Почему ты продал свою скрипку? Я случайно узнал, что мой сосед купил себе ружье...
|
|
|
|
Nox
1127 сообщений
|
[b]Stink[/b] рульное письмо труэмо:)
[b]Chertenok[/b] Респект за пьяного на "митинге" :):happy:derisive
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Chertenok, классные анекдоты!!! Про кирпичи больше всего понравились:crazy
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним толиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
***
- Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
- Таки успокойся, Сарочка, я его сумел продать.
***
- Смотри, я себе флэшку купил!
- Дурак! Это туалетная бумага!
- А я-то думал, почему 54 метра такие дешевые.
|
|
|
|
xak-s
612 сообщений
|
[white]БАШорг победил в голосовании Рунета! Поздравляю аппруверов и всех хотя бы редко забегающих на этот цитатник!
Вот еще одна цитата, число голосов за которою вы видите сами. причем это меньше, чем за сутки!
[quote]
393351 [ + 4440 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-11-28 01:12
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?
Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы б#я, мы все умрем, что же делоть, на##й атака, пи###ц, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
[/quote]
[/white]
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
DANCH, клевые анекдоты. Умеют же евреи даже мусором торговать!:crazy
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Недавно каннибала поймали! Да ну? На чем погорел-то? Пельмени продавал: "Моя семья"!
Один интернет-зависимый спрашивает другого: Ты вчера телик вечером не смотрел? Нет, а что? Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло!
Почему в бассейнах все в шапочках плавают? Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Компания "Ниссан" выпустила новую модель "женского" автомобиля - "Ниссан Стринги". На светофорах врезаются в попу.
Почему японцы - такая умная нация? У них нет блондинок!
В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо. Почему? Очень скучаю по Пятнице.
|
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
Читала ляпы комментаторов:Титов рвётся в штрафную,
За него хватается защитник,
Стягивает с него трусы и...
Одиннадцатиметровый!!!!!!!
А нет,орбитру показалось...
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Точно показалось. Таких и не бывает.:crazy
|
|
|
|
Rabbit
104 сообщений
|
Вовочка на литературе.
вовочка рассказывает стишок - Стоит статуя в лучах заката , сделал паузу , и сказал, а вместо куя стоит граната .
Марья Ивановна говорит - вовочка а можно без куя. Можно сказал быстро мальчик и начал - Стоит статуя совсем без куя , рука поднята а в ней граната !
|
|
|
|
RO-94
129 сообщений
|
вор пролез ночью в комноту студенту и лазиит по полком . вдруг студент проснулся и спрашивает - ты что ищеш ? - денги - ответил вор и студент отвечает - аа , ну если найдеш разбудеш.
|
|
|
|
Nox
1127 сообщений
|
[b]RO-94[/b]:) точно про студентов:)
|
|
|
|
LOVE
188 сообщений
|
опять комментаторы(извините если изкажаю факты):
"по левому флангу бежит Ващук,а следом за ним его друг по жизни Тимащук.
Ктати,они женаты...":)
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
Новая партия анекдотов доставлена!!!!
***
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
***
Я хочу быть пожарником
и ездить на большой красной машине.
На Ferrari.
***
Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
LOVE, что любим, о том и пишем!;)
DANCH, тогда я тоже хочу быть пожарным...:rolleyes
|
|
|
|
KenjiMS
1166 сообщений
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: "Да - а - а! Ключица сломана, два ребра, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Фотошопе все исправим!"
|
|
|
|
Squide
478 сообщений
|
Стоит на плацу прапор и объясняет солдатам правила поведения при ядерной атаке.
-Летит вертафлёт..
-Товарищ прапорщик не вертафлёт а вертолёт!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Значит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик не ядрёную а ядерную.
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя 10 отжиманий!
-Летит летит вертафлёт,кидает ядрёную бомбу,что вы будете делать?
-Спасать товарища прапорщика!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Выйти из строя,остальные 100 отжиманий!
|
|
|
|
Perfection
20 сообщений
|
[b]=Squide/MC=[/b]прикольно :)
-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!
-Агент Джонс, вы снова украли мою травку!
-Почему я??
-Много улыбаетесь.
-Апчхи!
-Будь здоров
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не умничай!
-Да пошёл ты!
|
|
|
|
gool7
10 сообщений
|
Спасибо,повеселили.Из последних особенное спасибо за этот -Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Потому что он много думает.
-А почему у тебя так много?
-Замолчи и ешь!
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора восторге. Просят повторить осенью.
***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуcнее было!
***
Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат,
ему страшно хотелось сделать себе татуировку.
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе... Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые 10 минут , он просит счет и расплачивается.
Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал забавную историю папе.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели! - У меня нет наличных... - Тогда чего приперлась?! Пошла вон отсюда! - У меня только кредитная карточка. - И снова здравствуйте!!!
Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая , он наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу: - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
На рынке продается говорящий попугай. У него к одной лапке привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дергаешь за синюю - говорит по-английски, дергаешь за красную - по-французски. - А если дернуть за обе сразу? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет?! Упаду!!!
Уважаемый Бэн Ладен! От спор сибирской язвы, присланных Вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее...
1 сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики, как мальчики, а у тебя , Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я Катя! - А по яйцам? - Не надо!!! - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!
|
|
|
|
Michael
24 сообщений
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
|
|
|
|
DANCH
167 сообщений
|
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...
***
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть всё, что я готовлю!
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Разговор двух блондинок: - Говорят, Новый год в этом году выпадет на пятницу. - Надеюсь, не на 13?!
Сын олигарха идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын олигарха). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры... А ты че в школу на джипе? - Да так... У нас сегодня сбор металлолома.
Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девушкой познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри, какая модель навороченная!
|
|
|
|
Nox
1127 сообщений
|
[b]Chertenok[/b] люблю анекдоты про блондинок:). Старенький, но мой самый любимый:
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
|
|
|
|
Linka_Marinka
6 сообщений
|
в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.:)
|
|
|
|
Linka_Marinka
6 сообщений
|
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
|
|
|
|
rainLP
249 сообщений
|
В детстве чтобы Змей Горыныч был как все мама заплетала его в косичку:)
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Два туриста осматривают в музее мумию, над которой висит табличка "1076г.н.э." - А че означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер машины, которая этого мужика задавила!
Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые - хитрые. Ну я не раздеваясь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили!
Что ты будешь делать, когда увидишь зеленого человечка? - Не знаю, скажу ему "Привет"... - Дебил! Надо улицу переходить!
Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.
Мужик заходит в туалет, снимает штаны, садится. Слышит голос: - Привет! Он: - Привет! - Как дела? - Нормально... - Что делаешь? - А ты угадай! Потом слышит: - - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...
Приходит мужчина в ресторан, заказывает суп. Официант приносит ему заказ. Мужчина заглядывает в тарелку, подзывает официанта. - А почему в моей тарелке с супом муха??? - Извините! Паук в отпуске.
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Ныкто. Справа нол и слева нол.
Быстро руки за голову, ноги на ширину плеч! - Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!
Мама, купи собаку! - Нет! - Ну, мама, ну купи собаку! - Я же сказала: нет! Продай ее кому-нибудьдругому!!!
Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
|
|
|
|
Queen of the Damned
1 сообщений
|
Если вы ждете оччень важного звонка и никак не можете дождаться, положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки :)
|
|
|
|
RO-94
129 сообщений
|
надпись в зоопарке . страусОв не пугать полы бетонные
|
|
|
|
Nox
1127 сообщений
|
[b]Queen of the Damned[/b] это не анекдот-это закон подлости:) Я так делала:crazy
|
|
|
|
RoBo
10 сообщений
|
Однажды, умирая, старик решил поделить свое наследство между тремя сыновьями..."О*уеть, #ля!!!" - сказал четвертый сын. :crazy
|
|
|
|
UNhappy
5 сообщений
|
короч:плывёт мужик по озеру...вдруг из глубины голос:мужик а мужик!что лучше прибавить 2 или отнять 2?
мужик:ну допустим прибавить...вылезает на берег а у него 4 яйца!!!!!пришёл к врачу рассказал ему всё а врач ему:ты мол сплавай там ещё разок...так мужик и сделал...плывёт и вдруг опять голос:мужик а мужик...что лучше прибавить 4 или отнять 4?
или вот:мент тормозит машину и говорит:"почему в машине два водителя!?"
водитель:"стоило из-за этого всю машину окружать!?!?!?!"
|
|
|
|
Desperate
2 сообщений
|
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"...Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать:по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаеш,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок,как пришло твоё письмо, приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая,матирилась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
|
|
|
|
Chertenok
2865 сообщений
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**у!!!
|
